Истерики у ребенка 4,5 года — вопрос №2031302

Мария,Добрый вечер.Сейчас у вашей дочки такой возраст.Она смотрит ,как ей получить желаемое,каким способом,кто более мягкий,кем можно манипулировать.Тут только ваше спокойное поведение,терпение и время.Все это конечно пройдет.Но и "слабину" тоже давать не следует.Она должна знать,что если кто то из родителей сказал нет,то это значит нет! Ни при каких обстоятельствах.Устроила истерику,значит не умеешь себя вести при людях,нам было стыдно за тебя,больше туда не пойдем.Какое то время не водите ее туда,где была истерика.Говорите,что в кружке много детей и все смотрели на нее,как она кричала.Что другие дети ведут себя хорошо.Ну и все в таком духе.Терпения вам и все нормализуется.Сейчас 4.5-5.5 даже до 6,самый пик такого характера и "противных" его проявлений.Это практически у всех детей.Можно говорить о ревности к братику,но раз вы пишите,что она у вас "залюбленная" то это только возрастной так называемый кризис.

Добрый вечер, Мария!
Детский сад дочка посещает? Как там себя ведёт? В детском саду есть психолог?
Такое поведение может быть в том числе из-за недостатка внимания, ведь она скучает по Вам, она Вам это так и говорит.
Она тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось ей, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается братику, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоем с дочкой. Найдите время и возможность.
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Как часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание маленькому, потому что он маленький, забывая, что есть дочка, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять дочку быть старшей, просить её делать то, что она не хочет, если она проявляет желание принести что-то из игрушек братику, то замечательно, если у неё нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность дочке быть маленькой и вести себя, как маленькая, ведь она маленькая. Не стоит говорить, что она ответственная, потому что "старшая". Но, если говорить о том, что она "старшая", то стоит говорить ей о плюсах того, что она старшая, какие лично у Неё будут от этого плюсы.
5. Поговорите с ребёнком, почему она так себя ведёт, поговорите о её чувствах, эмоциях. Дайте дочке понять, что Вы понимаете её, её чувства и эмоции.
Если Вас беспокоит ревность дочки, то Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.
Насчёт истерик в общественном месте. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
И как выше я писала непослушание может быть из-за недостатка внимания и над этим нужно работать, ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
1. Говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
2. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
3. Никакого рукоприкладства.
4. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
5. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
6. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
7. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте дочке, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.

Здравствуйте Мария! Ваша дочь ревнует вас к вашему сыну, своими истериками ваша дочь пытается привлечь ваше внимание к себе и это обычное поведение в такой ситуации, старайтесь и дальше спокойно разговаривать с вашей дочерью при её истериках и по возможности уделяйте ей время

Здравствуйте, Мария! Сейчас у дочки сложный период - рождение братика, плюс и столкновение и со стороны родителей с запретами или ограничениями, которых не было раньше, когда она получала то, что хотела, когда она учится понимать границы между собой и другими людьми.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители нервничают, после сдаются и уступают), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Здравствуйте Мария!!
У вашего ребёнка, по всей видимости, происходит первый возрастной кризис, В это время происходит частичная сепарация от родителей, и дети начинают проявлять свою самостоятельность. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями. это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя.