Что вас беспокоит?
Ребенок у бабушки
Здравствуйте Доче 4 года Мы с ней очень привязаны были друг к другу всегда, даже слишком, и я сюда писала неоднократно по этому поводу. И тут мы оставили ее недавно ночевать у бабушки 1 раз. Ей понравилось. Через неделю привезли опять на выходные… И вот теперь она хочет жить там 😕 Плачет, что мы приехали за ней. Говорит хочу жить у бабы всегда На форумах пишут, что это значит, что у бабушки дитю хорошо, а дома плохо. Это очевидно. Бабушка в выходной играет с дочей весь день. Дома, конечно, мы с мужем не имеем возможности В сад она ходит на три часа, и не любит, говорит отведите жить к бабушке Бабушка другая накачала ей игр на телефон, дочь теперь истерит что у бабушек здорово и можно играть в телефон, а дома нет… И так далее Я в замешательстве Мне теперь нужно идти на поводу у ребенка, чтобы она хотела жить дома? После бабушки любая просьба типа «убери игрушки» заканчивается истерикой «не буду». То есть дома теперь ей ничего не нравится, так как тут надо ходить в сад и слушаться родителей…
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте!
Понимаю, что Вы переживаете и не так просто вновь после бабушки восстанавливать опять правила в доме с дочкой))
Но ситуация- обычная)) Так в большинстве случаев происходит- у бабушки чаще всего больше свободы и позволений(бабушки балуют внучат))- и это нормально!!! Для ребенка это очень хорошо чувствовать , что есть такой человек, который тебя во всем поддерживает!!! И нет- точно не идти на поводу дочери)) То что она так говорит- не значит, что дома плохо и Вам надо уступать. Сейчас она учится границам, прощупывает как где себя можно вести- и это как раз про это- это нормально(формируется модель отношений с разными людьми и ситуациях). И дома точно должны быть правила- и ее слова не значат, что ей дома плохо, что маму и папу меньше любит- точно нет!!! Она так как умный и сообразительный ребенок "манипулирует"))_ в здоровом смысле, все по возрасту! Она пропубует- а вдруг и дома так ))
Менять бабушку- точно не выйдет(да и не надо- правда- бабушки это своего рода "подорожник на душу"для деток и для формирования психики это прекрасно- не думайте, что значит родители плохие нет!!! Но дома ребенок и должен чувствовать более требовательную обстановку и правила- эта та стабильность, которая и дает опору и воспитывает ребенка. Поэтому не ведитесь на ее капризы и слова- тут лучше, дома плохо и тд. Она же маленький человечек и прощупывает ваши слабые места- на любовь к вам это не влияет! Говорите на это: здорово, что тебе у бабушки хорошо, бабушка тебя очень любит- но и мы любим и это твой дом, так что собирайся))И все- пусть немного и капризы, и да потом несколько дней вновь приыкание- но со временем- таких - 5-6 раз поездок - она привыкнет и поймет- что у бабушки такие правила, а дома такие.
Но по повода телефона- все таки стоит с бабушкой поговорить- что она молодец, столько интересных игр накачала, это хорошо. Но что дял психики в ее возрасте - больше чем 30 минут в день- точно не стоит играть- перевозбуждается нервная система и это сильно влияет потом и на концентрацию внимания. Что постарайся давать ей это пореже(понятно что она может это не сделать- но попросите, а там как будет). А дома- живите как и жили)) Уверена, что и так Вы очень внимательны и бережны к ребенку и дома она счастлива)) Но прислушайтесь к тем словам, что говорит ребенок- может как раз и поделать- те игры, что она любит или сказки и тд.- то есть пусть это у вас и пару часов в день(не как у бабушки)- но вы занимаетесь с ней именно тем, что ей больше нравится)) И находите свои с ней игры и интересы- то что будет только ваше)) Вы мамочка- которую точно никто не заменит))
Ольга Анатольевна, благодарю
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте! На самом деле сложный вопрос. И в разных семьях причины могут быть разные. Как у вас складываются отношения с бабушками и мужем? Были ли серьёзные разногласия в вопросах воспитания? Позволяете ли Вы дочери некоторые шалости или всё строго по плану? Какая в целом обстановка дома?
"И вот теперь она хочет жить там"
- дети часто вспоминают о бабушке, когда дома не всё разрешено, а у бабушки можно, но это не значит, что ребёнок не хочет жить с родителями или не любит их. Одно дело провести выходные, а другое - жить на постоянной основе. Как ни крути, потребность в маме у ребёнка превалирует.
"На форумах пишут, что это значит, что у бабушки дитю хорошо, а дома плохо"
- Вы сами, как оцениваете подобные высказывания? Вы замечаете, что дома ребёнку плохо? Есть для этого предпосылки?
"Мне теперь нужно идти на поводу у ребенка, чтобы она хотела жить дома?"
- Нет. Не нужно. И какие-то принципиально важные вопросы всё же стоит проговорить с бабушками. Забота и тепло, которые они дают - это здорово. Чем больше любящих взрослых у ребёнка, тем увереннее и самодостаточнее будет личность. Однако, мультики и игры в гаджеты или, например, неограниченный доступ к конфетами, это вредит ребёнку, поэтому тут нужно договориться с бабушками о количестве, должна быть единая позиция.
Конечно же Вы с бабушками должны обсуждать принципиальные моменты НЕ в присутствии дочери. Не убеждайте ребёнка в том, что дома лучше. Ребёнок любит бабушек, это замечательно. Дома можете спросить у дочери, почему она не хочет жить дома, не сравнивая, не ставя перед выбором. Исходя из ответов, сделать выводы, может быть дома в чём-то слишком строго.
Успехов Вам и счастливого материнства!
Лилия Ростамовна, дочь говорит, что хочет жить у бабушки, потому что там не надо ходить в сад и с ней играют с утра до ночи.
С мужем у нас отношения замечательные.
Что касается дочери, после поездок к бабушке всю неделю скандалы, потому что она хочет, чтобы с ней играли вест день и включали мультики.
Ольга, значит, всё в пределах нормы. Доченьке можно объяснить, почему Вы не можете играть целый день, но при этом вы её очень любите. С бабушкой желательно проговорить вопрос просмотра мультиков. Многие бабушки не осознают, что длительный просмотр влияет и на нервную систему малышей, и на зрение, поэтому не придают этому значения, а с последствиями сталкиваются именно родители и устраняют их. Определите время, которое допустимо и не вредит здоровью.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Очень здорово что в жизни вашей дочери появился еще один авторитетный взрослый, к помощи которого в дальнейшем можно прибегать в случае чего.
Ваша дочь хочет перенести правила бабушки в вашу семью, понятное дело ей эти условия понравились, ничего страшного тут нет. Взрослым тоже бы понравилось жить с бабушкой которая разрешает не работать и делать что угодно)
Вам не следует идти на поводу в принципиальных вещах которые не несут для ребенка пользы. Если сохранять стойкость, то постепенно дочка прекратит прощупывать почву и поймет, что есть вещи которые разрешены у бабушки в качестве бонуса на выходные но запрещены у мамы, и это нормально. Она привыкнет к такому порядку но первое время будет выдавать то что выдает сейчас. Спокойно объясняйте ей что дом там где мама с папой мы очень скучаем по тебе и любим тебя и ты обязательно скоро приедешь в бабушке в гости. Можно спросить какие у них планы на следующие выходные и вместе считать количество дней до новой встречи.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга, так происходит из-за несоответствия между тем, как она живет у бабушки и дома. Бабушка может уделять ей всё время, дочь в центре внимания, нет никаких дел и её маленьких обязанностей, есть игры на телефоне, поэтому ребёнок так и реагирует. Ведь дочь, в силу возраста, не может оценить то, что на самом деле происходит.
Вы переживаете, конечно, ведь теперь снова ребёнку привыкать к дому, к правилам, снова переживать её капризы, это снова периода адаптации.
Конечно, идти на поводу у ребёнка нельзя - дома Вы создаете ту обстановку и те правила, которые Вы считаете важными для ребёнка - садик, её маленькие обязанности (например, убрать игрушки), отсутствие телефона и т.д. Да, дочке снова надо будет привыкать, этот период будет проходить.
НО, если дочка будет часто ездить к бабушке (каждую неделю, например), то она постоянно сама будет в таком состоянии - где есть бабушка без запретов и с играми и снова дом, это будет приводить к её эмоциональной нестабильности.
