Что вас беспокоит?
Проблемы в семье
Здравствуйте. В браке 16 лет. Последнее время начались частые ссоры. Раздражение, непонимания. Обращались вместе к психологу. Сказали что проблема только во мне. Я абьюзер. Как переключиться на себя и на детей. Весь мир крутится возле него. И я понимаю сама, что я ему дышать не даю. Что именно из-за этого и все проблемы.
Принятый ответ
Лиза. добрый день!
То. что начинать всегда стоит с себя - это верно) Но в отношениях - всегда ответственны две стороны - и работать стоит обоим)) даже, если вы и создаете больше напряжения, то супруг тоже несет ответственность за то как он выстраивает линию общения с Вами и так же может помочь снизить напряжение в паре))
Поэтому работать всегда важно двоим))
Что можно сделать вам - ?
А что вы сами хотите? в чем сейчас видите для самой себя и ваших отношений проблему? Что хотите изменить? Что видите - где сами можете(или хотите) поменять свое отношение и поведение?
то что у вас определенная манера поведения - это тоже не просто так - для чего то вы ее используете(она Вам дает то что так необходимо для внутреннего спокойствия) - следовательно стоит понять - что вас волнует, где больно, за что переживаете - и посмотреть как сейчас это получаете и где это дает не "тот результат" и потом постепенно менять свою модель и стратегию поведения))
Ольга, проблема в том, что когда я не получаю от него внимания я начинаю выпивать(на зло ему, себя пожалеть). А он этого понять не может. Говорит как бы он меня не обидел я должна оставаться человеком. А не напиваться.
Лиза, понимаю Вас, хочется спрятаться от этой боли и заглушить. Но как Вы уже скорее всего испытали на себе - это временно и не несет потом результата - на душе больнее, в семье только ухудшение. Вы давно так поступаете - при обиде на супруга уходите в "избегание" и пытаетесь заглушить чувство алкоголем? Или это редко и временно? если это часто и уже привычка - то здесь важна помощь специалиста, который поможет уйти от вашей зависимости к избеганию в алкоголь и параллельно работать над отношениями с супругом - где налаживать вашу эмоциональную связь.
Когда вы будете становиться ближе в плане понимания и поддержки - все меньше будет желание сделать так как вы пишите. Тут важно именно вести совместную терапию, где находить решение. Что и когда ранит друг друга, что в этот момент партнер может сделать . чтобы снять нашу боль - и так постепенно научиться понимать и поддерживать друг друга.
И в вашем случае 2 направления работы1.Первое - если есть зависимость в избегание к алкоголю - это отдельная работа для того, чтобы помочь Вам выйти из этой зависимости и убрать привычку.
2.Второе - работа над отношениями вместе - чтобы как раз создать понимание и такую модель поведения. где Вы и супруг не будете испытывать такую боль, не будет избегания, а будет поддержка друг друга. Это уже работа в парном консультировании со специалистом.
Принятый ответ
Здравствуйте Лиза!
Вы пишите, что в браке уже 16 лет, но вот ссоры начались лишь в последнее время. Из этого можно сделать вывод, что что-то случилось некоторое время назад, что и стало причиной ваших ссор. Если это негативное событие случилось с вами, тогда именно вам следует поработать с психологом, чтобы разобраться в причинах такого происшествия.
Обычно причиной семейных скандалов по прошествии некоторого времени после начала семейной жизни, является очередной семейный кризис. К этому времени дети уже подросли, забот по их воспитанию становится меньше, они уже сами становятся взрослыми и перед семейной парой встаёт вопрос: «А что делать дальше?». Раньше их скрепляли общие интересы, связанные с сексуальными потребностями, материальным достатком, с детскими проблемами, а теперь они уже частично решены. Общих интересов, хобби, семейных традиций не наработано и возникает чувство неудовлетворённости своей жизнью. Хочется чего-то нового, важного, ценного для обоих супругов, а такового не находится. Отсюда и начинается недовольство вначале собой, а потоми супругом. Попробуйте в консультациях с со специалистом проработать эти вопросы, чтобы снять, то психоэмоциональное напряжение в котором вы сейчас находитесь.
