Консультация психолога /

Проблемы с мужем — вопрос №1157950

613 просмотров

Не знаю,есть ли смысл сохранять брак. Женаты мы не долго,6 месяцев. Первые месяцы все было хорошо,мы везде вместе. Я старалась делать все для мужа. Мне хотелось быловать его вкусными блюдами, удивлять. Муж отвечал мне тем же: помогал,дарил цветы. Мы могли часами разговаривать. Первый звоночек был, я заболела,лежала с высокой температурой одна в квартире. За лекарствами ходила сама,есть готовила себе сама. Муж ,у него был отпуск,приезжал вечером. Он помогал тете в доме ставить забор. И боялся заразиться. Я уехала жить к мужу в другой город. Я психанула и поехала домой к родителям. Тут муж сам меня отвез.
У мужа начались проблемы со здоровьем. Я все списывала на это. Он мог накричать в грубой форме,сказать обидное. Раньше он извинялся,то сейчас,когда я плачу,он говорит:" хватит ныть. Без тебя тошно. Я ничего обидного не сказал." Муж может сфотографировать где у нас дома грязно и показать мне,но сам не помоет. Я устал. Он работает в другом городе, дорога занимает 2 часа в день.
Если я скажу,что в выходной свой ничего не делала,потому что все сделала раньше,это будет полный взгляд призрения. Если дома что то не так,он поедит к тете. Там его покормят,он там отдохнет,что дома всегдс есть еда,все убрано. Я реально хожу каждый свой выходной и смотрю,чтобы все было чисто. Я боюсь сказать лишнее слова,чтобы в ответ не получить кучу негатива. Я просто груша для битья,на меня срывают свой негатив. Он не считает,что не прав. Муж не считает,что кричит на меня. В послнднее время в каждом его слова уколоть,показать,что я что то не знаю. Я начинаю чувствовать себя тупой,ничего не понимающей,глупой.
Его тетя может высказать мне,что на меня нельзя положиться,что у меня плохие родственники. Муж говорит:" ну и что?! Ну сделала замечание?! Веди себя нормально.
У мужа рак,он проходит лечение. Каждый день я ему звонила,спрашивала. Приезжала,когда он просил. После больницы, у меня не получиломь его забрать,ездила тетя. Муж сказал,что приедит домой. Наготовила его любимые блюда. Жду. Весь день ему звонила,он не брал трубку. Потом написал,что дома у тети и у него высокая температура. Я сразу к нему. Позвонила спросить,какие жалобы,чтобы купить лекарства и спррсила,на больничном ли он или нужно идти и открывать новый?! Я своего мужа не узнала: он орал так,что в ушал зазвенело у меня. Я задаю тупые вопросы,я должна знать,что больничный дают на весь курс лечения. На заднем плане тетя ему говорит,не разговаривай с ней.Я положила трубку. Перезвонила попозже. Высказала ему все,на что он ответил,что я не кричу. А ты не задавай тупые вопросы. Я передумала ехать к нему. И так он срывается на мне всегда. У него все плохо: соседи,нс работе,на дороге все кругом идиоты. И тетя в это  ему всегда потдакивает.
Я не знаю,смогу ли , вытерпить пол года,пока он будет лечиться. Я понимаю,что рак это тяжелое заболивание и химиотерапия влияет на мозг. Он таким стал,до лечения. Не знаю,что делать. Я хочу сохранить семью,но не знаю как. На разговор он не идет. У него одини и те же ответы. Большего от него не добьешься. Он и про тетю мне может говорить с матом и ругать ее,обзывать. Муж на меня так эмоционально воздействует,что я не чувствую себя собой

Возраст: 34

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
муж
ссоры
эмоциональное насилие

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, Вы действительно в очень сложной ситуации!
С одной стороны Ваш муж болен и такое заболевание может вызывать разные психологические проблемы и агрессию в том числе. Здесь очень нужна психологическая помощь ему справляться с ситуацией и поддержка.

