Муж материться на сына и на меня — вопрос №1197060

Question

Муж материться на сына и на меня — вопрос №1197060

Анастасия

2514 просмотров

25 декабря 2022

Отношения сейчас в семье такие, что супруг требует к себе уважения, но оно должно выражаться в непонятных мне вещах. Сегодня было вот что. Ребёнку 5 лет и он потерял своего зайца, заяц оказался в кровати у отца, отец говорит, зачем ты положил сюда зайца, сын отвечает-я не ложил. Отец говорит-я тебе сказал это ты положил сюда зайца, сын отвечает, я этого не делал. Далее отец говорит мне-если ты не научишь его меня уважать и мое слово я буду его регулярно бить. И начинает говорить сразу о моем воспитании. Каждый день происходят подобные вещи, где мне нужно проявлять было уважение к нему, но я искренне не понимала в чем мое неуважение. Ранее я считала что я не очень хорошая жена и что сын плохо воспитан. Я все время жила как на пароховой бочке и пыталась исправиться, при этом не совсем понимая что именно исправлять, я пыталась быть более незаметной и успокаивала сына, чтобы он лишний раз не кричал, не бегал по квартире, чтобы муж не орал. Но в последнее время я поняла, что несчастлива и что не хочу больше быть хорошей для него и хочу быть просто одна с сыном. И ещё я начала предполагать, что все таки все эти скандалы не из за меня (( мне стало казаться, что с ним , не знаю как это объяснить, но как будто с ним что то не так. Я хочу чтобы мне оказали психологическую помощь и помогли мне спокойно жить.

Возраст: 31

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

пароховая бочка

заяц

мое неуважения

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 25 декабря 2022

Психиатр, Психотерапевт

Здравствуйте, вы ни в коем случае ни в чем не виноваты, ваш супруг- явный абьюзер и ни одна женщина не заслуживает такого к себе отношения. Вам стоит расставить приоритеты и решить, сколько вы и ваш ребенок еще это сможет терпеть. Тут необходима длительная психотерапевтическая работа с вашим супругом, тогда и вы и ребенок будет чувствовать себя дома комфортно.

Пожаловаться

Анастасия, 25 декабря 2022

Клиент

Екатерина, спасибо за ответ. Скажите, как я могу получить психологическую помощь-для того чтобы пойти на шаг разрыва отношений?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 25 декабря 2022

Психиатр, Психотерапевт

что бы действительно принять это решение вам необходимо несколько моментов: поддержка близких; финансовая подушка; уверенность в себе и своем решении ( для этого надо составить банальный список плюсов и минусов вашего решения); спрогнозируйте дальнейшее развитие вашей жизни с супругом, прочувствовав весь спектр его эмоционального влияния на вас и ребенка. Предложите супругу писихотерапию- так вы успокоите себя тем, что сделали все что в ваших силах.

Пожаловаться

Анастасия, 25 декабря 2022

Клиент

Екатерина, из всего у меня есть подушка финансовая, так же есть своё жильё. Но поддержки близких нет, так как родители считают развод постыдным и трамвай для сына. Несмотря на долгий анализ в душе я чувствую ужасный страх от мысли развода и одиночества. Я не могу понять как мне победить этот страх

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 26 декабря 2022

Психиатр, Психотерапевт

Любая женщина испытывает этот страх и с ним ничего не сделать. Вы должны думать о себе и ребенке, мнение родственников на этот счет второстепенно, они не могут быть объективны; надо ответить себе на вопрос и принять, что лучше для вас и ребенка?

Пожаловаться

Анастасия, 26 декабря 2022

Клиент

Екатерина, а вдруг сыну будет лучше все таки иметь отца? И я разорву их связь. У него есть сын от первого брака и супруг никогда не проводил с ним время, ему уже 16 лет. Я знаю что мой сын не увидит больше отца, если я пойду на этот шаг. Буду ли я виновата в этом случае? Что лишила его получается отца

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 26 декабря 2022

Психиатр, Психотерапевт

Почему сын не увидит отца? При желании вы вполне способны организовать их общение. Надо понять, что будет лучше : такое жестокое воспитание и негативный пример отца, который он будет бессознательно перенимать, несчастная мать или встречи по выходным. Дети чувствуют , все видят и понимают; ваш микроклимат в семье , отношения , впитывают ролевые моделей родителей; ваша жертва не сделает его счастливым.

Пожаловаться

Анастасия, 26 декабря 2022

Клиент

Екатерина, но он не захочет видеться с ним на выходных. Я ведь знаю какие у них были встречи с его первым сыном.
Но а пока мне страшно уйти и я не собралась с мыслями, как мне жить-избегая конфликтов?
Можете объяснить на примере, что я должна была ответить на его фразу, если ты не научишь его уважать отца я буду его бить, как мне вот быть сейчас. Мне лучше уйти от разговора или нужно ответить?

