Семейный вопрос — вопрос №1141802

Question

Семейный вопрос — вопрос №1141802

Елена

347 просмотров

21 ноября 2022

Нашему сыну с гражданским мужем 4 месяца. Встал вопрос о том чтобы разойтись,тк он не принимает моего сына. Живём впятером, его сын с нами. Каждый день скандалы. Своих любит,моего ненавидит,придирается ко всему. Как быть? Можно ли переломить ситуацию или собирать чемоданы?

Возраст: 37

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

гражданский брак

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 ноября 2022

Психолог

Елена, добрый день!
Получается, что у Вашего мужа есть ребенок от первого брака, у Вас есть ребенок от первого брака и общий сын. Все живете вместе.
До того как родился совместный ребенок какие отношения были у Вашего мужа к Вашему ребенку(и сколько лет ребенку)?
Как Вы сами относитесь к ребенку мужа?
Вы поддерживаете авторитет мужа перед детьми?
Ваш сын общается со своим родным отцом и что про него знает?

Ситуация в которой вы находитесь - сложная. Здесь надо работать над выстраиванием отношений внутри семьи, желательно вдвоем с мужем.
Вы же стали жить вместе, значит вдвоем хотели семью и будущее. Да, семья - это сложности и умение находить язык друг с другом.
Хорошо бы поработать вместе в семейной терапии, или хотя бы Вам начать отдельно работу, чтобы понять как лучше выстраивать отношение с мужем.
Если муж решился на будущее с Вами(он внутренне уже был готов к Вашему сыну), но и он скорее всего не знает как наладить отношение с ним, и Вы очень переживаете за ребенка и ситуацию и не получается помочь ему в этом.

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Ольга, моему сыну 11 лет. Сыну мужа 15. Мы встречались всего 5 месяцев,было все супер и решили пойти за девочкой. Родили мальчика) Первые ссоры начались во время беременности, он даже говорил об аборте,много раз хотели разойтись. Мы с сыном переехали к мужу,когда я была на 7 месяце беременности. Все ждали,тянули, были не уверены. Мне 37,ему 44. Мой сын с отцом не общается. Его сын общается с матерью ,но редко,тк у неё новый брак. Авторитет... нет,наверное не поддерживаю. В ссорах я защищаю своего сына,ибо кто если не я. Даже если он не прав. К его сыну отношусь нейтрально. Готовлю, стираю,что я ещё могу сделать для 15 летнего подростка? Он вполне самостоятельный. Мой нет,сам не может ничего и это бесит мужа.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Ольга, дополню. До того как переехали мой сын с ним особо не общался . Там мы жили в 3 к квартире с мамой и у него была своя комната,а тут нас 5ро и живём мы в 2к кв. Сын плачет каждый день,хочет домой. Живём мы тут пол года. И НЕЛЮБОВЬ у них взаимна. Про своего отца знает,но он с ним не жил, периодически он появлялся и исчезла с радаров,сыну на него все равно как и отцу . Ребёнок избалован и залюблен мной и бабушкой,а здесь он чувствует себя изгоем.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Ольга, спасибо большое за ответ,вы правы,не будем пока сжигать мосты,будем пробовать ?

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 21 ноября 2022

Психолог

Здравствуйте.
Каждая новая семья проходит период адаптации с момента начяала совместного проживания. Усложняют часто эту ситуации дети, вернее их наличие. Не каждому взрослому возможно принять безоговорочно чужого ребенка, почувствовать к нему такие же чувства как и к его маме. Это бывает сложно . Сложе\нее еще и маме, когда приходится участвовать в конфликтах или их сглаживать.
Смтуация не простая , но вполне решаемая. Решаеются такие ситуации исктренними и открфтыми разговорами о том, чоо не нравится каждому члену семьи в том. как живет их новая семья, как хотелось бы это изменить и что он ждет от новых членов семьи и что он готов сам предпринимать для устанволения мира и измений в лючшую сторону. Для этого стоит выяснить в первую очередь какие причины приводят к конфлиткам и постараться их устранить или по возможности минимизировать, учитывая роль в этом каждого члена семьи.
Вы уже пробовали как-то менять то, что вас лично не устраивает в вашей семье ? Обсуждали ли это с мужем ? Какая у него позиция по этому вопросу ?

