Что вас беспокоит?
Кризис 3-х лет
Здравствуйте, подскажите пожалуйста как вести себя с ребенком? Ситуация такая, месяц назад моему сыну исполнилась 3 года, и еще мы начали ходить в детский садик, и он стал каким-то не управляемым, постоянно что-то покастит (то залазит на машинку стиральную, то на стол, то еще куда -нибудь…. То начинает машинке в соке купать… а сегодня вообще учюдил (раньше в рот не съедобное ничего не сувал), а сегодня начал ковырять коврик для фитнеса и жевать эти кусочки, мы отобрали кусочки из-за рта вытащили, он начал истерить дай коврик, ему начинаешь объяснять что это нельзя в рот, он еще больше истерит и пытается меня ударить… и теперь на любое нет или нельзя он закатывает истерику… Он поменялся резко, таким не был, всегда слушался, редко когда капризничал, всегда можно было договариваться с ним, а сейчас это бесполезно… Раньше я могла его спокойно оставить играть в комнате, знала что он ничего не сделает и пойти на кухню варить, а теперь боюсь его одного оставлять… Подскажите пожалуйста как быть в этой ситуации? Как сделать так чтобы он слушался и не делал что попало? А главное в рот, ничего лишнего, чтобы не ложил? И как мне вести себя вовремя его истерик, он к себе не подпускает в этот момент, пытается оттолкнуть? И может ли на него дет сад так влиять или это все таки кризис 3-х лет?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер.Тут влияет все вместе.И кризис возраста и конечно детский сад.Скорее всего ребенок повторяет,поведение какого то ребенка из группы.Группа я думаю большая.Скажите,а какая атмосфера в садике? Может воспитатели не могут ,контролировать поведение детей? не очень хорошая дисциплина? не замечали?
Мария Валентиновна, добрый день! У них строгий воспитатель, думаю дисциплина там есть, только вот у них был случай что ребенок отрывал бусины от платья куклы и брала в рот, 2 раза такой случай был… что немного настораживает
Строгий воспитатель это плохо! Значит дети все будут делать втихаря.Как девочка с бусинами. Очень много на самом деле вопросов про детский сад и детей . Это всегда привыкание, новые люди, отношения. Дети учатся к "выживанию"в новой среде , потом приходит домой и не может перестроится! Когда пойдёт в школу вы увидите другое поведение) это надо просто объяснять постоянно ребёнку , просто это "пережить".Найдите любой женский форум и почитайте как ходят дети в детский сад )) мамочки обсуждают,очень многое откроете для себя )) я читала с большим удовольствием )Ну, а чтобы в рот ничего не тащил, просто говорите, как вам говорили ваши родители, "не тащи все в рот , заболит животик "ну или ещё что то"
Принятый ответ
Алена, здравствуйте!
Это как раз и есть кризис 3лет) Когда на все НЕТ, хочу только так и я сам! Проверка как будут реагировать взрослые)
Поверьте, что ребенок не специально это делает) Это задача психики помочь ему пройти сепарацию: именно в этом возрасте очень ярко проявляется протест. желание чтобы было по его, а никак иначе! И, конечно, проверяет а что я могу сам)
Поэтому сейчас с ним спорить или "требовать" точно не сработает- только будут ссоры и капризы)
Вот например он купает машинку в соке- по хорошему ребенок просто исследует этотмир и смотрит. что плучится)) Тем более, что еще и воображение очень развито(он искренне может в этот момент верить. что машинка пьет сок или купается в океане))
Что делать?) Подойти и спросит: ух ты как интересно, а что ты делаешь? Это во первых- не вызовет его протестной реакции срахзу и даст возможность вам услышать- а что же происходит и о чем думает ребенок)
По поводу коврика)) Может быть и интерес- что то захотелось попробовать, а может и влияние сада(если там детки помладше и некоторые что то тянут в рот))
так же не ругать и пугать- а спросить - и ккак вкусно? ты что теперь мой коврик есть будешь?)) А уже потом расскажите спокойно, что от такой еды может потом животик болеть)) Спросите - может он голоден))
В этом возрасте стоит все перводиььв игру, с шуткой и объяснять(но на уровне ребенка- чтобы он это понимал- не все еще он готов осознать)) Так на вопросы(которые очень часто любят задавать родители)- ты вообще думал. что делал? Точно не понимает про что это)) Лучше выяснить что хотел и потом рассказать как это же можно сделать другим путем))
А так- не переживайте- у вас очень интересный возраст, когда ребенок начинает уже сам познавать этот мир, учится самостоятельности, умениям))Хвалите и поддерживайте за успехи, какой он молодец. сам уже это делает!))
Во время истерик- лучше присесть(если не дает обнять) и постараться переключить внимание- сказать понимаю что тебе(обидно. грустно, злишься) давай я тебя обниму. Потом спросите а что тебя так расстроило. что ты хочешь? Постепенно снизится эмоциональная активность. а дальше уже и поговорите))
Ольга Анатольевна, спасибо)
Принятый ответ
Добрый день, действительно это может быть кризис 3 лет. Поговорите с воспитателями в детском саду как он там себя ведет, как себя ведут другие дети, может у него есть пример. Покажите ребенка психологу. В детском саду тоже должен быть психолог, пусть поработает.
Истерики, которые устраивает ребенок обычно всеода кому-то адресованы. Говорите с ребенком, объясняйте, как правильно, проигрывайте ситуации, будьте примером для подражания.
Александр, спасибо)
Принятый ответ
Здравствуйте.
На первых этапах посещение Садика для ребёнка является крайне стрессовым. Новое место, взрослые люди, большое количество детей, постоянный шум, гам, плачи. Психика постепенно к этому адаптируется и сейчас его поведение вызвано стрессом.
Постарайтесь больше времени проводить с ним , вечером играть в спокойные игры, постараться минимизировать телевизор, гаджеты. Необходимо убрать раздражители чтобы он мог успокоиться и отдохнуть.
Так процесс адаптации будет протекать более плавно.
Наталья, спасибо)
Наталья, спасибо)
Принятый ответ
Алена, здравствуйте.
Склоняюсь к тому, что это так проявляется адаптация. Ребенок в саду в напряжении, домой приходит сбрасывает стресс.
Если есть возможность, начните больше времени ему уделять, и все истерики и остальное уйдут сами по себе.
Самостоятельно можете посмотреть книги:
Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно»
Гэри Чепмен, Росс Кэмпбелл «Пять путей к сердцу ребенка»
Карен Прайор «Не рычите на собаку»
Елена Корнеева «Детские капризы. Что это такое и как с этим бороться»
Александра Васильева, Елена Любимова «Я устала кричать»
Элизабет Пэнтли «Дисциплина без наказаний и крика»
Татьяна Стецкая "Кто виноват и что делать"
Мадлен Дени. Серия книг.
Ольга Васильевна, спасибо)
Здравствуйте, похоже адаптация к детскому саду и кризис идут вместе. Сейчас необходимо спокойно объяснять ребенку как поступать нельзя, не красиво, не правильно + сразу давать ответ а как в данной ситуации правильно поступить. Нет, он не перестанет "пакостить" и будет проявлять своё "я". Но задача в этом возрасте показать границы что можно что нет. Не через жёсткий запрет, а через объяснение как можно и как нельзя. Подавать успокоивающие чаи, спросить у педиатра что можно дать ребёнку доч поддержания нервной системы сейчас. Сон и питание, режим так де сейчас важны для детского организма. И максимально из возможности давать высыпаться себе.
Майя, спасибо)
Здравствуйте! Да, это есть кризис трёх лет, плюс период адаптации и да, ребёнок меняется и это тоже нормально. У него формируется его личность, границы и он начинает сталкиваться с ними и в Вашем лице и в правилах и реагирует аффективно, что тоже нормально, для ребёнка. И да, сейчас нужно запастись терпения. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями и Последовательность - т.е. есть правило, есть последствие!
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.
Елена Сергеевна, спасибо)
Алена, добрый день. На кризис 3 лет ещё наложилась адаптация в садике. Для начала Вам нужно принять и понять своего ребенка: в этом возрасте нервная система ещё не может контролировать эмоции, как у взрослых и это поведение своего рода выплеск накопившихся чувств. Как себя вести: дать понять ребенку, что вы всё равно рядом и продолжаете его любить: "я вижу, что ты расстроен, я тебя понимаю, но так делать нельзя (это я не могу тебе купить, дать и т.д.).". Будет замечательно, если мама во время истерик будет рядом (ребенку важно это пережить), отвлекать, задабривать игрушками, мультиками и прочее не нужно. После успокоения можно обнять и сказать, что вы его любите. Обязательно режим дня в этот период, даже в выходные (подъем, сон, обязательно прогулки в любую погоду и прочее). Ребеноку важно чувствововать постоянство, так снижается тревожность, успокаивается нервная система. Между родителями должны быть тоже установлены правила: если нельзя, то нельзя никому и исключений быть не должно (бывает, что мама не дала, например, конфету, а бабушка/папа разрешил). И помним, что это временный период, потом вы будете вспоминать с улыбкой это время)
Мария, спасибо)
Похожие вопросы по теме
- 3 Декабря 20227 ответов