Что вас беспокоит?
Не ходим в школу, перестал учиться
Добрый вечер. Мальчику 15 лет, перестал делать уроки , выходит пять двоек, на просьбы учится , говорит что ему все равно на учебу и на оценки. Звонят со школы, говорят начал прогуливать уроки. Мама с утра не может контролировать , так как раньше уходит на работу. Интересы: компьютер , ходить в качалку, телефон. Мама воспитывает одна двух сыновей , они от разных отцов. Сейчас замечаю агрессию к младшему сыну. На все просьбы учиться, нет никакого ответа. Не знаю что с ним делать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Оксана, здесь необходимо взять ситуацию под контроль, да, Вам сложно, Вы одна, работаете и тянете детей, но, то, что происходит сейчас с ним - это следствие того, что происходило и до этого в семье, в отношениях. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросток, который отражает то, чему он научился в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. Или когда ребёнок растет сам, когда родители работаю и приходят домой, не уделяя внимания именно трудовому и эмоциональному аспекту в семье.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, сейчас Вы его просите, но, он не хочет слышать Вас, так как у Вас уже нет авторитета, он знает, что у него ест телефон, что он может не ходить в школу, что может ходить в качалку, а Вы всё это обеспечиваете, он просто укрепляет свой авторитет за счет этого, но результат Вы уже видите. Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательной спокойной и дать ему возможность прочувствовать и осознать последствия своих действий и выборов и увидеть, что на самом деле происходит между Вами.
Елена Сергеевна, а как заставить уважать себя , мне кажется я ему уже не авторитет. Мы разговаривали и по хорошему и по плохому ( с криками) , но ничего не помогает. Я забирала и компьютер и телефон, но ничегонеделание изменилось . Дома он ничего не делает . Я прийду наору , послушал и снова делает по своему. Уважения никакого, и обманывает .
Оксана, нельзя заставить человека уважать себя, начать нужно с того, что Вы сами будете проявлять уважение к себе - не опускаться до крика, до срывов - так и видит Вашу слабость, Ваше бессилие. Вы обозначаете границы - что Вы - родитель, обеспечиваете его потребности и потребности семьи, что у Вас есть обязательства перед ним, но и у него есть обязательства перед самим собой и своей жизнью. Что если он не учится, не работает, а просто живет в своё удовольствие, т.е. считает себя достаточно взрослым, тогда Вы не будете содержать его, и платить за его развлечения, т.е. сократить карманные деньги - чтобы он столкнулся с тем, что если он не берет на себя обязательства за свою учебу и свою жизнь, то тогда последствия этого будут также на нём, но не на Вас. Но, при этом, говорить, что Вы рядом, что готовы поддерживать его, помогать, но Вы не тот, кем можно просто пользоваться. Если он не хочет учиться, тогда, он может подумать по поводу работы, да, еда есть в холодильнике, есть крыша над головой, но, как он будет жить? за чей счет? нужно переоценить то, как складываются отношения и эти внутренние роли между Вами и сыном. Вы - взрослая, Вы - выставляете границы, а не он!
Елена Сергеевна, спасибо , попробую начать с себе
Принятый ответ
Оксана, здравствуйте.
Причин видимо две: это подростковый возраст и изменения в семье.
Относительно подросткового возраста здесь главное не давать, не заставлять, а разговаривать.
А насчет изменений в семье, нужно смотреть, что у вас произошло или изменилось.
Ольга Васильевна, в семье развод , потом некоторое время жила с человеком( но он не хотел работать) расстались , с детьми не очень ладили. В данный момент , год, живем втроем с детьми, к папе ездят на выходные .
Поняла. Сейчас видимо и у вас некое внутреннее состояние сложное, что считывается детьми. А с сыном поискать мотивацию для обучения. Возможно, подключить папу. И обсудить с сыном, что он будет делать, если не будет учиться. А что тогда, работать? Где, как, кем?
Посмотрите книги
1. Дима Зицер: О бессмысленности воспитания подростков
2. Ф. Дальто "На стороне подростка"
3. Патрисия Зурита Она "Трудный подросток"
4. Книги Бена Сендли
Просто воспитывать сейчас уже поздно. Сейчас можно только разговаривать и договариваться.
Принятый ответ
Здравствуйте, Оксана. У вашего сына скорее всего подростковый кризис, который у всех проходит по-разному. Но для него характерно то, что вы описываете: нежелание учиться, родители теряют авторитет, особое внимание уделяется внешности.
Из рекомендаций;
- разговаривать максимально спокойно
- не упрекать, а спрашивать его мнение причины поступков
- мягко озвучивать своё мнение, не навязывая его, но аргументируя и говоря о последствиях, которые несут за собой его действия и решения,
- уделять сыну личное время
- обратиться к нему за помощью (вынести мусор, донести тяжёлые пакеты и т.д.), чтобы показать его важность и нужность и для вас.
