Невыносимая жизнь в браке

Добрый вечер! Уже не осталось больше физических и душевных сил, чтобы просто жить. Мне 24, мужу 26. В браке 5,5 лет, в отношениях более 8 лет. У нас была невероятная любовь, и в браке были счастливы первые года два-три, но потом начались проблемы. А спусковым крючком является то, что через 3 года брака я случайно обнаружила, что он тесно общается со своей одногруппницей и она ему нравится. Как потом оказалось, с друзьями и с ней он совсем другой человек. Тут моя картинка о нём сломалась и я до сих пор не могу её собрать... У меня был сильнейший нервный срыв с истерикой, когда я пыталась с ним поговорить об этом, а он глядя мне в глаза врал и плакал, стоял на коленях, доказывая эту неправду (всё доказательства были на его почте, из которой он забыл выйти на моём ноуте). Я уже готова была уйти, но он предложил пойти к психологу. На приёме он признался, что девушка ему действительно нравится "Ну и что? Она красивая, приятная" и это он говорил в моём присутствии. Сам он человек мягкий, плаксивый, добрый, заботливый. Эта история преследовала нас год... Он удалился из соцсети, где общался с ней (я его не заставляла), а потом переименовался там и продолжил общаться уже не только с ней, но и с другими подругами/одноклассницами.И он палился очень глупо, оставлял рядом телефон и я просто видела, какие уведомления ему приходят. Еле-еле склеили оставшиеся чувства и тут началось другое - зависимость от компьютерных игр, причём серьёзная. Я много училась и потом начала работать 5/2, у него тоже такой график, но выходные у нас пересекаются только в один день, то есть один день в неделю он один. Я знала, что он играет по сети с людьми и всё такое, было проблемно его дождаться оттуда, свои просьбы я повторяла по несколько раз и только после крика он удосуживался встать. В свой выходной однажды мне нужно было в истории браузера найти рабочий сайт, и я поседела от времени, которое он проводит только в браузере в свободное время. Начинает в 8:00 и заканчивает в 23:00, прерываясь только, чтобы с работы меня забрать. Он смотрит непонятные без разбора видео вообще обо всём, друзья виртуальные для него - всё. Несколько раз было такое, что я стояла на улице посла работы на морозе или под дождём и не могла дождаться его приезда. Он врал, что в пробке стоит, а а трубку слышно клацание клавиатуры. В октябре этого года у нас был серьёзный разговор о его зависимости, которую он не признал конечно же. Начался скандал, он всегда в скандалах чувствует себя правым, и прощение просит редко. Я обратилась за помощью к его родителям, чтобы поговорили с ним. И сама поставила его перед выбором: либо спасаем семью и он отказывается от компьютера, либо он с компьютером, но один. Он сказал "Лучше будет развестись, чтобы у тебя всё было хорошо". У меня опять случился сильный нервный срыв с одышкой и помутнением сознания. Я думала, что меня вот-вот не станет. Он понаблюдал за этой страшной картиной и пошёл опять играть. И тут я поняла, что всё намного серьёзнее, чем я думала, и тут надо подключать психиатра или нарколога. Но он ни в какую "Я ничего плохого не желаю, у меня всё нормально, это моё хобби". Это хобби занимает всё его свободное время. К слову, родители с ним серьёзно поговорили, отец даже по-мужски. Ему объяснили все последствия, он плакал, говорил, что сделал выводы и ему дороги наши отношения. В итоге через неделю попросил час поиграть, а сейчас опять все вернулось на круги своя. Таких кругов на грани развода-он все осознал-на грани развода очень много в последнее время. К слову, я старалась создать уют, забочусь о нём, предлагаю ему посетить разные места, но он резко соглашается. Из отрицательных качеств во мне это требовательность к себе и окружающим, эмоциональность, приводящая к психическим расстройствам и нерешительность. Детей у нас нет, к слову. Мы мечтали о них, когда только поженились, но когда дело подошло к этому он начал соскальзывать с этой темы и даже в процессе иногда говорил, что забыл, что мы сейчас хотели сказать ребёнка (стыдно это писать). Я поняла, что он боится брать ответственность, потому что работать больше придётся и отказываться от некоторых вещей. Не это ли показатель любви к человеку? И у меня на всех уровнях выработалось отвращение ко всему этому материнству, детям. Меня даже тошнит, когда кто-то начинает рассказывать о своих детях. Я даже к младшей сестре (6 лет) не могу с любовью относиться, она меня раздражает. А родители твердят, что все проблемы уйдут с рождением ребёнка... Кстати, по хозяйству муж не делает ничего от слова совсем. Живём в частном доме, дел очень много. Потолок течёт уже 5 лет, в бане потолок рушится нам на голову, в доме трещины, всё разваливается, отопление газовое работает с перебоями (затухает огонь и газ в дом идёт, поэтому ночью спим в холоде, чтобы не задохнуться), а за 5 лет только обои новые поклеили и всё... Какие тут дети? Самой бы выжить в этих условиях. Я постоянно одинока, ем одна, утром собираюсь на работу одна, гуляю одна, смотрю телевизор одна. Даже не замечаю, когда он ночью приходит спать. Зачем тогда вообще брак, если я постоянно одна? В канун Нового года опять случилась ссора, поэтому он ушёл к родителям праздновать на ночь, а я сижу с котом без праздничного стола и семьи. Помогите решиться на уход от него. Это какие-то созависимые отношения. Я не могу больше проходить через одни и те же круги ада, но боюсь осуждения родственников и коллег. Я очень зависима от мнения окружающих. Я хочу быть счастливой рядом с мужчиной, на которого могу положиться, чтобы не тащить все на себе, чтобы не бояться стать родителем, чтобы мой муж мог хотя бы минимально обеспечить семью, когда я была бы в декрете. Я ведь отчасти и из-за этого не хочу в этом браке детей, мы тогда вообще без куска хлеба останемся, если я сяду в декрет. Это всё очень тяжело. Я в клетке