Кризис 7 лет или ошибки в воспитании? — вопрос №2256117

Question

Кризис 7 лет или ошибки в воспитании? — вопрос №2256117

Анастасия, Калуга

3882 просмотра

8 июля 2024

Дочке 7 лет. До недавнего времени это был чудесный ребёнок. Да,она с характером,очень упертая,но все же слушалась нас и можно было договориться. Даже появление младшего брата (в октябре 2023) она хорошо перенесла. Сейчас мы не узнаем своего ребёнка- ощущение, что у нас теперь 15 летний подросток...
Стала все делать на зло,портить вещи, не слушается совершенно. Договориться с ней - невозможно. Наказания не действуют вообще - ей все равно. Грубит и хамит. Обижается ,если ей что-то не дали,купили и так далее.
Я просто не могу с ней справиться (((
Разговариваем очень много ( данную модель воспитания выбрали с самого начала), все объясняем, что можно,что нельзя, а в ответ- и что?
Как быть?
Ходили к нейропсихологу и там,по тестам специалист сказала,что она себя считает самой главной в семье. Как такое могло произойти? Иерархия ведь не нарушена у нас,папа принимает активное участие в воспитании, но мы просто перестали справляться...

Возраст: 7

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

семья

хамит

тесты специалиста

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 8 июля 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, конфликты у нас каждый день. Повод любой - её из себя выводит любая мелочь. То ждать ей долго что-то, то ей просто,как она говорит, все надоели. Насчёт слушать её пожелание и мнение- у нас в семье важны мнения каждого и во всем ищем компромисс. Мы всегда с мужем хотели такую модель семьи,поскольку распилить нас в 90 ,а там,сами понимаете особо не церемонились. Я боюсь,а не перегнули ли палку в этом плане - не могла ли дочка принаглеть от этого?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 июля 2024

Психолог

Анастасия, понимаю Вас) Не знаю, что значит "принаглеть"- пока по тексту видно, что она старается проявлять себя и щупает границы- это нормально в ее возрасте. А родителям- важно - ставить на место, если она переходит грань. Но в остальном- идти на встречу) И тут как раз очень есть тонкий момент- мы, взрослые, часто думаем, что договариваемся с детьми- а по факту завуалировано им ставим условия)) И это не договор! Так как дети точно не хотят этого, но чувствуя силу- соглашаются)) И тут действительно важен личный пример- как вы с мужем общаетесь, как прислушиваетесь и как себя ведете. По поводу ее сейчас всплесков- похоже на как раз переходный возраст(очень острое отношение ко всему). тут надо выдерживать этот напор- но быть твердыми в своих решениях, в то же время- понимая ее) Например даже на слова- все надоели. Ведь это посыл совсем иной- меня никто не слышит)) И чем острее выражается ребенок- тем тяжелее у него внутри) Но Вы правы- важно быть понимающими и принимающими, но точно это не -вседозволенность. Тут надо уметь держать баланс)

Пожаловаться

Анастасия, 8 июля 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо за разъяснения. А нет каких либо тестов,чтобы выявить, что её беспокоит?
Спрашиваю её: почему ты себя так ведёшь? Что тебя не устроило, огорчило и так далее?
В ответ: я не знаю, я пытаюсь вести себя хорошо,но у меня не получается

