Я не понимаю, что со мной происходит — вопрос №1414559

Это интерес. Может это, как я привыкла считать, не стоит особого внимания, но для меня это будет иметь огромную ценность, может я смогу вздохнуть с облегчением на некоторое время. Данная проблема продолжается на моей памяти 6 лет. В 14 лет ты сам того не замечая возводишь любые проблемы в абсолют, какими бы ничтожными они не были, так устроен мой мозг. Я с раннего детства являюсь эмоциональным и ранимым человеком, всегда много плакала, истерила. Тогда это можно было свалить на то, что я была маленькой. Сейчас эта проблема отпугивает. А проблема то в том, что я постоянно плачу. Есть повод, нет повода - всегда навзрыд. Я стала отслеживать даже в какие дни, чтобы отследить хронологию, может дело в особенностях женских гормонов. Выяснилось, что плачу я почти каждый день, иногда не плачу неделю, потом по новой. Это первая заметная для меня проблема.
Вторая проблема состоит в том, что я плохо умею общаться с другими людьми. Точнее, я не социальный человек. Люди для меня как угроза, я не иду ни на один контакт добровольно, да и не получается по некоторым другим причинам.
В основном я вижу проблему в своей асоциальности и эмоциях. Теперь хотела бы примерно предоставить картину, говоря это все напрямую кому бы то ни было, я бы несомненно стала истерить и плакать снова, не сумев в итоге объяснить в чем, собственно, дело.
Это нормально быть подростком, сражающимся с невидимым врагом в виде несправедливости мира, стресса, плохих новостей в мире, насмешек. Это кого угодно угнетает. У меня есть предположение, будто где-то я безвозвратно потеряла себя. Вот был счастливый ребенок, а вот я. Разучилась адекватно общаться с другими, возводя эмоции в абсолют, выражать эмоции. Ничто не предвещало беды, я не знаю, как так получилось, правда. Мои социальные навыки, дающие трещину - не самое лучшее, но и не самое страшное, потому что я словно стала в один момент ещё и теряться во времени, пространстве и у себя где-то в мыслях. Если меня кто-то не понял с первого раза, я начинаю как ребенок плакать и истерить. Если я чего-то не понимаю, то же самое. Сначала затишье, затем я запираюсь и плачу. Это пугает маму. Любые маленькие невзгоды становятся катастрофой, в то время как действительно плохие вещи не вызывают эмоционального отклика. В принципе всё в моём настроении - либо нет эмоций, либо переполняет и топит. Хорошие они или плохие - сильные и сбивающие окружающих с толку.
Конкретный пример моей неадекватной реакции - в 15 лет я была так рада, что ухожу из 9 класса в колледж, что сделала свои первые порезы на руке. До этого были лишь мысли об этом, но никогда не было желания. Опять же, причин особых радоваться не было.
7-9 класс. Я перестала контактировать с людьми, пребывая в таком абсолютном одиночестве, что, когда ща собой это заметила, уже перестала правильно составлять слова в предложения. Может из-за этой тишины и не возможности проявлять эмоции они у меня и сломались. Вечно каменное лицо, вопросы, которые я игнорировала, причём не хотела, просто не понимала вообще, что надо говорить, когда спрашивают "всё в порядке?". Где-то на переферии замкнулась мысль:"Всё вокруг враги".
Про мою маму. У меня не было отца, он ушел, когда мне было 3 года. С 12 лет ей стало не до меня и старшего брата, она взяла в семью приемного ребенка с большими психологическими проблемами. Если не занималась им, то была со своим вторым мужем. Со старшим братом у нас всегда и стабильно не было никакой потребности друг в друге, поэтому мы и сейчас не общаемся, хоть и напряжённость какая была раньше пропала. И я его как брата люблю, но отношений у нас с ним нет никаких, игнорируем сам факт того, что мы есть друг у друга. Я не знаю причины. Мы с ним во многом похожи, в чем-то нет, но я до сих пор не знаю, что это за человек, с которым я знакома 20 лет.
