Семейный бюджет — вопрос №2337770

Question

Семейный бюджет — вопрос №2337770

Анастасия, Рязань

169 просмотров

7 августа 2024

Добрый день. Попробую кратко. С мужем живём уже 5 лет в браке 3. Когда съехались начались проблемы, что он не хотел иметь какой-либо общий бюджет. Моё прлелоле было что каждый скидывает определенную сумму и она уходит на еду, камнулку ИТП. Мне устроили скандал, что тогда ему легче одному быть...звоночек..не заметила. Далее я выяснила, что только я буду вести весь быт...сколько было скандалов..ответ этим должна заниматься женщина. Я говорила, ну тогда и ты должен ну хоть если не содержать, так давать что-то, он сказал это раньше так было, щас так не живут. Изначально моя ЗП была 50+ (не мск) это 4 года назад, его 40... Я всегда стремилась зарабатывать больше, через год моя ЗП стала 80-120 те кто те времена когда та же Веста стоила 700 новая..его официальная зп 38...+шабашки ну примерно 60. Я слова не говорила, я просто покупала много еды и денег ваще не просила и да у нас так не принято мне их не дают..ток подарки на праздники. Камунлака у нас 50/50 какие-то крупные покупки у нас 50/50, свою машину ремонтирую полностью сама. И что вы думаете? Мне все равно прилетает, что не достаточно вкалываю, что он тратит больше. Проходит время До брака я покупаю новую машину сама без кредитов итд. А я работаю дома, забыла сказать. В какой-то момент я теряю бабушку, очень не ожидала я этого это был ковид. Я не помню тот месяц я помню, что тупо работала и какие вспышки. И даже в таком состоянии когда я перестала убирать...но готовила человек мне просто сказал, ну мб хватит тип спальник вон какой.. далее интересне. Когда ты хорошо получаешь в какой-то момент ты не выходишь быт полностью. Пыталась говорить давай ты что-то возьмёшь на себя,я не вывожу. Причем я уже была психологически подавлена и уставшая максимально. Тупо истерика случилась в какой-то момент. Мне орали, что а чё ты так много работаешь, работай меньше и всё будешь успевать. Я думала думала думала и поняла, что брак рушится из-за быта. Решила, что буду меньше работать..сменила работу.. соответственно и за меньше и есть халявные моменты в рабочее время могу готовить итд. Мы решили сменить КВ. Каждый из нас добавлял одинаковую сумму, дальше все что делается пополам. Вменили все ок. И тут мне начинают ибать мозги, что я мало заработаю... Смени работу, я говорю ну ты понимаешь, что я не смогу вести быт мне говорят ну работать будешь так же, а заработать больше)) наивно. Причем фишка в том, что мне очень нравится моя работа именно в этой компании и я психологически пока не могу ее бросить. Моя ЗП 52-100, 52 оклад, а остальное шабашки и да они есть не всегда. Его зп 70-95. Я иду к рукодителю. Говорю ставьте ЗП 82-13% мне сказали да. Сейчас это всё утверждают итд. Пол года назад он мне говорит давай сменили твою машину..моя 18 года его 2008. Я говорю с нынешним ценами .. нудно добавить лям. И как раз сказала, что у меня только 250 он говорит у меня есть 800, а я как противник покупать машину за 2млн..один случай и она стоит 300... Не хочу.. говорю, мб сменили квартиру?)) он согласился. Вот так на берегу все знаю сколько у кого денег, все понимают, что пока все это совершится будем ещё копить... И вчера в нашу годовщину 6 лет .. гуляем и он значит мне говорить: что с работой? Я говорю жду ответа по повышению зп... Он мне пора уходить, надо работать, я не могу все это тянуться, я не могу на все это копить.... Я живу в регионе где норм ЗП 40-50, у меня она в среднем с повышением за будет 100 те больше чем у него, тупо надо подождать две недели... Я говорю, что мне нравится моя работала, щас повысят за и всё будет огонь. Он мне, да вот чё ты там сидишь надо раьотат больше, я говорю если я буду работать как раньше я не смогу ничего готовить, убираться итд. А ты ничего этого не делаешь. Он говорит мне ну будешь больше зараьвать будешь доставку покупать. Я говорю что я буду работать тупо нам на еду, а ты будешь? Говорю ты будешь в шоке когда за неделю будешь тратить 15к. Я вот знаю жен которые китайцев новых покупают за 3 млн. Я в акуе, говорю а у меня подруга дома сидит ничего сама не купила на отдыха тоже ее возят а не 50/50.ответ... я таких пар не знаю. Я выпала в осадок. Твоя зп маленькая повторял он. Я говорю почему я тебе не ибу мозги, каждый получает в силу своих возможностей.. почему я тебе не говорю получа 150 пожалуйста чтоб ты смог того себе китайца купить... Он мне говорит у меня хорошая ЗП. Я: я так не читаю 70-90 ну можно явно больше. Говорю, почему когда я тебя зеркалю и говорю всё тоже самое ты беситься, а я должна радоваться и работать и быт вести. Годовщина закончилась провалом) я давно думаю о разводе, тк боюсь от него рожать, хотя хочу мне 30 ему 36... Думаю как только я буду в декрете мне придется вымаливать деньги на прокладки не то чтобы на платье... Понимаю, что я делаю как он просит, он пытается вернуть как было, а я в итоге с раздвоенным мозгом ТК не понимаю что ему надо. Это кстати у нас повторяется и с тем, что когда я вижусь с кем-то раз в 2 недели он орет что я засиделась, ты тут дома тупеешь. Я начинаю гулять он орет что я шляюсь. И ещё звонок. Каждый сказал он меня оскорбляет..мне это не присуще и я это не могу принять. Те ты отупела, работа твоя говно, профессия тоже я веб-дизайнер и иллюстратор. Как бы с высшим образованием в лучшем универе нашего города с красным дипломо. И даже тут он умудряется говорить что этот универ говно. Кажется я сделала не правильный выбор...

