Что вас беспокоит?
Не могу выйти из созависимых отношений
На протяжении 7 лет с мужем то сходимся , то расходимся ...каждый мой уход это очень больно( он провоцирует я ухожу,поскольку не в силах терпеть подобное отношение к себе) меняться не хочет, ему проще разойтись,но потом через время опять меня тянет и опять в эту яму...сейчас я за него цепляюсь, но понимаю что надо бежать! У меня нет сил его отпустить, он уезжает - ехать с ним или поставить точку на месте . Перетерпеть, но разорвать? Я в глубокой зависимости
Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.
Устранение созависимости проводится методами психотерапии, повышение уровня эмоциональной чувствительности, формирование и укрепление представлений о границах Я, повышение самооценки.
Сергей Александрович, я много читаю по психологии, аудиокниги, но здесь видимо нужна терапия, тренинг, я стала более уязвимой, легко могу заплакать если нажать на больное место...Но когда я одна мне однозначно легче и я ощущаю себя здоровой
Важно понять какова причина Вашего эмоционального состояния, ведь мир переживаний каждого человека уникален и индивидуален.
Сергей Александрович, в данный момент очень слабое эмоциональное состояние поскольку человек не накосячил , а заботливо пытается разорвать , сообщение которое он отправил моментально возбудило во мне всплеск чувств, обида что сначала приехал хотел помирится, а теперь опять сливает меня, не борется за нас, но зато потом когда я оживаю от тянется снова ко мне...он энергетический вампир
Елена, здравствуйте.
Тема эмоциональной зависимости достаточно сложная, чаще всего это терапевтический случай. Женщинам, как правило, очень тяжело разорвать этот порочный круг и блуждания по нему с такими вот как вы описываете уходами-приходами длятся бесконечно долго, пока наконец-то круг кто-то из партнеров с треском не разомкнет или же не произойдет принятие и смирение с таким неконструктивным форматом отношений, в которых все силы тратятся только на их поддержание и личности не развиваются, не радуются и не бывают в них по-настоящему счастливы. Отношения напоминают вечное поле боя друг с другом и с самим собой.
По сути надо уйти один раз, испытывая неимоверные страдания, превозмогая душевную боль, сопровождающую разрыв нейронных связей в головном мозге, которые закрепили нездоровую привязанность. Находить себе помощника на время этих страданий, проводника, если хотите, поддержку - это может быть мама, отец, подруга, психолог (наиболее здоровый вариант).
Тут просто надо придти к осознанию, что иллюзии,ожидания, надежды на счастливый финал не оправдываются и продвижения нет, а вы тем самым оставлял позади год от года, не даете себе шанса на здоровые отношения, на истинную любовь, на спокойную жизнь, в которой ваш ресурс будет тратиться на созидание, а не на починку вечно ломающихся отношений, которые раз о раза рушатся ,как карточный домик.
Попробуйте все-таки пойти в терапию, если вы устали от этих качелей, если вам хочется изменений в своей жизни и дайте себе возможность полюбить вновь, когда вы обновитесь и возродитесь, найдете себя, увидите свою ценность.
Роза Абулфатовна, в том то и дело , что я понимаю и уже давно что много боли , обид и все разрушено , а если собирать то большими усилиями, с его стороны очень мало действий в мою сторону, мне не хватает их чтобы закрыть всю боль. Предложила пойти к психологу он не видит смысла и ему ближе эзотерика
Принятый ответ
Вот видите, вы стараетесь, он не прикладывает усилий, а отношения создаются двумя людьми, одному вытянуть сил не хватит. Иногда расстаться и перестрадать - самый верный путь. Эзотерика - это псевдонаука, ничего там для оздоровления отношений стоящего не скажут. Семейный психолог был бы, безусловно, полезен, но насильно не поведешь.
Елена, здравствуйте!
вы уже и сами многое понимаете и точно знаете. причины, что тянет и как это сложно и больно. И вы правы- в тяжелых созависимых отношениях- самостоятельно сложно справиться- нужна поддержка- или близких людей(которые вовремя и остановят. и выдержат переживания или работа со специалистом. Но главное- начать с понимания того- что хотите Вы? Вам хочется остаться с мужем и научиться жить в этих отношениях- или выйти из них? Тогда уже по шагам пропишите себе путь на том направлении. Будет уже немного легче- видеть куда направляюсь и по маленьким шагам выходить.
Ольга Анатольевна, даже если мы сейчас расстанемся вновь, не факт что не сойдемся снова, а я не хочу переживать расставание вновь
Елена, понимаю Вас. И здесь действительно много тревоги и желание контроля и с этим можно работать)) Вы правы - мы не можем знать, что будет, но точно можем сейчас делать так, чтобы жить и радоваться тому что есть)) И тут много как раз для понимания про что я хочу, что делает меня счастливой и как сегодня я готова поступать, чтобы дышать полной грудью и жить - лаже несмотря на какие то переживания ❤️
Елена, добрый день!
Есть 2 варианта развития событий, которые могут дать положительный эффект.
1. Обратиться к семейному психологу очно вместе с мужем и пытаться наладить отношения, учиться взаимодействовать по-новому.
