Консультация психолога /

Где брать терпение — вопрос №1269133

317 просмотров

Здравствуйте, некоторое время назад примерно год, я замечаю что муж стал придирчив ко всему, что делаю я. Все что не происходит во всем всегда вину перекладывает на меня, и если начинаю сопротивляться, спорить, то из мелкого спора разыгрывается таковой скандал. Я хочу понять может и правда я виновата во всем, может и правда делаю что то не так. Если можно я приведу ситуации, а вы выскажите мнение со стороны, мне просто говорить и делиться не с кем, я одна практически. Допустим пару дней назад полез в морозилку достать сало соленое, не увидел его, спрашивает закончилось? Я говорю нет, залез в другой отдел, сало там, начал почему ты его переложила и не сказала мне, я говорю, я не помню, чтоб я перекладывала, к слову у меня были 5 наркозов и гипотериоз 12 лет, память моя и правда страдает. Так вот, началось да оно всегда в первом отделе лежало, ты переложила теперь специально молчала, пока я искал, и это несколько раз, пока я не вышла из себя и не закричала, заткнись ты уже, если и перекладывая, ну не помню я. Опять скандал, на следующий день делает вид будто ничего не произошло. Дальше ситуация, я стала водить машину, три месяца как, боюсь парковаться близко от машин, так вот он мне говорит поехали прокатишь меня, ладно поехали, приехали на место где разворачивается маршрутный автобус, где можно было поделать маневры, он мне говорит, встань параллельно остановке, и главное не подсказывая куда крутить руль и до какого момента (ну раз меня учить повез), ладно я встала с отклонением см 15 от ровной линии, ну вот видишь говорит не правильно встала, фишка в том, что объезжаю остановку по кругу, он мне говорит а теперь задним ходом вокруг остановки проедешь! Я встала в ступор, мне говорю такое не пригодится, я 3 месяца за рулем. В общем приехали домой он сел, ну вот давай обсуждать будем как ты все делаешь, и про это мало и морозилку вспомнил и про эту парковку, в общем сидел и перемывал мне кости, не слушая никаких оправданий, я психанула, сказала что он стал придираться ко мне, попросила сказать, что ща последние 3 дня его устроило, что я делаю, и он не нашелся, что сказать, стало так обидно, довел до истерики, плакала. Не хочу так жить, мне 39 лет, детей у нас нет, было 4 беременности, неудачные, теперь у меня не может быть детей, я так понимаю общие интересы закончились, раньше мы могли разговаривать на разные темы, а теперь мы только говорим, как я во всем виновата, и как я все делаю не так. Рассудите пожалуйста, я собралась уходить, хотя бы пожить временно раздельно, иначе я становлюсь психичкой какой то.

Возраст: 39

Хронические болезни: Гипотериоз
Вопрос закрыт
разлад

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Галина, здравствуйте!
Понимаю Вас как сложно жить в постоянных ссорах и упреках. Конечно хочется поддержки и понимания. То, что сейчас Вы описываете это раздражение и не умение слышать друг друга. За горой мелких обид и недопонимания, мы вместо того, чтобы начать понимать и стараться помочь друг другу всё дальше пытаемся "больше уколоть" - но поверьте, что это всегда от того, что нам самим больно и хочется чтобы услышали.
Вот и Ваш муж не научился говорить о своих переживаниях прямо, делится тем, что его волнует, а таким "странным" образом вызывать так эмоции, чтобы обратить на себя внимание)) Так часто бывает.
Сейчас модель общения между вами совсем не конструктивная - и один и второй хотят донести свои чувства и что беспокоит, но не на "общем языке".

