Что вас беспокоит?
Как сказать про развод
Добрый день. Живем с мужем уже 13 лет(10лет в официальном). Детей нет, были проблемы, лечились(муж бросил лечение). Результата не было. Женщиной себя с ним давно уже не чувствую. Ни заботы, ни ласки, ни внимания. Интим раз в месяц, в полтора без моего удовлетворения. Понимаю что может у мужа проблемы с этим какие то начались ( он старше меня на 14лет, исполнилось 50лет), но говорить на эту тему не хочет, отмахивается, мол это я только об интиме думаю, а он просто устает на работе и ему не до этого. Но мне то 35лет, этого он не понимает почему то. Я не устраиваю истерик ни по каким вопросам, ни бытовым, ни интимным. Его это видимо устраивает. Дома приготовлено, убрано, статус женат есть(хотя в загс он особо и не стремился) В целом муж хороший человек, не пьет, не гуляет. Недавно в моей жизни появился другой человек и я за полгода отношений( встречи раз в месяц и постоянная связь в соц.сети) я забеременела от него. Из за переживаний предстоящих перемен и объяснений с мужем, не испытываю радости от беренности, хотя ребенка ждала 12лет и молила бога. Но жизнь распорядилась иначе и ребенок не от мужа. Незнаю что мне делать. Любимый человек счастлив, ждет когда я разведусь и будем жить и воспитывать нашего ребеночка. А меня уже пугают мысли которые приходят мне в голову, что лучше бы я не забеременела и все осталось по прежнему. Мне жалко мужа, боюсь что он не устроит свою жизнь и останется один. Получается удобная жизнь мужа для меня дороже чем собственное счастье и счастье материнства. Помогите как мне побороть жалось к мужу и двинуться вперед к новой жизни?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Светлана
Думать о других - это, конечно, хорошее качество. но бывают ситуации, когда оно мешает самой стать счастливой.
Вы нашли своего любимого человека, скоро станете мамой. Это же то, к чему вы стремились, о чем мечтали.
Вы не виноваты в том, что ваши чувства прошли. так бывает и это нормально - человек все время меняется,меняются его устои и принципы.
Не бойтесь менять свою жизнь. Спокойно - но уверенно объясните мужу - что вы приняли решение начать новую жизнь. Что вы имеете на это право. И вы сама - режиссер своей жизни. Стараясь угодить всем, вы забываете о себе. А жизнь у вас одна
Ничего не бойтесь и делайте так, как чувствуете нужным
Светлана, здравствуйте.
Несмотря, ни на что поздравляю вас с будущим материнством ?
Есши вас останавливает только чувство вины, то не зацикливайтесь на этом.
Сейчас ваша вина иррациональна, так как каждый человек несёт ответственность только за себя. И никак не за мужа.
Скорее всего есть страх перед переменам, но это нормально) просто разберитесь для себя чего именно опасаетесь и что будете делать в том или ином случае.
Поэтому наслаждайтесь материнством) все сложится ?
Здравствуйте! Однозначно нужно провести беседу с мужем, как это сказать, конечно это было бы проще сделать, если бы у вас не было сейчас отношений, и вы просто решили развестись.. Но имеем то , что имеем….
К супругу из всего описанного у вас созависимость, вы переживаете его эмоции, думаете как будет он потом, без вас, вы верно написали- Вам его жалко, жалость , это то , что вы чувствуете к нему.
Провести разговор нужно , учитывая его характер, поскольку вы его знаете, нужно подумать во -первых ,- где это сделать, уверены ли вы , что он отреагирует адекватно и спокойно внешне, или же может быть агрессия,- особенно физическая, вот и делайте вывод,- дома или в общественном месте,- кафе или на улице (где -то в парке ).
Второй момент , подготовить его, сказать о своих чувствах в первую очередь, отметив, что Вы чувствуете к нему, что ваши чувства остыли, что не чувствовали себя женщиной. Далее говорите о том, что хотите с ним развестись.
Следующий момент, насколько важно сказать , что вы уже в отношениях и беременны. .. не станет ди он думать , что ребенок от него?
