Постоянные ссоры в семье — вопрос №2116575

Татьяна, здравствуйте!
вы уже давно вместе, есть ребенок и многое, что вас объединяет- точно ради чего и сохраняете отношения))
Но подумайте- те минусы, котореы есть -насколько они болезненны для вас, насколько мешают вам спокойно жить и развивать себя, получать радость от жизни?
Ведь по факту- муж да, хороший человек. конечно, но в чем его шаги на встречу к вам?)) есть то. где он поддерживает Вас. вдохновляет, дает вам силы?)) Так как с ваших слов- он не пьет, не гуляет- но и не помогает вам. не хвалит и не делает так, чтобы у вас появилось свободное время и время для вас двоих. Он помогает с ребенком? Как участвует в воспитании? Как он помогает, чтобы и ребенок перестал бояться спать отдельно и вы стали спать с ним в одной комнате?
То есть - есть с его стороны именно те действия, которые направлены в вашу сторону(а не туда где удобно ему- указывать на ваши недочеты. постоянно обижать, говорить куда уйти и чем заниматься)?
И вопрос точно не в том, что вы разные)) Это нормально! А в том, чтобы не ранить друг друга и помогать, поддерживать и искать точки соприкасновения, делать шаги на встречу и улучшать отношения. По вашим словам- муж точно не готов и не хочет...И тогда тут вопрос- насколько много тех плюсов ради которых вы готовы и дальше постоянно жертвовать собой, своими интересами и подстраиваться под него?)) Или все же- попробовать начать жить так как и вам будет хорошо, ставить четко границы и не позволять ему обижать себя. А там и посмотрите- если он даже не попробует немного изменить свои поступки. и не будет хоть чуть чуть пробовать что то то же решать- у вас будет уже больше уверенности и силы менять свою жизнь.

Здравствуйте! Проанализируйте в какие моменты вы семья? Где вы семья, где вы вместе?

На протяжении вашего сообщения я могу увидеть следующие основные проблемы:

* Скандалы и оскорбления дочери.
* Отсутствие уважения со стороны мужа.
* Себя чувствуете как в клетке

Эти факторы могут оказывать значительное влияние на стабильность вашей семьи.

**Следующие действия можно сообразовать:**

**1. Разговор:**

* Попынитесь начать открытый и честный разговор с мужем.
* Поделитесь своими чувствами и опасениями.
* Предложите конкретные методы, как он может показать уважение.

**2. Компромиссы:**

* Исследуйте возможность изменения графиков работы мужа, чтобы вы могли больше времени провести дома.
* Подумайте о том, чтобы найти время для себя.Или найдите любовника.

**3. Поиск решений:**

* Если ваши попытки диалога не увенчаются успехом, рассмотреть возможность развода.
* Это не должно быть резким решением, но может быть лучшим вариантом, если вы не можете найти пути к соглашению.

**4. Самообзор:**

* Определите, чего вы хотите от жизни.
* Вы можете быть счастливой в семье, даже если у вас есть проблемы.
* Ваша самооценка не должна быть определена действиями мужа.

**Напоминаю:**

* Вы не одиновы.
* В жизни есть решения.
* Не бойтесь принимать решения, которые помогут вам быть счастливо.

Здравствуйте, Татьяна!
Облегчите себе быт по максимуму, распределите домашние обязанности поровну с мужем. Еду заказывайте на дом, купите мультиварку, робот-пылесос, посудомойку и т.д., а в выходные вместе с мужем приготовите вкусный ужин, а в будни будет всё скромнее, все люди рабочие, не у всех есть время! Можно нанять помощницу по дому, если с бытом оба не хотите иметь дела, тогда быт Вас будет касаться меньше с мужем, проблем не будет! Вечера, выходные Вы будете тратить на себя, на семью.
А дочка уже взрослая и ей нужно спать отдельно. Дочь уже выросла и ей важно спать одной. У Вас есть муж, муж должен быть с женой.
Ребёнку важно создать условия, чтобы он хотел спать в своей кровати (красивая кровать, постель, одеяло, игрушки, подушки на кровати, купить лампу, ночник и т.д.), всё это можно выбрать вместе с дочкой, чтобы ей нравилось, как у неё в комнате.
Придумайте вместе с дочкой ритуалы, которые будут происходить каждый раз перед тем, как она засыпает.
Создайте "ритуал", что перед сном Вы читаете книжки вместе, разговариваете, а дальше Вы уходите в свою комнату, а дочь остаётся в своей.
Также важно и Вам быть уверенной в том, что дочка спит отдельно, что всё нормально, так и должно быть. Проводите время в её комнате сначала, поизучайте, пусть дочка учит уроки в своей комнате.
Если у дочери есть страхи, то нужно очно обратиться к детскому психологу. Со страхами нужно работать, дочка боится темноты, но сейчас есть ночники, рядом с собой можно положить игрушку мягкую, Вы будете в другой комнате, дочка всегда может подойти к Вам, а уже после Вы отведёте её в свою комнату. Не стоит обесценивать страх дочери. Нарисуйте страх, а после можно из страха сделать что-то смешное, дорисовав элементы.
Муж злится, срывается на Вас, потому что чувствует себя одиноко, он так и говорит: "Он говорит, что его нет в моей жизни". Хвалите мужа, проводите время вместе, замечайте его достижения и поступки. Найдите общее дело, хобби, которое Вас будет объединять, смотрите вместе фильмы. Начните по-другому разговаривать друг с другом, без обид и обвинений, без криков. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вам также важно не позволять себя унижать, оскорблять, не унижать мужа, не оскорблять. Уважайте себя, Вы у себя одна! Возможно, все унижения, ссоры происходят из-за скандалов, а муж так защищается, поэтому оскорбляет Вас, он не знает, что Вам ответить, поэтому задевает Вас оскорблениями. Обратите внимание, как Вы общаетесь с мужем, в каком формате.

Здравствуйте, Татьяна, а раньше муж тоже так к Вам относился? тоже был так груб, обесценивал? Конечно, то, что он так обращается к Вам, никак не может быть оправдано. Возможно, что недопонимание между Вами возникло давно и копилось всё эти годы. Вас нет дома, муж испытывает от этого недовольство, но менять что-то Вы не хотите и живете получается как соседи. И тогда получается выбор - или работа или семья. Возможно, муж испытывает ревность, обиду и злость, что Вы выбираете не семью, не его, что Вас просто нет в жизни семьи, тогда к чему всё это - к чему тогда семья?
Если Вы хотите наладить отношения - тогда нужно их выбрать и начать с ними работать.