Ребенок у бабушки — вопрос №2293760

Ольга, здравствуйте!
Понимаю, что Вы переживаете и не так просто вновь после бабушки восстанавливать опять правила в доме с дочкой))
Но ситуация- обычная)) Так в большинстве случаев происходит- у бабушки чаще всего больше свободы и позволений(бабушки балуют внучат))- и это нормально!!! Для ребенка это очень хорошо чувствовать , что есть такой человек, который тебя во всем поддерживает!!! И нет- точно не идти на поводу дочери)) То что она так говорит- не значит, что дома плохо и Вам надо уступать. Сейчас она учится границам, прощупывает как где себя можно вести- и это как раз про это- это нормально(формируется модель отношений с разными людьми и ситуациях). И дома точно должны быть правила- и ее слова не значат, что ей дома плохо, что маму и папу меньше любит- точно нет!!! Она так как умный и сообразительный ребенок "манипулирует"))_ в здоровом смысле, все по возрасту! Она пропубует- а вдруг и дома так ))
Менять бабушку- точно не выйдет(да и не надо- правда- бабушки это своего рода "подорожник на душу"для деток и для формирования психики это прекрасно- не думайте, что значит родители плохие нет!!! Но дома ребенок и должен чувствовать более требовательную обстановку и правила- эта та стабильность, которая и дает опору и воспитывает ребенка. Поэтому не ведитесь на ее капризы и слова- тут лучше, дома плохо и тд. Она же маленький человечек и прощупывает ваши слабые места- на любовь к вам это не влияет! Говорите на это: здорово, что тебе у бабушки хорошо, бабушка тебя очень любит- но и мы любим и это твой дом, так что собирайся))И все- пусть немного и капризы, и да потом несколько дней вновь приыкание- но со временем- таких - 5-6 раз поездок - она привыкнет и поймет- что у бабушки такие правила, а дома такие.

Но по повода телефона- все таки стоит с бабушкой поговорить- что она молодец, столько интересных игр накачала, это хорошо. Но что дял психики в ее возрасте - больше чем 30 минут в день- точно не стоит играть- перевозбуждается нервная система и это сильно влияет потом и на концентрацию внимания. Что постарайся давать ей это пореже(понятно что она может это не сделать- но попросите, а там как будет). А дома- живите как и жили)) Уверена, что и так Вы очень внимательны и бережны к ребенку и дома она счастлива)) Но прислушайтесь к тем словам, что говорит ребенок- может как раз и поделать- те игры, что она любит или сказки и тд.- то есть пусть это у вас и пару часов в день(не как у бабушки)- но вы занимаетесь с ней именно тем, что ей больше нравится)) И находите свои с ней игры и интересы- то что будет только ваше)) Вы мамочка- которую точно никто не заменит))

Ольга, здравствуйте! На самом деле сложный вопрос. И в разных семьях причины могут быть разные. Как у вас складываются отношения с бабушками и мужем? Были ли серьёзные разногласия в вопросах воспитания? Позволяете ли Вы дочери некоторые шалости или всё строго по плану? Какая в целом обстановка дома?

"И вот теперь она хочет жить там"
- дети часто вспоминают о бабушке, когда дома не всё разрешено, а у бабушки можно, но это не значит, что ребёнок не хочет жить с родителями или не любит их. Одно дело провести выходные, а другое - жить на постоянной основе. Как ни крути, потребность в маме у ребёнка превалирует.

"На форумах пишут, что это значит, что у бабушки дитю хорошо, а дома плохо"

- Вы сами, как оцениваете подобные высказывания? Вы замечаете, что дома ребёнку плохо? Есть для этого предпосылки?

"Мне теперь нужно идти на поводу у ребенка, чтобы она хотела жить дома?"

- Нет. Не нужно. И какие-то принципиально важные вопросы всё же стоит проговорить с бабушками. Забота и тепло, которые они дают - это здорово. Чем больше любящих взрослых у ребёнка, тем увереннее и самодостаточнее будет личность. Однако, мультики и игры в гаджеты или, например, неограниченный доступ к конфетами, это вредит ребёнку, поэтому тут нужно договориться с бабушками о количестве, должна быть единая позиция.

Конечно же Вы с бабушками должны обсуждать принципиальные моменты НЕ в присутствии дочери. Не убеждайте ребёнка в том, что дома лучше. Ребёнок любит бабушек, это замечательно. Дома можете спросить у дочери, почему она не хочет жить дома, не сравнивая, не ставя перед выбором. Исходя из ответов, сделать выводы, может быть дома в чём-то слишком строго.
Успехов Вам и счастливого материнства!

Здравствуйте.
Очень здорово что в жизни вашей дочери появился еще один авторитетный взрослый, к помощи которого в дальнейшем можно прибегать в случае чего.
Ваша дочь хочет перенести правила бабушки в вашу семью, понятное дело ей эти условия понравились, ничего страшного тут нет. Взрослым тоже бы понравилось жить с бабушкой которая разрешает не работать и делать что угодно)
Вам не следует идти на поводу в принципиальных вещах которые не несут для ребенка пользы. Если сохранять стойкость, то постепенно дочка прекратит прощупывать почву и поймет, что есть вещи которые разрешены у бабушки в качестве бонуса на выходные но запрещены у мамы, и это нормально. Она привыкнет к такому порядку но первое время будет выдавать то что выдает сейчас. Спокойно объясняйте ей что дом там где мама с папой мы очень скучаем по тебе и любим тебя и ты обязательно скоро приедешь в бабушке в гости. Можно спросить какие у них планы на следующие выходные и вместе считать количество дней до новой встречи.

Здравствуйте, Ольга, так происходит из-за несоответствия между тем, как она живет у бабушки и дома. Бабушка может уделять ей всё время, дочь в центре внимания, нет никаких дел и её маленьких обязанностей, есть игры на телефоне, поэтому ребёнок так и реагирует. Ведь дочь, в силу возраста, не может оценить то, что на самом деле происходит.
Вы переживаете, конечно, ведь теперь снова ребёнку привыкать к дому, к правилам, снова переживать её капризы, это снова периода адаптации.
Конечно, идти на поводу у ребёнка нельзя - дома Вы создаете ту обстановку и те правила, которые Вы считаете важными для ребёнка - садик, её маленькие обязанности (например, убрать игрушки), отсутствие телефона и т.д. Да, дочке снова надо будет привыкать, этот период будет проходить.
НО, если дочка будет часто ездить к бабушке (каждую неделю, например), то она постоянно сама будет в таком состоянии - где есть бабушка без запретов и с играми и снова дом, это будет приводить к её эмоциональной нестабильности.
Возможно, можно урезать частоту поездок к бабушке, а когда дочка там, то важно, чтобы бабушка соблюдала правила, которые есть и дома - и та же уборка игрушек, и без телефона. Если бабушка не может проводить границы, тогда оставаться там с ребёнком и тогда Вы будете тем, кто смотрит за привычными правилами или привозить дочку редко, чтобы ей было легче эмоционально.

Здравствуйте Ольга!
Ваша дочь сейчас находится в возрасте первого возрастного кризиса, когда происходит частичная сепарация от родителей, и дети начинают проявлять свою самостоятельность. В это время начинают формироваться личные границы у детей, они постепенно рвут симбиозную связь с матерью и показывают свои черты характера. Процесс этот сложный, ребёнок сам не понимает, что с ним происходит, но развитие психики и взросление требует вот такого не простого отделения от родителей. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями. это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя.