Муж и сын от первого брака — вопрос №1266050

Question

Муж и сын от первого брака — вопрос №1266050

Ольга

943 просмотра

7 февраля 2023

Добрый вечер! Пишу с такой проблемой. В браке 4 года. Вместе 7 лет. У меня двое детей от первого брака. Два сына 12 лет и 10 лет. У младшего сына дцп,поэтому с ним проблем нет. А вот со старшим сыном и мужем просто беда. От этого я чувствую себя глубоко несчастной. Не знаю что делать,поэтому обращаюсь за советом. Сын отличник в школе,посещает кружки,помогает дома,любит отчима. Но вот муж все время к нему придирается,подшучивает,всегда влезает в наш с сыном диалог,вставить свои 5 копеек,и обязательно в негативном ключе. Ранее он относился обычно,по дружески,когда младше был,а последний год как будто перемкнуло. Если я за что то ругаю сына,он прям такой радостный и присоединяется. Если хвалю -молчит. И мне это не кажется,я очень много анализировала все,прежде чем уже написать сюда. Например. Ситуация сегодня: я смотрю фильм,муж рядом работает за компьютером,сын делал уроки в спальне. Выходит и говорит: мам,там у брата ( у младшего) на руке какое то покраснение. Муж тут же: а ты что нянька? Надо же какое внимание к брату,сиди уроки делай,вышел он поумничать… то есть просто на ровном месте напал на ребёнка. Если он получает грамоты-то он молчит. Ноль эмоций. Стоит где то что то небольшой проступок-всегда оценка негатив идёт. Он прям ищет в нем недостатки,ищет к чему бы придраться,чтобы высмеять или подшутить. Сын болезненно реагирует и плачет,я боюсь что ненавидеть его начнёт. Да и я не могу жить так. Ситуаций таких много каждый день. Я уже некомфортно себя чувствую когда мы все дома. У мужа есть 2 сына от первого брака примерно такого же возраста. Они общаются раз в месяц,созваниваются. Так он их хвалит постоянно по телефону,сюсюкает,совершенно другое отношение в одних и тех же ситуациях. Мой ребёнок разбил телефон: вот теперь сиди без телефона,будешь знать. Его сын так же разбил: ну что поделать,что то придумаем. С мужем пыталась говорить. Толку 0. Говорит что это я выдумываю и что любить он его не обязан,что и так хорошо относится,чего тебе ещё надо? А я не прошу любви. Просто боюсь что у сына психика будет поломана из за всего этого,он же не маленький. Сумбурно написала. Но хочу спросить:
1. Как мне быть в данной ситуации,хочется сохранить брак и чтобы отношения наладились у них.
2. Как ребёнку объяснить его поведение? Устала придумывать отмазки,что не обращай внимание,да он не выспался,да проблемы на работе,он просто пошутил.
3. Какие психологические аспекты такого поведения мужа? Почему так?

Возраст: 35

Вопрос закрыт

муж

отношения

ребёнок от первого брака

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 7 февраля 2023

Психолог

Ольга, здравствуйте!
Вы правы, что ситуация напряжённая и требует решения)
Конечно что-то происходит у мужа и это вызывает его реакцию. Здесь могут быть разные причины(ииревностное отношение к тому как вы дадите с сыном, а он живёт со своими отдельно, как сын относится к Вам, а его дети только "за подарками звонят", да и подростант и "мужская" ревность может быть... мало ли чего).
Но сейчас задача снять напряжение и попробовать наладить контакт с сыном.
Со своей стороны Вы можете только поговорить открыто с мужем о своих переживаниях (не укораз в его сторону) - что Вам очень грустно, что сейчас его отношения с Вашим сыном в таком состоянии, что нет контакта и что как Вы видите он расстроен и раздражение поведением сына, что переживаете, что это может плохо сказаться на отношениях в семье, а Вам так хочется, чтобы была дружная семья, что сын доверяет ему и любит.
Попробуйте чаще хвалить мужа, ставить его в пример сыну, отмечать как они хорошо ладят(где это есть).
И с сыном также поговорите на чистоту: что понимаете как ему сейчас бывает не легко и обидно, что конечно во многих ситуациях отчим не прав и Вам от этого тоже больно, что Вы всегда будете на стороне сына и Поддержите его. Что сейчас надо попробовать наладить отношения. Но конечно не оставляйте сына наедине с переживаниями, он точно понимает что что то происходит и ему необходима поддержка.
Ну а муж - после таких разговоров возможно и попробует поменять свое отношение, поделится с вами переживаниями и Вы поможете ему пройти эти перемены.