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 июля 2024

Психолог

Анастасия) Тесты больше для специалистов и они скорее собирательные- это можно проработать с психологом ребенку.
Но вы точно можете помочь ребенку) Просто быть к ней ближе)) Например- она кричит или ругается- скажите свое мнение и тут же ее поддержите- вижу ты расстроена(злишься. раздражена и тд), чем могу тебе помочь? Или если даже агрессия- скажите ей - тебе сейчас больно, что происходит , я могу тебе помочь? Если есть возможность- она подпускает -обнимите, дайте выход эмоциям. Потом потихоньку поговорите: ты так расстроилась, а что хотела? Что так для тебя было важно? Просто чаще задавайте такие вопросы- даже пока без ответов- это поможет ребенку рефлексировать и точно начнет и сама понимать и просить вас о помощи. Если она говорит- не всегда справляется с эмоциями- поддержите, ведь и мы так же - не всегда умеем их обуздать. расспросите что происходит в моменте? Как бы она хотела сделать это иначе? Вместе ищите выход- например- может сразу начать дышать глубоко или разомкнуть кулачки или сказать- мама мне сейчас плохо, я волнуюсь. Но начать вместе искать выход из тех ситуаций- где она видит и не может справиться. А в других моментах- включаться вместе в рефлексию. И естественно- со своей стороны быть принимающими и открытыми родителями(но точно не бояться ставить и рамки. и требования- это важно для ребенка чувствовать опору и правила- это создает стабильность для психики)
По поводу как реагировать на ее протесты: Ю.Василькина"Что делать, если ребенок не слушается"), Н.Латта"Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума"

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 8 июля 2024

Клиент

Елена Сергеевна, благодарю. За книгу отдельное спасибо, обязательно прочту

Пожаловаться

Анастасия, 8 июля 2024

Клиент

Ольга Васильевна, здравствуйте.
Из недавнего. Дочь: хочу конфеты.
Я: только после еды ( говорю дома есть это ,это и вот это)
Дочь : не буду я это есть,мне все это надоело. Хочу конфеты, потому что я так хочу.
Я: нет, тогда жди ужин и после него конфеты.
От неё начинается истерика. Кричит,что я плохая мать, что я ей надоела и она все равно возьмёт эти конфеты.
Ухожу в другую комнату,говоря,что когда она упокоится, то поговорим.
Дочь сидит на кухне и страдает,как ей тяжело без конфеты и какая я плохая ( манипулирует,не ведусь).
Через час успокоилась и забыла,но это ненадолго.
Как правило чаще у нас ситуации, когда вообще не договорится,она спорит до хрипоты и требует.
Реагирую спокойно, но иногда тоже не выдерживаю,например если это уже 20 истерика за день

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 8 июля 2024

Логопед, Психолог

Поняла. А сколько длится такое поведение?

Пожаловаться

Анастасия, 8 июля 2024

Клиент

Ольга Васильевна, последние месяца 2

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 8 июля 2024

Логопед, Психолог

Поняла. Обычно такое поведение детей это или борьба за власть, или за внимание. За власть это про то, чтобы у ребенка были как свои обязанности, так и своя зона ответственности, где он сам решает, что делать. Про внимание, думаю понятно. В любом случае поведение детей это всегда реакция на что-то происходящее семье. Потому нужен внимательно посмотреть, что изменилось за эти два месяца или чуть раньше. Дале если на первый взгляд ничего не изменилось. Иногда меняется наше общение с ребенком, и мы сами этого не замечаем, а дети реагируют. Поэтому тут больше вопрос про подумать, что происходит в семье.

Пожаловаться

Анастасия, 8 июля 2024

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте, со всеми так. С бабушками и дедушками тоже

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 8 июля 2024

Психолог

Как папа на это реагирует? Что он делает, когда на какой-то запрет, ребёнок выдаёт истерику?

Пожаловаться

Анастасия, 8 июля 2024

Клиент

Марина Владимировна, папа менее сдержан,может ругаться,но в основном он тоже старается объяснить что и как.
Порой бывает, что мы вдвоём, как попугаи говорим говорим,обьясняем, а толку ноль. Пойдёт и сделает,как хочет. Наказываем ( наказание обговорено). Начинает обижаться, что мы такие сякие, её обидели