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Светлана, пробовали конечно. Муж считает ,что во всем виноват мой сын,тк он его не слушает и просто игнорирует. А муж говорит пока ты живёшь в моей квартире будет все как я сказал или возвращайтесь к себе. Муж чистюля и трудяга, сын противоположность, но нельзя поменять ребёнка в 1 момент и обзываниями ,типо ты долб....отморозок и тд... как мне не заступаться за него при этом?

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 21 ноября 2022

Психолог

Здравствуйте, вы правильно делаете , заступаясь за своего ребенка. Унижения, оскорбление терпеть недьзхя. Стоит предложить мужу сначала научить ребенка правилам проживания в новом доме , а уже потом требовать их выполнения.
К вам в этом доме такое же отношение ?

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Светлана, нет,ко мне он относится нормально. Все ссоры у нас из-за детей.

+ 1

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 21 ноября 2022

Психолог

В этом случае вам стоит обсудить и выработат общие принципы воспитания детей. Выработать единые требования и их придерживаться. Наметить общие планы к тому как вы ходите поменять поведение детей и вместе их придерживаться. И обязательно договориться о том. что в вашей семье нет места оскорблениям, унижениям.
Вы не сможете изменить мужа, но може влиять на его поведение и поведение детей.
Это может бюыть сложно , но в сопровожденнии психолога можно справиться

+ 1

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Светлана, спасибо за ответ

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 21 ноября 2022

Психолог

Здравствуйте! Вы живете в доме мужа? То есть это его территория? Он чувствует себя хозяином, по этому правила в своём доме устанавливает он. В законных отношениях вы не состоите. Не чувствуете ли Вы себя со старшим ребёнком лишними в его доме?

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Марина, живём в его доме,замуж не зовет. Лишними... ну скорее лишним чувствует себя мой сын. Я чувствую себя в гостях,скорее.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 21 ноября 2022

Психолог

Совместный ребенок записан на него?

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Марина, да,конечно. Он его очень любит.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 21 ноября 2022

Психолог

В таком случае, Вы не сможете собрать чемодан, если не готовы уйти без ребёнка.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 21 ноября 2022

Психолог

Здравствуйте, Елена. Понимаю, как вам сейчас непросто.
Помочь в данной ситуации может разговор, прояснение конфликтных точек, ведь если неприязнь между сыном и мужем обоюдная - то у нее есть свои причины, и у каждого из них они разные. При грамотной работе с обоими удастся наладить отношения. Главное , не рубить с плеча. Уходить - тут не выход. Нужно попытаться сделать все возможное, чтобы отношения наладились.

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Дарья, спасибо,я и пытаюсь наладить из последних сил сил нахожусь между молотом и наковальней

+ 1

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 21 ноября 2022

Психолог

Да, Елена, ваше положение тоже очень непростое в данном треугольнике. В отношении к вашему сыну не стоит винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка — это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи .Когда-нибудь отношения их закончатся - сын построит свою семью и уйдет жить своей жизнью. А до этого нужно постараться сделать их если уж не друзьями, то хотя-бы не врагами.. Возможно, имеет смысл оговорить каки-то правила поведения, которые бы были комфортны всех участникам конфликта. Мира удастся достичь, если в ходе совместных бесед (но без упреков и криков, а довольно спокойных и уважительных) , отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Дарья, вы правы. Мы разговариваем,пытаемся исправить ситуацию, но это ровно до тех пор пока муж терпит. Он именно сдерживается. Потом он взрывается и все начинается сначала.

