Почему ребенок так себя ведёт — вопрос №1545945

Здравствуйте, Татьяна, понимаю Вас, эта проблема весьма распространена - дело в том, что в семье ребёнка понимают и он не сталкивается с чувством фрустрации - когда, например, другие дети не понимают его, не могут заранее угадывать его чувства, угадывать его желания, предугадывать его действий, а в семье, это есть и для него это становится привычным и этого же он ждет и от детей. НО, сталкивается с тем, что дети так "не работаю", как в семье - он испытывает чувство недовольства, обиды, злости и выражает это открыто, желая получить то, что он хочет.
Это новый этап в развитии ребёнка, учиться соприкасаться с границами других людей/детей и учиться реагировать и договариваться. Сейчас поведение ребёнка аффективно и это тоже нормально.
Раньше период, когда ребёнок учился взаимодействовать с предметами, помните, трогает, берет, трясет, берет в рот, стучит, роняет, кидает, возит и т.д., так он учится именно взаимодействию между своим телом и предметами - открывает и познает мир, и тактильно и телесно и начинает понимать как устроены эти предметы, для чего они и как работают.
А сейчас период другой - он учиться понимать то, как "работают" дети, т.е. живые люди, он что-то делают, а они реагируют - улыбаются, смеются, плачут, падают, обижаются, ударяют в ответ, Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях. Вы это и делаете - отводите в сторонку тогда, когда его взаимодействие было неуместным, т.е. Вы учите его сейчас обращаться с детьми, НО, при этом и Вам самой важно быть спокойной, так как малыши видит и Ваши эмоции. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю.
Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Также, важно учить ребёнка и просить прощения за своё поведение, когда его действия причиняют вред или боль. Помогать и быть рядом, ведь Вы видите реагирование ребёнка и уже можете понимать, что ему нужно, можете помочь ему это озвучить и помочь взаимодействовать с другим ребёнком таким образом, чтобы это было и социально приемлемо и чтобы ребёнок и Ваш получил то, что хотел. Или помогать переживать сиутации, когда ему будет не очень хорошо - например, он играл чужой игрушкой, а ребёнок забрал её обратно, он будет злиться и это естественно, здесь стоит озвучить ребёнку его переживания, принять его злость и обиду и предложить ему другие варианты игры.
Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе.
И обратите внимание на то, как Вы дома общаетесь с ребёнком возможно, Вы понимаете его без слов, ведь Вы и домашние уже привыкли к нему и ребёнку не всегда нужно что-то говорить о том, что он хочет, ведь многое взрослые угадывают или знают наперед, поэтому постарайтесь спрашивать у него - чего он хочет (не предлагать самой варианты, а спрашивать у нег), если ребёнку что-то надо, то предложить ему это озвучить.

Добрый день, Татьяна!
А Вы что говорите ребёнку, когда он так себя ведёт?
Если ребёнок не хочет делиться игрушками, то его реакция понятна. Почему он должен делиться своими игрушками? Можно обменяться игрушками, "ты мне, а я тебе", тогда будет честно.
Не нужно говорить, что ребёнок жадный или стыдить его за это. Это его игрушки всё же. Если у ребёнка забрали игрушку, а ребёнок хочет её вернуть, то важно объяснить ребёнка, как правильно забрать игрушку, не делая никому больно.

Татьяна, доброго дня. Ранний и младший дошкольный возраст - это возраст, когда ребёнок усваивает социальные границы.
Бывают «удобные дети», с невысоким уровнем агрессии. А бывает, что родители сталкиваются со сложностями в этот период.

Вашему ребёнку нужно больше времени на то, чтобы пережить тот факт, что качели могут занять, а чужую игрушку брать нельзя. Главное здесь набраться терпения и помочь ребёнку.

Как именно выстраивать границы, коротко опишу.

Важно!
1. Каждый раз выдавать одну и ту же реакцию на поведение ребёнка.
2. Воспитательные границы выстраивать по принципу «причина - следствие». Напрмер: «если ты будешь толкать детей, нам придётся уйти с этой площадки».
3. Быть последовательными и выполнять озвученные последствия.
4. Контейнировать, например: «я вижу, что тебе нетерпится скатиться с горки (возможно, поэтому ты хотел толкнуть) …, но нужно подождать, катаемся все по очереди.

Или

«Вижу, как ты расстроен, что качели заняли, я тебя понимаю, я тоже расстраиваюсь, когда не получаю то, что мне хочется».

5. Предлагаем альтернативный желаемый способ поведения. Закрепляем новое поведение похвалой.

Похвалы должно быть больше, чем порицания.

И ещё момент. У агрессивного поведения ребёнка есть не только негативная сторона. Агрессия нам нужна для того, чтобы в будущем добиваться своих целей. Вашему ребёнку будет проще добиваться своих целей. Поэтому важно экологично (насколько это возможно) прививать границы ребёнку.

Здравствуйте Татьяна!
У вашего ребёнка, по всей видимости, происходит первый возрастной кризис, сепарация от родителей, проявляющаяся в самостоятельных действиях. В это время он испытывает потребность в проявлении собственных личностных качества, и интересов. Как и при любом последующем кризисе от родителей необходимо понимание этого процесса и соответствующее воспитание. Ребёнку надо уже давать некоторую самостоятельность действий с указанием границ дозволенного. Эти границы необходимо научить ребёнка соблюдать, чтобы его самостоятельность не переросла далее уже в манипуляции.

Татьяна, здравствуйте.

Делиться ребенок в принципе не обязан. Ему нужно понять, что это нужно делать, если хочешь взять чужое, а если не хочешь, то и не нужно делиться.

Эмоции, если качели заняты, вполне естественны, он так их выражает. Можно учить выражать по другому. Постепенно научится.

А в саду какие проблемы?