А вам нужно думать о ребеночке, это счастье , которого вы ждали, оно превыше жалости, это важно ценить и осознать.
Светлана, добрый день!
Сейчас очень важный и прекрасный момент в вашей жизни - вы ждёте ребёнка! И это чудо! Вы этого хотели и сейчас ваши молитвы услышаны!
Да, не всегда получается так как мы планируем, но.... зато есть много плюсов и в этой ситуации.
Вы пишите, что переживаете сейчас, жаль мужа - это нормально, естественно ведь Вы все же много лет знали этого человека, вам он дорог. И сейчас Вы любимы, проживаете прекрасные чувства и ещё такой подарок - ребёнок. Отсюда внутри рождается такое ложное чувство вины - мне хорошо, а ему...
Но Вы пришли в эту точку именно потому, что с мужем уже давно все закончилось - нет тех чувств, которые связывают любимых людей, осталась лишь привычка - а её ломать, конечно будет неприятно - мозгу легче "как было")
Но сами подумайте и проанализируйте - Вы и встретили человека(посмотрели на сторону, так как с мужем уже все завершилось), Вам нравиться ваш мужчина? Вы хотите с ним будущее? Вы такой жизни хотите - с любимым, ребёнком?
Если да - то остальное просто задачи!
Надо расписать по пунктам чего хочу, что из этого есть, чего нет и с чего тогда начать.
Мужа давно устраивала спокойная жизнь и он к сожалению даже не пытался что то менять - это его выбор.
А расставание - это лишь малая плата за счастье! И у него будет тоже все хорошо! Он самодостаточен, жить привык по своему усмотрению.
Вы боролись за свое счастье и теперь оно в шаге от Вас. Да, Вы думали, что это будет с мужем, но мы смотрим изнутри, а наше сердце, психика, да и ситуации сами выруливают так как надо!
Никто и не говорил, что счастье будет именно в мужем) Возможно это и был опыт, ступенька на пути именно к встрече Вашего мужчины, и счастья материнства.
Поговорите с мужчиной, чётко решите что и когда будет, кто на что готов - жениться, уход за ребёнком, Ваш декрет и тд. Вам уже будет спокойнее. И потом поговорите с мужем о своём решении. А то, что Вы переживаете это нормально-Вы живой человек, тонкий, чувствующий - иначе быть и не могло. А внутренние колебания естественным - мы каждую секунду находимся перед выбором и от нашего шага зависит наше будущее. И сейчас Вы можете наконец позволить себе быть счастливой, испытать радость материнства. А настоящая любовь и чувства точно все уладят) Переживания уйдут.
Ольга, спасибо большое за совет. Мой любимый человек готов ко всему, и обеспечивать, и работать и заботится, за это я не переживаю ни капельки. Конечно я его знаю ни такой большой срок как мужа, но я в нем уверенна и не боюсь будущего с ним. Я категорически не хочу называть мужу истинную причину желания развестись, особенно про беременность, я думаю это будет удар для него большой как для мужчины. Мы живем в деревне, а любимый в городе, в котором у меня также живет сестра со своей семьей. Я рассматриваю такой вариант разговора, что я просто хочу переехать жить в город и работать там, что в деревне нет никаких перспектив. Муж на переезд не согласится, я знаю это. Может тогда мне даст это право самой выбирать где жить и предложить развестись. Не думайте я не хочу скрыть свою вину и выйти из этой ситуации белой и пушистой верной женой, я просто хочу более безболезненно завершить этот этап своей жизни, если это возможно.
Светлана, конечно Вы сейчас не только должны, но и имеете полное право делать так как Вам подсказывает сердце!
В чем белая и пушистая - почему Вы думаете, что Вы виноваты?
Да, есть факт Ваших встреч и чувств с любимым мужчиной, да скрывали - и да в этом есть часть Вашей ответственности и выбора - но и муж тоже в 50% за это отвечает - он не проявил желание и чуткость изменить что то в отношениях, услышать Вас, сделать все(хотя бы попытаться) чтобы Вы чувствовали себя любимой, желанной, чтобы удовлетворять хоть часть важных для Вас моментов.