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 8 июля 2024

Психолог

Возможно она требует к себе большего внимания и участия в жизни. Переключайте её внимание на что-то другое. Например, хочет она конфет, "да, давай и я с тобой съем, сейчас только вещи, сложим, или мусор вместе вынесем, а если ты мне поможешь, будет ещё быстрее".
Сюда не подойдет такое "съесть конфеты после супа или после сна или после того как сделаешь задание".
Вовлекайте ребёнка больше в какие либо игры. Во время истерик никогда не оставляйте ребёнка наедине со своими мыслями. Лучше спросить "тебе дать время, чтобы успокоиться? Мне побыть с тобой? Хочешь я тебя обниму?" и так далее.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 июля 2024

Психолог

Добрый день, Анастасия!
Хорошо, что Вы ведёте с ребёнком диалог, разговариваете - это, важно. Но также не забывайте о том, что ребёнок должен понимать то, что он делает, как ведёт себя. Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией. Если Вы всегда шли на поводу у дочери, например, когда она не слушалась, то она понимает, что её поведение работает и она будет дальше применять эти действия, потому что они рабочие. Вам важно показать на действиях, что это не будет работать в её случае. Ваша реакция важна в этой ситуации и реакция мужа.
Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочке Вашего внимания? Проводите ли Вы время вместе? Это тоже важно, главное, чтобы она не привлекала Ваше внимание, если ей этого недостаточно, даже негативное внимание это тоже внимание.
В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ей, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться. А дальше ребёнок выбирает делать ему так или не делать, если он не сделает так, как сказала мама, значит, не получит чего-то, не пойдёт куда-то и на это есть причина, и он уже выбирает, например, на улице холодно, а дочка захотела пойти в юбке и начала злиться на Вас из-за этого, она может надеть джинсы и пойти гулять или остаться дома, ведь это безопасно для неё.
Можно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.

Пожаловаться

Молоштан Елена Николаевна, 8 июля 2024

Психолог, Терапевт, Кардиолог

Здравствуйте, Анастасия. Возможно, есть смысл более дипломатичной модели в коммуникациях с дочерью. Например, вместо
"Дочь: хочу конфеты.
Я: только после еды"

выстроить свой ответ в формате, переключающем ребёнка с эмоций на мышление и рассудительность.
Например: "А как ты смотришь на то, чтобы сначала вкусно покушать, а потом съесть сладкое, которого тебе сейчас хочется". Или: "Как думаешь, может, лучше съесть сначала вкусный обед и потом на десерт конфету?"
Ребёнок почувствует, что отношение к его мнению меняется, и оно приобретает достойное место в семье. И по-возможности смягчит психологические реакции, имеющие защитный для этого мнения, а значит, и своего внутреннего мира и его границ характер.
Такой подход обычно переключает ребёнка с эмоционального реагирования на интеллектуальное, а это уже не формат истерик в случае определения приоритетов или предпочтений.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 8 июля 2024

Психолог

Здравствуйте, Анастасия ! Дети все разные, с разным темпераментом, стандартные схемы воспитания не ко всем подходят. Тем более в нашу эпоху подростковый период у ребенка, так называемый, начинается гораздо раньше. Рекомендую показать ребенка детскому психологу очно, также попробуйте для самостоятельной работы с ребенком метафорические карты для детей, приобретите их, к ним обычно всегда прилагаются упражнения в брошюре, также можете посмотреть на просторах интернета, хорошо помогают и терапевтические сказки, которые также можно найти в сети.

Пожаловаться

Прядко Александр, 8 июля 2024

Психолог

Добрый день, возможно она не пережила появление второго ребенка, а лишь отсрочила и теперь пытается обратить на себя больше внимания даже через негатив. Попробуйте найти психолога, который поможет вам скорректировать поведение ребенка.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 4 человека,

средняя оценка 3.8

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не хочу часто заниматься сексом

3 ответа

21 июля 2020

Анна

Вопрос закрыт

Чем лечить чесотку

1 ответ

17 октября 2020

Оксана

Вопрос закрыт

Нестабильное психо-эмоциональное мостояние

7 ответов

25 апреля 2022

Ирина

Вопрос закрыт

Расчесал руку появились пятна красные

1 ответ

17 марта 2023

Сергей

Вопрос закрыт

Я дико устала

3 ответа

8 мая 2023

Екатерина, Валуйки

Вопрос закрыт

Желание убить родителя,сложности в семье,сложности с агрессией

1 ответ

13 июня 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Диарея и головная боль