Принятый ответ
Здравствуйте, вам нужен хороший семейный психолог.Почему ссоры начались только сейчас?Как вы жили 16 лет? Какие у вас были отношения?
Принятый ответ
Здраствуйте автор! Нужно заняться своим телом, походите на массаж, плаванье, займитесь групповой йогой, расширьте свои социальные контакты заимейте подруг. Можно поступить куда-то учиться тоже хорошо отвлекает.
Принятый ответ
Лиза, здравствуйте! Что Вы подразумеваете под словами «дышать без него не могу»? Что в Вашем поведении обьюзивного? Не может быть в семейной проблеме виноват один. Грамотный специалист не мог такого сказать.
Здравствуйте! У Вас сильная тревожность, надо выяснить для начала её причину, что её всколыхнуло после стольких лет брака. Походить на личную терапию. Попутно для снятия тревожности выбрать хобби и вариант расслабления тела (бассейн, йога, фитнес, пробежки, велопрогулки...). Как только начнёте прорабатывать причину, тогда уже возможно вернуться к семейным консультациям. Если не выяснена причина, всё остальное только для снятия симптоматики.
Лиза, здравствуйте.
Мне видятся такие рекомендации по вашей ситуации:
1. Поиск ГРАМОТНОГО семейного психолога и плюс отдельная личная терапия для вас, если имеется некая химическая зависимость.
2. Самостоятельно вы можете:
- говорить с мужем вновь и вновь о том, что не устраивает его, что не устраивает вас, и искать компромисс. Безусловно, беседовать нужно из позиции взаимоуважения и любви друг к другу
- можно вам лично читать психологические книги и потихоньку менять мышление, а вслед за этим и поведение
- попытаться понять свои страхи, которые приводят вас к тому поаедению, которое у вас есть
Все в совокупности обязательно даст результат.
Так же вы можете здесь привести пример вашего диалога или проблемной ситуации с супругом, чтобы помощь была более адресной и точной.
Добрый день, сходите к другому семейному психологу, а вы лично можете сходить к психотерапевту. Нужно провести правильную диагностику, почему вы так себя ведете, выяснить причины.
Здравствуйте! Вы уже сделали большой шаг к разрешению вашей проблемы, признав, что есть проблема и что она может быть связана с вашим поведением. Это требует много смелости и самоанализа.
Теперь самое главное - это переключиться на себя и работать над своим поведением и реакциями. Вот несколько стратегий, которые могут помочь:
Учите эмпатию: Это позволит вам лучше понять чувства вашего партнера и понять, как ваши действия могут влиять на него. Это может помочь вам научиться более уважительно общаться.
Обучение управлению гневом: Если у вас есть проблемы с гневом или раздражением, возможно, вам будет полезно пройти курс по управлению гневом или обратиться к специалисту за помощью.
Саморазвитие и самоуважение: Работа над собой, нахождение новых увлечений и интересов помогут вам переключиться с вашего партнера на себя. Помимо этого, уделите время укреплению вашего самоуважения. Это поможет вам почувствовать себя менее зависимым от вашего партнера и улучшит ваше общее эмоциональное состояние.
Работа с психологом: Если у вас возникнут сложности в этом процессе, обращение к психологу может быть очень полезным. Он может помочь вам разобраться в своих чувствах и научиться более эффективным способам общения.
Уход за собой: Физическое и эмоциональное самопочувствие играют важную роль в вашей способности управлять своими реакциями и эмоциями. Уделите время заботе о себе, включая здоровое питание, достаточный сон, регулярное движение и отдых.
Напомните себе, что это процесс, и он требует времени и терпения. Изменения не произойдут сразу, но с течением времени вы заметите положительные изменения в своем поведении и отношениях. Удачи вам!
Здравствуйте! Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Добрый день! Столь сильная привязанность к мужу (помимо естественной любви и привычки) может быть связана с отношениями с одним из родителей, который не проявлял свою любовь к Вам в должной мере или отстранял от себя, что привело с искажению привязанности и определенным установкам.
Что еще вы понимаете под "абьюзом"? Как это проявляется?
Похожие вопросы по теме
- 26 Октября 20181 ответ
- 12 Января 20201 ответ