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 26 декабря 2022

Психиатр, Психотерапевт

Надо объяснить , что обучать ребенка уважению должны оба родителя, а не только мать ; применение насилия в таком возрасте приведет только к потере доверия и формированию страха, такие сложные понятия как уважение формируются в более позднем возрасте на базе доверия к родителю и любви, даже если он будет сейчас лупить его до посинения, то ничего этим не добьется, кроме страха и сломанной психики, «вбить»это никак не получится.

Пожаловаться

Анастасия, 26 декабря 2022

Клиент

Екатерина, пока он только угрожает его бить, Яне даю ему этого сделать.

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 26 декабря 2022

Психиатр, Психотерапевт

Как можно больше разговаривайте с супругом, приводите доводы и аргументы, обсуждайте методики воспитания.

Пожаловаться

Анастасия, 26 декабря 2022

Клиент

Здравствуйте
Вам есть с чем сравнить его поведение, его эмоциональное состояние?
Не знаю как ответить. Наверное не с чем сравнить.

Как давно он изменился?
Ну я так поняла, что вначале когда была сильная любовь и страсть ко мне этого небыло, либо я не замечала, а потом все стало как бы постепенно. Небыло такого момента, что он резко стал другим.

Когда поменялось его отношение к сыну?
К сыну отношения не менялось никогда. Всегда относился в одной поре. Пример. Когда он был совсем маленький и плакал - спрос был с меня, когда стал понимать-спрос был с него.

С чем связаны его высказывания по поводу уважения?
Он хочет быть главой семьи и чтобы все его слушались. Но я чувствую что он хочет нами повеливать, хочет подчинить полностью меня и сына своей воле, даже в словах в мелочах, от чего сложно.

Это его мнение или мнение кого-то со стороны, знакомых, друзей, родителей?
Мы никогда не выносим наши проблемы из дома.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 26 декабря 2022

Психолог

Возможно он с кем-то делиться, а Вы об этом не знаете?

Что Вы знаете про детство и воспитание мужа? Могли быть у него травмы?

Есть между вами какие-то конфликты, обиды? Муж пытается контролировать Вас через ребёнка.

Пожаловаться

Анастасия, 26 декабря 2022

Клиент

Марина, его воспитывали с особенной жестокостью в детстве. Например. Выполняли на улицу маленького в 6 лет за то что он напроказничал или били. Не думаю, что он с кем то делится, он не особо общительный, не скажу что у него душа нараспашку

Пожаловаться

Анастасия, 26 декабря 2022

Клиент

Марина, на счёт обид, с моей стороны обид нет, не привыкла долго держать обиды?‍♀️
Но он говорит о том, что у него всегда есть обиды за то, что я отношусь к нему не должным образом. Пыталась измениться, но не понимаю как , так как не вижу проблемы даже

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 26 декабря 2022

Психолог

Для продуктивной помощи лучше бы Вам вместе обратиться к семейному психологу. Есть риск, что за все детские травмы и обиды он будет вымещать всё на Вас и ребёнка.

Пожаловаться

Анастасия, 26 декабря 2022

Клиент

Ольга, спасибо за ответ. Как можно связаться с психологом, который мне сможет помочь в этом вопросе?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 26 декабря 2022

Логопед, Психолог

Анастасия, если здесь на сайте, то заходите в раздел врачи и выбираете по душе.

Но я рекомендую очный формат или хотя бы онлайн встречи, а не переписку.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 декабря 2022

Психолог

Добрый день, Анастасия!
Конечно, так не должно быть в семье, в семье должно быть уважение, поддержка, понимание друг друга. Получается, мужа не устраивает то, что происходит, он пытается исправить ситуацию, не воспитывая сына, а матерясь на него, на Вас, ещё и говорит, что будет бить - этого быть не должно! Детей бить нельзя! Муж не хочет решать вопрос о воспитании детей, а он тоже отец, ему проще сделать так, как ему хочется, чтобы сразу решить вопрос, но так не бывает, с детьми нужно разговаривать, говорить, почему нельзя делать "так", объяснять.
Вам не нравится то, что есть сейчас, но, исходя из этой ситуации, что Вы хотите сделать? Как бы Вы хотели, чтобы было?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас всё будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается в семье, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 26 декабря 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Да, скорее всего эти скандалы возникают по причине того , что ваш муж прибегает к некоторым магипулятивным действиям в отношениях и снимает ответственность с себя за воспитание сына перекладывая ее на вас.
Но вы вместе растите ребёнка и влияние отца равносильно влиянию матери на ребёнка. В силах отца прививать сыну нужные ценности и отношение к родителю.
Поговорите об этом с вашим мужем. Ведь отношения строят двое. И если нет поддержки и понимания в семье при этом вы ещё чувствуете себя несчастной, то конечно, нужно решать эту проблему

