Что вас беспокоит?
Мой мужчина не обнимает моего ребёнка
Здравствуйте. Я в разводе, дочери 8 лет. Встречаюсь мужчиной 3 года, который тоже разведен и имеет 3 детей. Он внимателен и заботлив ко мне, но к моей дочери держит дистанцию. В самом начале наших отношений я спросила его - почему ты не можешь в ответ обнять моего ребёнка, когда она к тебе тянется? Он ответил- потому что я чувствую предательство по отношению к моим детям, которые далеко. Когда он говорит про своих детей- у него почти слезы на глазах, но к моему ребёнку вообще ласки нет. Только холодное дружеское общение. Я вообще ничего не понимаю... Я сама человек очень добрый, и если вижу как ко мне тянется ребёнок чужой я машинально его обниму без всяких раздумий! Это же дети! Мне очень обидно. Моя дочь очень общительная, тактильная, весёлая, ей не хватает отца, но почему она не может получить объятий от моего мужчины с которым я планирую строить семью? Когда мы идём в магазин или в кафе - он без проблем ей покупает всё. Но вот эта дистанция меня очень напрягает...ни разу ласково не назовёт, не приобнимет. Скажите пожалуйста, это вообще нормально?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте! Это нормально. Ваш мужчина объяснил почему он не может вести себя с Вашей дочерью, как Вам хочется. И вообще не все люди могут проявлять чувства тактильным образом, даже к своим детям. А тем более к чужим. Не давите на него. Человек может дать только то, что имеет.
Кристина, когда она показывает ему свои работы, рисунки и т д он без интереса кивает, не интересуясь. Не спрашивает как успехи в школе, ничего... Иногда шутит с ней, но это редко. Я не чувствую единства, что мы семья... такое ощущение что она его раздражает
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна.
Из того, что описываете, ничего ненормального, на первый взгляд, нет.
Мужчина проводит границу для проявления любви и заботы - свои дети/не свои дети. Похоже, вести себя как отец для вашей дочери, он не хочет, это его право.
Принятый ответ
Здравствуйте. Это нормально.
Вопрос в другом, почему вас это беспокоит? В вашем детстве не было таких ситуаций? Очень часто мы проецируем недостаток внимания к той маленькой себе на собственных детей...
Олеся, да, у меня родители советских времен и было не принято показывать любовь к детям. Я выросла, лишенная ласки в детстве, хотя знала что родители меня любят. Может быть поэтому я так остро реагирую на это. Но сейчас время другое, мы другие. Неужели сложно обнять человека? Я готова отдавать любовь, мне сложно жить с сухарем
В вас говорит тот маленький, обделенный ласки, малыш. Знаете ситуации, когда родитель мечтал быть балериной, и родив своего ребёнка отдаётся полностью, чтобы он стал балериной, тянулся, занимался 25/8 и тд?
Та самая ситуация, когда сердечная дыра из вашего детства видна вами прямо перед вами. Задевает не мужчина, а то, что вы чувствуете, когда он не обнимает. Возможно вашей дочке все - равно, ей достаточно его внимания, но не вам (в её возрасте, той маленькой). Компенсация чувств.
Вам нужно разделить себя и свою дочь. Долюбите себя маленькую. Подумайте о тех чувствах, которых вам не хватало от родителей, пусть всплывёт образ той обиженой маленькой девочки. Обнимите её в своих фантазиях, поплачьте, скажите что вы всегда рядом и никогда не оставите. Пусть лечатся душевные раны
Олеся, спасибо большое
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна!
Согласен с коллегами, что такое поведение мужа, по отношению к вашей дочери, можно назвать вполне нормальным. Дело в том, что у мужчины и женщины разные способы мышления и реагирования на ситуации. Для мужчины не совсем нормально реагировать слишком эмоционально, демонстрировать свои чувства поглаживаниями, употреблением различных ласковых словечек, проговариванием любвеобильные высказываний. Такие отношения больше присущи женщинам. Мужчина даже может всего один раз за всю жизни сказать женщине, что любит её, и больше не повторять, так как для него этот вопрос решённый. Конечно и мужчины могут проявлять женские черты поведения, но это зависит от конкретного типа темперамента.
Иван, когда она показывает ему свои работы, рисунки и т д он без интереса кивает, не интересуясь. Не спрашивает как успехи в школе, ничего... Иногда шутит с ней, но это редко. Я не чувствую единства, что мы семья... такое ощущение что она его раздражает
Принятый ответ
Татьяна, как бы обидно не было - это нормально. Мужчина Вам объяснил причину, видимо, есть какие-то непрожитые чувства по отношению к своим детям, он обозначил Вам это. Очень хотелось бы, чтобы и Вашей дочке доставалось тепло, и что раз Вы любого ребёнка можете затискать-чтобы и Ваш мужчина поступал также, но надо уважать его право. Он не отец, и может вести себя так, как ему комфортно, в данном случае, любовь к Вашему ребёнку он проявляет на языке покупок.
Возможно, ему надо время. Возможно, в статусе Вашего мужа - он начнёт ей давать тактильный контакт.
Наталья, когда она показывает ему свои работы, рисунки и т д он без интереса кивает, не интересуясь. Не спрашивает как успехи в школе, ничего... Иногда шутит с ней, но это редко. Я не чувствую единства, что мы семья... такое ощущение что она его раздражает
Татьяна, а со своими детьми он себя как ведет или вел, не знаете?
А то может быть-просто человек такой и так общается с детьми в принципе, даже со своими.