Возможно, можно урезать частоту поездок к бабушке, а когда дочка там, то важно, чтобы бабушка соблюдала правила, которые есть и дома - и та же уборка игрушек, и без телефона. Если бабушка не может проводить границы, тогда оставаться там с ребёнком и тогда Вы будете тем, кто смотрит за привычными правилами или привозить дочку редко, чтобы ей было легче эмоционально.
Елена Сергеевна, спасибо.
У нас с мужем летом сезонная работа. Поэтому поездки к бабушке сейчас вынужденные. Дочка была там раза три, и еще пару выходных планируются поездка…
Я понимаю, о чем вы, но, конечно, не хотелось бы не ездить к родным, пока лето, фрукты овощи с огорода и тд☹️
Ольга, если так происходит, тогда попробуйте поговорить с бабушкой по поводу каких-то моментов - например, ограничить телефон, не давать ей играть (аргументировать, что глазки будут слабеть,а ведь скорее всего бабушки хотят здоровья своей внучке). А уже после, когда Вы будете с дочкой, пережить время её адаптации и привыкания к границам и всё наладиться
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Ваша дочь сейчас находится в возрасте первого возрастного кризиса, когда происходит частичная сепарация от родителей, и дети начинают проявлять свою самостоятельность. В это время начинают формироваться личные границы у детей, они постепенно рвут симбиозную связь с матерью и показывают свои черты характера. Процесс этот сложный, ребёнок сам не понимает, что с ним происходит, но развитие психики и взросление требует вот такого не простого отделения от родителей. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями. это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя.
Ольга, здравствуйте.
Ребенок хочет не к бабушке, а в телефон) с бабушкой нужно поговорить по поводу времени игры в телефон.
А дочка постепенно привыкнет, что у вас дома такие правила, а у бабушки другие. Это нужно спокойно и методично говорить. Времени займет много, но другого варианта нет.
Вы же не отвезете дочку жить к бабушке насовсем? Или не перестанете ее туда возить? Думаю, оба варианта не подходят. Поэтому запасайтесь терпением и объясняйте.
Если вы гармонизируете домашние правила и гостевые правила у бабушки, то такой контраст, что там вседозволенность, а дома всегда указания и правила, пропадет. Чем ближе будут эти правила, тем лучше, у ребенка не будет черно-белого, а все станет серым (метафорично).
У бабушки всегда будет чуть лучше, так как это чувство праздника всегда сохраняется, куда-то ехать, другая обстановка, вкусности у бабушки, бабушка нет-нет да и побалует.
Бабушке надо объяснить, рассказать, что для ребенка это контрпродуктивно, что ее забота и проявление теплых чувств усложняет быт в доме, провоцирует поведение ребенка, ее истерики и прочее. Скажите ей, что вы очень рады, что у нее такие отношения с ребенком, это ценно и прекрасно, и вы просите изменить подход не потому, что вы так хотите и вас ревниво, за то, что дочь стремится к ней, а в рамках воспитания дочери. Это ваша общая цель — воспитать ребенка.
Поездки к бабушке можете использовать как моменты вознаграждения, как стимулы для вашей дочери.
Добрый вечер.Я ,Вам так хочу ответить.Наверное многим это не понравиться! Но это огромное счастье,когда ребенок общается с бабушкой,а бабушка занимается с ней и согласна на это!) Выходите на работу,занимайтесь ремонтом,спортом не знаю,чем хотите! Пусть живет у бабушки ,а на выходных у вас.Вот не люблю личных примеров,но у меня так вырос мой сын.С бабушкой и дедушкой,а я забирала его домой на выходные.И знаете,все у нас прекрасно.А вот мой муж при дивой бабушке ,ходил в ясли.И до сих пор говорит матери,что он при живой бабушке страдал) Поэтому все индивидуально,пробуйте по разному.Все решаемо.Если ребенок живет с бабушкой это не говорит о том,что она не любит родителей и не будет убираться никогда) А как дети живут с нянями? и тоже все хорошо.Это сугубо моя точка зрения.
Похожие вопросы по теме
- 5 Января 20201 ответ
- 30 Апреля 20203 ответа
- 16 Июня 202017 ответов
- 6 Июля 20208 ответов