Проблемы в семье — вопрос №1443308

Лиза, понимаю Вас, хочется спрятаться от этой боли и заглушить. Но как Вы уже скорее всего испытали на себе - это временно и не несет потом результата - на душе больнее, в семье только ухудшение. Вы давно так поступаете - при обиде на супруга уходите в "избегание" и пытаетесь заглушить чувство алкоголем? Или это редко и временно? если это часто и уже привычка - то здесь важна помощь специалиста, который поможет уйти от вашей зависимости к избеганию в алкоголь и параллельно работать над отношениями с супругом - где налаживать вашу эмоциональную связь.
Когда вы будете становиться ближе в плане понимания и поддержки - все меньше будет желание сделать так как вы пишите. Тут важно именно вести совместную терапию, где находить решение. Что и когда ранит друг друга, что в этот момент партнер может сделать . чтобы снять нашу боль - и так постепенно научиться понимать и поддерживать друг друга.
И в вашем случае 2 направления работы1.Первое - если есть зависимость в избегание к алкоголю - это отдельная работа для того, чтобы помочь Вам выйти из этой зависимости и убрать привычку.
2.Второе - работа над отношениями вместе - чтобы как раз создать понимание и такую модель поведения. где Вы и супруг не будете испытывать такую боль, не будет избегания, а будет поддержка друг друга. Это уже работа в парном консультировании со специалистом.

Здравствуйте! У Вас сильная тревожность, надо выяснить для начала её причину, что её всколыхнуло после стольких лет брака. Походить на личную терапию. Попутно для снятия тревожности выбрать хобби и вариант расслабления тела (бассейн, йога, фитнес, пробежки, велопрогулки...). Как только начнёте прорабатывать причину, тогда уже возможно вернуться к семейным консультациям. Если не выяснена причина, всё остальное только для снятия симптоматики.

Лиза, здравствуйте.

Мне видятся такие рекомендации по вашей ситуации:

1. Поиск ГРАМОТНОГО семейного психолога и плюс отдельная личная терапия для вас, если имеется некая химическая зависимость.

2. Самостоятельно вы можете:
- говорить с мужем вновь и вновь о том, что не устраивает его, что не устраивает вас, и искать компромисс. Безусловно, беседовать нужно из позиции взаимоуважения и любви друг к другу
- можно вам лично читать психологические книги и потихоньку менять мышление, а вслед за этим и поведение
- попытаться понять свои страхи, которые приводят вас к тому поаедению, которое у вас есть

Все в совокупности обязательно даст результат.

Так же вы можете здесь привести пример вашего диалога или проблемной ситуации с супругом, чтобы помощь была более адресной и точной.

Добрый день, сходите к другому семейному психологу, а вы лично можете сходить к психотерапевту. Нужно провести правильную диагностику, почему вы так себя ведете, выяснить причины.

Здравствуйте! Вы уже сделали большой шаг к разрешению вашей проблемы, признав, что есть проблема и что она может быть связана с вашим поведением. Это требует много смелости и самоанализа.

Теперь самое главное - это переключиться на себя и работать над своим поведением и реакциями. Вот несколько стратегий, которые могут помочь:

Учите эмпатию: Это позволит вам лучше понять чувства вашего партнера и понять, как ваши действия могут влиять на него. Это может помочь вам научиться более уважительно общаться.
Обучение управлению гневом: Если у вас есть проблемы с гневом или раздражением, возможно, вам будет полезно пройти курс по управлению гневом или обратиться к специалисту за помощью.
Саморазвитие и самоуважение: Работа над собой, нахождение новых увлечений и интересов помогут вам переключиться с вашего партнера на себя. Помимо этого, уделите время укреплению вашего самоуважения. Это поможет вам почувствовать себя менее зависимым от вашего партнера и улучшит ваше общее эмоциональное состояние.
Работа с психологом: Если у вас возникнут сложности в этом процессе, обращение к психологу может быть очень полезным. Он может помочь вам разобраться в своих чувствах и научиться более эффективным способам общения.
Уход за собой: Физическое и эмоциональное самопочувствие играют важную роль в вашей способности управлять своими реакциями и эмоциями. Уделите время заботе о себе, включая здоровое питание, достаточный сон, регулярное движение и отдых.
Напомните себе, что это процесс, и он требует времени и терпения. Изменения не произойдут сразу, но с течением времени вы заметите положительные изменения в своем поведении и отношениях. Удачи вам!

Здравствуйте! Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Добрый день! Столь сильная привязанность к мужу (помимо естественной любви и привычки) может быть связана с отношениями с одним из родителей, который не проявлял свою любовь к Вам в должной мере или отстранял от себя, что привело с искажению привязанности и определенным установкам.

Что еще вы понимаете под "абьюзом"? Как это проявляется?