Отношения отца и сына — вопрос №1325779

Question

Отношения отца и сына — вопрос №1325779

Анна

797 просмотров

28 марта 2023

Здравствуйте. Мой супруг жил с отцом и матерью. Отец ругался с женой, особенно когда выпьет. Мать отца выгоняла несколько раз но в итоге принимала назад. Мать умерла когда ему было 13 лет после родов брата. Отец гонялся за мужем с ножом, несколько раз пытался его убить. И все обычно под воздействием алкоголя. В последний раз они очень сильно поругались, нажелали друг другу всего чего только можно было нехорошего и плохого. Муж очень переживает. Не знаю как их помирить и как помочь человеку отойти от алкоголя, хотя там его желания наверное и нет. Подскажите пожалуйста как быть. Муж постоянно припоминает отцу истории из детства когда он за ним с ножом бегал и пытался убить, а отец считает что он был хорошим отцом. (Отдавал конфеты все сыну которые выдавались на работе, припоминает об этом. Не считает, что обеспечивать своего ребёнка это долг родителя) За круглый стол их не усадить. Мириться не хотят. Отец старой закалки.

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

отношения

отец

сын

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Дружикина Виктория Юрьевна, 28 марта 2023

Невролог, Терапевт

Здравствуйте.
Вы никак не сможете помирить двух взрослых мужчин, один из которых всегда будет видеть в вашем муже своего ребёнка, соответственно, не будет воспринимать его так, как его же сверстников, не услышит его как взрослого и осознанного мужчину. В ваших силах помочь своему мужу просто принять тот факт, что его отец - такой человек, что жизнь сложилась так, как сложилась, что нужно пережить это. Простит ли он отца? Может и нет, да и сложно такое простить. Донесите до мужа мысль, что принятие прошлого - это его внутреннее спокойствие, это нужно в первую очередь ему.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 28 марта 2023

Логопед, Психолог

Анна, здравствуйте.

Непростые отношения и безусловно , вам хочется помочь мужу.

Спросите, нужна ли ему ваша помощь, и если да, то найдите ему профессионального психолога для проработки детских травм и обиды на отца.

Это будет наилучшим решением с вашей стороны.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 марта 2023

Психолог

Добрый день, Анна!
Ваши переживания сейчас понятны, Вы хотите, чтобы муж и его отец помирились, и общались нормально, не ссорились. И это было бы идеально, если так всё могло бы быть. Но в этой ситуации все взрослые люди и насильно никого невозможно заставить общаться. Это их уже отношения, отношения формировались не один год.
Муж обижен на отца, он ведь не просто так припоминает ему о том, что было в детстве и как было. Отец видит только то, что хочет увидеть или же он может считать, что он идеальный отец, у него может быть другой взгляд на это, либо он не хочет считать себя виноватым. Нужна ли мужу помощь Ваша? Поговорите с мужем и спросите у него, нужна ли ему от Вас помощь, если нужна, то какая? Насильно мирить их не нужно, они сами должны быть к этому готовы. Даже, если они помирятся, то это не значит, что муж перестанет держать обиду на отца и вспоминать случаи, которые были в детстве. Мужу лучше обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях, обидах, проработать это, чтобы это больше его не беспокоило и он мог общаться с отцом. Отца мужа Вы не измените, он такой, какой он есть. Употребляет ли алкоголь отец сейчас? Отцу нужен нарколог, психотерапевт, психолог, психиатр - учитывая, какой он бывает под воздействием алкоголя.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 28 марта 2023

Психолог

Здравствуйте. К сожалению регить за двух взрослых людей никак не возможно. Вы можете рассказать свою точку зрения об этих отношениях Иуду, можете его поддержать, предложить посильную помощь в проживании его чувств или консультацию психолога. На этом всё, к сожалению.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 28 марта 2023

Психолог

Анна, здравствуйте! Постарайтесь не вовлекаться в отношения отца и сына. Чтобы выйти из этого круга обид и упреков, Вашему супругу необходимо проработать все свои травмы детства с психологом. Отца оставить в покое, это его жизнь.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отношения в никуда

2 ответа

25 марта 2018

Елизавета, Москва

Вопрос закрыт

Парень отказывается от моего приезда

2 ответа

31 марта 2021

Кристина

Вопрос закрыт

Постановка диагноза ЮИА

2 ответа

17 сентября 2023

Юлиана

Вопрос закрыт

Когда перестать пить АД?

