Хочу развода с мужем — вопрос №2189491

Question

Хочу развода с мужем — вопрос №2189491

Елизавета, Москва

218 просмотров

11 июня 2024

Добрый день! Мне 21 год, мужу 22, вместе 4 года, в браке 1,5 и 2 года живем вместе. Последнее время стали часто ругаться по поводу быта. В этом плане мы с ним разные. Я вижу грязь и сразу ее убираю, но муж может не обратить внимания или забыть, так как сам говорил, что у него нет желания держать мысли об уборке в голове. Мне помогает, только когда я его попрошу. Также насущный вопрос с работой, за последние 2 года он сменил 7 мест, самый долгий стаж на одном месте 9 месяцев, самый короткий 2 недели. По глупости набрали много кредитов и с ними очень тяжело справляться, так как с его стороны слабая финансовая поддержка. Сейчас он работает, но на него поступают жалобы и чаще он рассказывает о работе плохое, чем хорошее, поэтому мне кажется, что увольнение с этой работы - вопрос времени
Я предложила ему пожить раздельно, в целом к этой идее он отнесся спокойно, как и к разводу, хотя и сказал, что эта самая крайняя мера, что меня любит и не хочет расставаться
Договорились на 2 недели исправлений, если ничего не изменится, то разъедемся. Он обещал, что исправится, а меня попросил изменить отношение к ситуации
Таких разговоров у нас было много за 2 года и все возвращалось на круги своя, поэтому надежды у меня нет. Я думаю, что мы просто разные люди в быту и в отношениях. Он больше к духовному, а я к реальному. Мне ничего не хочется, без него мне дома лучше, и мне кажется, что даже если он изменится, то я все равно попрошу разъехаться, а разъезд повлечет развод

Возраст: 21

Вопрос закрыт

развод

неопределенность

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Елизавета, 11 июня 2024

Клиент

Наталья Андреевна, вопрос в том, что хочу развод, но не могу понять, действительно ли он нужен. Про уборку разговоры были неоднократные, он сам говорил, что не хочет в голове держать мысли о том, что надо убираться. Один раз обвинил меня в большом количестве кредитов, хотя брали мы их вместе и вместе все обсуждали. Их у нас поровну, но если разведемся, то выплачивать их мне поможет семья.Работу он менял по разным причинам: 2 раза его сократили, в остальных случаях ему либо коллектив не нравится, либо руководство, либо задачи. Все это длится на протяжении двух лет и у меня уже просто нет сил ждать, пока что-то изменится, нет желания что-то исправлять, все чаще думаю о том, что мне приятнее находиться дома одной, чем с ним

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 июня 2024

Психолог

А кто отвечает за финансовую часть в Вашей семье?

Пожаловаться

Елизавета, 11 июня 2024

Клиент

Наталья Андреевна, в основном я. Я слежу за всеми расходами, оплатой квартиры, распределением денег по кредитам

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 июня 2024

Психолог

Как вообще в Вашей семье распределите обязанности? Кто и за что отвечает? Сколько мужу лет?
Какие у него планы на дальнейшую жизнь? Вы говорили с ним об этом? Как он собирается решать все вопросы, которые у Вас возникли уже сейчас?
Вас понять можно, Вы хотите стабильности, хотите видеть мужчину, который готов взять на себя ответственность, найти стабильную работу и закрыть кредиты. В муже Вы этого не видите. Возможно, муж сам запутался, нет опыта, как быть в такой ситуации, он не знает, как ему закрыть кредиты, как найти работу, которая его устроит. Поговорите с ним об этом, поймите, что ему нужно, возможно, ему стоит пойти обучиться, найти какую-то другую работу, которая его точно устроит, а вот что ему нужно - нужно разговаривать с мужем.
Если бы муж нашёл работу, Вы бы передумали с ним разводиться?