По поводу сказать потом - конечно, смотрите как для Вас сейчас спокойнее - это главное.
Ему в любом случае будет больно - но это нормально, ведь между вами были чувства!
И ведь Вы уходите не только из за того, что ждете ребенка - Вы уже четко понимаете, что Ваш брак не имеет для Вас смысла, в нем Вы теряете себя, что для Вас очень ценны отношения с любимым мужчиной. И это главное - а ребенок - это чудо и подарок за Вашу смелость идти навстречу к себе, к своей любви.
Берегите себя и смело идите навстречу своей судьбе! Слушайте свое сердце, себя не позволяйте чужим установкам и предрассудкам лишать себя права быть счастливой!
Здравствуйте. Светлана! У Вас появился шанс быть счастливой! Подумайте о себе, о будущем малыше. Чем дольше Вы откладываете разговор, тем тяжелее будет. Попробуйте сделать шаг на вас встречу собственному счастью, расставьте все точки над I сразу. А какая бы, не была реакция, она пройдёт, не бойтесь. И предугадать реакцию очень сложно. Но перед разговором с мужем надо убедиться, что Ваш человек, готов взять ответственность за Вас, за ребёнка.
Добрый день, Светлана!
Вам жалко мужа и только в этом причина? Или есть чувства? Вы думаете о нём, но не о себе, о мужчине и о ребёнке, который у Вас будет.
А себя Вам не жалко? Вы хотите семью, ребёнка, любви, Вы ждали этого 12 лет и вот это случилось, счастье рядом ☀️.
Самое важное: Вы говорили мужу, что Вас не устраивает в отношениях, он знает, что интима у Вас нет, но он не хочет эти проблемы решать, также муж бросил лечение, он не хочет лечиться, чтобы у Вас были дети. В Вашей жизни не появился бы другой мужчина, если с мужем были бы идеальные отношения. Всё, что происходит в Вашей жизни - это не просто так, всё не произошло "неожиданно" и "вдруг".
"Мне жалко мужа, боюсь что он не устроит свою жизнь и останется один." - Муж сам несёт ответственность за свою жизнь, будет он одинок или нет зависит не от Вас, а от него. А Вам важно думать о себе, о ребёнке, Вы беременны. Вам нужно насладиться беременностью, Вы ведь так долго этого ждали.
Что говорит другой мужчина? Он жениться планирует? Где Вы будете жить? Как давно Вы в отношениях?
Важно Вам также поговорить с мужчиной о совместной жизни, спросить у него про его планы, цели, а Вам сказать про свои, найди компромисс. Если мужчина хочет быть с Вами, то всё отлично, Вы счастливая женщина!
Наталья, любимый мужчина счастлив и ждет когда я разведусь, чтобы создать со мной настоящую семью. В нем я уверенна на все 100%. Останавливает только жалость к мужу и предстоящие объяснения.
Если Вы готовы жить с любимым мужчиной, то поговорить всё равно будет нужно. А на жалости отношения не построить. Лично Вы бы хотели, чтобы с Вами были из-за жалости? У Вас уже есть любовь, новая жизнь начинается и у Вашего мужа может быть другая жизнь с другой женщиной, каждый может быть счастлив.
Когда Вы готовы будете поговорить?
Наталья, я думаю разговор не стоит откладывать надолго, иначе я доведу себя этим нервным напряжением. Мне тяжело было забеоеменеть, и сохранить сейчас самое важное.
Принятый ответ
Вам не нужно волноваться сейчас и нужно полностью позаботиться о себе, чтобы волнения было меньше. Вы долго ждали эту беременность и вот она случилась!
Светлана, еще хочу уточнить - ваш муж сам то хочет, чтобы вы его жалели? может ему и не надо это совсем?