3 ответа

8 января

Олеся, Краснодар

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 28 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-28T09:37:01+03:00

Здравствуйте, Анна, дело в том, что как бы ни хотели помочь мужу, НО, только он сам может взять на себя ответственность за то, что у него есть эта травма и обида на отца и начать работать над собой. Вы видите, как муж изводит себя и чувствуете свое бессилие, поэтому и хотите помочь, чтобы снова увидеть рядом с собой счастливого мужа, освободившегося от этого сценария. Вы можете посоветовать мужу обратиться к психологу, чтобы поработать над своей травмой детства, ведь в реальности отца не изменить и он так и будет по кругу пытаться ему что-то доказывать, но так и будет внутри этого сценария.

Бешляга Ольга Анатольевна, 28 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-28T09:46:26+03:00

Анна, здравствуйте!
Конечно, понимаю Ваше желание помочь примириться двум родным людям.
Но тут вопрос в том - а хочет этого муж?
Конечно, жить с обидой тяжелее, но и подойти к прощению или отпустить то, что у тебя болит - нужна готовность.
Когда он попросит Вас о помощи или скажет, что ему мешает такое отношение - тогда это будет реально))
Сейчас самое лучшее, что можно сделать - это принять переживания мужа, выслушивать его, поддерживать, больше расспрашивать о том как ему было там страшно и плохо, как он там справлялся сам.
Представьте, что там маленький мальчик боялся до смерти и на самом деле у него не было защиты.
Сейчас для начала надо принять все его эмоции, поговорить с ним об этом и не становиться на сторону отца - а просто поддержать эмоции мужа(даже не представляю как ты справился тогда, тебе было наверное очень тяжело если даже сейчас ты так об этом говоришь и тд.) Постепенно, когда муж выговориться и получит необходимую порцию поддержки - вы сами заметите как спадет напряжение. Вот тогда есть шанс говорить о том - а ты бы хотел сейчас по взрослому поговорить с отцом, хотя бы понять что там было?...И уже тогда потихоньку возможно у него появится желание отпустить обиду.

Ковтун Наталья Викторовна, 28 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-28T10:21:12+03:00

Здравствуйте, Анна. А чем вы руководствуетесь когда желаете примирить своего мужа с его отцом? В желании уговорить взрослого мужчину бросить пить? Если ваш муж желает изменить отношения с отцом, наладить или окончательно их прекратить, то это исключительно должно быть его желание. При необходимости ваш супруг всегда может обратиться к психологу и попытаться проработать, отреагировать те переживания и ту боль которую он носит в себе. Но, я подчеркиваю, это должно быть его решением.

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-28T10:53:03+03:00

Здравствуйте! Дело здесь не в примирении, а в обиде Вашего мужа на своего отца. Даже если Вы их помирите, но обида и внутренние переживания останутся у Вашего мужа, так как он живет с этим с детства и очень сильно травмировала его эта ситуация. Поэтому продуктивнее будет работа с Вашим мужем, с его мыслями, с чувствами, с обидами.

Accepted Answer · 2023-03-28T11:03:48+03:00

Здравствуйте, с Вашей стороны нужно только принятие бессилия в данной ситуации, пытаться помирить- встать меж двух огней, сами должны понимать- не выход… Вы переживаете большей частью за мужа, видя его переживания, застарелую непрощенную обиду, здесь работает ваша созависимость с мужем, ваше эмоциональное состояние зависит от его эмоций, поэтому вы всеми силами желаете восстановить баланс. Ваш супруг прежде всего должен сам обратиться к психологу, для разрешения внутреннего конфликта, а человека с зависимостью(его отца) уже к сожалению не изменить. А вам нужно лишь поддерживать мужа, ни в коем разе не жалеть, понимать разницу между жалостью и сочувствием.