Галина, Вы правы, что столько уже прошли, столько пережили и разве стоит терпеть такое состояние, когда наоборот необходима поддержка и забота друг друга.
Подумайте сами про мужа чем он Вам дорог, какие есть прекрасные качества у него, что Вам в нем искренне нравится? Есть ради чего быть вместе и выравнивать отношения? Подумайте, а сами Вы сейчас часто его хвалите и поддерживаете или тоже больше переключились на негатив?
Такое его поведение ранит, согласна. Но тут важно, если хотеть наладить отношения, со своей стороны понять, что всему есть причина.
И это не Вы "не такая" - все что он говорит касается его переживаний. Это ему во многих вещах скорее не хватает отклика и поэтому он так реагирует.
Тут важно начать на такие вещи отвечать с "юмором", а в других вещах больше поддерживать, благодарить, отмечать что хорошего сделал. И самой говорить ему о своих переживаниях. Не о том, что он Вам говорит не так, а о том, что Вы чувствуете при этом, как теряете от этого связь и как хотите поддержки.

Но понимаю, что сами устали от этого. Поэтому и начинать процесс выстраивания тёплых отношений надо с понимания, что они дороги Вам и нужны. Или тогда не тратить силы и беречь себя.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга, так ему как будто нравится говорить и вспоминать какие-то ошибки или что не нравится ему, такое ощущение будто он со мной соревнуется, то есть хочет доказать, что он что-то делает лучше, про тоже вождение машины. По его разговору он мне будто хочет помочь, не научить, но при этом придумывает просто новые испытания, и по-моему даже радуется, когда у меня не получается, к слову, живем мы вместе 13 лет, раньше находили как то общий язык, были общие темы, а теперь тема одна получается. И кричит на меня, что я его не слышу, и не слушаю, так а почему я должна молча сидеть слушать и соглашаться как меня гнобят? Я этого не понимаю...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Ольга, я всегда хвалю, помыл посуду, спасибо помощник, пропылесосил, спасибо помощник, а вот от него очень редко какого то комплимента дождаться, или доброго слова, да сейчас в отношениях только раздражение. Обидно, будто недооценили что ли, допустим у нас зп карточки у каждого своя, кто идет в магазин, тот и расплачивается, было у меня день рождение в декабре, предложил купить серьги, зашли в магазин, мне ничего не приглянулось, ушли с тем, что купим в след раз, в следующий раз я говорю пойдем зайдем посмотрим, может мне что понравится, говорит, иди, мне это не интересно совсем, причем иди получается и купи себе подарок на свои же деньги.... Так получается, обидно? Конечно обидно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, Галина. вы правы, очень обидно не получать отклика особенно когда стараешься. И Вы правы, что у вашего мужа есть проблема со "своей ценностью" - он действительно скорее всего не чувствует себя хорошим или ... там уже что у него в голове. От этого и постоянно вас "тыкает носом", чтобы на фоне показать. что чего то стоит. Тут надо потихоньку и с терпением(если правда этого хотите) - начать взращивать в нем эту уверенность и ценность его для Вас. А в даже мимолетных моментах - когда подарил цветы - говорить как здорово, что у Вас такой чуткий и внимательный мужчина, как Вам повезло с ним(это я к примеру - и эмоции только реальные не надуманные). Не знаю вашей истории и его проблем - но там точно есть что то, что заставляет его дергать Вас. Понимаю, что Вам от этого не легче и надоело это выносить. Но попробуйте смотреть в такие ситуации не как на то. что он "тычет вас носом", а на то как просит обратить на себя внимание. И больше с юмором. Знаю, что сложно после вороха обид)) но тут всегда есть выбор чего хотим и тогда уже ресурс или есть или нет))
даже с пельменями(понимаю. что он вас уже "достал" придирками) - но смысл опять устраивать разборк у и все по кругу - можно сказать - может и не заметила, ты долго искал - ох бедненький, в следующий раз точно не спрячу)) Понимаю что это шутка - но в длительных отношениях без гибкости и умения обходить острые углы и выстраивать линию, где мы поддерживаем друг друга никак.
Конечно важна и его линия к Вам. Но про это надо с ним разговаривать вне каких то конфликтов, а так за чашкой чая или бокалом вина:как Вы себя чувствуете, как он вам дорого и... как грустно что... как жду ...что..)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Галина.
Понимаю,как вам сейчас непросто. Тут надо разобраться.с чего все началось.
У мужа может быть сложный период. И это нормально. Не нормально то, что он на вас вымещает свою злость ли еще что-то. И вы , раз уже показали ему . что с вами так можно, то он этим и чудесно пользуется.
Помочь могут откровенные разговоры - буз обвинений и упреков, а просто вы проясните что чувствуете и он тоже. Видимо он пытается поговорить (ваш случай с обсуждением вождения , сала и т.п), но делать этого не умеет . Но стремление есть. Уже хорошо.
