Что вас беспокоит?
Ненавижу свекровь
Я ненавижу свою свекровь. Очень сильно. Я никогда так сильно никого ненавидела. Как мне к ней нормально относится? Муж все видит и переживает. Муж ее очень любит и ничего не замечает. Причин моей ненависти к ней много. 1. Я не вхожа в их семью. Хотя мы уже 6 лет вместе, из них 1 год женаты. Но я до сих пор не знакома ни с одним их родственником. Если что-то происходит в их семье (тяжёлая болезнь отца с последующей смертью, смерть брата), то меня не пускают, все решают сами. На поминки, на кладбище, в церковь меня не берут, хотя я проявляю свой интерес и прошу. Муж считает это нормальным. Также у них есть от меня секреты. Моя семья сразу же приняла моего мужа и всем представила. Считают его членом нашей семьи. 2. Она эгоистка. Очень много говорит, как нас любит, но при этом ничем не помогает. Она живёт в 3х комнатной квартире, имеет дачу, двушку в Питере. А мы живём в съемной квартире. За 6 лет она 1 раз подарила мне подарок на день рождения и все. Муж считает, что ей нечем нам помогать, поэтому она не помогает. Когда мои родители, имея на двоих пенсию меньше 30 тыс р, забивают нам холодильник домашним мясом и на каждый праздник (дарят по 5 тыс р). 3. Она воспитала маминкого сынка. Что она ему скажет, то он и делает. Играли свадьбу, она без зазрения совести купила дорогущее платье себе на деньги мужа. Еще и туфли попросила. При этом вся свадьба за мой счёт! Я зарабатываю в 2 раза больше.. У нее сломался холодильник, она сказала, чтобы мы купили ей новый холодильник, потому что ей недолго осталось и после ее смерти он все ровно перейдет к нам. Но спустя несколько дней она подумала, решила, что жмотничает и купила на свои деньги. Говорю мужу про покупку жилья, а она начинает причитать. "Зачем вас ещё одна квартира, когда у вас их 2?" А то, что мы на съемной живём до нее не доходит. И Квартиру в Питере не разрешает сдавать, потому что переживает, что оттуда украдут постельное белье. Я начинаю заводить разговоры, что хватит ему на моей шее сидеть и пора искать работу с з/п выше, опять начинает причитать: "Ему что , сдохнуть!" Скажет мужу, что пить чай с чайными пакетика и вредно, так он придет и мне весь мозг этой информацией вынесет. 4. Она сама по себе очень тяжёлый человек. Любую тему переведет в историю, как умер человек. За полчаса сменили 5 тем, потому что она их все переводила в истории про гибель человека. Мне кажется, что порой она ненавидит всех людей. "Туда не ходи, там с соплями, а там с сифилис, а вот соседка пошла, ее заразили и она умерла" . Узнала, что я волосы крашу , вынесла весь мозг. И так всегда. Возможно, тут уже и старческий моразм, ей под 80 лет, и в молодости ее хотели поставить на псих учёт. Но сил моих больше нет. Прошу помощи, как мне к ней нормально относиться?
Здравствуйте. Вам совсем не обязательно хорошо относиться к свекрови. Важно разобраться в своих чувствах относительно свекрови. Какие чувства возникают?
Странно, почему муж не принимает Вас в родительскую семью. Конечно это для Вас обидно. Много вопросов относительно этого.
Ненавидеть кого-то или, предположим, ревновать, Кристина, можно ч-ка, который причинил боль или ущерб тебе или близким.
Свекровь может быть хоть ведьмой, но если она живет в далекой чаще, то вряд ли может повлиять на вашу жизнь.
Ваша отравляет вашу жизнь. Не вполне понятно чем. Эгоистичным, прижимистым, лицемерным характером? Влиянием на мужа?
Или тем, что у нее что-то есть, чего нет у вас? Вы завидуете и мечтаете завладеть?
Стоит разобраться.
Удачи.
Здравствуйте.
Не просто вам конечно. Очень жаль что муж не понимает. Он единственный ребенок в семье? Он заботлив по отношения к вам, когда речь не о его маме?
К сожалению, такие мамы всегда выращивают «маменькиных сынков».
Вам никак не изменить его мать, она такая и все. Тут и возраст тоже сказывается, мышление нарушено уже. К ее словам можно относиться лишь как с общему фону. Понимаю что ваш шок становится еще больше когда вы сравниваете ее и своих родителей, отношение кардинально иное. Каждый раз когда она вас раздражает думайте о том, что Слава богу не она вас растила, слава богу она не ваша мама, и слава богу что вы не живете с ней на одной жилплощади. Тут только принять и простить ей ее невежество.
Здравствуйте!
1. Свекровь не изменить и поэтому ваши эмоции здесь никак не помогут , но лишь сделают хуже вам.
2. Провести беседу с мужем, чтобы он разделял вас и свою маму.
3. Когда меньше требований - тогда меньше обид и тд . Да, свекровь не такая , как ваши родители , она не помогает вам , но учит вас жить и тд , но если так - она и не обязана вам помогать , как и вы ей в общем - то.
