Нет любви к своему ребенку — вопрос №1946992

Ирина)) Как понимаю Вас) Очень тяжело, когда рядом нет поддержки, а одни критикующие и "правильные")) А ведь никто не может быть на вашем месте!!! То что одному малышу рано и в 2, 5 года в сад- не говорит про то, что Вам не стоит отдавать малыша на полдня)) если это поможет вам прибавить энергии и настроения!!! Ведь главное не количесвто времени с малышом, а качество!!! ему эти полдня будет хорошо в саду- там уход, игры)) А дома- вы уже будете с другим настроением!!!
А остальные)) Ирина- каждый думает из своей точки- но Вы на своем месте и в своей жизни! Прислушивайтесь к своим ощущениям, выбирайте то, что важно для Вас!!! Это точно уберет всякие раздражения!
И - не вините себя! за что ?! За Вашу силу, за желание улучшить жизнь. прибавить энергии и красок в каждый день и наполнить разнообразием жизнь ребенка?)) Всегда будут те кто видит по своему и кто будет что то говорить...Но они живут свою жизнь, а Вы- свою)) И все у Вас хорошо! Чем больше будете прислушиваться к сердцу, тем громче услышите и ту любовь. которая живет в нем))

В вас говорит обида,психологическая и физическая усталость. В вас просто ннт сейчас ресурса для ощущения других эмоций. Организм настроился на одну волну,: выжить.
Обида это созидательное или разрушительное чувство? Почему вы не можете ее отпустить? Ведь исправить то,что было мы не можем, так? А зачем это чувство сейчас с вами до сих пор, что оно дает?
Достаточно ли вы спите? Какой возраст ребёнка?
Вы считаете себя плохой только потому что не любите играть и развлекать? Все остальное вы делаете. Забота о здоровье, уход, переживаете за эмоции и чувства ребёнка

Ирина хорошо бы вам пойти в личную терапию. Много запросов для проработки.
Вы не виноваты что так вышло. Все сто ыы могли сделать тогда ,вы делали максимально возможное и самое лучшее на тот именно момент
Если бы муж поддерживал вас и любил он бы так не поступал.
Простите себя , вы не виноваты абсолютно.
Понять бывшего мужа вам не удастся. А вот идея про опыт и принятие ситуации как опыта очень замечательная! Теперь вы знаете как можно и нельзя в отношениях, чего хотите вы от отношений, какие моменты нужно проработать. Это даст вам фундамент для построения новых хороших отношений!
В воспитании ребёнка слушайте толькл себя, свою интуицию и сердце. Люди будут советовать советы всегда, они это делают из побуждений как лучше. Но как лучше знаете только вы.
Давайте соберём доказательства что вы плохая мать напишите в ответе и доказательства против того,что вы плохая мать.

Опишите, каким в идеале видите свой день?

Что мешает жить и делать так?

То есть при любых раскладах Вы хотите чтобы была помощь с ребёнком, если не детский сад, то няня?
А присутствие няни не будет помехой, что у ребёнка проблемы со здоровьем?

Финансовое положение не позволяет и то что ребёнок мешает каким-то планам, по этим причинам Вы чувствуете нелюбовь к ребёнку?

Независимо от наличия или отсутствия партнёра женщина решает рожать ей или нет. Ребёнок это на всю жизнь не смотря маленький он или уже взрослый. Но я в это сейчас не буду углубляться, ребёнок уже есть. Все свои "не могу заняться тем-то, не могу пойти туда" так как не с кем оставить ребёнка и Вам кажется, что Вас связали по рукам и ногам и зажали в угол, не списывайте на ребёнка. А Вы уверены, что будь у Вас муж, Вы смогли бы осуществить все свои желания? Или без мужа и без ребёнка, смогли бы ходить туда куда хочется? Есть вероятность, что у Вас появились бы другие задачи и нерешенные вопросы, которые стали бы помехой.
Сейчас у Вас сверхзадача на данном этапе жизни быть мамой. Сейчас Вы занимаетесь самым большим делом в своей жизни! Взращиваете целого другого человека! Этот этап он тоже пройдёт, поверьте и останется и время и на себя, заниматься собой и так далее. В данный момент следите за своим сном, питанием и помните вы с этим маленьким человечком есть друг у друга и это сейчас самое главное. По мере его взросления Вам захочется всё больше и больше времени проводить с ним вместе, так как Вам с ним станет намного интереснее. Попробуйте организовать для себя что-то в домашних условиях, например, тот же фитнес, изучение дополнительного иностранного языка и тому подобное. Подумайте , возможно и к лучшему, что Вы сейчас не можете посещать какие-то места, это оберегает Вас от чего-то.

Здравствуйте, Ирина.
То что у Вас нет чувств по отношению к ребёнку абсолютно нормально, учитывая Ваше состояние. Вы очень измотаны, истощены и морально и физически, чувствуется отсутствие каких бы то ни было ресурсов. Во время голода человек ни о чем не может думать, какая уж там любовь! Психика просто не может пока переключиться от режима выживания. Не стоит ругать себя за это. Постарайтесь отнестись к своим чувствам как к данности. Как к неизбежной действительности, которая лишь временно обусловлена сложной ситуацией.

Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким предательским отношением бывшего мужа, это действительно очень тяжело, очень Вам сочувствую. Чувствуется как Вы обижены на него, как расстроены тем, что Ваши ожидания насчет мужа совсем не оправдались. Возможно, эта обида также перенеслась на ребёнка, ведь он и его сын. Однако здесь важно осознать, что ребёнок ни в чем не виноват. Что ребёнок хоть и сын своего отца, всё же это отдельная личность, которая будет принимать свои решения в жизни и возможно даже, сможет стать для Вас настоящей опорой и поддержкой. И сейчас это Ваш самый близкий человек, не отвергайте его. Представьте как он в Вас нуждается, как это маленькое существо на Вас рассчитывает и как нуждается в Вашем тепле и заботе. Дети всё чувствуют. В особо трудные моменты можете делиться с ним своими переживаниями, чувствами. Возможно, он Вас не поймет, однако поймет то близкое отношение, доверие, которое Вы проявляете к нему. Этот способ может помочь "растопить" Ваши чувства.

Удачи Вам, берегите себя. Помните, что дети растут и то что происходит сейчас - это лишь временные трудности. Просто этот период нужно пережить.

Здравствуйте, понимаю, от усталости и моральной и физической может даже не услышите мой посыл, но я всё равно верю, что чио то для себя возьмете из моих слов. Сейчас вокруг вас нет поддержки, кроме этого сайта от нас, психологов здесь. Но она на самом деле есть! Рядом есть мамочки с которыми гуляете, подруга? В вас говорят усталость и обида. Малыш, уже отдельный человек, не ваш муж и, как ни странно, опора и поддержка. Вы сейчас, в буднях и усталости, несёте важную миссию & быть мамой. Для ребёнка не важно - умыты ли вы и что о вас думают другие. Он любит и будет любить вас просто потому что вы у него есть. По возможности дайте себе сейчас хоть крупицы любви к себе- лечь спать вместе с ним, отдать в ГУП не смотря на мнение других. Счастливая мама- счастливый малыш. Всё остальное будет, главное по крупице собрать и вернуть любовь к себе.

Добрый день, Ирина!
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру, не забудьте сказать врачу насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Можно очно обратиться к врачам и исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны.
Вы ушли от отношений, в которых Вам было плохо. Возможно, бывший муж думал, что Вы не сможете без него. А Вы смогли! Ребёнку сейчас спокойно, как и Вам. Вы уже сейчас понимаете, что Вы не хотите такие же отношения. Вы смогли уйти от мужчины, от тех отношений, которые Вас не устраивали. Важно проанализировать и понять, что было в Ваших предыдущих отношениях. Этот анализ также нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали. Вам нужно повышать уверенность в себе, работать над своей самооценкой, чтобы не бояться обидеть, потерять мужчину, если Вас что-то не устраивает в отношениях. Обозначьте для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет и тоже самое говорите партнёру. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Ваши мысли о нелюбви могут быть из-за усталости, плюс стресс, т.к. Вы развелись, одна воспитываете ребёнка, а это не просто. Вы любите ребёнка и Вы хорошая мама, Вам нужен отдых, помощь, внимание к себе, тогда и жизнь будет другой. Сейчас важно не делать акцент на проблеме, а думать о её решении. Воспринимайте любую проблему, как задачу, а задачу можно решить.
Вам тяжело было с мужем, который не работа и бил Вас. Сейчас Вам будет проще, Вы одна с ребёнком, но без стресса и в безопасности. Да, тяжело, но Вы уже сейчас справляетесь и дальше будет проще, замечайте это, Вы справляетесь, а это самое главное. Ребёнка можно отдать в детский сад, Вы сможете работать и жизнь будет другой. Вы хотели семью, мужчину, но сложилось так, как сложилось, одной быть лучше, чем с мужчиной, который не выполняет роль отца, мужа, плюс ещё абьюз. Не всё складывается так, как мы хотим, но и сейчас не хуже, это Ваша жизнь и Ваш опыт, важно смотреть на будущее, исходить из того, что есть сейчас, а не то, что было "тогда".
Даже в декрете сейчас не забывайте отдыхать, уделять внимание хотя бы чуть-чуть себе, просить помощи у близких. В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Когда Вы будете в ресурсе, то и ребёнку сможете многое дать, главное прийти к себе, восстановиться. Какие у Вас дальнейшие планы?

Добрый день, Ирина.
Хорошие планы. Продолжайте идти к своим целям. Насчёт ребёнка Вы также можете консультироваться с юристами, чтобы знать, как защитить себя, ребёнка. Важно быть уверенной и не поддаваться на манипуляции, которые может применять муж.

Ирина,Добрый день.Ситуация у вас и не такая печальная и страшная.Вы молодая женщина и мама.Хорошо,что вы нашли силы в себе уйти.Большинство женщин так продолжают жить всю жизнь.Ребенка,конечно вы любите)Просто вам кажется,что в проблемах вашей жизни виноват он! А он как раз совсем не виноват.Это ваша опора и радость в жизни"ваш самый хороший друг.Так должно быть.Сейчас вам нужно постараться забыть вашу прошлую жизнь и начать жить полноценной новой жизнью.Что бы вам было комфортнее ,возьмите консультацию психолога очно или онлайн.У вас еще много прекрасных событий в жизни! 38 лет это прекрасный возраст!Все будет хорошо.