Ребенок 3 года всех бьет — вопрос №1853649

Светлана, запомните формулу, которая вас пригодится в любом возрасте: если ребёнок истерит/агресструет, первое, это безопасность и его и ваша, пресекайте, если это грозит вашей физической составляющей или его, а если просто охота покричать, скажет так, пусть кричит, мы терпеливо ждем, затем примерно через час совместная деятельность и только потом разговор о его поведение, о том, что было, что чувствовал, как поступил, как надо было. И когда он спокоен, тогда тренируйте, как можно выражать эмоции конструктивно. В состоянии реакции, иди сразу после неё он не воспримет информации, ещё и назло сделает.
Возможно имеет смысл посетить невролога и пропить что-то лёгкое для снижение уровня возбуждения.

На самом деле ,есть очень много методик именно в игровой форме Вы можете обратиться к детскому психологу,который Вам обьяснит методику игр,вы сможете дома вместе с ребенком заниматься.Это Игры,направленНые на обучение способами выражения гнева в приемлемой форме, Игры на обучение примерам саморегуляции,самообладания.Игры,навыков общения.Игры,на формирования,доверия к людям и много еще интересного и нужного.Провести игру "Можно нельзя" где реБенку показывают предметы и спрашивают можно обижать это или нет. Посмотрите сами в интернете,есть много лекций на эту тему ,от детских психологов.Ну и конечно строгость папы,когда ребенок переходит границы.

Светлана, здравствуйте!
Вы правы, что такое поведение отражение определенных эмоций и уже выстраивает модель общения с людьми и стоит на это обратить внимание. То что это еще такой возраст- верно. Но и работать над этим стоит.
Обратиться к детскому неврологу нужно-так как в любом случае есть сильные эмоции при этом и важно помочь ребенку с ними справляться- и проверить. чтобы со стороны нервной системы все было хорошо. Возможно и назначат какие то помогающие препараты. чтобы снизить такую импульсивность. Но остальное - это отношения и взаимодействие в доме и саду) Поддержу коллег- важно твердо и спокойно отстаивать границы- в таком возрасте это предупреждение: он только замахивается - сразу ставьте руку, задерживайте его руку(если нужно) и спокойно и твердо говорите нет, так не надо со мной, не разрешаю. Что ты сейчас хочешь?
Если истерит- есть возможность подойти и обнять- хорошо, погладьте пока успокаивается. можете отражать в этот момент эмоции(вижу что сердишься, расстроен и тд) понимаю как тебе плохо, Когда успокоится- только потом говорите про то- а чего хотел то? Что тебя так расстроило? И когда ребенок рассказывает- тогда уже начните говорить и предлагать методы как это можно сделать иначе.
Например папа ему предложил поиграть с ним(скорее всего он точно хотел что то иное-а так как сейчас возраст - на все нет и сам . хочу так- он сразу испугался что не будет по его - и выразил через агрессию).

Важный момент- проанализируйте как и о чем говорите с ребенком. Вы пишите, что договариваетесь про мультики а потом он кричит когда говорите хватит смотреть. Ставьте понятные ребенку границы-хватит не понятно)) Для него свое понимание этого. И в таком возрасте пока договор должен быть более твердым и спокойным с вашей стороны(просто ознакомительным): у нас с тобой сегодня поход на улицу. в магазин. Сейчас ты садишься смотришь один мультик до того как идет песенка(где уже конец этой серии) и мы с тобой начинаем одеваться. То есть более четко и детально, то что ребенок понимает. Стоит учитывать. что надо в такие моменты находиться на уровне с ребенком- присядьте, посмотрите ему в глазки. можно взять за руку- и тогда сказать(иначе он может даже вам и отвечать а не слышать).
так же когда подходите в конце мультика- присядьте рядом. скажите какой интересный мудьтик, сможешь после прогулки еще посмотреть а вот сейчас песенка и уже конец этой серии.

то есть перевести диалог на его уровен- где он будет понимать то про что говориться(он еще маленький и многие моменты не воспринимает так как мы))высокий уровень фантазии и отвлеченности,желания делать все по своему.
не волнуйтесь. что сразу н будет все услышано- привычка пока будет проявляться- но твердое и уверенное спокойное отношение, теплые и хорошие эмоции помогут восстановить нормальное общение без таких проявлений агрессии. Так же читайте с ним психологические сказки про то как детки дерутся, как выражают агрессию(посмотрите подборку в интернете по возрасту)
В ролевых играх и с игрушками обыгрывайте ситуации. когда игрушка хочет что то- и не бьет или кричит а может про это сказать.