5 ответов

5 сентября 2023

Марина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-08T11:42:17+03:00

Анастасия, здравствуйте!
Что на данный момент волнует: с какими моментами или ситуациями происходит столкновение и не получается разрулить?
То что вы общаетесь, разговариваете- это точно замечательно и поверьте скажется в плюс! Но сейчас - видно что то произошло в жизни ребенка)) да и на данный момент переходный возраст то же снизил планку- с 8-9 лет уже появляется кризис)) А Ваша девочка(как вы и пишите- еще имеет и свой твердый характер- и это все могло совпасть))
Сейчас как раз важно понять- что ее волнует. тревожит, с чем она пытается справиться именно таким образом(протестом). Помочь ей пройти эти переживания. адоптацию к новой себе- и да, это не быстрый процесс. сейчас будет длительный этап где всей семье придется учиться "взрослеть")) она будет учиться становиться взрослой, отвественной- и да, ей просто необходимо при этом "добиваться своего", а родителям- выдерживать рамки, требования и в то же время - быть поддерживающими и понимающими)
Посмотрите насколько тверды границы и тактика поведения в вашей семье- если взрослые говорят что то- то соблюдают ли сами это(например- гаджет тольео 2 часа в день- так всегда? или ...иногда можем и уступить.) так же насколько уважаем мнение и границы ребенка, ее желания и сколько у нее ограничений-0 хорошо бы чтобы того, что можно. было гораздо больше чем нельзя. насколько вы гордитесь ю, привлекаете в семейные дела, уважаете ее выбор(в таких мелочах- как цвет зубной щетки, завтрак на свой вкус и помочь приготовить салат- так как ей нравиться)) Все вроде бы мелочи- но они составляют узор наших семейных отношений)) И сейчас как раз ваш младший ребенок подрастает- начинает активно проявлять себя- и тут как раз больше и проявляется ревность)) то есть- причин может быть много- но главное с вниманием и теплотой- вместе с интересом пройти путь))

Шендерова Елена Сергеевна, 8 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-08T12:05:12+03:00

Здравствуйте, Анастасия, всё дело в том, что сейчас ребёнок сталкивается с границами, но, при этом разговоров одних мало. Нужно давать ребёнку сталкиваться с последствиями. Это важно.
Здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, приглашаете его, но, она не идёт, игнорирует, отказывается, озвучивайте ей, что у неё есть выбор - или она поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - это война за авторитет, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что она это выбрала, а Вы принимаете - убирать еду и давать еду в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Альварес Кристина Айговна, 8 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-08T12:20:40+03:00

Анастасия здравствуйте
Модель воспитания которую вы выбрали, разговаривать а не приказывать, очень здоровая, но как и все остальные иногда имеет свои недостатки. Ваша дочь сперва почувствовала себя на равных, а затем главой. Вам необходимо донести до неё причинно-следственные связи. Научить её делать правильный выбор. Когда она расстраивается, ее нужно посочувствовать, сказать я понимаю что ты расстроилась ведь ты очень хотела это, но по таким-то причинам мы не можем это сделать.. не ругайте, показывайте что вы понимаете ее чувства. Чаще обнимайте, чаще говорите что вы её любите, уделяете ей побольше внимания, она конечно же в том числе таким поведением старается привлечь к себе внимание, ей не важно хорошее она делает или плохое, главное, что ее замечают и в моменты истерик все внимание только ей. Замечайте все положительное, хвалите за любые мелочи.
Наберитесь терпения, это не быстрая работа.
Но когда она поймёт что ее понимают, она начнёт понимать вас и относиться бережно к вашим чувствам тоже, ведь будет видеть, что вы бережно относитесь к её чувствам.