+ 1

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 21 ноября 2022

Психолог

Ключ к решению ваших проблем - говорить, обговаривать, договариваться и действовать. По другому никак. Вы , я вижу, очень зависите от реакций и поведения мужа. Относитесь к ним с уважением и принятием. даже то, что он может снова сорваться, вы принимаете. Отношения - это не только отдавать, но и брать.И вы вполне имеете право на то, чтобы и к вашим нуждам прислушивались и ваши условия выполняли. Вам нужно себе добавить уверенности. У меня почему -то создается такое впечатление, что вы как-то без опоры что-ли, без уверенности. Скажите об этом мужу - что когда он, взрослый человек, не может совладать со своими эмоциями, срывается и кричит - то в первую очередь он сильно ранит вас, лишает вас уверенности, чувства опоры. сын - еще ребенок, учится справляться с эмоциями, моделирует свое поведение. А он - взрослый уже, может позволить себе некую снисходительность к пасынку.

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Дарья, да,я хочу сохранить семью и поэтому уже не единожды прощала то,что многие бы не простили. Опоры не чувствую, верно,как и уверенности в завтрашнем дне. А как она может быть если при каждом конфликте мы говорим о расставании? Тяжело в данном случае всем. Мне есть куда вернуться,и я воспитаю сына и сама, но все таки хочу чтобы хотя бы у второго ребёнка была полная семья и мама и папа. Ребёнок-папино отражение в зеркале, его точная копия. Любит очень папу и папа его. Но и старшего своего сына я очень люблю и не хочу чтоб он страдал. А муж говорит лупить его надо,тк по другому он не понимает. Я против насилия и не допущу этого. И да,вы правы отношения между ними больше похоже на позицию ребёнок-ребёнок, а не взрослый-ребёнок.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 21 ноября 2022

Психолог

Елена, вам очень непросто, примите мою поддержку. Надо проявить терпение и мудрость, чтобы найти достойный выход. При конфликтах старайтесь не говорить о расставании, а говорить о том, что нам надо проявить свои лучшие стороны и прийти к пониманию, к уважению ВСЕХ участников процесса. Такие пути есть, просто над ними надо работать всем. А сейчас только вы за всех отдуваетесь. Уйти всегда можно, дело не в этом. Найти выход и строить жизнь так, как будет комфортно всем - вот ваша цель. Еще раз настоятельно рекомендую развить в себе навыки уверенности.. Все эти события значительно в вас это пошатнули. Не обесценивайте себя. А то получается, что вы ко всем ищите подходы- а кто же к вам его будет искать? Настаивайте на этом. Что ваше мнение и ваша позиция тоже должна учитываться.
Из практических навыков - попробуйте найти общее дело для отчима и пасынка. Вам лучше знать, что их обоих может сблизить. Пусть они проводят больше времени вдвоем. рано или поздно они найдут дорогу, по которой могут идти вместе. Мужчины вообще долго разрешают раскрыться в себе родительскому инстинкту. нужно время. Смоделируйте ситуацию, где муж будет вынужден заботиться, защищать вашего сына - возможно это пойдет ему на пользу.
Не забывайте о себе - вам сейчас тоже очень нужна поддержка , забота и отдых

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Дарья, спасибо за поддержку ? Вы правы,о себе и о своих желаниях я забыла. Я пересмотрю свое поведение.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 21 ноября 2022

Психолог

Елена, здравствуйте! Очень не простая ситуация. Если Вы решили создать семью, то нужно поддерживать авторитет супруга для все мальчиков, какими бы отношения небыли. Если Вы будете проявлять лояльность к сыновьям, а не к мужчине, то будет очень проблематично построить семью.

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Кристина, тогда я потеряю авторитет и уважение и доверие своего сына. Он к нему не справедлив.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 21 ноября 2022

Логопед, Психолог

Елена, здравствуйте.

Непростая ситуация. Возможно, ваш муж испытывает чувство ревности, так как ребёнок это свидетельство ваших отношений с другим мужчиной.

Это ни в коем случае не оправдывает его поведения, но, возможно, объясняет.

Скажите, а муж чего хочет добиться от вашего сына? Послушание в чем?

Как отношения у вашего сына и сына мужа? Как отношения в целом между детками?

Меня немного настрораживает позиция мужа, расставаться при каждом конфликте. Это некий уход от решения проблемы. Нежелание менять свою позицию и искать компромисс.

А почему он каждый раз предлагает разойтись?

