Что вас беспокоит?
Семейные отношения
Здравствуйте. С 2014 г живу с мужем. На протяжении всего периода нашей совместной жизни на нашу семью негативное влияние оказывают родственники. К сожалению муж их прислушивается, год назад я хотела развестись с ним из-за их влияния. Но, решила спасти семью, так как с ним побеседовала и он сказал, что исправится. Хотя вспоминая нашу жизнь я не могу найти положительных моментов, я все время его тянула в плане покупки машины, квартиры, а ему было это неинтересно, больше его интересовала поездка к родителям и футбол с ребятами. так же себя я сама обеспечивала, но и ему вещи покупала. На эту претензию он мне ответил, что так и должно быть. Далее началась мобилизация и его родители решили, что ему необходимо пойти на СВО, в итоге мое мнение было не учтено и вот я осталась со своими мыслями одна. Пришел в отпуск и был рядом всегда, но к сожалению я не могу после всего положительно относиться к нему и его семье, опять сказал, что осознал о допущении ошибки и мол зря ушел. На этом фоне моё здоровье ухудшилось: геморрой, высокое давление, набор веса, дерматоз. Не могу разобраться что мне со всем эти делать? Может стоить переехать в другой город, дальше от его родителей? Детей у нас нет, он тоже работал, но покупкой продуктов и вещей занималась я, только после разговора, он решил, что надо бюджет вести совместно. Хотя до моих мыслях о разводе он покупал все, но потом плавно все скидывал на меня и после поездки к родителям менялся. Приведу пример: необходимо было сделать балкон, он оставил меня с ремонтным персоналом и уехал к родителям.
Здравствуйте, Марина
Похоже, ваш муж до сих пор не осознал, что у него своя семья и что приоритет должен отдаваться , все-таки ей
Сложно что-то менять в муже без его на то согласия. У него свое видение ситуации - но если он согласится для спасения семьи начать терапию у семейного психолога - это будет самым лучшим выходом.
Вполне понятно ваше желание - чтобы муж был опорой, чтобы был в семье. И ваша идея про переезд в другой город - очень хороший вариант. На новом месте, вдали от родственников и друзей у мужа появится возможность , наконец отождествить себя с вашей семьей, понять - что ваша семья - это отдельная единица. И на нее стоит тратить свое время и внимание (тем более, что вы уже не раз ему об этом говорили)
Дарья, здравствуйте.
Год назад я ему так и сказала, что у него есть своя семья. Родителям нужно помогать, но в меру разумного. После случившейся ситуации, он согласился на переезд. Но, я его жду теперь. Я ему указала, на то, что за полгода его родители ни одну посылку не собрали ему, он был расстроен и рассказала ему, о всех их выходках. Когда его забрали, свекровь позвонила мне с претензиями, что он звонит мне только, а ей очень редко. Я не могу его простить и его родителей за все это, у меня обида и не знаю как с ней справится. Настроение все время прыгает.
Марина, вам сейчас самой необходимо восстановить равновесие и спокойствие. Происходящее с вами сильно истощило вашу нервную систему. Для успокоения и снятия напряжения вы можете делать медитацию, релаксационные упражнения, больше фиксировать внимание на своих потребностях и том, как вы можете себе помочь в их удовлетворении. Возможно, нелишним будет и медикаментозная помощь, но ее вам должен назначить психотерапевт.
Про обиду. есть хорошая техника -письмо. Вы можете написать письмо тому, к кому чувствуете сильную обиду. Все описать, как чувствуете -без цензуры. в потоке - пишите столько, пока не почувствуете, что выплеснули свою боль. Это поможет снять напряжение. (письмо отправлять не нужно)
Так же если вы видите, что общение с семьей мужа приносит вам одни страдания - старайтесь себя оградить по максимуму от него. Не стоит себя мучать , если эти люди у вас кроме раздражения ничего не вызывают.
Марина. здравствуйте!
Конечно вам тяжело и обидно - Вы же выходили замуж за взрослого человека, а по факту - получилось, что "сепарация" не совсем состоялась и он продолжает играть роль ребенка и с его родителями, и с Вами.
вы устали несомненно, и обиды есть - и с ними больно. Но сейчас .если хотите что то наладить - то стоит менять тактику - поймите, что те требования "как к взрослому " мужчине раньше не работали - он вел себя как подросток. Но сейчас надо пока обиды немного отодвинуть и поговорить с ним начистоту, что понимаете что ему сложно вот так перестать совсем реагировать на просьбы и манипуляции родителей. что и между вами значит было не все гладко раз он не получал опору и силу менять ситуацию - но сейчас для того. чтобы возмождно было сохранить семью надо понять что по старому уже не будет и начать идти навстречу друг другу. Можете вместе пойти к психологу и определить более конструктивную линию отношений, проработать обиды. Но самостоятельно - прямо договоритесь какие моменты ранят друг друга. как будете стараться их уменьшать, как помогать друг другу не делать больно. И старайтесь помогать в этих изменениях- больше давайте ему право на самостоятельные решения(даже пусть иногда ошибочные) - но все он их сделает сам а не под маминым присмотром)) Поделитесь чего сейчас вам не хватает и как он со своей стороны может помочь Вам чувствовать себя лучше и безопаснее рядом с ним. тут важно затрагивать именно житейские мелочи. когда по шагам будете восстанавливать доверие и тепло друг к другу.
Ольга, здравствуйте. Когда супруг пришёл в отпуск мы поехали в гости к его другу. У друга очень хорошая семья, 2 детишек, родители хорошие, живут дружно. Я ему показала это и сказала, что посмотри как живёт семья, это хороший пример для нас. Они заботятся друг о друге, а у нас его семья тянет на себя одеяло. Он задумался, так как в той семье мужчины выполняют мужскую работу, а женщины-женскую. Но, как придёт в отпуск, обязательно сходим к психологу. Он неплохой мужчина, но в сына заигрался.
Принятый ответ
марина, Вы правы - у него действительно просто не было опыта как быть мужчиной и опорой в семье. прекрасно, что он это увидел и понимает, что может быть иначе! Значит точно можно это изменить. Вы себя сейчас не съедайте - не стоит погружаться опять в обиды и тревогу по этому поводу( ни вы, ни он не виноваты, что получили такой опыт) - но то что можно иначе - точно теперь можете изменить вместе.Сейчас переключите фокус на себя, на то как бы вы хотели себя вести, чувствовать если бы уже все было хорошо - и делайте шаги в этом направлении. пусть ваша энергия созидает и развивает Вас! А с его родными - делайте ограничения и четко ставьте границы - да по началу это будет их раздражать(ведь они тоже не знают как иначе) потом наоборот поймут что можно общаться совсем на другом уровне.
Похожие вопросы по теме
- 25 Августа 20181 ответ
- 7 Мая 20233 ответа
- 10 Апреля 20244 ответа
- 17 Сентября 202418 ответов