+ 1

Пожаловаться

Елизавета, 11 июня 2024

Клиент

Мария Валентиновна, добрый день! У мужа среднее специальное образование химика-композиторщика, но работать по этой профессии он не хочет. Он в принципе никогда не выражал желания к какой-то конкретной работе, всегда смотрел по зарплате. Стремлений каких-то у него нет, когда мы начинали встречаться, то планов было много, но он не целеустремленный человек, поэтому ничего не сбылось. Полюбила я его за его ум, доброту, заботу, понимание. Но сейчас мне этого уже не хватает, он больше обращен к духовному, а я к реальному. Он может жить в бардаке, но бесконечно меня любить, а я так не могу. Но со мной он больше прогибается, чем ведет себя естественно

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 11 июня 2024

Психолог

Ну бардак по идее это не так страшно для жизни,есть вы! Уж простите) Далеко не все мужчины убираются,моют посуду и стирают! Чаше всего как раз наоборот) Хуже всего,что человек не несет ответственности пред семьей(вами) По мимо бардака есть еще и финансовая сторона жизни,совместный отдых ,друзья и прочее.Вам нужно сесть и поговорить.Как вы будете жить,как он будет вас обеспечивать (или это будет совместный банк).Как он видит вашу совместную жизнь? Все всегда обсуждается и решается.Порой женщина это как локомотив,который двигает мужчину вперед) Все только,достигается совместным решением проблем.Если вы его разлюбили и ничего не хотите больше,это уже другая история!

+ 1

Пожаловаться

Елизавета, 11 июня 2024

Клиент

Мария Валентиновна, вот про разлюбила мне откликается очень хорошо. Будто так и есть, хотя мне почему то стыдно от осознания, что я могла его разлюбить. Между нами столько всего было, что не перечислить. И семья у него гиперопекающая, с мамой он по 10 раз в месяц видится и проблем не видит, и все остальное горой навалилось, что появилось чувство, что я просто его больше не люблю

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 11 июня 2024

Психолог

Ну вот это основное! Когда больше не любишь человека,начинает все раздражать Как сидит,что делает,как ест) А по поводу,бывает ли такое,конечно бывает.Знаете фразу,Я любил тебя всю жизнь,а разлюбил в четверг.Все же советую,просто поговорить с ним и временно разойтись(как то пожить по отдельности) Чтобы точно быть уверенной в том,что это так! Потому что бывает и так,расходятся,проходит время и женщина понимает,что она ошиблась и такие чувства нахлынули просто от того,что все надоело.Хочет вернуться,а у мужчины уже другая! Понимаете о чем я? Расстаться то можно,а вот сохранить то,что есть сложно.Если конечно точно знать,что есть!

Пожаловаться

Елизавета, 11 июня 2024

Клиент

Ольга Васильевна, мой вопрос наверное такой, а стоит ли разводиться? Очень много было у нас проблем в отношениях, которые я терпела, ждала пока изменится. Семья у него гиперопекающая, с мамой за последний месяц раз 10 встречался просто так, потому что ей хочется , а сколько было таких встреч за 2 года я уж со счета сбилась. За два года обсуждений уборки и работы были десятки, но ничего не менялось (может на короткий срок, но потом возвращалось обратно). Меня даже стали посещать мысли, что я его просто разлюбила, хотя мне очень стыдно почему то от этой мысли

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 11 июня 2024

Логопед, Психолог

Поняла. Вопрос стоит или нет, для вас это про что? Про то, что пожалеете потом или нет о разводе? Если да, то о чем будете жалеть?

В целом, как я и говорила люди не меняются кардинально. Потому вероятно и через несколько лет ситуация сильно не изменится. И тогда вопрос - я готова жить вот именно с таким человеком, не надеясь, что он изменится?

Ну, а стыдно, что не любите - вероятно есть какое-то убеждение, что нужно любить всю жизнь, или еще что-то. Тогда надо смотреть откуда это, чьи это мысли, как они у вас сформировались.

Пожаловаться

Елизавета, 11 июня 2024

Клиент

Ольга Васильевна, боюсь что ли какую-то ошибку совершить. Хотя уверенности в своем решении у меня гораздо больше, чем неуверенности, я понимаю, что одна со всем справлюсь, у меня есть моя семья, да и на одном мужчине свет клином не сошелся

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 11 июня 2024

Логопед, Психолог

Поняла. Ошибок как таковых не бывает в нашей жизни. Есть определенный выбор и его последствия. Подумайте вот у вас есть выбор уйти или остаться. И там и там свои последствия. Какие они для вас? Вот вы с мужем еще пять лет, ничего не меняется и что тогда? Тогда будете сожалеть, что не ушли раньше. Или ушли например то от чем здесь можно пожалеть? Что вы не встретите никого? Это маловероятно. Вот поразмышляйте в таком формате. Ну, и обычно я предлагаю взять тайм аут в отношениях. Чтобы уж наверняка понять себя и свои потребности, свои цели. Светиться, вы с мужем смотрите в одну сторону, или нет. Это важно. Что вас объединяет. Или уже ничего. Что может объединить. Но, опять же пройдитесь по принципиальным вопросам - вы в них совпадаете или нет. Но даже если вы считаете, что все любовь прошла. Это тоже дает право завершить отношения и не копаться ни в чем.

