Что вас беспокоит?
Брак на грани развода
Здравствуйте! Мне 38 лет, супругу 41 год. Вместе 20 лет, женаты 17 лет. Есть общий ребёнок, сын. В последние 2 -3 года претерпеваем серьёзные сложности в отношениях. Хотя и в юности всё было не просто с ним (очень сложный человек). А теперь и вовсе думаю, что муж в меня разлюбил. Но из семьи не уходит. Охладел совсем и физически и эмоционально, тем более. Все общепринятые признаки этого "на лицо". Во всех проблемах и грехах обвиняет меня. Не разговариваем о проблемах. Он не может, не умеет, категорически против любого выяснения, объяснения и разговоров. Все попытки мои поговорить, заканчиваются всегда одинаково - ссорой, его вспышкой гнева, полным закрытием и уходом " в себя".Не знаю, как к нему подойти даже с вопросом о моём статусе в его жизни, о том, как дальше быть и жить? К психологу идти отказывается "на отрез". Говорит, тебе надо , ты и иди. А я только догадываюсь, что с ним, строю предположения. Уже надумала, что у него шизоидное растройство личности. Помогите, пожалуйста, с чего начать? Куда мне обращаться? Жить так больше не могу и не хочу! Спасибо.
Здравствуйте. Начните принимать Адаптол 500 мг по 1т 2раза в день, далее если не наступит нормализация состояния вашей нервной системы, обратитесь на очную консультацию психотерапевта.
Андрей Викторович, спасибо.
Пожалуйста. Успехов Вам в жизни!
Здравствуйте Наталья! Конечно сложно с партнёром, который не идет на открытый диалог. Вы большая молодец что хотите спасти брак и решить трудности. Конечно семейная терапия вам бы в этом помогла. Но если супруг не хочет идти категорически, начните с себя! В терапии у психолога вы сможете работать над собой, посмотрите варианты а как можно иначе реагировать, общаться и т.д.
Сейчас не меняя ничего вы получаете раз за разом тот же результат. Займитесь работой над собой, разберитесь в себе, своих чувствах, я думаю с этого стоит начать, а далее уже картина для вас станет виднее.
Дарья, благодарю вас! Начну с себя! Это моё пока спасительное решение, на данном этапе жизни.
Здравствуйте. В первую очередь нужно разобраться с собой, то какой диагноз у него есть или нет мы не скажем, это нужно чтобы он лично обратился к специалисту , да и проблемы это не решит. Поэтому вам на прием к психологу или психотерапевту для разрешения внутреннего конфликта и в итоге самостоятельного принятия решения по данной ситуации с мужем.
Татьяна Александровна, благодарю вас. Начну с себя.
Пожалуйста!
Здравствуйте Наталья!
По всей видимости в отношениях с мужем вы переживаете очередной возрастной и семейный кризис. За время своей жизни человек несколько раз переживает такие кризисы, связанные с изменением жизненных обстоятельств. Мысли дошкольников отличаются от желаний подростков, и взгляды юношей и девушек 18-25 летнего возраста, на свою жизнь, совсем не похожи на ценности и убеждения зрелых 30-40 летних мужчин и женщин. Каждый возраст имеет свои особенности и каждому приходится приспосабливаться к изменившимся условиям жизни. У кого-то такой переход совершается почти незаметно, а кому требуется помощь со стороны специалистов. Не стесняйтесь обращаться за такой поддержкой к психологу, или психотерапевту. Ваше беспокойство вполне решаемо. Ваш муж изменился, и вам совместно нужно искать новые ценности и убеждения, чтобы сохранить свой брак.
Иван Васильевич, благодарю вас за ответ. Да, начну с себя.
Здравствуйте, Наталья ! Здесь поможет только совместная семейная психотерапия, либо выход из данных отношений. Отношения, где нет взаимного диалога браком не назовешь. Почитайте книгу Смолли, Смолли: "Любовь и примирение. Как наладить отношения с мужем", она может стать поддержкой в Вашей ситуации. Также важно и Вам самой пройти личные сессии с психологом, чтобы понять почему бессознательное привело Вас к такой ситуации и как из нее выйти, где Вы позволяете такое поведение мужа в отношении Вас.
Ольга Юрьевна, благодарю вас! Начну работату с психологом сама.
Добрый день, лучий вариант, если вы вместе пойдете к семейному психологу, но это может стать целью пока. Попробуйте разобраться в ситуации, почему так происходит, проанализируйте мельчайшие детали, советуйтесь с психологом.
Александр, благодарю вас, да, начну с себя.
Здравствуйте, Наталья, Вы пишите, что и раньше с мужем было не просто, то, что происходит сейчас, может быть следствием того, что всё накапливалось постепенно, к тому же с возрастом усиливаются и личностные черты. Вы чувствуете себя в браке одиноко, пытаетесь донести это до мужа, но, он не видит проблем, начинает злиться, конфликтовать и закрываться. Т.е. обсуждать то, что происходит между Вами он не хочет. Почему Вы думаете про шизоидное расстройство? что Вас настораживает в поведении мужа? есть ли какие-то странности в его поведении? Всё, что можете Вы - это предложить мужу обратиться вместе к психологу, например, муж может или согласиться или отказаться. Если отказывается, тогда посмотрите на свою жизнь, проанализируйте, что происходит в ней, чем Вы живете, с кем общаетесь, какие у Вас интересы и дела, переведите фокус внимания на себя, посмотрите на отношения с мужем со стороны, Вы уже видите место, которое он выделил для Вас в своей жизни, Вам больно, Вы хотите это изменить, но ведь для создания и укрепления отношений нужны двое, можете ли Вы заставить мужа? нет. Дайте себе время проанализировать брак, отношения, чтобы принять решение о том, как быть дальше. Муж проблемы не видит, его устраивает и тот формат отношений, который есть, но если это не устраивает Вас, то Вам и предстоит что-то решать.