терпения Вам и интересного времени с ребенком! Пусть все складывается как можно легче)

Здравствуйте, Светлана, да, время сложное, нужно запастись терпением и последовательность, ребёнок переживает ественный кризис взросления, когда он начинает контактировать с другими людьми,уже как отдельная личность, при этом, у ребёнка возникают эмоции, которые он не умеет высвобождать иначе, они им завладевают. Он сталкивается с запретами, правилам и реагирует аффективно. Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми,с родителями. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях. Вы это и делаете - отводите в сторонку тогда, когда его взаимодействие было неуместным, т.е. Вы учите его сейчас обращаться с детьми, НО, при этом и Вам самой важно быть спокойной, так как малыш видит и Ваши эмоции. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Также, важно учить ребёнка и просить прощения за своё поведение, когда его действия причиняют вред или боль. Помогать и быть рядом, ведь Вы видите реагирование ребёнка и уже можете понимать, что ему нужно, можете помочь ему это озвучить и помочь взаимодействовать с другим людьми таким образом, чтобы это было и социально приемлемо и чтобы ребёнок и Ваш получил то, что хотел. Или помогать переживать сиутации, когда ему будет не очень хорошо - например, он играл чужой игрушкой, а ребёнок забрал её обратно, он будет злиться и это естественно, здесь стоит озвучить ребёнку его переживания, принять его злость и обиду и предложить ему другие варианты игры.
Говорит мало, нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Играть в игрушки, проигрывая ситуации взаимодействия с людьми, рисовать эмоции, играть в эмоции. Ребёнок через игру приобретает опыт. Но, нужно терпение и время, последовательность и спокойствие.

Добрый день, проговаривайте каждый раз с ребенком, что это плохо. Действительно такое бывает в этом возрасте. Скажите воспитателям, чтобы и в детском саду проводили работу с психологом, социальным педагогом.

Светлана, здравствуйте.

➡️К какому врачу может обратиться очно? К неврологу, детскому психологу, психиатру? ⬅️

Помогут все в комплексе. Начать с невролога, затем психолог. Затем дать время на изменение поведения. Затем невролог опять, скорректировать лечение. Если все этот не поможет, то к психиатру

➡️Что делать?⬅️

Анализировать обстановку в семье. Обычно дети так себя ведут, когда они чем то встревожены или им запрещают выражать агрессивные чувства

Добрый день, Светлана!
Для начала обратитесь очно к врачам. Также важно обратиться к детскому психологу, чтобы понимать, что происходит в семье, с ребёнком.
Что происходит в семье в последнее время?
Как часто Вы проводите время наедине с сыном? Читаете сказки? Гуляете?
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером сыну. Научите его выражать эмоции допустимо для него.
Придумайте сказку, например, когда главный герой перестал драться, кусаться и у него появились друзья в детском садике, с которыми он подружился.
Есть ли в детском садике психолог? Можно обратиться к детскому психологу вместе с сыном очно, если есть в детском садике психолог, то будет лучше даже, ведь дети находятся в детском садике и психолог сможет сказать, почему так происходит.
В Вашей семье есть рукоприкладство?
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Возможно, также сын проявляет внимание, ему нужно внимание и поэтому он выбирает себя так "плохо" вести.
Также важно обратить внимание, насколько ребёнку хватает физической активности, возможно, ему мало и нужно сбрасывать напряжение.
И, конечно, нужно говорить, объяснять, почему нельзя драться.
В семье важно исключить конфликты.
Сыну важно не говорить, что он "плохой", а разговаривать о его поведении, можно через метод "Я-сообщение". Насчёт метода "Я-сообщение". Важно не говорить сыну так: "Ты разбросал игрушки", "Ты плохой, ты меня не слушаешь". А начинать нужно с: "Я беспокоюсь, когда...", "Мне хотелось бы...". Т.е. не нужно говорить с позиции обвинения, а говорить о том, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём. Также важно сказать, что именно Вы хотите от ребёнка, что ждёте. Предложите ребёнку компромисс, альтернативу, чтобы устроило, как Вас, так и его.