Что вас беспокоит?
Ребенок мужа от 1го брака.
Добрый день!Мы живем в гражданском браке с мужчиной и моими детьми 2,5 года. У мужчины есть ребенок 10лет от первого брака. В разводе они уже 5 лет. Общались они пару раз в неделю,ребенок не особо горел желанием видится с отцом,тем более оставаться с ним ночевать, что задевало моего мужчину- он хотел иметь с сыном надежную связь. Недавно его бывшая жена узнала,что у нас все ок и решила вернуть его- каждый день пишет что поменялась, что кается в грехах,более того- их сын каждый день хочет видеть теперь отца (с нами не хочет знакомиться), хочет чтобы папа вернулся в семью, чтобы папа простил маму. В довесок, она отправляет пожить их сына к моему мужу в его квартиру на неделю. И в это время мы узнаем, что я беременна. Мои дети очень привязались к мужу. Я хочу,чтобы он четко поставил границы между сыном и нашей семьей, а он как будто в ступоре...говорит, что давно ждал такой связи с сыном,но при этом ребенок опустошает его полностью. Дошло до того,что ребенок звонит вечером ему каждые 10 минут,рыдает и все...возможно это манипуляция бывшей жены,но как мне себя вести? Я предлагала и психолога найти мальчику и пригласить к нам пожить...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Согласен с вами, что действия бывшей жены вашего мужа очень напоминают манипуляцию. Пользуясь длительным желание отца наладить отношения с сыном, она пытается вернуть его к себе. Действительно ему надо поставить границы чёткие границы между вашей семьей и бывшей женой. Консультация психолога для маленького мальчика мало поможет вам в этом случае, скорее всего он действует под управлением своей мамы и выполняет её указания. А вот помощь психолога вашему мужу может понадобится. Специалист поможет ему разобраться с чувствами, испытываемыми по отношению к своему сыну и уже сложившимися отношения с вами. Ему надо понять, что разрушить, то что у него уже есть можно очень просто, а сидеть на двух стульях не получится. Отношения с сыном конечно прерывать не надо, но вот объяснить мальчику, что в отношения между взрослыми ему вмешиваться не надо, необходимо. Ваш муж сейчас находится в растерянности, не знает, что ему делать, не настаивайте на быстром решении. Вам, в вашем нынешнем состоянии, сейчас необходимо больше заботиться о себе, не нервничать, можете объяснить это своему мужу, чтобы он также относился с большим уважением к вашей беременности.
Здравствуйте.
Сложная ситуация на самом деле.
Многое зависит от позиции мужа.
Что супруг в целом говорит?
В идеале нужно сходить или ему к психологу или вам вместе к семейному.
Но, так как вы в положении, то вам не показана терапия.
Вам также нужно обозначить свою позицию перед мужем, но не категорично, а с пониманием и его проблем тоже.
Добрый день!
Вы правы, что жить в таком напряжении сложно и тут нужна поддержка друг другу.
Да, прекрасно, что у вас получилось создать теплые отношения с мужчиной, что с детьми наладил контакт. Но как бы не противились его связи с сыном - от этого ему будет больнее и сложнее - наоборот это очень хороший показатель, что его волнует сын и он хочет с ним связи - ведь это характеризует его как хорошего отца - а у вас скоро будет общий ребенок и ваши детки и он будет таким же внимательным, заботливым.
В этой ситуации надо помочь мужу выстроить отношения с сыном. Старайтесь не обострять ситуацию, а наоборот - больше говорить с ним об этом и том, что как вы понимаете ему сейчас сложно, и что это прекрасно как он волнуется о сыне, и что готовы ему помочь в этом - тогда он будет открыт с вами и вместе найдете выход.
Его сыну сейчас 10 - а значит мама может тоже действовать на него, но еще и возраст дает о себе знать - ему в таком возрасте действительно нужна поддержка отца и его слезы не всегда могут быть манипуляцией.
Поговорите с мужем тепло и откровенно: что Вы понимаете его и точно хотите поддержать, что конечно это его сын и что бы ни было у него раньше - ребенок на всю жизнь, что понимаете что он так же должен стать частью семьи. Но так же что Вы очень переживаете за вашу семью - что такое поведение и состояние вызывает напряжение внутри и Вы волнуетесь - а как дальше?
Поговорите о том как он видит ситуацию и что сам хотел бы сделать(здесь лучше не говорить как а спросить его мнение и потом уже поддержать)?
Ведь теперь Вы вместе и значит есть несколько вариантов : сын живет с Вами вообще(но он любит маму а значит это не вариант). ты общаешься активно с сыном и он как часть нашей семьи - договоритесь как забираешь его - может на неделю в месяц или по выходным...И тогда нам важно наладить общение между всеми детьми,чтобы и он, и дети и мы чувствовали себя спокойно и дружно. И скажите мужу, что тоже просите его помощи наладить контакт с сыном.
А по поводу "бывшей жены" - что здесь тебе надо быть внимательным, чтобы ее поведение не нарушало психику ребенка и поэтому пробуй разбираться и ставить и свои требования.