Возраст: 30

Хронические болезни: -

Вопрос закрыт

брак

семейный бюджет. скандалы

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Кристина Айговна, через год встречаний он сделал мне предложение, далее мы съехались месяца через 3, а вот штам ставить он не хотел примерно год, говорил я плохо себя веду,а именно это разговоры о работе по дому, о бюджете, хотя бы что-то общее. К 30 я поняла, что у меня хотя бы должна быть ощущения,что я смогу положиться на мужа в декрете, сейчас я понимаю, что мне с ним туда идти страшно, хотя головой уже готова к детям, пару лет назад думать о них не хотела. Я много раз с ним говорила. Все сводится к тому, что он часто сам поднимает тему денег, а заканчивается тем, что я считаю деньги... Те продолжаю с ним диалог. И так же я ему говорила, что ты понимаешь мне нужна уверенность, чтоб уйти в декрет, а откуда я ее возьму если вдруг я не делал денег на ЖКУ 2000-3000 мне потом это все вспоминают , да ещё и считаю сколько денег было потрачено на продукты, якобы я из не покупаю) хотя каждая женщина знает, что чтобы приготовить одно блюдо это минимум 1000, да и так закупаюсь. Только я это делаю без мыслей в голове и трачу сколько надо, а он видимо все считает

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 августа 2024

Психолог

Мужчина прощупывает почву и будет вас прогибать под себя до тех пор пока не займет самую выигрышную позицию. Он делает и смотрит а потом дальше жмет. Этот человек не готов к семейным отношениям хоть и находится в них уже давно.

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Алина Николаевна, да я чёт меняюсь меняюсь, а все мало.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 августа 2024

Психолог

В этом и проблема.

Попробуйте ему напрямую это сказать и поднять вопрос ваших отношений. Если он не слышит или не хочет слышать- увы, тут вы не в силах повлиять

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Марина Владимировна, добрый вечер, на отдыхе когда как то он то я. По ресторанам мы не ходим он это не любит вообще. Одежду да и всё что мне надо я сама покупаю и он сам. Ну могу подарить куртку футболки ИТП. Он ток юбку одну купил. На праздники дарит хорошие подарки, ну и я как бы тоже

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 7 августа 2024

Психолог

А в итоге кто тратит на еду дома и коммуналку?

Пожаловаться

Анастасия, 9 августа 2024

Клиент

Марина Владимировна, вместе. Камунлака 50/50 еда примерно тоже. Иногда кто-то больше кто-то меньше

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 августа 2024

Психолог

А жильё на кого оформлено ?

Пожаловаться

Анастасия, 9 августа 2024

Клиент

Марина Владимировна, оно куплено в браке, оформлено на него. Но изначально была его квартира мы ее продали в браке и купили в браке другую дороже. Ну собственно сейчас делаем точно так же. Я прекрасно понимаю, что жилье есть без ипотек итд исключительно за его заслуги, то что мы дальше покупаем продаем, чтобы повысить свой бюджет это моя идея. Ну и он не против) я в лучшем случае вложила примерно 1млн). Ну как бы он в гневе не забывает мне напомнить что это все он сделал и это его заслуга). Я с ним не из-за того что мне некуда идти. У меня есть КВ. И есть что продать если надо будет. Возможно мне надо как-то общаться по-другому жопу целовать?

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 августа 2024

Психолог

Вы на каких условиях входили в эти отношения, так они и останутся. И поменять что-то уже не получится. Пусть у Вас будет тысяча идей, как что улучшить, но он от своего не отойдёт. Возможно если будут дети это может изменить ситуацию, но здесь как бы тоже 50/50. Может изменится, а может станет ещё хуже. Если Вы не будете работать, будет ли мужчина вкладывать в Вас деньги?

