На грани развода. — вопрос №1747265

Екатерина, понимаю вас, воевать постоянно - это изматывает и требует сил, а еще входит в привычку. Тяжело так, а по-другому тоже сразу тяжело. Вы правы, начинать лучше с малого.
Оскорбляя и крича, вы ждете от мужа действий: "жду от супруга внимания, похвалы, ласки". Пойдете гладить рычащую на вас собаку?
Можно сначала не реагировать на критику и претензии ответными претензиями.
Свои недовольства высказываете с помощью техники "Я-сообщение": «Когда это происходит…» + «Я огорчаюсь…» + «Возможно, тебе стоит…».

Здравствуйте, Екатерина!
Вы хотите сохранить отношения? А муж что хочет?
Вы написали, что курите. Вы снимаете так стресс. А нужно решать причину стресса. Вы также можете очно обратиться к специалисту, если есть сложности справиться самостоятельно. Как Вы пишите, в отношениях с мужем есть недопонимания, есть ссоры, повышение голоса, оскорбления, а так быть не должно. Придумайте с мужем вместе правила, которые будут у Вас, где каждый не будет оскорблять друг друга, а будет разговаривать друг с другом, напишите эти правила и приклейте на шкаф.
У Вас претензии по быту. А что конкретно Вы ждёте от мужа? Что он может выполнять, а что нет? Разделите обязанности так, чтобы каждый выполнял то, что может/умеет, то, что не получается поручите выполнять специалистам, например, собрать шкаф и т.д.
У Вас сейчас маленький ребёнок, конечно, Вам не просто. А какая именно поддержка Вам нужна в этом случае? Вы говорили с мужем об этом?
Когда ребёнок пойдёт в детский садик? Когда планируете выйти на работу?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком/детьми, можно договориться быть с ребёнком/детьми через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком. У Вас есть два взрослых ребёнка. Какие у них обязанности по их возрасту в доме? Они могут убирать за собой, мыть за собой посуду и т.д.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком/детьми или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Если Вы начинаете ругаться, то и муж будет отвечать тем же. Смените формат общения с мужем. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Добрый день, Екатерина. Ваш надменный тон говорит о вашей обиде на мужа, за то, что он вам не помогает, не поддерживает. Вы просите ласки, внимания, похвалы за ваши труды, хотите быть" ценной", но не получаете этого, поэтому обида на него. Оскорбления от него в ваш адрес понятны, ведь вы даже голосом, криком, даёте ему понять (хотите сделать ему больно), что в вас сидит обида, и здесь у него нет выбора, как вам грубить, чтобы вы перестали показывать всем видом как он вас "достал", это его защитная реакция. Ведь сложно жить с человеком который чувствует к вам агрессию и проявляет её своим поведением, поэтому либидо снижено, мужчина не хочет секса. Курение не поможет в расслаблении, здесь надо не ругаться а поставить все точки над "и". Рассказать ему прямо, в чём заключается ваша обида, рассказать, что ваш надменный тон связан с этой обидой, поэтому проблему надо решать. Развод это слишком большая мера для такой маленькой проблемы. Всё можно решить, главное сохранить брак.

Екатерина, здравствуйте.

Не стоит торопиться с разводом. Это точно успеете всегда. Вам сейчас нужно обоим остыть. Пусть эти три месяца вам пойдут на размышления.

Можете выписать все, что вас не устраивает в отношениях и муже на листок. Посмотреть, что возможно изменить, а что нужно принять как данность. Осознание некоторой неизбежности порой очень облегчает жизнь. Там где можно что-то изменить, для себя решите, что хотелось бы в идеале, и на какой компромисс готовы. Потом это можно обсудить с мужем в беседе.

Напишите письмо обид мужу, про все, на что обижены. Можете писать несколько раз, а потом этот все сжечь.