Пожаловаться

Клищенко Дмитрий Витальевич, 12 июня 2024

Психиатр, Сексолог

Елизавета доброго времени суток.
Понимаю, как сложно Вам сейчас. Четыре года вместе, год в браке — это серьезный период, и боль от того, что всё так сложилось, очень сильна.
Вы делаете всё правильно, что поставили предел и дали мужу возможность измениться. Однако Ваши опасения обоснованы: прошлый опыт показывает, что он не готов меняться.
Вот несколько советов, как Вам действовать дальше:
Будь честна с собой: Вы не должны терпеть неудобства и не должны менять свои ценности ради сохранения отношений. Если Вы уже чувствуете, что разъезд — это лучшее решение, не боритесь с этим чувством.
Проанализируйте свою ситуацию: Что Вам важно в отношениях? Что Вам не хватает? Каким Вы видите свое будущее?
Доведите свою позицию до конца: Важно, чтобы муж понял, что Ваши слова — не пустые угрозы. Если ничего не изменится, Вы действительно будете рассматривать разъезд и развод.
Позаботьтесь о себе: Найдите время для себя, занимайтесь тем, что тебе приносит радость. Общайтесь с близкими людьми.
Не бойтесь одиночества: Развод — это не конец света, а возможность начать новую главу в своей жизни.

Помните, что Вы не одна, и у Вас есть сила сделать свой выбор. Если Вы решите разойтись, не корите себя и не чувствуй себя виноватой. Вы имеете право на счастье.

Пожаловаться

Прядко Александр, 13 июня 2024

Психолог

Добрый день, вы правы, ранние браки очень часто приводят к разводам, поэтому ничего страшного в этом нет, воспринимайте всё как жизненный опыт и смело идите к своему счастью.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Неопределённость в общении с человеком

1 ответ

11 июля 2023

Виктория

Вопрос закрыт

Муж изменяет в переписке

1 ответ

2 января 2024

НАДЕЖДА, Омск

Вопрос закрыт

Ругаюсь с мужем

1 ответ

7 декабря 2024

Оксана

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Пылаева Наталья Андреевна, 11 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-11T21:58:41+03:00

Добрый вечер, Елизавета!
А какой у Вас будет вопрос?
Вы пишите, что с мужем есть финансовые проблемы. Какое решение видит муж в этой ситуации? А какое Вы? Вы вместе взяли кредиты. Как будете его выплачивать? На кого оформлен кредит?
Тот факт, что муж меняет часто работу - как он пытается исправить ситуацию? Что его не устраивает? Он ищет себя? Кем он видит себя?
Насчёт бытовых вопросов, многие мужчины не понимают, что нужно где-то убрать, Вы можете об этом попросить, либо поделить обязанности пополам, что-то убираете Вы, что-то делаем муж. Например, у Вас получается хорошо мыть полы - мойте их Вы, а у мужа получается мыть посуду - пусть моет посуду. Распределите обязанности, составьте график вместе с мужем, приклейте на шкаф.

Занозина Роза Абулфатовна, 11 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-11T22:09:55+03:00

Елизавета, добрый вечер!

Конечно, жаль, что ваши отношения вошли в кризисный период. Это частая история, когда некогда влюблённые друг в друга люди начали обнаруживать много несовпадений в разных сферах семейной жизни, испытывать разочарование в партнере, обнаруживать недостатки, которые мешают комфортному сосуществованию. И да, иногда несогласие и неприменение с этими недостатками, невозможность решить разногласия во взглядах путем договорённостей, разговоров приводят к расставанию. Финансовый фактор тоже имеет немаловажное значение ( но кредиты вы брали вместе все же).

Повествование ваше несет спокойный тон, вы, вероятно, много думали, взвешивали за и против, оценивали семейную ситуацию и ее неизменность.
Безусловно, сейчас не те времена, чтобы оставаться рядом любой ценой, терпеть неудобства и дискомфорт ради сохранения статуса семейного человека. Развод такое же нормальное явление как и создание семьи. Он имеет место быть.