2. Обратиться к психологу Вам лично и работать над своей эмоциональной зависимостью.
В первом случае работа и желание обоих. Во втором - Вы работаете с собственным Я и, как вариант, прекращаете отношения с мужем.
Вам какой вариант кажется более эффективным в Вашей ситуации?
Здравствуйте Елена.
Что для вас семья?
Доверие, забота, понимание или эмоциональные качели?
Если первое, то почему вы считаете что этого этого достойны?
Если второе, то вы как раз в тех отношениях, которые хотели.
Ваш супруг согласится на семейную терапию?
Здравствуйте, Елена, искренне хочется поддержать Вас. Да, Вы в зависимых отношениях, где Вы ждете любви и готовы терпеть и ждать, пока муж наконец Вам даст эту любовь, но, 7 лет этого круга уже Вы прошли и видите и знаете, что впереди будет тот же круг, снова и снова. Почему? потому что это круг зависимости .
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Елена, здравствуйте.
➡️Перетерпеть, но разорвать? ⬅️
Если сможете, то да, это наиболее логично.
Есть ли еще вопросы в связи с данной ситуацией?
Здравствуйте! А что Вас не устраивает в отношениях с мужем? Вы сейчас в официальном браке?
Добрый день, Елена!
По какой причине ругаетесь? Как именно он Вас провоцирует?
Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если останетесь с мужем?
Какой Вы видите свою свою жизнь, если разведётесь с мужем?
Муж меняться не хочет, у него проблем нет. Конечно, при взаимном желании можно много что исправить, обратившись к семейному психологу, искать вместе пути решения, компромисс, но желание должно быть не только у Вас, но и мужчины. Если Вы все 7 лет, то вместе, то расходитесь, то стоит сделать выводы, Ваши отношения идут по одному сценарию и видимо, всё будет продолжаться дальше, пока Вы не измените свою жизнь, не начнёте поступать по-другому, реагировать по-другому, выбирать себя. Возможно, есть страх остаться одной, но над страхом нужно работать с психотерапевтом или с психологом, желательно в индивидуальном формате.
Наталья Андреевна, одна часть меня хочет расстаться , другая вцепилась в него и как сделать выбор незнаю...работы над психикой у обоих много и сложно, что то подсказывает что лучший выбор это разойтись . Как в будущем не сойтись снова ?
Что Вы можете ответить на 4 вопроса, которые я написала выше?
Здравствуйте, Елена. Из двух вариантов дальнейшего развития событий у Вас, судя по всему, есть два возможных решения - разорвать или не разрывать отношения. Второй вариант Вы уже испытали на протяжении многих лет, и он не дал оздоровления ситуации и Вашего психологического состояния. Значит, остаётся первый, который, возможно, показал бы, насколько именно он может быть эффективным и перспективным в Вашем случае. К тому же, решение о разрыве отношений сегодня совсем не исключает таковые в последующем. Если потенциал для них имеется, он может открыться новыми гранями и горизонтами, или же ситуация покажет иной ключ к развитию, здоровью и эффективной реализации личности.
Прошу обратить внимание на формулировку "решение о разрыве", а не сам факт этого разрыва, поскольку именно наши решения дают ключевые повороты личностным и межличностным стратегиям.
Елена Николаевна, Расходились на несколько месяцев и на полгода, все это время не общались, каждый раз человек говорил что изменился, но как только сходимся все по прежнему, а обид все больше и больше
Принятый ответ
Елена, в таком случае нужно принимать принципиальное решение относительно возобновления отношений, и именно оно будет определяющим вашу жизненную ситуацию. Причём не только Вашу лично, но и Вашего мужа. В любом случае именно решение и умение его принять является ключом к жизненной стратегии. И от того, какой Вы используете ключ, зависит, какая жизненная дверь им откроется. Насколько я понимаю, вы уже входили в дверь возобновления отношений, и пространство за ней оказалось для вас обоих бесперспективным. Возможно, перспективы за другой дверью, и есть смысл их рассмотреть? Как Вы смотрите на перспективы личностного развития, которые всегда меняют жизненные горизонты? Любое развитие всегда укрепляет внутренний стержень, делает человека более интересным себе и окружающим, а востребованность в нём только увеличивается.
Здравствуйте, Елена ! В данном случае может помочь семейная психотерапия при обоюдном согласии. Попробуйте поговорить с мужем. В крайнем случае Вам необходимы индивидуальные консультации, чтобы понять в чем причина Вашей позиции жертвы, почему Вы чувствуете себя, словно в капкане, как выйти из этой ситуации. Все это разбирается на личной терапии, в том числе и с помощью проективных методик, тогда будет понятно какой сценарий, какую травму прорабатывает Ваше бессознательное. Очень часто подобные сценарии - проекция значимого взрослого из детства на мужа.
Добрый день, вам советы вряд ли помогут, нужно поработать с психологм, хотя бы онлайн, так как нужна диагностика и консультирование.
Похожие вопросы по теме
- 3 Февраля 20214 ответа
- 14 Мая 202130 ответов
- 30 Августа 20218 ответов