Что вас беспокоит?
Повышенное чувство справедливости
Здесь,у меня уже давно есть так скажем не то что проблема,а свойство характера,мне неприятно видеть,если люди вокруг не уважают других( например без очереди лезут и т.д) и я очень расстраиваюсь если не могу за себя заступиться, например если вперед меня полезут в очереди ,я не всегда могу отстоять свои границы,боясь получить в ответ неприятные фразы в свой адрес,от этого наверное и часто молчу.А внутри в сердце потом долго меня едят мысли,вот я не смогла,я трусиха и на душе очень скверно.Иногда я думаю может это мелочи,что я наверное зануда,но легче от этого не становится. Подскажите пожалуйста как быть
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы можете проанализировать свои действия или своё высказывание, чтобы Вы смогли сказать людям в очереди, которые нарушили Ваши границы. Какое это могло быть высказывание, а главное каким образом это высказывание повлияет на других людей?
Марина, например я скажу вежливо,"куда без очереди? В ответ же можно получить ответ типа отвали,и даже если отвали не скажут я боюсь что все равно меня слушать не будут и я проиграю это
как бы положительно Вы не произнесли фразу "куда без очереди", она слишком негативная и даже у самых позитивных людей может вызвать отрицательную реакцию. Что этой фразой Вы хотели бы добиться от людей?
Марина, хорошо,как тогда можно сказать, чтобы не обидеть и восстановить справедливость?:)
Подумайте, какие бы слова или действия не обидели бы Вас, если бы кто-то захотел призвать Вас к ответственности и соблюдению социальных правил.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана.
Обостренное чувство справедливости как будто усиливает переживания от не выраженной агрессии. Обе темы относятся к аспекту определения и соблюдения личных границ. Соответственно, и решать проблему я бы предложила с обозначения своих границ.
Если подобрать метафору, как бы вы охарактеризовали свои границы? Какой образ приходит?
Как с вами можно? Как желательно? Как нельзя никогда никому поступать по отношению к вам? Как нежелательно, но приемлемо, по обстоятельствам?
Анна, по поводу образа сложновато придумать,а если по простому сказать,я не люблю когда не уважают своим панибратски отношением,так со мной нельзя
Принятый ответ
Добрый день, вам нужно сделать выбор, мучиться от того что не сказали или от того, что услышите в ответ. Определите для себя, что для вас хуже, что вызывает более длительные неприятные ощущения. Или что тяжелее переживать. Еще можно поработать с самооценкой, но сначала нужно ее измерить, пройдите несколько тестов в интернете и пришлите результаты, или запишитесь на очную консультацию к психологу.
Александр, а как этот тест называется?
Так и называется тест на определение уровня самооценки:
https://quizterra.com/ru/test-na-samoocenku
https://www.b17.ru/tests/630/
https://psytests.org/emvol/sokov-run.html
Пройдите все три теста.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! Данное чрезмерное чувство справедливости защитная реакция психики. Вспомните, возможно, был какой-то травмирующий фактор в детстве, когда за Вас не заступились, например. Почему-то идет фиксация именно на этом моменте, хотя в основе в любом случае лежит глубинный страх смерти, не оправдать себя в социуме. С ним и нужно работать.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте! У Вас недостаточно зрелая взрослая часть личности . Она отвечает за границы, умение отстаивать себя. Преобладает детская и родительская. Родительская -это когда хочется заступиться ( за ребенка), разобраться в несправедливость . Это все можно проработать в процессе психотерапии. И все станет на свои места.
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Светлана, здравствуйте.
Дополню рекомендации коллег тем, что нужно учиться правильно конфликтовать. На самом деле это искусство и не каждый умеет это делать. Возможно, вам стоит почитать книги по конфликтологии.