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 3

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Вич и ребенок

4 ответа

21 января 2022

Алина, Владивосток

Вопрос закрыт

Бешенство

1 ответ

16 мая 2022

Дарья

Вопрос закрыт

Мой сон снится не первый раз и появляются новые личности, сон меня сильно тревожит

1 ответ

11 декабря 2022

Марина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2022-12-26T00:16:57+03:00

Здравствуйте! Вы не хотите дальше продолжать с мужем совместную жизнь, так как считаете, что с ним что-то не так. Вам есть с чем сравнить его поведение, его эмоциональное состояние? Как давно он изменился? Когда поменялось его отношение к сыну? С чем связаны его высказывания по поводу уважения? Это его мнение или мнение кого-то со стороны, знакомых, друзей, родителей?

Грубова Ольга Мабарякшаевна, 26 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-26T04:49:09+03:00

Здравствуйте, Анастасия. Вашей вины точно нет, а соответственно исправлять Вам нечего. Важно понимать, что человек бьёт не потому что его вынудили, а потому что он хочет это сделать. Вы пишите, что он не общается с сыном от первого брака. Что бы Вы сказали про такого отца? К сожалению, Ваш муж абьюзер. Именно поэтому в начале всё было хорошо, а потом Вы постепенно стали меняться, и вот Вы уже всё время думаете не о своих потребностях, а о потребностях мужа. Отсюда этот страх одиночества, потому что бросив мужа Вы остаётесь не одна, Вы остаётесь в нуле, там даже нет Вас. Поэтому очень важно начать думать о себе, делать, то что хочется Вам. Загадайте себе своё будущее, не зависимое от мужа. И тогда расстались с мужем, Вы останетесь у себя и одиночество будет Вас радовать, потому что Вы сможете ещё больше уделять времени себе и своим интересам. По-поводу травмы для ребёнка. Как думаете, где больше травма будет у ребёнка? Жить с папой и видеть, как он унижать мать(которую он любит) и его, или жить со счастливой мамой, пусть и без папы? На Вашем примере сын увидит, что важно выбирать счастье для себя. И ещё очень важно понять, что это не Вы лишаете ребёнка отца-это выбор отца не общаться с ребёнком, это его ответственность и ему за неё отвечать. Каждый несёт свою ответственность. Ну а вообще лучше всё-таки посетить психолога, чтобы понять почему Вы выбрали такого мужчину и позволили так долго себя унижать.

Липанова Дарья Юрьевна, 26 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-26T07:33:56+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Вы сейчас находитесь в больных отношениях. Поведение вашего мужа причиняет страдания и вам и ребенку.Так же есть вероятность того, что мальчик будет копировать поведение отца.
Вам кажется, что с ним что-то не так - это вполне разумно. Сейчас вы как-бы проснулись. И да, это с ним не так. Вы вполне в порядке. Просто изначально дали ему понять. что с вами так можно. А теперь все в ваших руках - вы видите истинное положение вещей.
Не бойтесь, приняв решение вы освободите и себ и сына от деструктивного воздействия.
Спокойно сообщите мужу о своем решении расстаться. Так, чтобы о н понял, что вы это серьезно. и решение уже приняли. Не жалейте- тут жалеть не о чем. У вас впереди будет отличная жизнь с сыном. в которой вам не придется больше бояться и чувствовать себя униженной

Белякова Ольга Васильевна, 26 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-26T09:29:50+03:00

Анастасия, здравствуйте.

Верно я поняла, что пока разводиться мешают страх одиночества и сомнения относительно того, что ретенку будет лучше с папой, который его бьёт?

Вы считаете, что физическое насилие влспитает нормального ребёнка?

Потом в жизни его будут бить также все остальные. Почитайте литературу.

Я сильно не уверена, что вы сможете защитить ребёнка от побоев в будущем. У вашего мужа какая-то нездоровая, агрессия. Это ненормально.

В следующий раз он изобьет ребёнка, или изобьет вас. Третьего не дано.

Но, если хочется подобного фейерверкпюа в жизни, то почему нет)

Почитайте литературу, про то, как общаться с агрессорами в семье, с абьюзерами, ну и заодно статистику семейных избиений.

А есги захочется нормальной семьи, жизни и мужа, то идите к психологу, про работайте ваши страхи, и все у вас наладится одним днем.

вы потом будете говорить, почему я раньше не сделала это)

С наступающим?

Шендерова Елена Сергеевна, 26 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-26T10:57:37+03:00

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.