Значит хорошо было бы пригласить его на беседу и максимально спокойно провести ее.
Самым лучшим вариантом, кончено было бы совместное семейного психотерапевта. Тут вам точно помогут.
Галина, не вините себя во всем.. В неполадках в отношениях всегда виноваты оба
Когда он обижает вас или оскорбляет - не принимайте его нападки. Пока вы их не приняли - они принадлежат ему. Ваш выбор - обижаться или винить себя, или остаться в ровном расположении духа и постараться помочь вам обоим сохранить отношения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, мы живем в дали от цивилизации, маленький город, у нас семейных психологов, все началось примерно тогда когда он перешёл на новое место работы, это было его желание , я никогда не гналась за большой зарплатой. На новом месте теперь у него зп выше, но и работа разъездная, и ночь может быть рабочий день от 12- часов и было даже 21 час рабочего времени. Но я то тоже дома не сижу , работаю 5 дневную неделю, плюс у нас дом на земле, живем в Сибири , почти полностью на мне, а это чистка снега, дрова, отопление дома , топим дровами, кормежка собак, уборка территорий у собак. также домашние дела, еда, стирка уборка. Конечно когда он дома часть работы делает он, но я стала замечать, что он не делает ничего пока я не начну делать, потом отбирает, и ругает, что хватаюсь все сама, все сама, но ведь если по времени положено затопить печь в 8 вечера, ее и нужно затопить сейчас, если позже, это значит позже лягу спать, пока топится печь, не спим, следим за ней, а вставать утром рано, встаю в 6, пока сборы на работу кормеж собак и т.д. по кругу, так тут заругал что типа я говорю, что все на мне, спустись типо маленько а то взлетела, самостоятельная, и опять таким тоном, с претензией
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Галина, а как давно вы отдыхали? И вы и муж? Создается впечатление, что вы оба очень устали и рутина вас просто замучила? Есть ли возможность отдыха?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, уезжали на отдых в 20 году последний раз, муж такой , что никуда не хочет , ему бы до речки до лесу, а для меня это не отдых, наоборот устаешь больше. Сколько не уговариваю, не хочет никуда
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
ваш теперешний кризис в отношениях - это как раз и есть совокупность вашей усталости и неумения и может нежелания слышать друг друга. Вы вините себя. муж тоже какие-то свои имеет суждения. Эти непонимания с каждым днем накапливаются, вместе с тем накапливается ваши и его обиды.
Попробуйте все-таки провести разговор - но без обвинений и упреков - а максимально конструктивный. Обозначьте свои чувства. переживания, выслушайте его. И вместе уже решите - какие пути вам доступны для решения этой проблемы. Все можно решить. И найти множество путей выхода. Главное - говорить об этом. Это очень полезно
Пожаловаться
Клиент
Дарья, я не понимаю как можно обсуждать отношения, без упреков если разговоры всегда начинаются с одного "вот согласись что ты не права, ну вот это ты виновата" и т.д и т.п
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А вы ему и говорите - что да, в твоей картине мира я не права, но в моей то права. И то, что мы с тобой по разному видим одни и те же вещи - нормально.Но раз мы вместе - давай уважать мнения каждого. Иначе зачем тогда вообще вместе быть?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, а можете может посоветовать какую то литературу, почитать как вести переговоры и не сорваться, как научиться спросить у него так, чтобы ответ был не про меня а о том, что действительно не так
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Попробуйте найти эту книгу Павел Раков. «Живи, люби, манипулируй: технология стабильных отношений».
Но вместе с тем помните - что любой навык надо отрабатывать. И соответственно, навык правильного диалога с мужем. Поэтому не бойтесь, даже если не сразу получится - не сдавайтесь. все мы имеем право ошибаться. При вашем желании все можно исправить и научиться говорить друг с другом
Пожаловаться
Клиент
Дарья, можете высказать честное мнение, есть ли смысл что-то спасать в таких отношениях? И какова вероятность, что получится?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасти можно все при грамотном подходе.
Вопрос - нужно ли вам это? Если да, и вы готовы приложить некоторые усилия - то все вполне реализуемо. В жизни всегда случаются какие-то кризисные моменты - это нормально. Как из них выходить - это уже ваш выбор и ваше решение. Возможно, ваши чувства друг к другу прошли - это не катастрофа. Человеку свойственно изменяться в течении жизни.
По вашему рассказу я вижу. что муж сокрее всего сам переживает что-то, его что-то тревожит. А вы его пока понять не можете. И это не ваша вина - возможно он вам это не говорит, а вот почему он так делает - тут уже надо с ним работать.
Если у вас есть возможность - попробуйте найти психолога, можно даже онлайн. И тогда можно будет более детально изучить вашу проблему и причины ее появления и пути выхода.