Вам тоже было бы хорошо пройти общение со специалистом "как вести себя с родными во время онкологии". Это особое восприятие жизни и ситуации и не каждый выдерживает.
Понимаю, что если бы не болезнь мужа - то можно было бы все списать на его черту личности и тогда уходить)) Как Вы говорите. Но если есть любовь и Вы готовы принять и понять. что сейчас с ним происходит - то надо принимать решение быть сильной(это и умение общаться с его родственниками тоже))

Но если глубоких чувств нет и Вам очень тяжело пойти на это - то в таком вопросе Вы будете только мучить себя.
Ведь при отсутствии болезни хорошо бы начать разговаривать на языке "его потребностей" и отстаивать свои границы.
Но сейчас это очень сложно. И Вы уже(сами пишите) психологически не выдерживаете...
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я готова быть с мужем,помогать ему. Но такое отношение ко мне...мне сложно принять. Размышляя,я понимаю,что были звоночки,которые я не заметила. У него нет друзей. Он всегда с унижением рассказывал про коллег,знакомых. В разговорал часто спрашивал: ты это не знаешь?! Это все знают. Если я защищаю то,что ему не нравится,то я меня спустят всех собак,принизят и выставят дурой. Я уже свое мнение боюсь высказывать. Муж не считает,что делает мне больно и плохо. Я ни один раз пыталась ему это донести.
Я не хочу быть последним человеком и бросить его в такой тяжелый период. Но после больницы он поехал ни ко мне,а к тете. Она имеет на него немного влияния.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, понимаю Вас)) Очень грустно и больно, что не сложилось глубокого доверия между вами и муж боится быть сейчас с Вами)) Да, скорее это не в Вас дело. Это его страхи и проблемы, которые и заставляли его постоянно "через унижение" доказывать, что он что-то значит. И очень сложно работать над отношениями с одной стороны(тем более как вы пишите, он очень зависим от тети).
Главное сейчас сами для себя(чтобы не загнать в тревогу себя саму) подумайте, что я могу сделать и что хочу?

то что сложилось так между вами - ответственны двое, а в его состоянии тем более - нет Вашей вины.

Подумайте чего хотите: если сейчас пока быть с ним и помочь - то как это можно реализовать без критического состояния для себя - может привозить фрукты и беседовать, может звонить, может...
Надо понимать, что сейчас ждать от него "потепления" не реально из-за его болезни. Ему надо еще самому пройти путь принятия и понимания ситуации.

И почему вопрос "бросаю"? Насколько я поняла он сам поехал к тете ?
Так и действуйте с той позиции какую Вы выбираете. Если это реально те звоночки, которые не могут дать Вам нормальной жизни - Вы можете попросить его о разводе - объяснив все ему, что болезнь ни причем и никто ни кого не бросает, Вы готовы ему помочь как другу, но жить в такоих отношениях, где Вас не ценят и даже не хотят попробовать, что-то менять - Вы не готовы.(если это так для Вас)

Если все же хотите пробовать - здесь сложнее и надо по ситуациям прямо рассматривать как Вам начать самой это сближение(но понятно. что может чуда и не случится, и болезнь еще больше обострит его внутреннее отношение к себе и он не сможет измениться)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, если я и этот раз,как всегда в последнее время,делаю,пойду первая на контакт,постараюсь все наладить. Он воспримит это как норму. Ну накричал,ну сказал обидное,но она же простила. У него ничего не поменяется в голове
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, как раз вопрос в том, чтобы Вы осознали "желаемое и возможное "для себя. Если я пробую, то пока осознаю, что все не будет пока гладко.
Для этого нужно терпение и понимание "для чего" тогда возможно справиться.
если готовы пробовать, то меняйте стратегию: да можете пойти, но сразу для себя поставьте задачу: иду так как хочу и поддержать мужа и все же попробовать понять свои чувства, и еще раз возможность восстановить теплые отношения. Тогда я понимаю. что мои слова и вопросы могут восприниматься в штыки и им и тетей(ок, это их стратегия защиты, я уже об этом знаю - пусть "стараются"0