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Ольга, я пробовала с ним говорить неоднократно. И с позиции Я. Что мне больно и обидно. Но он меня не слышит. Считает,что он прав и все.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 февраля 2023

Психолог

Да, Ольга, я понимаю, но говорили ли Вы что вам страшно за то, что отношения в семье рушатся, что Вы дорожите им, что сын его любит и ценит и Вам страшно что сейчас это всё рухнет, что сын взрослеет и у него может потеряться связь с ним. Если он не понимает этого - что д, очень жаль. Конечно у него точно есть свои переживания и причины.
Но это Ваш сын, и он не виноват во "взрослых" проблемах в голове. Помогите ребёнку не сломаться и выстоять. Тут уж главный это сын - у него есть тольк6Вы и брат. И к сожалению, если отчим его не хочет воспринимать как родного - значит Вам стоит брать на себя задачу по максимуму поддерживать своего ребёнка.
То что муж говорит, что он "не обязан любить" - да, он прав. Но он женился на Вас, а значит любит Вас и теперь несёт ответственность за Ваше счастье - а его нельзя разделить без любви и заботы о ваших детях.
Тут уж ничего не поделаешь) А если он выбирает в любви к Вам только то, что еиу удобно - грустно(
Но все3де постарайтесь больше пораспрашивать мужа, что его беспокоит, почему он стал так себя вести? Скажите, что дальше Вы не можете на это спокойно смотреть и надо принимать действия - спросите чем Вы можете помочь в этой ситуации? Чтобы он почувствовал, что Вы не готовы продолжать поддерживать его в таком отношении к сыну и что этот процесс нужно остановить.

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Ольга, спасибо вам большое. А что мне лучше говорить ребёнку? Как правильно объяснить такое поведение мужа в его сторону?

+ 1

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 7 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте, Ольга.
Непростое, похоже, положение у вас - между 2 дорогими вам людьми. Это требует большой устойчивости и гибкости.
Объяснять ребенку причины поведения другого человека, пусть и близкого, - это всегда подменять понятия в каком-то смысле. Сын чувствует отношение к себе, расстраивается по этому поводу, обижается, огорчается, тревожится или еще что-то - испытывает чувства и эмоции. Задача заботливого и любящего родителя - замечать эти эмоции, называть, помогать их прожить в моменте.
Пытаясь объяснить поведение мужа, вы тем самым можете увести ребенка от того, что он чувствует, в недоверие к себе и нереалистичные фантазии про других людей. Ведь вы сами достоверно не знаете, почему муж так себя ведет, верно? Никто не знает ,кроме него самого. Но вынужденно придумываете объяснения. Это не полезно.
Вместо этого вы можете разговаривать с ним про то, что он сейчас переживает, и давать свою материнскую любовь, объятия и тепло, если ребенок захочет.
По поводу комментариев мужа и выискивания негатива в вашем сыне: какое еще участие в его жизни он принимает? финансово, в плане досуга и т.д.?
Общается ли бывший муж с детьми и в каком виде?

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Анна, да вы наверное правы,что мне не нужно объяснять то,что и так очевидно ребёнок видит и понимает,переубеждать его.
Финансово у нас общий бюджет,я зарабатываю не меньше мужа,абсолютно не завишу от него,получаю алименты хорошие на детей к тому же. Душевные отношения между нами вполне хорошие,как и физические. Если сын в школе или у бабушки в гостях,то идеальная семья. Но когда мы втроём-это превращается в кошмар.Со своими детьми он общается и по телефону в мессенджерах и ездит к ним часто. Отношения неплохие. Но больше там конечно желание чтобы он что то купил,дал денег на что то. Я думала об этом. Что он видит разницу как мой сын относится к нему и ко мне и как его дети и ревнует. И поэтому включается такая позиция детская.Родной отец живет очень далеко и видятся они раз в год. Это города в разных точках страны. По смс общается

+ 1

Пожаловаться

Хорошева Майя, 8 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте, ситуация напряжённая. С одной стороны муж прав - любить не обязан, но учиться строить отношения в семье добрые или нейтральные обязан. Вариантов почему так реагирует взрослый человек на ребёнка-подростка много в этой ситуации. Первой всплывает мысль о ревности. Как у вас в отношениях с мужем? Душевная близость? Физическая близость? Достаточно ли гармоничны отношения мужчина- женщина? Достаточно ли внимания вам друг от друга?