Элина Арменовна, а как можно ему донести информацию , я думаю что потеряла авторитет…раз он так себя ведет.
Говорите с ним, говорите не с позиции "я сказала... Так надо", а с позиции " Я хочу понять, что ты чувствуешь... Я пришла с добром... Я за тебя" Ищите вместе варианты, аргументируйте мягко, используйте его увлечение, кумиров, друзей в помощь
Принятый ответ
Здравствуйте! Очень сочувствую Вам, понимаю, как Вам сейчас тяжело
У Вашего сына сейчас подростковый период, который обычно трудно проходит как для родителей, так и для самого ребенка
Согласна, что ребенку необходим авторитет, но Вы пишете, что есть папа. Может быть он сможет повлиять на сына?
Если сыну всё равно на учебу, то куда он планирует поступать в дальнейшем? Обсуждали с ним этот вопрос? Что если он не поступит на бюджет, то мама вряд ли сможет оплатить ему обучение, у мамы и так забот хватает. А если не пойдет учиться, то кем будет работать без образования? Может с помощью такого разговора удастся до него достучаться
Принятый ответ
Здравствуйте! Узнайте у ребёнка, на что ему не всё-равно, когда чему он стремиться, какие взгляды у него на жизнь?
Здравствуйте, Оксана! Это период подросткового бунта, он пройдет. Подумайте не слишком ли Вы давите с учебой на сына, ведь оценки действительно мало пригождаются в жизни, а вот здоровая психика - это огромная ценность для того, чтобы быть счастливым человеком. Дело в том, что дети считывают свое поведение с бессознательного взрослых, словами родители ничему не могут научить детей, только своим примером. Подумайте, как вы ведете себя вместе с мужем, какой пример показываете, с охотой ли Вы и муж работаете, все ли выполняете на пять баллов, дети - зеркала родителей. Чтобы ребенок исправил поведение необходимо и Вам поработать с психологом, семья - это единый организм.
Добрый день, Оксана!
А какие у сына дальнейшие планы на жизнь? Учиться, работать?
Как давно сын отказывается идти в школу?
А что он хочет делать, если не ходить в школу?
Есть ли в Вашей семье мужчина, который мог бы поговорить с сыном? Для мальчика это важно. Чем сын занимается, есть ли у него хобби?
Необходимо понять, что сын хочет, почему он отказывается идти в школу, возможно, проблема совсем в другом. Есть ли у него проблемы с одноклассниками, с учителями? Не все дети готовы сразу открыться и сказать настоящую причину, либо они не договаривают что-то, либо сам что-то не понимают в себе.
Вам нужно поговорить с сыном, попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно показать сыну, что Вы понимаете его чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации. Возможно, нужно разобраться вместе с сыном в его переживаниях, что происходит в школе. Также важно понимать, какая есть ответственность, если он не будет ходить в школу, что за это может быть. Ваш сын знает об этом? Не пугайте его, чувствуйте грань, где и что можно и нужно сказать, объясняйте, почему это важно делать. Можно нанять репетитора для сына.
Вы можете для начала очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном на консультацию и более подробно разобраться в этом вопросе. В школе также есть психолог.
Похожие вопросы по теме
- 6 Сентября 20243 ответа
- 13 Мая 20245 ответов
- 15 Апреля 20241 ответ
- 4 Марта 202413 ответов
- 2 Февраля 20244 ответа
- 27 Января 202422 ответа
- 9 Января 202413 ответов
- 24 Октября 20232 ответа
- 21 Октября 20218 ответов
- 3 Февраля 202121 ответ
Ни одного толкового совета
Ни одного существенного совета
Ну что это за помощь от "профессионалов"? Это начало того периода в жизни подростка, который ведет в никуда, к сожалению. Систематическое нежелание учиться, прогулы и агрессия-это начало пути который подросток выбирает сознательно на данном этапе жизни! Не хочет учиться, брать ответственность за свои поступки и действия. А мать бъется как рыба и от бессили просит совета в интернете.. Работа с ПДН, обследование психо-эмоционального состояния ребенка (возможна мндикаментозная поддержка), работа со специалистами закрытых учреждений. На данном этапе никакие "разговоры по душам" не помогут. Удачи, терпения и здравомыслия всем матерям, оставшимся без поддержки и пытающимся вернуть ребенка на правильную дорогу!
Такой сын - прямое следствие того, что мать не умеет строить свою жизнь - выбор партнёра для полноценной семьи, уметь строить здоровые отношения, что бы рядом был отец. Вместо этого орёт на сына, убивая отношения и с ним. Сын научился защищаться от крика тем, что мать перестала быть близким человеком, слова и чувства которого важны. Другой защиты от крика я не знаю.
Начните с собственного самообразования - сын - следствие ваших просчётов.