Прийдите с теплом и больше юмора)) Тетя "нападает" - спасибо, что хотите помочь и оберегаете мужа, я очень это ценю правда и даже понимаю Вас)) А сами делайте дальше, что хотите.
С мужем немного больше: постарайтесь принять его переживания - говорите, что понимаете как ему плохо, страшно, что нервы на пределе(это по ситуации конечно), что вам очень больно, что Вы не знаете как помочь и что Вас ранит, когда Вы видите, что он не доверяет Вам и не дает возможности наладить все. Скажите, что волнуетесь за ваши отношения. что они Вам дороги, спросите у него - как он видит Вы можете помочь?

Но конечно не давайте себя унижать и обижать - как?
Это в реакции - то есть и не "пропускать мимо ушей" и в то же время дать понять, что Вы понимаете почему так.
Пример: понимаю. что ты очень расстроен и нервничаешь и я хочу помочь тебе и избавить от всего этого, но когда ты так говоришь мне очень больно, я чувствую. что не нужна тебе и тогда не знаю вообще, что мне делать((

Вообщем пробуйте принятие и эмоциональный отклик. Так и вы не будете сдерживать свои эмоции , но они будут выдаваться не травмируя друг друга))
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Екатерина.
Примите мою искреннюю поддержку. Вам сейчас очень непросто.
Из вашего рассказа у меня сложилось такое впечатление, что вы с мужем как будто, идете по разным дорогам и в разных направлениях. Если в первые полгода брака вы шли вместе, то по каким-то причинам теперь идете порознь . Предположу, что виной тому болезнь мужа. Он узнал о ней и его сознание изменилось. Возможно, им движет сильный страх. И он таким образом его выплескивает. Это ни в окем случае не оправдывает его поведение.. Безусловно, он не имеет никакого права так с вами обращаться, даже будучи больным.
В любом случае, работать над отношениями надо с обоих сторон. И только вам принимать решение - готовы вы к этой работе и нужны ли вам на самом деле такие отношения. Возможно, именно сейчас он показывает свое истинное лицо
А вы имеете полное право на свою счастливую жизнь без унижений и оскорблений
Пожаловаться
Клиент
Дарья, он не видит в этом проблемы. Ему плохо и я не должна доставлять ему неудобства. Я не знаю как до него это донести. Он считает,что все нормально. Я все близко принимаю к сердцу,преувеличиваю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, переделать человека во взрослом возрасте довольно сложно. Настораживает его зависимость от тети.
Не имея возможности изменить или повлиять ситуацию, вы всегда имеете возможность изменить свое отношение. Ответьте себе на вопрос - а что дают вам эти отношения? Сейчас это страдания, непонимание , обида. Готовы ли вы и дальше испытывать эти эмоции?
В нас есть множество установок и долженствований, которые очень ограничивают наши действия. Из-за них мы живем не свою жизнь.
Безусловно, решение принимать только вам. Взвесьте все За и все Против. Не запрещайте себе быть счастливой
Пожаловаться
Клиент
Дарья, я пытаюсь понять,что я делаю не так?! Где поступаю неправильно,что все вышла так. Мне хотелось быть доя него хорошей женой. Сейчас желание все бросить и уехать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, а почему вы считаете , что "вы все делаете не так" ? Рассмотрите проблему с другой стороны. Может все дело в том, что вы все делаете так. но муж этого не понимает. Почему вы начали сразу винить себя?
Надо поработать с самооценкой. И убрать обесценивание себя. Не может быть такого, что вы все деалете не так.
Подумайте, сколько людей, например возьмем 100 человек, на вашем месте чувствовали то же, что и вы? Допустим 20. А скольких людей вообще бы не тревожила эта ситуация? Такие тоже найдутся.
А от чего это зависит? От их взглядов и их убеждений по тому или иному поводу. Разное восприятие ситуации - разное отношение к ней .
Измените свое отношение на рациональное, вы все делали так. Просто от вас не зависит восприятие и реакции вашего мужа. Они зависят только от него.