То есть сейчас действительно надо понять общую задачу - как он и Вы видите дальнейшую ситуацию и тогда помочь друг другу с этим справиться. И не тратить силы на "перетягивание" его внимания - это только усложнит и помешает быстрее решить ситуацию.
Ольга, немного ошиблась с возрастом мальчика, ему 12 лет. Мой гражданский муж говорит, что не знает как действовать дальше. Убежден,что если он расскажет своему сыну про нашего с ним ребенка- это его убьет.
12 лет - прекрасный подростковый со своими капризами и переживаниями)) Очень интересный и сложный)) Но по поводу страха мужа - тут ему нужна поддержка - что твоя любовь и внимание к сыну сейчас важно!!! можно иметь 10 детей и ни о ком не заботиться здесь дело не в этом. Мужу надо потихоньку вводить его в вашу семью - в плане - проявлять к нему тепло и участие, что он так же значим и любим для него - как и ваши дети, и Вы. Что он отец а значит он будет всегда его любить и что сейчас он сможет стать авторитетом и примером как старший брат)) И да, в таком состоянии - первое время у сына будет ревность и страх(и резкие слова - это нормальные переживания). Тут мужа надо поддержать, что конечно сын волнуется, но ведь ты любишь и никогда не бросишь, а значит он точно это чувствует - и в эти моменты важно сына не отталкивать а поддерживать.
Но это все мужу хорошо бы тоже проработать для себя - так как у него скорее есть вина, что он не с ним и от этого море переживаний - но можно быть один день в неделю и близко общаться и неделю не замечать друг дуруга))
Вам сейчас сложно - ведь вы ждете малыша и тоже хочется поддержки - не бойтесь про это говорить мужу - тогда не будет обид)) Но нужно время, чтобы его сын адапртировался к ситуации - и тут мужу нужна помощь и сейчас действительно внимание к сыну(но это не финансовые моменты -0ни только вызовут манипуляцию и обиду - "что это откуп" - тут вместе гулять, разговоры по душам)) А ребенок - 12 лет - уже взрослый и муж может потихоньку начинать говорить с ним о сложных темах - что развод бывает и что люди иногда ошибаются и больше не любят друг друга, но это не относиться к детям - это на всю жизнь. В таком ключе, ни в коем случае не ругая его маму давать ему понять что он ему дорог и включать потихоньку в свою жизнь - естественно по общей с вами договоренности - или тогда иначе - но чтобы сын почувствовал его поддержку. Тогда уйдет ревность к будущему ребенку - и это пройдет. Но его переживания - это больше чувство вины - ведь и в семье, когда рождается еще малыш - детки так же ревнуют и переживают))
Добрый день!
Печально, что в этой ситуации страдаете и Вы, и Ваш муж, и сын мужа от первого брака. Действительно, бывшая жена могла из манипулятивных побуждений создать такую ситуацию.
Здесь, конечно, важно уважать и позицию мужа, его можно понять, что наконец и наступил тот момент, которого он ждал в отношениях с сыном. Но момент наступил не по какой-то осознанности, а из-за корыстных целей третьего лица.
Но важно и Вам заботиться о своем самочувствии и Вашей семье. Вы действительно правы, что нужно поставить границы Вашей настоящей семьи. Можно попробовать донести мысль, что если муж будет потакать сыну - конструктивное общение там вряд ли сложится.
Что отвечает муж на Ваше предложение пожить вместе с его сыном в Вашей семье?
К психологу лучше бы сходить мужу, видимо, и чувство вины там многое у него перекрывает.
"Дошло до того,что ребенок звонит вечером ему каждые 10 минут,рыдает и все...возможно это манипуляция бывшей жены,но как мне себя вести?" - мальчика, конечно, жаль, но это их с мужем отношения и Вы тут вряд ли чем-то сильно сможете помочь, разве что конструктивной поддержкой мужа. Но так, чтобы это было не во вред Вам.
Наталья, ребенок мужа категорически не хочет знакомиться "с этой женщиной"(то есть со мной). Более того, он говорит папе "ну ты же видишь,мама раскаивается, приходи обратно в семью".
Поняла, тут еще и подростковый возраст имеет свои отпечатки, и то, что его мама говорит про Вас и новую семью папы (скорее всего, что-то не лестное).
Но возраст мальчика уже позволяет ему поговорить о достаточно взрослых темах. Объяснить ему, что иногда раскаивания мало, и что причины развода бывают разные, что он (Ваш муж) уважает его маму, благодарен ей за сына, но вернуться уже не получится, как бы той стороне ни хотелось. Заодно, можно спросить - чего бы сам сын хотел в отношениях и общении с отцом. Постепенно узнавая и общаясь с сыном, можно его расположить к Вашей семье, тем более, что скоро у него появится братик или сестричка.