Но все же перед такими важным шагом
стоит провести анализ, все ли вы сделали, чтобы семья сохранилась ( если такая мысль все же есть)? Что еще можно обоим сделать? Какие маленькие шаги? Сделать это надо сообща, вместе.
Можно ли говорить, что вы любите своего мужа? Он вот вас любит. Как умеет, видимо. Иногда человек отдает все что есть, не понимая, что другому надо какой то иной любви. Ведь все мы любим по-разному, главное, чтобы его любовь вам подходила. Это тоже можно обсудить. Как бы вы хотели, чтобы было? Что ему надо делать? И его не забудьте спросить, все ли его устраивает?
За что вы его полюбили когда-то? Это в нем осталось по-прежнему? Не перестали ли вы это замечать?
Есть ли то, ради чего оставаться вместе?
Можно ли простить мужу его некоторые недостатки бытового характера, помня о его достоинствах?
Можно ли помочь справиться с трудностями по работе? Понять вместе, что не так на каждой из его работ? В каком направлении работать ему, чтобы работа стала более или менее стабильной? Он ведь тоже очень молод, может находиться в поисках и себя в том числе, своего профессионального предназначения. Работать совсем ведь не отказывается, не тунеядец. А финансовые трудности бывают часто во многих семьях, но сообща этот вопрос решается, хоть и требует времени.
Не пробовали ли вы обратиться к медиатору, к семейному психологу? Рассмотрите этот вопрос.
Вопросов вы нам не задали, а лишь выразили желание развестись в заголовке.
Конечно, если есть такое желание, принимайте решение, но прежде крепко подумайте, можно ли все же сесть и спокойно составить договорённости в разных сферах семейной жизни и выполнять их. Прям по пунктам: семейный бюджет, быт, досуг, секс, дети, работа, планы на будущее, может быть еще что то обсудите и придумаете свою важную сферу.
Какое бы решение вы не приняли, оно будет верным. На сегодняшний день и в условиях настоящего.

Розанцева Мария Валентиновна, 11 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-11T22:10:16+03:00

Добрый день.Тут очень сложный вопрос.Очень много вводных нужно знать ) Скажите,а кто по образованию ваш муж,екм работает,что хочет? Из какой он семьи? К чему стремится? За какие качества вы его полюбили и вышли замуж?

Белякова Ольга Васильевна, 11 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-11T22:46:05+03:00

Елизавета, здравствуйте.

Правильно, я поняла, сто две основные проблемы у вас с мужем - это финансы и уборка дома?

Если только они, тогда нужно объяснить мужу чего конкретно вы хотите в этих вопросах и дать какое-то время на то, чтобы муж начал изменения в этом плане. И обговорить, что вы будете делать, если ничего не изменится.

Но, в целом, надо для себя осознать,, что люди не меняются и понять, для вас оба этих вопроса принципиальны или какой-то один.

А ваш вопрос какой психологу?

Курмалеева Лилия Ростамовна, 11 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-11T23:10:36+03:00

Елизавета, доброй ночи! Действительно, у Вас сейчас непростой период. Это и один из первых кризисов семейной жизни, и Ваше, так скажем, совместное взросление, ведь, когда начались отношения, Вы были ещё совсем юны. В таком возрасте отношения больше держаться на романтизации любви, то есть ценится сам факт того, что есть любовь, но не объект любви. С годами акценты смещаются, и становится важна совместимость (в т.ч. и бытовая), взаимопонимание. Какие качества в своём супруге Вы цените сейчас? Соответствуют ли они Вашим планам на будущее? Перекрывают ли недостатки?
Насчёт уборки можно договориться, разделить обязанности и чётко им следовать.
Работа и кредиты - это уже более серьёзные вопросы в плане строительства совместного будущего. Кредиты - это решение, которое вы принимали вместе, соответственно, ответственность солидарная, пока не выплатите. Далее всё-таки к вопросам займов нужно подходить с учётом предыдущего опыта.
Постоянная смена работы может говорить о безответственности или о том, что человек не нашёл себя (что тоже в какой-то степени иногда бывает от безответственности). Обсудите, чего бы он хотел, какие условия труда, какой функционал, зп? Соответствует ли он своим желаниям? Исходя из этого, трудоустраиваться.