Маминого мужа я считала и считаю мудачьем, которое её ни во что не ставит. Сейчас они не вместе, всё-таки он показал своё истинное обличие, но тогда её защищала от него. В ответ она защищала его от меня. Я чувствовала предательство и так мы стали друг от друга отдаляться. У меня всегда была она и только она, я её всегда любила и люблю не смотря ни на что. Даже сейчас помню, как она наказывала меня и брата угрозами, что уйдет от нас, стоя у двери с собранными вещами, если бы где-то набедокурили. На мне работало безотказно. До сих помню. Я тогда только на велике училась кататься. Тогда её не было рядом, сейчас я чувствую от неё гиперопеку, из-под которой сбегаю любыми способами, имея гипертрофированную любовь к своему личному пространству и одиночеству. Я понятия не имею, на сколько можно любить человека, чтобы позволить ему сосуществовать рядом. Во мне это вызывает протест.
В 16 я попала в здоровую обстановку. В 17 стало легче. С 14 имела страсть к рисованию, но сейчас, стоит об этом подумать и внутри всё обрывается, наступает пустота. Спустя 2 года в художественном колледже, а этой здоровой атмосфере, я поняла, что та страсть была лишь бегством и борьба моего мозга с гнётом внешнего мира. Из-за рисования я не спала, желая продлить момент единения сама с собой. Спала в итоге каждый день по 2-3 часа, по выходным по 12. Настолько я не хотела как можно быстрее возвращаться в реальность. В школе ругали, но мне было всё равно. Так вот почему в 17 стало легче: в колледже было много похожих на меня людей, казалось, они тоже сражались с каким-то невидимым врагом, так ещё и рисовали. Я не считаю себя творческим человеком, к учебе у меня появился сильный интерес только после окончания всех учебных заведений, так у меня появилось ещё и понимание, что я не могу учиться под чьим-то чужим руководством, а вот в одиночку я и немецкий язык вот выучила и историей сильно заинтересовалась, географией)) немного о приятном. Я поняла, что люблю учёбу на 19 год жизни.
Так я оказывала, пыталась самостоятельно оказать себе хоть какую-то помощь. В 17 я очнулась. "Всё вокруг враги" превратилось в "Я хочу быть счастлива". Наконец стала учиться общаться заново, как животное из пещеры, улыбалась от всего сердца, пробовала что-то помимо рисования. Я думала, что наконец переросла этот мерзкий период.
Хочу рассказать, хотя и не придаю этому большого значения, у меня была попытка самоубийства. Жалкая, но я выбрала и время и дату и таблетки, почему-то хотелось это сделать именно 25 мая. Остановила здравия мысль, что это не совсем хорошо, в общем и всё на этом.
С 17-19 стала чувствовать себя нормально. Пропали все плохие мысли, я занялась дипломом, общалась с друзьями. К слову, меня всегда спасала музыка. Включаешь ее, затыкаешь уши, переносишься далеко-далеко, я изобретала в своей голове другие миры, где я совсем другой человек. С 12 так же зависела интересную привычку, я бы назвала её сейчас даже вредной, только вреда там по минимуму. Почти каждый день я иду качаться на качелях и качаюсь, пока не окоченею. Любые покачивания успокаивают меня, я качаюсь на кровати, на стуле, на полу, если сил нет выйти из дома. Это что-то нервное, как потирание рук, шеи, странные дрыгания, выдерживая бровей и ресниц. Вечная попытка чем-то руки от занять. Всё из-за чувства тревоги. Ещё я стала почему-то чувствовать себя небезопасно даже в собственном доме и запираю комнату. Не важно сколько времени и какая погода, если я испытал потребность, я пойду качаться на качелях.
Что в итоге я имею, это всё словно в ремиссии, поэтому теперь я обеспокоена: на меня всё ещё накрывает страх и тревога без повода, я постоянно плачу и не понимаю, что со мной происходит, у меня страх и нежелание смотреть в глаза людям, зачастую не понимаю, что от меня хотят и что я хочу от других. Странно повторяюсь в словах, смысл которых утекает сквозь пальцы. До меня в принципе долго доходит любая информация, другие смеются. Мне обидно, что я такая. Настроение меняется за секунду. В общем-то некоторые и я в том числе иногда замечали, что я усваиваю простейшую информацию дольше других детей. Мне всегда надо задать кучу вопросов прежде чем понять что-либо.
Отношения с другими: либо всеми фибрами души цепляюсь за человека, считая себя за него в ответе, либо игнорирую. В основном не пытаюсь заводить новые отношения, романтических никогда не было, что не удивительно. Всегда с новыми людьми заранее у меня выстроена невидимая стена и я теряюсь, краснею, затем белею. Гудит тишина.
Теперь я хочу услышать из чужих уст, что может происходить, потому что больше мои оправдания о таком возрасте не работают. Мне не спокойно.

Возраст: 20