4. Дистанция - если свекровь лезет - границу четкую обозначаем. Реже встречаемся , если начинает давить через мужа - то уже решать вопрос с мужем и обозначить свою позицию.
Но главное помните , что не тратьте свое время на пожилую женщину, у которой действительно с годами могут обостряться некоторые черты личности, снижаться критичность и тд. Лучше сосредоточиться на вашей семей , решение проблем с мужем и тд
Здравствуйте!
Кристина, как нормально относиться к человеку, который к вам стоит спиной и не протягивает руки? Зачем к такому человеку как то вообще относиться?
Свекровь вам неприятна, и неприязнь эта сформировалась не просто так: вы не чувствуете себя ею принятой, вы не видите от нее тепла, поддержки и конечно, очень сложно иметь в ответ на несколько эгоистичное,пусть и обусловленное возрастом, пренебрежительное к вам отношение какой то позитивный настрой и воспринимать ее как близкого человека, поскольку она сама вас не подпускает.
Безусловно, причастность к семейным традициям, к праздникам и бедам сближает, но вам не дают такой возможности.
Муж, к сожалению, в данном случае не хочет, не может ли что либо сделать и принимает ее такой, какая она есть. Она ему мать, и недостатков ее он не видит, подчиняется и согласен на такое и к себе, и к вам отношение. Отвернуться, конечно, он от нее не может, да и не надо все же.
Да, она не совпадает с вами в убеждениях, в видении жизни, вы по разному видите семейное бытие, роль родителей в жизни взрослых детей, и тут уж ничего не поделаешь, и поверьте, вы имеете право иметь со свекровью исключительно нейтральные,формальные отношения и это тоже будет нормальным отношением.
Кристина, под 80 лет никаких изменений в ней вы точно не увидите, и стараться полюбить ее или каким то образом стать значимой в ее глазах вряд ли удастся. Вы правы, возраст и некая эгоцентричность, свойственная ему иногда, имеет место быть. Плюс видимо заявка на монополию на сына, который очень к ней привязан, исходя из вашего рассказа.
По сути, если бы супруг был более независим от нее, не плясал под ее дудку, а твердо заявил, что вы член семьи и вы пойдете на похороны, что вы кормите волосы и это не требует обсуждений, что если нечем помочь, то и пусть хотя бы не мешает, но это не про него. Конечно, ему не обязательно резко говорит с ней и как то ставить на место, все же она уже возрасте, но высказать свое мнение он бы мог.
Вы может быть, ощущаете, осознаете некую несостоятельность мужа, раз видите в нем маменькиного сынка? Может быть, вас злит не сколько она, сколько его поведение и его подчинение престарелой матери? Вас может быть больше раздражает, что ее слово против вашего сильнее и он ведётся на ее мнение? Что многое она о вашей семье и жизни от него знает и позволяет себе вашу жизнь комментировать?
Муж переживает, что у вас неприязнь к свекрови, но никак не может понять, что многое зависит и от него тоже в этой ситуации.
Роза Абулфатовна, добрый вечер. Да, вы правы, меня злит мой муж . Что он нестоятелен, подчиняется ее слову и ставит ее интересы выше моих. Как пример, в прошлом году он опоздал на мой день на 2 часа, потому что косил траву на даче маме...
Я , конечно, сама виновата , что видя все это, все ровно за него вышла замуж
Принятый ответ
Вот, Кристин, у вас как некий перенос произошел. Вы по большому счету вполне тепло бы к ней относились и наверное, многое бы ей прощали,вы рефлексируете и вы понимаете, что там многое списывается и на возраст, и вы правы. И если бы супруг грамотно провел черту, границу между своей нуклеарной семьей, женой и родительской семьей и матерью, был более автономен, самостоятелен в своих мнениях, взглядах, суждениях, определил бы приоритеты, умел бы лавировать между потребностями матери и своей семьи, то и половины бы ваших эмоций не возникло, и уж вы точно бы не стали ее ненавидеть.
Ну вот прям наглядно.
Зачем договариваться косить траву на даче в день рождения жены?
Да, траву помочь косить на даче надо, для стариков держать в руках триммер - это объективно тяжело. Да, мама попросила. Но почему это не сделать раньше или позже дня рождения жены? Почему не сказать: Мама, обязательно скошу, но не сегодня, сегодня очень важный для нашей семьи день и свои планы, сегодня никак не могу. Подождет трава еще неделю, скошу, ну подрастет, ничего страшного. Твердо, уверенно, без возможности пререканий и демагогий.
И так не только с травой.
Вот ведь в чем дело, Кристина. Так что начинайте вести беседы с мужем о том, как сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы были. Примерно в таком ключе:
Мама есть, все понимаю, не призываю бросать, но я тоже есть, и ты есть, и есть наша семья. Не обязательно жить так, как тебе диктуют, как наставляют, как видит твою жизнь мама, почет ей и уважение, но слушай и себя почаще, ты уже не малыш, сам кого хочешь можешь научить. И если тебе хочется пить чай в пакетиках- пей, и никого не слушай, а мама пусть заваривает.