Мне диагностировали шизоидное/шизотипическое расстройство личности/синдром аспергера

Приговор, но я с ним не согласна, многие из симптомов, которые характерны для одного из двух приписанных ко мне диагнозов, не совпадают. Мой психиатр сказал, что не уверен в точности поставления диагноза, так как знакомы мы с ним малое кол-во времени. Для меня не характерна бесчувственность, я часто переживаю по пустякам. Например недавно я забыла студенческий и охранник отказался пропускать меня по социальной карте, на которой не просто так указано из какого я университета. Я пыталась его уговорить, предлагала записать данные моего паспорта в книгу посетителей университета, но все без толку. Я очень расстроилась, нарыдалась вдоволь(наверное это была истерика), а потом от обиды написала на него жалобу за то, что он мне нахамил (Сказал грубым тоном: "И что что у тебя социальная карта?"). К бесчувственности могу отнести лишь то, что мне не становится грустно от смерти неблизких мне людей, но если из жизни ушел маленький комочек счастья(особенно жалость я проявляю к котам, собак терпеть не могу), которого я увидела в первые жизни, то начинаю реветь. С другой стороны я всегда сочувствую и стараюсь помочь тем, кто опечален или расстроен, не хочу чтобы кто-то страдал. Присутствует отрешённость: я предпочту сидеть дома нежели гулять с друзьями. Мне очень сложно налаживать социальные контакты, я не знаю что лучше сказать, что понравится и расположить к себе друзей. Стараюсь быть дружелюбной, что-то спрашиваю в ответ, хорошо учусь и стараюсь помочь другим, если что-то не получается, слежу за собой, говорю вежливо и не перехожу на "ты" после того как узнала имя человека. Мне очень сложно понять, в какой момент знакомства можно переходить на "ты", боюсь обидеть человека... Я не сильно коммуникабельна, но очень хочу быть в кругу общения. Вступила в поэтический клуб, думала, там мне будет легче найти друзей, так как там творческие люди (не могу назвать себя прям творческим человеком, но я ходила в музыкальную школу и увлекалась рисованием какое-то время, сейчас балуюсь маленькими рассказами, которые никому не показываю). ничего не получилось. Я была в организаторском отделе и моей задачей было подготавливать вкусную часть квартирника, который проходил у нас раз в месяц. Я так хотела с кем-то пообщаться, но у меня ничего не вышло. Я желаю социальных контактов, но не могу до них дотянуться в силу своей застенчивости и неуверенности в себе. Я очень восприимчива к критике (поэтому никогда не показывала свои рассказы). На одном из занятии по гражданскому праву с ужаснейшим преподавателем вуза я даже заплакала, потому что не смогла выдержать напора и ответить на поставленный мне вопрос. Я не уверена, но возможно это была паническая атака. Я плакала бегала по этажам и никак не могла успокоится. После я зашла в тихий класс, опять, как же это очевидно, нарыдалась и пришла обратно в аудиторию с надеждой, что не зареву снова. Однако я достаточно отрешенно отношусь к противоположному полу и все что с ним связано. Иногда я чувствую себя одиноко по этому поводу, потому что у меня никогда не было близких отношений. Но меня не интересуют такие действия, как объятия, поцелуи, я брезгую других людей. Мне это очень неприятно. Скорее для меня близкие отношения это непрерывные разговоры и анализ друг друга. Так же стоит добавить, что у меня присутствует мистическое мышление, я верю в гадания и эзотерику. Я часто анализирую себя и свои действия в аспекте: "а не было ли это как-то странно". Держу над собой постоянный контроль, чтобы не сказать чего глупого (могу по этому поводу после очень переживать и есть себя каждую свободную минуту). Прежде чем сказать, думаю, что мне ответят и не обидит ли это кого-то. Хотя если я зла, я сделаю все для того, чтобы человек почувствовал себя плохо и некомфортно. Я уже упоминала, что мне сложно общаться с людьми. На данный момент у меня есть всего один друг (есть пара знакомых, которые возможно считают меня своим другом, но я не разделяю их мнения). Мне этого достаточно, я не хочу больше, но что-то внутри меня требует общения и какой-то социальной активности. Я так же погружена в свой мир. Когда-то у меня были собственные персонажи, которых я как раз рисовала. Эти персонажи были не только моими, но и моего друга. Получается ли то, что мы создали свой мир совестно? Мы часто говорим или вспоминаем наших персонажей, придумываем новые истории с ним, иногда ставим себя в место наших персонажей и проживаем жизнь по новому. Наверное, это очень странно... Сейчас я получаю юридическое образование, но на все 101% уверена, что эта работа мне не подойдет. Моя специализация: судебная (речеведческая) экспертиза. Я недавно перевелась на это профиль. Посчитала, что быть юристконсультом, работать каждый день с проблемными людьми - это не мое. К чему это я...У меня есть хобби, которое мне очень нравится. Я шью игрушки. Это дело мне очень нравится. Я будто создаю свой мир и верю что у каждой моей игрушки есть душа. Я готова заниматься этим и днем и вечером, но это на стабильный заработок и на таком я долго не продержусь, как сказала моя мама. Это собственно и ответ к тому, почему я пошла учиться на то, что никогда меня не интересовало. Наверное, это все, что я хотела бы рассказать. Объясните, что именно со мной не так. Я хочу себя понять и наконец принять... Наверное стоит добавить, что вместе с тем мне диагностировали тяжелую депрессию. Сейчас я на антидепрессантах и нейролептиках.