Подстраиваться под него или нет - решать вам. Но вины вашей тут однозначно нет.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, раньше у меня была нормальная самооценка и если бы такое произошло,то я бы сразу прекратила бы общение. Тут семья,хочется ее созранить. Мне 34, я не хочу остаться одна. Без мужа,и без дитей
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тут семья, но отношения в ней причиняет вам боль.
Нет никакой взаимосвязи , что если вы прекратите общение, то навсегда останетесь одна.
Есть два пути - решать проблему, но быть готовой к волне непонимания и обвинения в свой адрес (научиться принимать это адекватно и осознано). Или заканчивать отношения, при этом не виня себя, что он болен. Вы писали, что так он с вами начал обращаться еще до болезни.
Принимать решение только вам. Не торопитесь, обдумайте все. Возможно , мужа удастся уговорить на семейное консультирование.
Так же не совсем ясны отношения с тетей. Ее влияние в большом количестве присутствует, и явно , чувствуется. что она не за вас. Так будет и дальше.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, тетя не за меня. У нее манера общения,как у мужа. Он может наковорить мне гадостей про меня,моих родных. И никогда не извинится.
Я не знаю,что делать. Я так измотана морально. Мужу сейчас все равно на все,и было. Он не решил ни один конфликт или проблему. Все замалчивается,он уходит от разговора. Может уйти в ванну часа на два,когда я пытаюсь с ним поговорить. При этом он говорит,что ценит меня,любит меня.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, а как вы думаете. может ли любящий человек делать, то, что вы сейчас описали? Такой ли он(любящий муж) в вашей картине мира?
Похоже, что вы сами ответили на свой вопрос. Вы измотаны. обессилены - это ли счастливая семейная жизнь?
Как я поняла из вашего рассказа, вы многое делали и делаете, но ничего из этого не приносит успеха. Вас продолжают не понимать, обижать, обвинять, унижать. Возможно, на этом стоит поставить точку. вы сделали все, что могли.
Каждая женщина достойна уважительного, как минимум , отношения к себе
Пожаловаться
Клиент
Дарья, нет. Он был забртливым,внимательным,когда мы встречались. Куда все это ушло?! Я понимаю,что мы разные. И жена должна быть мудрой,сглаживать углы. Я понимаю,что мужчины не любят говорить по душам.
Обидно,что не получилось. А может я себя накручиваю,может можно исправить все?! Как то донести это до мужа?!
Сейчас он у тети,болеет. А я понимаю,что должна позвонить,проявить заботу. Но боюсь услышать в ответ кучу плохого
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, исправить конечно можно. Но тут главное - эта работа двоих. Рассмотрите свое поведение - возможно, вы сильно давите на него? Или предъявляете какие-то завышенные требования? Если это не так - то тут нет вашей вины.
Ничто не мешает вам позвонить сейчас. Заодно и проверите - сбудутся ваши ожидания или нет.
Почему он с тетей, когда ему плохо, а не с вами? Либо тетя ему ближе и дороже. Либо не хочет быть обузой вам. Либо просто ему так комфортней. Обратите внимание, как тетя с ним взаимодействует. Наверняка, у нее есть какие-то рычаги, используя которые она может им управлять. Попробуйте так же , как она
Пожаловаться
Клиент
Дарья, у тети ему проще: не надо себе греть еду,что то делать. Она все сделает и принесет. Сейчас он болеет,а я работаю,кто будет за ним ухаживать. Я прошу только одного: уважения. Не кричать на меня,не обижать,не срываться на мне.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Немного подытожу - вам нужно уважение - но он кричит, обижает и срывается на вас? Так происходит каждый раз во время вашего общения? Или есть ситуации, когда все хорошо?
Какой бы вы хотели видеть вашу идеальную семейную жизнь? Что вы делаете для этого? Что делает муж? Что получается в итоге?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, каждый раз когда наши мнения не совпадают. Не в форме,мне интересно послушать твое мнение,а в форме,что я потому чувствую себя пририжино,глупой. Лучше было бы или промолчать,или согласиться с мужем. В моем понимании семья: это уважение друг друга,желание быть вместе. Мы можеи ругаться,обидить,но извиниться,признать свою ошибку и не допускать ее. Муж помогать жене дома,заботиться о ней,когда она болеет и не бросать ее,когда ей плохо. И жена должна быть такой
Я сомневаюсь,что муж меня услышит,если до сих пор не услышал. Обидно уйти,когда можно было бы сохранить семью
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ваши мнения и не должны совпадать - вы же два разных человека и каждый имеет право на свою точку зрения, но вместе с тем , хорошо бы с уважением относиться к партнеру и его точке зрения.
Вы пишите - лучше бы вам помолчать. А вы в таких ситуациях молчите?
Поймите - что в одиночку вам не удастся сохранить семью. Важна работа двоих. Это как скакать на одной ноге = далеко не ускачете
Пожаловаться
Клиент
Дарья, когда заходит обсуждение чего то,я уже боюсь сказать лишнего,если знаю,что получу в ответ негатив. Молча соглашаюсь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
И что тогда? Он все равно унижает.
Долго на подавлении себя вы, увы, не продержитесь.
Осознайте, что человек - не каменная глыба и может меняться. К сожалению, не всегда в лучшую сторону. Так вышло и с вашим мужем. Если в начале он был заботлив и понимал вас, то с течением времени он, в силу каких-то только ему известных причин. изменился. Уже первым звоночком стало отношение к вам во время вашей болезни. Разве любящий мужчина так будет поступать со своей любимой женой?
Вероятно, его стратегия поведения в проблемных ситуациях -избегание. Заболела жена - отдам ка я ее родителям. Заболел сам -уеду я к тете. Захотела жена поговорить, обсудить - нахамлю ка я ей, чтобы отстала.
Если вы готовы жить так всегда, то придется смириться с тем, что ваше мнение будет не важно в любом случае. Что если что-то случится - лучший выход для мужа - избегать. А когда родятся дети - как быть в таком случае?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, если дети....я не чувствую,что он будет мне опорой и потдержкой.
Может мне кажется,я себя реально накручиваю. Но я чувствую,что я ему нужна.
Когда я ему сказала,что он оставил меня одну болеющую. У меня не было сил готовить,он ел у тети. А мне сказал,что пока можешь не убираться,приготовить что нибудь себе можно. Это не тяжело.
Когда я ему это высказала,он расстерялся и не нашел что мне ответить
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, по каким именно критериям вы чувствуете, что нужны мужу?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пока что своим поведением он, как раз, демонстрирует обратное
Пожаловаться
Клиент
Дарья, сейчас я этого не чувствую.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Нельзя чувствовать то, чего нет.
Вы готовы положить себя на алтарь семьи, при этом лишившись свободы слова, свободы действия. уважения к себе и со своей стороны и со стороны мужа?
Я вас очень хорошо понимаю - вам тяжело сейчас принимать решение, тем более в ситуации, осложненной болезнью мужа. Но тут важно осознать и принять, что он такой, какой есть, глобальных перемен с ним не произойдет.
Выберите для себя - что вам ближе. , как вам будет комфортней. Вы молодая, самодостаточная девушка. Вы имеет право на то, чтобы быть любимой, чувствовать заботу и уважение к себе. Быть самой собой.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, я хочу вернуть себя в мое прежнее состояние счастливого,уверенного в себе человека. Хочу уважать себя. И хочу взаимного отношения к себе. Я не чувствую себя такой в браке
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Очень здравое желание. Что вы можете для этого сделать?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, может это на эмоциях я скажу,я ничего не хочу. Хочу уйти из этого ада. Я плачу каждый день от обиды и бессилия,пью успокрительные
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катя, примите мою поддержку. Вашей вины нет в происходящем. Просто ваш муж понял, что с вами так можно. Вы не в силах изменить его мышление, его поведение без его участия. А участвовать в этом, как я понимаю, он не хочет.