Дарья, да я понимаю, что жалость это не то чувство, на котором держится семья. Но как решиться на разговор. Понимаю что тянуть нельзя
Вы можете этот разговор как-бы запланировать. И мысленно его несколько раз провести. Как репетицию. Это поможет вам стать более уверенной. Подумайте, чего вы больше всего боитесь в предстоящем разговоре? Подумайте, что вы скажете, если это случится? продумайте все возможные варианты. И главное -не бойтесь. вы приняли верное решение. Вы имеете право жить так, как хотите
Дарья, понимаете мой муж живет в полной уверенности, что у нас все идеально. Я даже думала начать устраивать скандалы на ровном месте, чтобы он сам захотел даже развестись. Но вот не поверите, настолько все гдадко и безразлично, что даже разозлиться не могу, равнодушие полное и отсутствие эмоций как положительных так и негативных. Не думала что дойдем до такого. И меня все время мучает вопрос, неужели муж даже не подозревает что у меня кто то может появится при такой интимной жизни. Или его просто и это бы устроило. Как говорится не делает сам, сделают за него. Я стала часто уезжать из дома в другой город к любимому, благо у меня там живет сестра с племянникамии говорю что еду к ним. Но раньше так часто не ездила. И у него не возникает никаких вопросов.
Если есть отсутствие эмоций и безразличие - то возможно, он вашу информацию воспримет так же безразлично.
А вообще, конечно, лучше не прогнозировать, а поговорить уже. Таким образом вы себя избавите от мук - вас же терзает ситуация эта неопределенности. А так вы уже поговорите и будете точно знать - какая реакция. А так же уже почувствуете себя свободной.
Все, что вы делаете и делали - это на благо вам. Как бы вы жили эту пресную жизнь с мужем? Во имя чего? А сейчас у вас любящий мужчина, вы скоро станете мамой. Не бойтесь . Становитесь свободной и счастливой. Вы этого достойны
Дарья, дело в том еще, что я категорически не хочу говорить мужу о другом мужчине и о беременности, это будет для него большой удар как для мужчины. Не подумайте, я не хочу снять с себя вину и оказаться белой и пушистой верной женой, я просто хочу, чтобы это все прошло более безболезненно. У меня есть один вариант, сказать мужу, что не хочу больше жить в деревне и хочу переехать в город жить и работать там. Он переезжать не захочет, он раньше отказывался, когда моложе был, а сейчас думаю и тем более не согласится на перемены. Может тогда я и предложу ему развод и жить так как каждый хочет. Ну не могу я ему напрямую сказать о беременности, да и реакция на такую новость может быть непредсказуема. Как вы думаете может сработать такой вариант?
В общем-то - вполне приемлемый вариант. Тем более, вы его уже продумали, оценили все за и против. Если вы полагаете, что так будет спокойнее - то смело так и действуйте. Главное - сделать это как можно раньше. В вашем положении сейчас вредны переживания. И в любом случае - вы уже приняли решение уходить. И это самое верное решение в данной ситуации
В любом случае - только вам решать - говорить о беременности и мужчине или нет. Это только ваше личное дело. Муж не смог дать вам того, в чем вы нуждались - не имеет смысла дальше мучать себя
Дарья, спасибо Вам большое, как то немного стало полегче. Думаю чем быстрее состоиться разговор, тем быстрее упадет камень с души. Дай Бог муж тоже найдет еще свое счастье, может с женщиной уже с ребенком, раз к своим никогда не стремился, а может просто не может по здоровью. Я его ни разу в жизни за это не винила, и у самой были проблемы по женски и уже не надеялась на чудо. Но оно случилось, правда никак не могу еще это осознать, наверно из за переживаний за мужа. Надеюсь все сложится хорошо и у меня и у мужа. В любом случае одна я уже не останусь, ребенок будет со мной в любом случае. Это же мое право стать МАМОЙ.
Принятый ответ
Это ваше право и ваша мечта! Вы очень добрый человек. И вы заслуживаете стать счастливой. Всегда надо менять то, что не устраивает.
Здоровья вам и маленькому малышу!
Дарья, спасибо огромное!
Похожие вопросы по теме
- 1 Ноября 20245 ответов
- 29 Апреля 202514 ответов
- 8 Декабря 202517 ответов