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Майя, как ему это донести? Что он обязан сохранять мир в семье? Он меня не слышит совсем. В целом наши отношения с ним хорошие,когда ребёнок в школе и у бабушки идеально всем,но когда мы все вместе это в ад превращается просто. Физически он его не трогает,больше в игриво шуточной форме,но это скрытая агрессия явная.

+ 2

Пожаловаться

Камалетдинова Анастасия, 8 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте, Ольга. Вы балансируете между мужем и сыном, и такая позиция наносит вред всем.
Причины такого поведения мужа могут быть различные.
В Вашей ситуации оптимальным будет вариант скорректировать отношения: Вы + муж и муж+ сын.
Проводите больше времени с мужем на едине: прогулки, походы в кафе, музеи.
В общении не заискивайте, но и не забывайте хвалить мужа.
Распределите обязанности по воспитанию. Это лучше делать постепенно и не навязчиво, например помощь с уроками, обучение мужским делам по хозяйству, поход в секции. Найдите общий досуг для них. При выполнении дел, так же хвалить мужа и сына.
Так Ваш муж будет видеть свою значимость(реализованность) в семье, в ваших отношениях, в воспитании детей.

Так же уделяйте внимание сыну, но что бы это пусть и 20 мин в день, но принадлежали только ему и Вам. Так он будет чувствовать Вашу поддержку и любовь.

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Анастасия, спасибо.

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 8 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте, Ольга! Несмотря на то, что у человека есть разум, его поведением управляют инстинкты. Три основных: самосохранения (безопасность), иерархический (социальный - "место в стае") и биологический (сексуальный). Вспомните, в детстве девочки хотят выйти замуж за папу, а мальчики жениться на маме. Этот феномен описал ещё Фрейд - когда половой инстинкт начинает себя проявлять в столь юном возрасте. Поэтому обратите своё внимание на то, что сейчас в вашей семье происходит банальная ревность и борьба за "место в стае". И вы здесь являетесь причиной раздора между мужем и ребёнком от первого брака. Что можно сделать? Во-первых, перестаньте оправдывать мужа или сына в глазах друг друга - они сами прекрасно разбираются и всё видят, а вы лишь подогреваете страсти своими оправданиями. Во-вторых, необходимо чётко разграничить роли мужа и сына, распределив между ними своё внимание и не смешивая в кучу, кто кого должен любить, как относиться и т.д. Психика ребёнка скорее сломается от лжи, чем от того, что отчим не похвалил его за грамоту или посмотрел не так.

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Елена, спасибо. А как мне тогда реагировать на такие ситуации? Просто молчать? Ребёнок идёт в свою комнату и плачет. Говорит,что он его не любит. Я не знаю,что сказать. Как успокоить

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Елена, я просто боюсь,что у ребёнка будет чувство что я его бросаю,не защищаю. Боюсь,что на этом фоне разовьются какие то травмы,которые повлияют на его жизнь потом. Сын понимает,что любить его отчим не должен. Но и нападать с агрессией не за что это тоже ненормально же.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 8 февраля 2023

Логопед, Психолог

Ольга, здравствуйте.

А что изменилось в вашей семье год назад?
В бывшей семье вашего мужа?

Понять, что дивтжет вашим мужем непонятно.

Возможно, хочет вам как-то сделать больно, но напрямую опасается, а идёт через ребёнка.

Но, в целом это домыслы, которые не помогут решить вашу проблему.

А со вторым сыном ваш муж как общается?

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Ольга, в том то и дело ничего не менялось. Просто его дети учатся плохо-мой хорошо. Может это влияет. С младшим он общается нормально,у него дцп и общение это очень сложно назвать общением,он не говорит почти.

Пожаловаться

Ольга, 8 февраля 2023

Клиент

Елена, спасибо за ответ. Я все понимаю. Но не понимаю что же мне делать. Я и мужа люблю и сына.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Нужно ли делать операцию

2 ответа

18 марта 2022

Наталья

Вопрос закрыт

Что делать, если тревога постоянная?