Вам больно, вам тревожно и очень обидно. Да, у всех нас бывают очень трудные периоды в жизни. Давайте взглянем на происходящее под другим углом - вы обрели опыт. Вы поняли, чего хотите на самом деле и чего не хотите. У вас есть неоспоримое право жить вашу жизнь так. чтобы было хорошо прежде всего вам. Вы в силах принять верное решение, и начать новую жизнь. Вы уже подошли к этому достаточно близко, ваше желание собрать вещи и убежать - тому прямое доказательство.То, что происходит с вами сейчас, приведет вас к затяжной депрессии, потере себя. Каждый кризис - это точка роста. Вы ничего не теряете, кроме откровенно абьюзивных отношений. Вы даете себе возможность стать снова собой.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, я не знаю,как ему об этом сказать. Как донести причину,чтобы не сделать ему больно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вас сейчас это беспокоит больше, чем ваше состояние? Вам плохо, вам больно - но вы все равно думаете, как бы не сделать больно ему. Вы очень добрый и заботливый человек, и жаль, что муж не рассмотрел в вас этого. Но это уже его потеря.
Донести обязательно надо. И седлать это особенно важно - поставить точку. Иначе будете всегда возвращаться к этой незаконченной истории.
Спокойно, без нервов и упреков, скажите ему, все, что чувствуете. Чего ожидали - что получили. Не обвиняйте, но донесите, что в таком русле ваша жизнь вас делает очень уязвимой, и совершенно несчастной. И что вы не такого ожидали от семейной жизни, поэтому приняли решение уходить.
Если чувствуете - что не можете это все спокойным тоном сказать, то лучше напишите в письме. Не в электронном, не в сообщении. Именно в письме. От руки.И передайте ему.
Еще раз уточню и подчеркну - вашей вины в этой ситуации вообще нет. Просто ваше ожидаемое не совпало с реальностью. Такое бывает. И вы имеете полное право управлять своей жизнью так, чтобы она приносила вам радость, а не страдания. Так же не стоит и его обвинять. Скорее всего случилось так, что вы просто абсолютно разные люди , вам вместе не комфортно, вот он и уезжает, или вас отправляет. Это ни хорошо, ни плохо, это факт - вместе у вас не получается, не смотря на все ваши усилия.
По поводу ваших страхов остаться одной - это вообще совершенно не так. Сейчас у вас есть опыт, вы точно знаете, чего хотите, вы знаете, как не надо позволять с собой обращаться. У вас впереди целая жизнь. И даже , может и хорошо, что именно так все складывается. ведь как я поняла - у вас с ним нет ни общих планов, ни общих интересов. А зачем вам тогда приносить себя в жертву? Во имя чего?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, планы были,но на словах. К их реализации мы не приступили. У него нет времени,он работает. Я решила взять перерыв и уехать домой подумать,все взвесить,успокоиться и принять решение
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Все правильно. Вы сама режиссер своей жизни - принимайте решения, ничего не бойтесь. Живите здесь и сейчас. Укрепляйте свою самооценку, развивайте уверенность в себе.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, спасибо вам огромное. Я все обдумаю,сменю обстановку,успокоюсь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, все будет хорошо. Это часть вашей жизни, вашего опыта. Примите и цените и эти моменты тоже.
Полезным будет вспомнить то, где вы раньше брали ресурс. Что помогало вам быть в хорошем настроении - какие-то ваши увлечения, хобби. Делайте то, что приносит вам удовольствие. Со временем все наладится.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Екатерина. Перед вами действительно непростой выбор. Но тут нужно отталкиваться от себя, чего хотите именно вы. Допустимо ли для вас такое отношение со стороны мужа ( оскорбления, крик)? Тут нужно понять что вы воспитывались в разных семьях и у вас разное понимание семейных норм, ценностей, допустимых рамок и нужно время чтоб в вашей молодой семье появился ваш личный уклад. Но тут важно чтоб этого хотели оба супруга, игра в одни ворота ничего не даст. Попробуйте спокойно огласить то как с вами можно, а как нельзя. Поговорите о ваших чувствах, мыслях и переживаниях. Только не в формате претензий и упреков, а от «Я посланий». Например: «мне неприятно когда…, при этом я начинаю чувствовать…, у меня порой появляется желание…, я переживаю… мне очень больно и обидно когда…, в этот момент мне начинает казаться… и т.д». Как минимум, это поможет максимально безопасно высказать всё что накопилось и тут уже даже не столь важно услышит он вас или нет. Подобный монолог поможет вам снизить уровень эмоционального напряжения.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, я говорила,что кричать на меня не надо. Объясняй спокойно. Я не кричу. Мне обидно,когда так ко мне относятся,я ничего такого не сделал.