Не принимайте решения на эмоциях. Обдумывайте все, ищите альтернативные пути решения проблемы - их множество
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Галина!
Сочувствую вам в сложных отношениях с мужем. Заметно что у него накопилось какое-то раздражение, недовольство, тревога которая может совсем не относится к вам, но он вымещает свою обиду на вас. Также возможно, что он не доволен и семейной ситуацией, в частности, что у вас нет совместных детей. Прямо обвинить он вас в этом не может, так как это не вина ваша, а беда, но ему от этого не легче, и он делает вас виноватой в других ситуациях, как в случае с салом в холодильнике. Таким образом, закатывая скандалы, он возможно подсознательно, или осознавая, что делает, ищет повода для развода
Ваш вариант временно пожить раздельно, это приемлемый способ выяснить истинные его намерения. Если он быстро согласится с этим предложением, значит догадка верна, и вам следует это принять к сведению. Поговорите с ним на эту тему, скажите, что устали от его придирок, и,чтобы немного успокоиться, хотите пожить некоторое время отдельно.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван, во многих ситуациях еще могу смолчать, свести спор на нет, но он иногда начинает переходить все грани, в ругани не оскорбляет, но при этом всю вину за все что происходит вокруг складывает на меня.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена, вы считаете в этих отношениях спасать уже не чего? Все прошло?
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Галина, здравствуйте!
Понимаю ваше состояние.
Вы много лет вместе, очень много пережили, доверялись мужу и хотите получать от него понимание и поддержку. А услышали осуждение… и это очень ранит.
Думаю, проблема в том, что вам нахватает некоторой открытости в отношениях. Улучшить ситуацию мог бы разговор по душам с мужем о том, что наболело, о том, что беспокоит и о том, что хотелось бы в этих отношениях. Но само собой такой разговор должен исключать обвинения и происходить в формате «я сообщений» .
Вам необходимо услышать друг друга и сблизиться. Уйти от формального общения. Тогда ваше состояние будет другим
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Юлия, а как сблизиться, если обиды не дают. В данный момент даже не хочется вообще вести какой-то диалог, не то что, разговоры по душам
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Вот как раз обиды и формируются всвязи с тем, что нет того контакта между вами , где вы бы могли вместе без обвинений разобраться все моменты которые вам тяжелы и ранят… но важно, без обвинений. Если вы готовы менять отношения в лучшую сторону , то кому-то из вас нужно сделать первый шаг и скорее это будете вы.
Предложите мужу обсудить все обиды с вашей и его стороны … спокойно . Но тут важно желание двух!
А лучшим вариантом будет семейное посещение психолога, хотябы несколько сессий , чтобы запустить динамику
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Галина! Жизнь не стоит на месте, всё меняется - люди, обстоятельства. Придирки вашего мужа - совсем не безобидное поведение. У него есть название - манипуляция. У манипулятора всегда есть цель, даже если она не осознаётся. И заключается цель в том, чтобы через чувство вины заставить другого человека что-то сделать, получить от него что-то и пр. Но с этим можно разбираться только с вашим мужем. А что касается вас, то это только ваш выбор - продолжать жить с чувством вины, проваливаясь в невроз, или сделать шаг и открыть какие-то новые горизонты в своей жизни.
Пожаловаться
Клиент
Елена, вообще никогда раньше не была истеричкой, но сейчас в ссоре могу что то о кинуть, плакать взахлёб как в детстве, чувство обиды и бессилия захлестывают в такие моменты
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот-вот. Так действуют манипуляторы, нарушая границы человека и ввергая его в чувство вины
Пожаловаться
Клиент
Елена, а как же мы уживались раньше, ведь женаты 13 лет, раньше не замечала, что он манипулятор, разве им можно стать?
Пожаловаться
Клиент
Елена, тогда нужно завершать такие отношения? Как настроиться?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Человек таков, каковы обстоятельства. Что-то изменилось. У меня мало информации, чтобы ответить более широко.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Понимаете, "завершить отношения" - это самое простое. Но важно ведь разобраться - что произошло. И скорей всего, не с мужем, он только зеркало, а с вами. Что-то "сломалось" у вас внутри. В психологии есть золотое правило: меняется человек - сразу меняется окружение. А если кто-то из окружения не может измениться, то "отваливается". Поэтому - выбор за вами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Галина!
А Вы сами что хотите от этих отношений?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, семейные психологи есть онлайн, не нужно никуда ездить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Галина, здравствуйте.

