Кажется схожу с ума — вопрос №1233408

Здравствуйте, после пережитого полтора месяца назад стресса кажется, что начала сходить с ума, перенесла сильный стресс, которому предшествовало несколько месяцев депрессивно раздражительного состояния, я просыпалась по утрам и все казалось мрачным, бесперспективным, удущающим, с трудом заставляла себя выполнять привычные обязанности, в целом я не была довольна своей жизнью но никак не находила в себе силы что нибудь поменять, помню, что в начале декабря возникла мысль о том, что я никогда не смогу достичь поставленных целей из за своей слабохарактерности и после этого меня накрыло жуткое чувство страха, беспомощности, оцепенения, и после этого пошло поехало, стала часто просыпаться ночами с чувством жуткой тревоги, страха, порой с ощущением некоторой дезориентации, сновидений было много, и выныривая из очередного сна у меня как бы продолжались мысли о том, что происходило в сновидении, это жутко пугало, было ощущение отрыва от реальности, мысли о том что таким образом я как бы не хочу возвращаться в реальность и полностью уйду в себя. В итоге с каждым днем все хуже, я сейчас не работаю, живу с родственниками, с каждым днем нарастали замкнутость, страх, мне все чаще хотелось оставаться в своей комнате и вообще не покидать её пределов, при этом я пытаюсь идти
на контакт но ощущение будто я к близким ничего не чувствую, я пыталась заставить себя делать хоть что нибудь но в итоге все сводилось к тому, что возвращалась в кровать и просто лежала, я очень много думала все это время, почему я свалилась в такое состояние, что этому предшествовало, начала анализировать свое прошлое, сделала ещё хуже, потому что каждая мысль о прошлом сопровождалась тревогой и рассуждениями о том что я поступала как то неправильно, а ещё что я всегда была непоследовательной и какой то двойственной, хотела то одного то другого, то хотела вести один образ жизни, то другой, даже эмоции мои к людям были разными, то хочу контакта, то нет, часто перенимала чужие повадки, отдельные фразы, интонации, это тоже эти мысли тоже вызывали чувство страха, я произносила какую нибудь фразу и тут же вспоминала что эту фразу я позаимствовала у такого то человека, сразу вспоминался его образ, и опять же мысль что это не я настоящая, а какая же я на самом деле? Будто у меня нет собственного ядра, а еще я думала о том что те желания которые возникали в тот или иной момент времени были связаны с моими комплексами и на самом деле я этого не хотела, а ещё всегда примеряла на себя какие то образы чтобы произвести впечатление на других, звучит как то бредово и сумбурно наверное, но по другому сейчас не силюсь объяснить, все это привело к тому что я вообще перестала понимать какая я, начала думать о том что вовсе не знаю чего хочу, какие вещи какие эмоции у меня возникают, чего я должна хотеть и как на что должна реагировать, пытаюсь смотреть кино например и думаю вот человек знает кто он такой, ведёт себя спонтанно, а я не знаю, я как робот который не понимает как и на что должен реагировать, эмоций на данный момент нет, только постоянное ощущение жуткой неуверенности, зажатости, слабой тревоги, напряжение в теле,нет желаний, нет целей, кажется будто завтрашнего дня просто нет и в целом как будто нет контакта с реальностью. За эти дни были приступы жуткой паники когда я вообще словно бы начинала бояться думать и что либо делать, ведь я не знаю какая я, ещё
перелопатила кучу литературы о разнообразных психиатрических заболеваниях, это наверное усугубило ситуацию ещё больше, в итоге сейчас толком нет мыслей в голове, а если я пытаюсь думать о чем либо то в голове просто начинают мелькать сомнения и страхи последних дней, что, как зачем, как говорить, как думать, что делать, может это шизофрения, может я настолько глубоко копнула в свое сознание и начала отслеживать те процессы которые не нужно и сошла с ума? Плюс на протяжении этого времени я практически ничем не занималась а лишь бесцельно рефлексировала, а ведь психика человеческая пустоты не терпит, вдруг я сошла с ума из за этого? Последние недели две вообще практически не могу спать, ложусь, но сонливости нет, лежу полночи в каком то пограничном состоянии, потом вроде бы засыпаю на час другой под утро, но выбивает из сна с чувством той же тревоги при этом в голове каша, опять же воспоминания о прошлом, какие то кадры из сновидений, недавних и даже тех, которые имели место быть много лет назад, какие то бредовые диалоги, образы, ощущение полной каши, сердце колотится, в теле жар, при этом страха как такового уже нет, скорее жуткое оцепенение и непонимание куда себя деть, с каждым днем состояние ночью все более дезориентированное и ощущение, что мозг просто сломался и выдаёт какую то хаотичную информацию, которая по идее давным давно ушла в бессознательное, но сейчас даёт о себе знать. Концентрация внимания на нуле, возможно из за бессонницы, и меня это также пугает, но я не могу наладить свой сон как бы ни пыталась. У меня пропало чувство голода, жажды, в целом ощущения тактильные притуплены, кажется что я все больше теряю себя и мне страшно, на улицу не выхожу, боюсь, также боюсь обращаться к психиатру, кажется я вообще не буду в состоянии объяснить что происходит в моей голове, очень сильно боюсь шизофрении, и вроде бы бывают короткие промежутки более менее ясного сознания, буквально на несколько часов раз в несколько дней, и мне начинает казаться, что я смогу выбраться из этого состояния, чаще во второй половине дня, но очередная бессонная ночь и все возвращается на круги своя, я в растерянности и не знаю что мне делать

Возраст: 23