У меня в семье никогда никто не кричал на женщин,не унижал
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тут вопрос личных границ. И умения их обозначать. Болезнь мужа не дает ему право унижать и оскорблять вас. Необходимо всегда помнить, что супруги это люди которые добровольно решили жить вместе, союз которых держится только на взаимных чувствах.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, здравствуйте! Вы только недавно поженились и время романтичных отношений прошло, что вполне естественно. Началась обычная бытовая жизнь и трудности притирки. Не все пары проходят этот период. Болезни -это тоже серьёзные испытания для пары и для болеющего. Если ваши чувства взаимны и есть общие планы на совместное будущее, то стоит побороться за отношения. Если взаимопонимания нет, то будет проблематично идти по жизни дальше вместе.
Пожаловаться
Клиент
Кристина, у нас нет больше планов общих. Сейчас на первом месте болезнь мужа. Я готова быть рядом,если меня не будут морально уничтожать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, здравствуйте! Вы только недавно поженились и время романтичных отношений прошло, что вполне естественно. Началась обычная бытовая жизнь и трудности притирки. Не все пары проходят этот период. Болезни -это тоже серьёзные испытания для пары и для болеющего. Если ваши чувства взаимны и есть общие планы на совместное будущее, то стоит побороться за отношения. Если взаимопонимания нет, то будет проблематично идти по жизни дальше вместе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы до замужества жили вместе? Сейчас у Вас момент бытового становления и так далее, Вы узнаете друг друга в плане быта, осложняется всё тяжелым заболеванием мужа и вмешательством третьих лиц. Вспомните каким Вы его полюбили, постарайтесь восстановить этот момент. Вы проживаете на его территории?
Пожаловаться
Клиент
Марина, каким я его подюбила и какой он сейчас. Это разные люди. Он столько раз меня обижал,что я не знаю,как вернуть былое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Люди в стадии лечения, при таком заболевании мало контролируют свои эмоции, которые чаще всего бывают агрессивными и направлены на любимого человека. Причем они становятся настолько невыносимыми, что не каждый готов выдержать такое проявление. Это испытание для вас двои. Поэтому Вы сейчас решаете насколько Вы сможете быть рядом, поддерживать, любить, строить планы на будущее или выходить из этих отношений, так как сейчас они не приносят Вам ничего хорошего.
Пожаловаться
Клиент
Марина, он и до лечения мог себе позволить так говорить со мной. Я понимаю прекрасно что это за болезнь. Не потеряю ли я себя,если буду для него удобной,понимающей и все прощающей?!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вам никто не говорит, что Вы должны себя "ломать". Объясняйте человеку спокойно, что Вы понимаете что он проходит лечение, что ему возможно страшно, тяжело, и так далее, но Вы не будете разговаривать в таком тоне, что не будете слушать оскорбления в свой адрес так как наличие заболевания не даёт ему такого права.
Как Вы реагировали на такое отношение к себе до его заболевания?
Пожаловаться
Клиент
Марина, обижалась,плакпла. Говорила,что мне обидно такое слышать,такое его поведение. Я ничего обидного не сказал. Что ты из за такой ерунды обижаешься.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Слёзы действуют на мужчину не так как Вы ожидаете. Вызывать к себе жалость, в данном случае не имеет смысла. Продолжайте говорить, а можно и не говорить, когда слышите оскорбления, используйте разные варианты.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Екатерина!
