Всегда стресс

Добрый день. Постоянно живу с ощущением чего-то «не того, какое то беспокойство в груди, стресс. Головой вроде понимаю что всё хорошо, но это чувство в груди продолжается. Начинает болеть грудь, матка и спина после сильных стрессов. ( это, если нет в голове, так сказать, обречённых мыслей) Бывают промежутки, когда всё ухудшается, чувствую полную опустошённость, тревогу и безнадежнее, хочется зарыдаться, но чаще всего в это время есть люди рядом, а при них я просто не могу показать свои чувства, страдания. При этом появляются мысли о сме₽ти, что лучше мне просто исчезнуть. Останавливает, скорее, что это не выход, и его надо искать, ну и родные. Хотя про выход, в эти моменты есть только одно в голове… так что даже не знаю, что меня останавливает. Для поддержания своего позитивного настроя, мне обязательно нужна какая-то «подпитка»-смена обстановки, чаще экстрим. Расскажу последнюю, казавшуюся безвыходной ситуацию. После окончания смены на работе мне нужно было пойти на учёбу. С моим парнем работаем вместе. На работе, уже не помню из-за чего, я стала испытывать полное отвращение к нему, хотя чувство любви и привязанности не пропало. Я была в отвратительнейшем настроении, была ПОЛНАЯ безнадёжность, я ничего не хотела, мне хотелось исчезнуть. В итоге, чтобы не оставаться одной наедине со своими мыслями, я пошла к нему. Мне хотелось ему высказаться, но для этого ему надо было бы меня разговорить, даже скорее разозлить. Он меня всячески поддерживал, но как говориться «влетело-вылетело». После сна все мысли утихли, была безнадёжность, но уже не такая ужасная. На работе я всегда стараюсь быть приветливой, но иногда бывает такое.. После этого, примерно на протяжении 2-3 недель это чередовалось, даже не после сна, чуть ли не каждые 30 минут. Сейчас, на протяжении 2 месяцев, я больше чувствую, пофигизм, но не «полный», типа пусть будет как будет. Про отношения с партнером. Ну вообщем, пыталась я его бросить первая несколько раз, но он меня переубеждал. Причины для меня ОЧЕНЬ весомые. Из-за моей импульсивности я советуюсь с подругой, для неё это не очень, но не повод для расставания, просто нужно поговорить. А у меня в этот момент ужасные чувства, я его обесцениваю, но и терять не хочу, только одного хочу, чтобы он пришёл и переубедил меня, что для него есть только Я, одна Я и всё. В момент разговора от меня участия в начале нет, только опять же после вывода на агрессию. Также видеть я его не хочу, трогать не хочу, рядом находиться не хочу, но и одновременно ровно наоборот. Иногда я задумываюсь, что хочу связать всю жизнь с ним. Но малейшее неосторожное действие или бездействие, шутка и тд опять же приводит к обесцениванию. Так вот, причина, почему хочу его бросить, это то что он может мне изменить, любить не только меня одну, бросить первым. В стрессовых ситуациях я чаще замыкаюсь в себе, не могу выдавить и слова, если не надавить на больное, триггер видимо какой-то. Хочу убежать. Тоже происходили ситуации с молодым человеком, что видела как он просматривает фотографии знакомых девушек и бывших, и иногда что-то очень не приятное(не про переписки). Моментальное обесценивание, просто в ноль за секунду, но реагирую всегда по разному, то могу спокойно отреагировать, либо не вспоминать, либо поговорить, либо игнорировать, а могу собрать вещи и уехать. После моего, так сказать, обесценивания, я жду его смски, ну и как только вижу, что он мне написал, начинаю про себя нелестно выражаться (тебя волновать не должно, не пиши, дурак и тд) Ну а ещё я завистливая, даже оооочень сильно, но не в чёрной зависти, а в белой по отношению к другому человеку. Начинаю чаще в эти моменты винить себя. В принципе считаю себя позитивным человеком, стараюсь поддерживать и веселить окружающих.