Я очень сочувствую героине, так как сама сейчас нахожусь в такой ситуации, воспитываю одна, отца нет (сначала развелись, более 10 лет назад), а теперь его нет вообще (погиб на СВО), сын не ходит в школу, просто просыпает (ухожу рано на работу и не могу добудиться), не может рано проснуться, а когда встаёт, считает что уже нет смысла идти в школу (на половину уроков).
Что делать не понимаю, работу бросать? А как жить тогда, на что??
Вот Вячеслав тут обвиняет мать во всех грехах, а в чём мы виноваты? В том что пытаемся выжить и обеспечить своих детей, хотя бы элементарным, еда, одежда, жильё и т.п.
А они(подростки) считают что им должны (вынь да положь), а они для этого ничего делать не хотят, ничего от них сверхъестественного не просят, учись только пожалуйста, даже этого не хотят. И что делать матери, которая тащит всё одна и помощи нет никакой.
Очень легко обвинить, а ведь человек уже рождается со своим характером, в нём уже всё заложено, и ты хоть "убейся" не сможешь его заставить если он не хочет.
Очень повезло тем у кого родились "беспроблемные" дети, если можно так выразиться (те матеря кто испытывает такие же трудности со своим детьми-подростками), поймут что я имею ввиду. Поэтому чтобы писать свои бестолковые советы, подумайте сначала, лучше вообще ничего не пишите тогда, если не понимаете (не сталкивались с таким) о чём вообще идёт речь.
Когда ты от своего бессилия не понимаешь что делать, как поступить, и как достучаться до своего (обожаемого) чада. ((((
Оксана я Вас очень сочувствую, это очень сложно наблюдать за тем, как твой ребёнок "сливает" свою жизнь в унитаз((((((
Но как это изменить?! Никто не знает, как мне кажется, я опустила руки и перестала с этим бороться, отпустила ситуацию, от слова совсем. Будет как будет, возможно это такой путь, и он должен его пройти сам. Как мне сказала одна сослуживица, нужно ПРОСТО ЛЮБИТЬ и всё!!!
Держитесь, терпения Вам Оксана.
(((Вот Вячеслав тут обвиняет мать во всех грехах))) - обобщение - манипулятивный женский прием. Научитесь общаться без манипуляций, обесцениваний, давления на жалость, вину, без крика - и сыновья к вам потянутся. Но к сожалению это доступно очень немногим женщинам. А с вашим стилем общения вы будете добираться только аналогичного эффекта - потеря авторитета и игнор.
А ещё лучше наличие рядом авторитетного мужчины для примера, в идеале - отца.
Поддерживаю комментаторов выше, все ответы психологов-шаблоны. Знаю таких психологов, обращались уже ни раз. В школе сидит рассказывает о том, что мне нужно поменять отношение к себе, к сыну, а у самой дома не лучше ситуация, ну зато она психолог- училась все таки, здесь даже не поспоришь.
Сейчас другое время, дети другие, им никто не авторитет, у них есть все, ничего добиваться не надо, за них все сделают и сделано. Они теперь сами знают как им жить, думают что все в жизни легко. У нас ситуация немного другая, с отцом в разводе, постоянно наседала на сына с учебой, заставляла ходить на секции ( чтобы хотя бы научить ответственности), постоянно разговаривала(без крика), помогала, поддерживала. Но у нас есть папа( который не видел смысла в тренировках), он сильно скучал и сын должен был ехать к нему на выходные, ведь папе очень грустно без него, есть дед , который считал что нельзя заставлять ребенка учиться и нужно всегда быть ласковым , чтобы не произошло.
Только ребенок при них был пай мальчиком, дома творил что зря, пришлось менять работу чтобы контролировать его уход на учебу и сидеть до часу ночи с уроками, следить чтобы никуда не влез. Знаете( психологи), хорошо рассуждать со стороны и давать шаблонные советы, не видя того что происходит на самом деле. Сейчас моему мальчику 15 лет, если я от него раньше чего-то могла добиться , то теперь он ложил на мое мнение, может замахнуться, делает что хочет, ввводит на эмоции, может ударить младшего (1,6 года), потому что тот не понимает что он ему говорит «нельзя», когда отправляю его в школу, начинает сопротивляться и может замахнуться даже ножом. Когда его отцу было сказано, нахрена вы лезли своей гипер опекой , ответ « ой, мы даже и представить не могли что он такой». Хотя таким он был всегда, стоило дать слабину и это все выливалось в такие действия, и предъявы « ты меня не понимаешь, тебе даже папа и дед сказали что не надо заставлять», только папа и дед почему-то на отрез отказывались взять его к себе и заниматься воспитанием ,раньше можно было на него повлиять, а теперь все , мальчик вырос. Только теперь все заступники и советчики куда-то делись и никого нет, только разводят руками, а ты сиди и ищи выходы как с ним совладать,только теперь здесь уже нужна помощь ни психолога, а психиатра.