Пожаловаться

Елена, 21 ноября 2022

Клиент

Ольга, послушание во всем. Содержать дом в чистоте,вставать во время,помогать ему в мужских делах и тд . Ничего особенного, но сын к такому не привык. Расстаться всегда лече,чем решать проблему. Между детьми сначала были драки,сейчас нормальные отношения. К младшему мой сын сначала не подходил вообще,сейчас начинает проявлять интерес.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Постоянный комплекс вины, чувство тревоги

4 ответа

11 апреля 2020

Татьяна

Вопрос закрыт

Гражданский брак и не зовет замуж

2 ответа

16 октября 2020

Ксения

Вопрос закрыт

Измена мужа

2 ответа

18 октября 2021

Наталья

Вопрос закрыт

Поссорился с супругой, требует освидетельствование врача психиатора

1 ответ

17 января

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 ноября 2022 · Accepted Answer · 2022-11-21T13:18:52+03:00

Елена, спасибо за более подробное описание ситуации. Понимаю как Вам сейчас тяжело эмоционально(еще и малыш на руках, только восстанавливаетесь от родов).
Говорить все же стоит с мужем и попробовать договориться о том, чтобы помогать друг другу выстроит нормальные дружеские отношения. В этом случае вы двое взрослых и только так можно рулить ситуацию. Потом уже разговаривать с вашим сыном.

Здесь стоит начистоту: сказать. что ситуация сложная, и мне и тебе очень тяжело сейчас сразу наладить контакт с мальчишками, но теперь вы семья и надо потихоньку пробовать. (если Вы хотите быть с ним, и он хочет сохранить семью). Согласна, что возраст ребят создает свои сложности - но уже семья, теперь то что? Теперь это задача всех начать потихоньку изучать друг друга,, только потом постепенно пойдет совместный интерес, а там и уважение и желание быть вместе.

Тут очень хорошо бы встретиться вместе с мужем с семейным психологом, чтобы "разрядить ситуацию" и вам подсказали как выстраивать отношение с мальчишками.

Верно, Вы мама и защищаете своего ребенка. И ваш муж ему не отец. Но если вы живете вместе, этот мужчина Вам дорого - то уважение должно хотя бы выстраиваться с Вашей стороны(также и он должен помогать своему сыну учиться уважать и понимать Вас) и это не про слушать и любить, а про то, что вы важные друг другу люди(вы и муж) и не грубить, иногда и выслушать и тд.
Да, согласна, что тут в таком возрасте и родному отцу и матери подростки устраивают "бунт" - поэтому и относиться надо мягче и внимательнее.
Самостоятельно вам тоже можно начать действовать (потихоньку благодарить мужа - когда он "смолчал, сдержался или наоборот помог вашему сыну", чтобы он понимал как Вы это цените. что это важно. Также потихоньку разговаривать с сыном(признавать его переживания, что вы понимаете как ему сейчас тяжело и что Вас очень расстраивает, что сейчас не получается наладить отношения. Попросите его Вам помочь - расскажите, что он очень дорогой вам человек. что когда он расстраивается - сердце замирает, попросите подсказать как он видит решение ситуации - пусть пока и скажет - чтобы расстались. главное, чтобы он чувствовал, что он значим и его ценят.
Ему сейчас 2ды тяжело: новый мужчина у мамы и младший братик(как бы он не говорил, внутри очень бурные переживания по этому поводу).
Но сейчас главное - это Ваше желание. Если хотите быть с мужем - значит надо тогда решать вопрос и пробовать варианты. И этот можно сделать)

Липанова Дарья Юрьевна, 21 ноября 2022 · Accepted Answer · 2022-11-21T13:59:29+03:00

Да, стоит пересмотреть не столько поведение, а ваше восприятие, ваше отношение ко всему. почему-то вы считаете, что ваше мнение не стоит учитывать. Но если вы дороги своему мужу, если он хочет остаться с вами и вашим малышом, то ему тоже необходимо прикладывать усилия , как вы это делаете сейчас. В семьях бывают сложные периоды, и выбираются из них те, кто вместе идет, кто вместе решает проблемы, учитывая обе стороны(а в ашем случае, даже три стороны)