Елена Сергеевна, доброе утро! Благодарю вас за ответ! Да, для себя я твёрдо решила обратиться к психологу, начну с себя.
Про шизоидное растройство у мужа я подозреваю давно.
Только с возрастом, действительно, всё в его состоянии ухудшается.
Как я писала выше, он с юности очень сложный.
Много читала про это растройство все признаки есть.
-Замкнутость, закрытость, отчуждённость от всех и всего, склонность к депрессивным и апатичным настроениям, нет круга общения, его общение сошлось на мне и сыне. С родными не общается, мероприятия семейные терпеть не может, их тоже пришлось свести "на нет" со временем.
Работает физически, командировками, там обстановка тоже напряжённая, не пьёт, не курит, с коллегами не контачит от слова "совсем". Занимается спортом,
Эмоций практически не проявляет в принципе, не поймёшь, где у него радость, где грусть, всё одинаково. Чаще уходит в грусть и раздражительность. Живёт давно будто по инерции. При этом он умный, любит филосовствовать и искать смыслы глубинные. Работает много, обеспечивает семью. Никогда ни о чём не просит, ни в какой сфере жизни, безинициативен во всём. Есть хорошо, нет, ещё лучше. Девиз по жизни " Не верь, не бойся, не проси". Ни во что не верит, атеист. Увлекается всякими практиками ( то отказ от определённых продуктов, то стояние на гвоздях, то безуглеводная диета с жёсткими ограничениями и т.д.). Сверхдисциплина, самоконтроль, жёсткие требования к организации и режиму дня. И т.д.
Нет потребности ни в общении с друзьями, ни с коллегами, ни с семьёй. И ещё многое другое, чего не опишешь полностью в сообщении.
Да, то, что Вы описываете может походить под это расстройство, но, точно поставить диагноз может только врач-психиатр. У Вас с мужем за время брака не сформировалась связь, НО, раньше, Вы ещё могли с ним жить и принимать его, а что изменилось сейчас? почему сейчас то, какой муж стало для Вас проблемой?
Елена Сергеевна, вы сами написали выше, что с возрастом личностные качества проявляются, в том числе и негативные тоже. Муж стал невыносимым. Видимо, возрастные изменения и у меня, раз с трудом теперь это всё вывожу. Либо ресурсов просто не осталось совсем у меня, исчерпала. Плюс, когда нет возможности поговорить нормально, услышать, что не так, что тревожит, что беспокоит супруга, какие чувства испытывает, чего не хватает, чего хочет, как должно быть в его представлении, то и нельзя нормально сосуществовать. Я же в полном неведении, могу только предполагать и строить догадки. Может мне надоели его "закидоны", и просто нет сил бороться с "ветрянными мельницами". Я же тоже человек, не деревянная же.
Принятый ответ
Наталья, да, Вы истощаетесь и нет сил, но и мужа Вы не сможете поменять или принимать его таковым, или...переключать внимание на свою жизнь, заполнять её, чтобы Вы могли черпать силы и ресурсы из других сфер.
Елена Сергеевна, благодарю вас за ответы, вы действительно правы, надо выбирать себя и переключаться на себя! Возможно после курса работы с психологом, я приму какое-то решение и жизнь наладится.
Наталья, здравствуйте.
➡️Не знаю, как к нему подойти даже с вопросом о моём статусе в его жизни, о том, как дальше быть и жить?⬅️
Если вы замужем официально, то вы в статусе жены, супруги.
➡️Как дальше и быть⬅️
Крайне размытые и общий вопрос непонятно о чем. Какого ответа вы хотели бы услышать на его от мужа?
Мужчины это про Конкретику. Ты хочешь суп или борщ? А не из серии, ну и как мы теперь будем питаться.
➡️к психологу идти отказывается "на отрез". Говорит, тебе надо , ты и иди.⬅️
ВС целом логично, если муж не видит в чем проблема конкретно или для, него жто не проблема.
➡️А я только догадываюсь, что с ним, строю предположения. Уже на думала, что у него шизоидное растройство личности. ⬅️
Так а к чему это навешиаание ярлыков на мужа?... Пока по вашему описанию в паре просто инет контакта, ОБА ПАРТНЕРА не слышат и не слушают друг друга. Этому можно учиться, и постепенно диалог построется.
➡️Помогите, пожалуйста, с чего начать? Куда мне обращаться? Жить так больше не могу и не хочу! Спасибо
Начать с того, чтобы для себя конкретно выписать свои конкретные вопросы и претензии к мужу и конкретный желания.
Хочу чтобы муж пять раз в день говорил мне люблю. И тд.
Чем больше конкретики, тем больше ответов от мужа и ясности в семейной жизни.
Похожие вопросы по теме
- 23 Марта 20207 ответов
- 12 Декабря 20207 ответов
- 2 Июля 202110 ответов
- 5 Мая 20222 ответа