Такое ощущение, что муж этими ссорами заполняет пустоту в ваших отношениях.

Из серии, ну нет общих тем, так хоть поругаться можно, все какой никакой контакт.

Давно у вас это началось?
Можете отследить после какого события?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, началось примерно год назад, когда сменил работу, график работы у него стал более загружен , и ночное время сейчас рабочее. Вот и я думаю, а какие у нас общие темы, детей нет, одна бытовуха, домашние дела, работа, сон, на большее ни времени, ни сил ни желания
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
То есть муж стал больше уставать?

Это типичный семейный кризис, когда вдруг исчезают общие темы.

Чтобы спасти отношения, нужно поискать, что вас сейчас может объединять.

Но, это при условии, если хочется этим заниматься.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Прочла ваше сообщение. Сложилось впечатление что так муж пытается прожить свою злость, агрессию (или какое то другое чувство) через вас,через ссору,через провокацию. Возможно это способ почувствовать "экстрим" в отношениях, расшевелить отношения. Важно,чтобы вы оба научились разговаривать друг с другом и слышать. Не только слушать,но и услышать друг друга, обсудить ваши отношения,чувства об этом.
Пожаловаться
Клиент
Майя, спасибо за ваше мнение, вот только как научиться обсуждать свои переживания вслух, если за столько лет не научились
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте ,
Если отношения перестали приносить радость и удовлетворение , то стоит либо чтото менять в отншениях либо их завершать. Для того, что бы чтото менять необходимо желание обоих. Если оно есть у вас обоих это прекрасно , посещение семейногопсихолога может вам помочь. Если же вы не видит еникаких возможностей к изменениям, то стоит сделать паузу, может быть и пожить отдельно, что бы понять , хотите ли вы продолжать отношения или нет , какими хотите их видеть в будущем. В этом тоже может помочь разобраться психолог.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Виктория Шеремет
0 отзывов
Виктория Шеремет
Психолог
2023-2023, Федеральное го
Опыт работы: 1 год
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com