1 ответ

4 марта 2023

Катерина

Вопрос закрыт

Расшифруйте анализ спермограммы

3 ответа

13 марта 2024

Анна, Белгород

Вопрос закрыт

Что делать когда презерватив остался во мне

5 ответов

28 августа 2024

Аля

Вопрос закрыт

Развод с мужем и СТРАХИ

1 ответ

14 ноября 2024

Александра

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-08T10:45:21+03:00

ольга. уверена. что вы как мама итак все чувствуете и точно понимаете. что сказать)) Не накручивайте себя вы все делаете правильно!)
В разговорах лучше расскажите сыну, что Вы так же очень расстроены и пока никак не можете сами понять что произошло. Что отчим очень переживает за него, заботиться, а что сейчас его толкает на такие действия - не понимаете?
Спросите сына как Вы ему можете помочь в этой ситуации? Как поддержать? Что для Вас важна семья и чтобы сохранились крепкие отношения. Что иногда в семье происходят недоразумения. но вместе всегда можно с этим справиться.
Что отчим точно не хочет ему зла, и наоборот хочет поддержать, передать ему знания как мужчина, отец, но он не совсем понимает как это сделать правильно, так чтобы тебя не ранить.
А в остальном - старайтесь их сближать - давать общие задания и потом хвалит мужа за то как они вместе провели время, как он здорово помог сыну, что сын очень им гордится. То есть сами больше фокусируйте внимание на том моменте где он настоящий и заботливый отец(уверена, что они есть такие моменты!), а там где "перебор" - тихоньку отмечать. Чтобы помочь мужу утвердится все же в роли отца. Так и к сыну: помогите ему увидеть в отчиме своего друга и помощника.
Понимаю, что для вас не совсем простая зада)) Но мама есть мама)) На защите любви)
Смотрите на ситуацию не как на конфликт. а на возможность сделать отношения более глубокими и доверительными.

Морякова Анна Андреевна, 8 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-08T10:28:13+03:00

Здравствуйте, Ольга.
Что для вас было бы "наладить отношения между мужем и сыном"? Какими бы вы хотели их видеть? На примере тех ситуаций, которые вы описали в первом сообщении - как вам хотелось бы, чтобы муж себя вел по отношению к сыну?

Штельмухова Елена, 8 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-08T08:22:27+03:00

Ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы разбираться в том, что происходит. Расставьте чётко свои границы: объясните, что отчим - это ваш муж, а не его отец, и любить он его не обязан. Сын должен чувствовать поддержку и любовь от вас и от своего отца. Почему он расстраивается и плачет, что его кто-то не любит? Понимаете, есть системные законы. И вы их нарушаете, пытаясь ставить в равное положение двух мужчин: сына и мужа. А у них из-за этого идёт неосознаваемая борьба за вас, за ваше внимание. Это сложно - изменить свои взгляды, не идти жалеть сына - но поверьте, что вы оказываете ему своей жалостью "медвежью" услугу. И продолжаете держать обстановку в семье накалённой.

Шендерова Елена Сергеевна, 8 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-08T09:56:45+03:00

Здравствуйте, ситуация не простая и выбор, который Вы ставите перед собой тоже сложный:
1. Сам первый вопрос он уже противоречивый - Вы чувствуете себя несчастной, видя, как муж общается с сыном, ведь это отражение не только его отношения к сыну, но и отражение его личностных качеств и Вы, как женщина видите его как мужчину уже и с другим сторон. Вы осознаете, что счастливы рядом с этим мужчиной, Вы можете лишь тогда, когда и он будет меняться....вот в этом и кроется капкан - а может ли он измениться? если НЕТ и Вы это знаете - он НЕ изменится - что тогда? вот это сложные вопросы, которые стоят перед Вами...
2. ребёнку нужно говорить честно, не оправдывая мужчину - что да, Вы не знаете причин, по которым он так относится к нему, НО - это его отношение и это отражение НЕ сына, а самого мужчины, он таков. Проблема НЕ в сыне, а в мужчине.
3. это может быть конкуренция - в сыне он может видеть: 1. бывшего мужчину, который был в Вашей жизни, 2. может видеть в нём того, кто забирает Ваше внимание. 3. сын маленький и он удобный объект для своего самоутверждения 4. демонстрация своей силы и власти, того, что он выше, а сын зависим.

Пылаева Наталья Андреевна, 8 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-08T14:05:25+03:00

Добрый день, Ольга!
Да, муж не обязан любить Вашего ребёнка. Муж может вспоминать Ваше прошлое, ведь ребёнок первый от предыдущего брака, а муж, возможно, внутри себя не принял это или не хочет принимать. Но у Вас есть прошлое, как и у мужа. К тому же, Ваш сын умный мальчик, учится хорошо, а муж может сравнивать его со своими детьми. Какой бы не была причина, проблема будет не в первом ребёнке, не в Вас, а в мужчине.
Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужчины и он не его отец. Важно Вам воспитывать ребёнка.
Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Мужчина не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужчиной у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять всю семью. Возможно, у мужчины и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять (спорт, машины и т.д.).
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вашей семьи, дайте им понять, что изменения есть.
Обратитесь в семейному психологу всей семьёй, ведь проблема есть и её нужно решать.