Здравствуйте! Ситуация сложная. Понимаю, как Вам сейчас тяжело. Если муж готов, то можно вместе сходить к семейному психологу на консультацию. Над Вашим гражданским мужем манипулирует его бывшая жена через сына. И здесь Важно донести Вашему мужу, что он отец и всегда им будет для мальчика. Что Вы можете договориться о новых правилах взаимодействия с его сыном вместе с психологом: когда брать сына с ночевкой, как часто видеться и т.д. Но это должны быть некие правила, потому что Вы страдаете от неопределенности и этих манипуляций; и для Вас это стресс. Скажите, что Вы его любите, хотите жить с ним. Понимаете как ему тоже тяжело. И вместе Вы со всем справитесь)
Здравствуйте, действительно, отношения между мужчиной и бывшей женой ещё не завершены, она сейчас манипулирует ребёнком и причиняет ему вред его психологическому здоровью. И здесь мужчине предстоит взять на себя ответственность, проводить границы, принять решение. С Вашей стороны не стоит ставить ему ультиматумы и требования, тем самым он ещё больше будет чувствовать себя как в манипуляции от бывшей жены через ребёнка, так и от Вас. Будьте рядом с мужчиной, предложите ему позаботиться о ребёнке, брать к себе домой, начать работать с психологом, возможно, обратиться к юристу, чтобы урегулировать отношения с бывшей женой. Варианты есть, пока мужчина их не видит, возможно, ему нужно время...
Здравствуйте.. Ситуация мягко говоря не из лёгких, примите мою поддержку насколько возможно. Как вам вариант - обсудить с мужем возможность ввести старшего сына в вашу семью, но с определёнными условиями (так, чтобы бывшая жена не могла манипулировать этими отношениями)? Такой вариант возможен в вашем видении?
Майя, я только за, чтобы привести сына мужа к нам в семью и показать,что его папа никуда не делся. Но. Сам ребенок этого категорически не хочет. Он не понимает,что его родители развелись уже 4 года назад, он будто верил в свою сказку,что они сойдутся снова. Плюс, возможно бывшая жена поняла,что у нее не складывается личная жизнь,поэтому решила идею фикс по возвращению бывшего мужа привести в действие.
Здравствуйте!
Мужчине важно самому разобраться в этом вопросе. Вы беременна и Вам важно думать сейчас о себе, наслаждаться беременностью. Ведь беременность бывает редко, нужно взять все плюсы от беременности, не отказываться от помощи, заботьтесь о себе.
Мужчине важно найти тот уровень общения, который устроит мужчину. Также важно решить недопонимания с бывшей женой, расставить все границы в общении и тогда будет меньше манипуляций со стороны жены, и сыну будет спокойнее, он будет реагировать по-другому. Конечно, мама имеет большое влияние на подростка, которому 12 лет. Сын многое может не понимать, он может не знать, как нужно себя вести, а как не нужно, не видит манипуляции, если они есть. Он может многое воспринимать глазами мамы, как мама сказала, так значит и правильно. Позже, он поймёт многое, а сейчас не просто.
Какое решение видит Ваш мужчина в этой ситуации?
Мужчина собирается жениться на Вас?
Наталья, на данный момент он хочет помочь своему ребенку. Хотел женится,но теперь не понимает как быть - новость о свадьбе и будущем ребенке убьет его сына. Так он говорит. В общем, это полная безответственность в лице мужчины... он не поедполагал что так все произойдет...хотел как можно дольше сохранить от сына свою тайну о другой семье,но соцсети, к сожалению, привели к другому.
Мужчина думает о том, что будет с сыном или он боится брать ответственность за принятие решения о свадьбе?
Вы как отреагировали на слова мужчины?
Наталья, боится брать ответственность за свадьбу и ребёнка общего, и моих двоих. Думая что это убьет его ребёнка. Других путей он не может продумать. Может и не хочет.
Лично Ваше отношение ко всему этому?
Какое решение видите Вы?
Вы говорили об этом с мужчиной подробно, обсуждали эти моменты?
Наталья, привыкаю к мысли матери одиночке, не смогу простить его, если он уйдет- это безответственно. А он сегодня ушел. Подумать.
Наталья, решение лишь одно- научится вертеться между нами всеми. Что я и предлагала ему, но он сомневается.
Добрый день.
"Что я и предлагала ему, но он сомневается." - А если не вертеться между Вами всегда, то как тогда мужчина хочет?
Наталья, он не знает. Совесть не позволит оставить ему одного из детей.
Принятый ответ
А ему и не нужно никого оставлять. У него есть ребёнок, да, но и у него есть Вы, у него скоро будет ещё один ребёнок. Нужно найти баланс.
Здравствуйте!
Ситуация действительно напряжённая!
Бывшая жена действительно могла предпринять какие-то меры по возвращению мужа, но все будет зависеть только от него.
Конечно, вашему мужчине наверняка хочется наладить близкие отношения с сыном и это хорошо, ведь означает , что он серьезно относиться к детям и стремиться к сближению с ними. А вот , что касается бывшей жены, то тут действительно стоит установить четкие границы на общение.
Обсудите это с мужем. Ведь ограничение общения с бывшей , не значит ограничения общения с сыном!
Похожие вопросы по теме
- 7 Февраля 202321 ответ
- 18 Мая 20259 ответов
- 26 Января 31 ответ