"Он таким стал,до лечения."- Хорошо, что Вы об этом уточнили. Конечно, сейчас мужу не просто, он болеет, проходит много сложностей, но и Вам не просто в этой ситуации. Можно обратиться к психологу для поддержки во время болезни, как Вам, так и мужу. Мужу нужна поддержка от Вас, но это не говорит о том, чтобы он позволял себе Вас унижать (если это не связано с болезнью, а он таким был и ДО болезни).
Вы хотите быть с мужем, но будет ли он Вам уважать или нет зависит не только от Вас, но и от мужа. Лично Вам важно начать уважать себя, не бегать по дому убираться, боясь, что муж сделает замечание, а убраться так, как Вы хотите, как можете, не искать в себе "не идеальность", как найдёте время и на этом достаточно. Если мужу не нравится, то предложите ему убраться, нанять помощницу по дому. Вы также работаете, как он. Начните уважать себя и свой труд - вот самое главное. Если Вы начнёте уважать себя, свою труд, если начнёте ценить себя, то Вы не допустите, чтобы Вам сказали так, как для Вас не приемлемо.
Если муж говорит оскорбления, то здесь всё работает точно также, Вам важно сказать, что Вас это не устраивает и если он оскорбил Вас повторно, тогда делайте выводы, не терпите это. Если Вы принимаете, закрываете глаза, делаете вид, что всё нормально, то Вы тем самым даёте мужу понять, что для Вас это нормально, для Вас это приемлемо.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, муж не видит проблему. Он считает,что у нас все хорошо. Он не кричит,не обижает меня. Ничего такого обидного он не говорит мне. Теперь у него есть отговорка: мне плохо,пожалей меня. А тут ты со своими притензиями
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А что насчёт уважения себя и своего труда? Если муж увидит в следующий раз пыль дома и сфоткает Вам, Ваши действия?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, я перед его приездом сделала генеральную уборку,все вымыла и отмыла.
Не знаю. У меня желание собрать вещи и уйти. Но я себя остаеавливаю. Ему же сейчас тяжело,он болеет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, он болеет и ему тяжело. И Вы его поддерживаете. Но это не значит, что муж может Вас обижать. Уважение начинается с себя. Тот вопрос, который я задала Вам выше про пыль, это маленький пример того, как Вы начнёте уважать себя. Если мужу не понравилась Ваша уборка, то это не Ваша проблема, он может сам убраться, либо нанять помощницу по дому. Т.е. уважать нужно начинать с себя, по-другому муж не поймёт, как к Вам нужно относиться.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Ситуация не простая. При этом ваш муж имеет достаточно серьёзный диагноз при котором мышление и психика могут меняться, т к человек из-за заболевания находиться в стрессовом состоянии основную часть времени и ещё плюсом сложное лечение. Вам важно сейчас понять готовы ли вы пройти столь не простой путь вместе с вашим мужем. Если да, то , к сожалению, подобные ситуации будут не редкостью и придётся набраться терпения. Если нет, то возможно есть смысл обсудить это с мужем и сделать паузу
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Екатерина, здравствуйте.

Огромное количество ценных ответов вам дали коллеги.

Я в свою очередь рекомендую найти благотворительный фонд по работе с онко пациентами и их родственниками. У них есть консультации для родственников, как себя вести. Вам это поможет.

Опять же добавлю, что на самом деле ещё и не факт, что ваш муж станет прежним после болезни. Обычно это меняется неоьраттмо. Или требуется сила воли, чтобы веонуться к обычной жизни.

Желпю здоровья вашему мужу, а вам терпения и мудрости.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Темное пятно на спине
9 ответов
16 января 2024
Юлия
Вопрос закрыт
Низкий ттг
5 ответов
9 августа 2024
Елена
Вопрос закрыт
Болен Бехтерева
1 ответ
22 января
Олег
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Никанор Васильевич Лавров
74 отзыва
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Лилия Курмалеева
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com