Наталья, со своими он делает уроки онлайн, шлёт посылки с конфетами и постоянно расстраивается что они ему не звонят. У него есть трепет к ним
А родной отец дочки не общается с ней?
Татьяна, а дочка Вам что-нибудь говорит,что ей, например, обидно ,что Ваш мужчина с ней не общается?
Наталья, родной отец вообще практически не звонит. Она не любит говорить на эту тему, но я думаю что она тоскует очень по нему. И она сейчас уже привыкла, что мой мужчина её не обнимает, но изначально совсем 5 -летней малышкой она была удивлена что он её не обнял в ответ.
Наталья, я её постоянно целую, обнимаю и она постоянно отпихивает меня шутя, что ей это не нравится. Мне кажется у неё внутри какие то проблемы. Она стесняется сказать мне - МАМОЧКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Говорит что это очень трудно для неё. Вот не знаю что повлияло на неё так
Татьяна, может она человек такой? Дети в 5 лет более открытые и непосредственные, чем в младшем школьном возрасте. А с учетом того, что сейчас сместились рамки подросткового возраста - он иногда и в 8 начинается.
Складывается ощущение, что здесь все больше про Вас, про Ваши какие-то переживания. Ребёнок адаптировался, что у нее такой отчим,который проявляет мало тепла. А Вы как будто старыми живете моментами и пытаетесь что-то свое привнести. Но здорово, что у Вас доверительные отношения. Прислушивайтесь к тому, что говорит ребёнок, ну и продолжайте тогда сами ей давать тепло и тактильный контакт. Все-таки от мамы он теплее и ближе. И может быть, это Вашей внутренней части детской некомфортно от такого поведения мужчины?
Наталья, да, есть такое, в детстве была обделена лаской от родителей. Спасибо вам большое, буду работать над собой
Здравствуйте, Татьяна! Мужчина объяснил уже Вам своё поведение. Это его право, которое надо уважать. Ничего странного или ненормального в этом нет. Он заботится о Вас о Вашей дочери, но проявлять ответные тактильные чувства к чужому ребёнку не обязан, если нет такого порыва.
Ирина, например когда она показывает ему свои работы, рисунки и т д он без интереса кивает, не интересуясь. Не спрашивает как успехи в школе, ничего... Иногда шутит с ней, но это редко. Я не чувствую единства, что мы семья... такое ощущение что она его раздражает
Тогда, скорее всего, это проблема не дочки, не Ваша, а его личная. Возможно, действительно, есть раздражение. Тут пока он сам не захочет сократить дистанцию, пойти на контакт с ребёнком. Можно попробовать больше совместных мероприятий тогда по выходным. Или какую-нибудь традицию. Мужчины сложнее адаптируются к чужим детям. А тут напоминание о своих детях, которые далеко. Это тоже надо понять, не навязывать.
Добрый день, у него идет период адаптации, возможно и скорее всего со временем эта дистанция сократится, потерпите, не заостряйте на этом внимание. Проводите все втроем больше времени, и всё будет хорошо.
Александр, спасибо большое. Но его как будто раздражает дочь. 3 года я уже с ним и ничего не меняется. Я не чувствую что мы семья, что мы едины
Здравствуйте, для этого мужчины - это нормально, он держит с ней дистанцию, так как сам испытывает боль, которую ещё не пережил в отношениях со своими детьми. Он видит в ней и своих детей и для него - объятие Вашей дочери, предательство своих - что они далеко, что не может обнять их и поэтому он держит дистанцию. Представьте, как Вы чувствовали себя, если бы Вашей дочери не было рядом, а был чужой ребёнок, который тянется к Вам? Вы обнимали бы, но при этом Вам было бы больно, очень больно. Так и он, поэтому и ставит дистанцию. Мужчина НЕ сможет заменить отца, но он может, например, стать другом для неё - помогать делать уроки, гулять и общаться, узнавать что-то новое, когда он рядом. Возможно, так , с этой позиции у него получится выстроить с ней отношения, которые не будут так его ранить.
Елена, но даже когда она показывает ему свои работы, рисунки и т д он без интереса кивает, не интересуясь. Иногда шутит с ней, но это редко. Я не чувствую единства, что мы семья... такое ощущение что она его раздражает
Добрый день!В семейной психологии связи между родителями и их детьми предопределены. То есть у Вашей дочери есть ее биологический отец, и заменить его никто не может. А Вы хотите именно этого, потому что дочери нужен отец, именно его любовь и ласка.
Ваш мужчина подсознательно чувствует тоже это: у него есть свои дети, с которыми он связан кровными узами и обязательствами перед ними.
Также не забывайте, что у Вас именно дочь, и другой мужчина (даже если он заменяет ей отца) не должен быть слишком "близок" с ней тактильно. Ваш мужчина это тоже понимает и подсознательно побаивается чрезмерной тактильности с чужой девочкой. Это нормально.
Пусть проявляет внимание к Вашей дочери так, как получается. Не нужно требовать от него слишком многого.
Анастасия, да, я тоже это держу в голове, но там абсолютно адекватный в этом плане мужчина. Видимо я слишком требовательна к нему. Спасибо большое вам.
Татьяна, здравствуйте.
То, что вы описываете, нормально и отлично, что мужчина вам объясняет это, и так же здорово, что он не отказывает вашей дочке в её потребностям, например, кафе, магазин.
Вам для себя нужно решить, вы готовы жить с мужчиной, при условии, что он и дальше будет так себя вести.