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 7 августа 2024

Психолог

Анастасия, здравствуйте! Представляю, как Вам нелегко. Вы описываете ситуацию, когда должны только Вы, а это в свою очередь порождает тревожность, неудовлетворённость и даже чувство вины, ведь, что бы Вы не сделали, всё не так. При этом ещё и никакой поддержки от мужчины, которого Вы выбрали спутником жизни, а не надзирателем. Судя по Вашему описанию, шагов навстречу муж не делает, при том, что Вы всячески стараетесь найти золотую середину. Ваши опасения по поводу того, как будет складываться после рождения ребёнка не беспочвенны. Если у Вашего мужа сформированы такие установки, что в семье всё отдельно, в т.ч. зоны ответственности чётко разделены на мужское и женское и никакой взаимовыручки, при чём аргумент всему половая принадлежность (при этом забывая, что и мужская участь испокон веков быть дрбытчиком и защитником для своей семьи), то это сложно искоренить. Можно скорректировать на очном приёме у психолога, если муж этого сам захочет. На данный момент остановитесь, подумайте, для чего Вам эти отношения? Что даёт Вам этот брак? Можете ли Вы положиться на мужа в трудную минуту, когда по объективным причинам можете лишиться заработка, в т.ч. если решитесь на ребёнка? Вопросы бюджета и быта на самом деле - это не про меркантильность, а про стабильность, которая в семейной жизни имеет огромное значение. При несовпадении взглядов на то, как вести бюджет и быт, сложно поддерживать крепкий союз. Если не удаётся договориться, то подавленное состояние гарантировано, тем более страдает Ваша самореализация, ведь Вы вместо того, чтобы заниматься любимым делом и получать удовольствие от работы, вынуждены подстраиваться под хотелки мужа.
Анастасия, без кардинальные решений в данном случае не обойтись. Хотя бы раз поставьте себя на первое место и примите решение, при котором Вам будет комфортно, в т.ч. разрыв отношений, если никакие методы не имеют результата.

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Лилия Ростамовна, ну если я поставлю себя на первое место то это только развод. Все другое человека не устраивает.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 7 августа 2024

Психолог

Анастасия, значит, человек преследует исключительно свои цели. Вас это устраивает?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 7 августа 2024

Логопед, Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Очевидно, что у вас с мужем разные подходы к организации семейного бюджета и муж на компромисс не идет. Это очень печальная ситуация. А какой вопрос у вас к психологу? Можете сформулировать?

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Ольга Васильевна, добрый день. Кажется, я головой осознаю, что это конец... А принять решение не могу. Каждый раз он меня убеждает, что все хорошо. Я плачу, рыдаю мы продолжаем жизнь, потом он опять провоцирует, то это не так то то, опять скандал. Как недавно он мне подтвердил, мои опасения и сказал, да я тебя специально задеваю, но это же скандал это нормально. Те он считает нормально облить меня грязью, а потом думает что я сразу все забуду и в постель с ним лягу. Через пару дней сделка продам квартиры, через пару недель покупка квартиры и мне кажется, что вчерашний разговор мне дал по голове, да и раньше такое было, что я не хочу дальше с ним идти. Думаю скорее всего я предложу, чтобы он отдал мне мои вложенные деньги+500 за выгоду прибыли ну 1млн, хотя могу забрать половину...и уйду. А он уже как хочет будет покупать новую кв или нет, его уже трудности. Страшно и больно осознавать, что в 30 ни детей ни кв. Хорошо машину купила, ее продам и КВ куплю в ипотеку. И пусть он радуется, своим словам что у меня нет ничего, что я ничего не добилась, конечно тк была с ним, надо было не выходить замуж а покупать кв. До СВО я могла себе ее купить, он отговорил типа у нас все есть, я повелась и купила машину. В итоге потом мне выдал Ага если бы у тебя была КВ ты бы уже давно ушла.. больно ,грустно.

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Ольга Васильевна, нет не устраивает. Появились новые вводные. Сегодня они видимо переварил разговор вчерашний и сказал, что давай когда ты будешь зараьвать 80 и я типа и так получаю 80, 40 каждый из нас будет складывать в копилку и тогда быт 50/50, но готовлю я только 3 блюда. Ну и я должна буду так же брать на себя ответственность за машину тип возить в автосервис ну и ремонт не только спонсировать но больше его делать, а то вот обои клеил он, вытяжку тоже он, а я так чуть-чуть подай приноси убери.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 7 августа 2024

Логопед, Психолог

Поняла. А что мешает принять решение- жить или не жить дальше?

Пожаловаться

Анастасия, 9 августа 2024

Клиент

Ольга Васильевна, если бы я знала ответ. По факту человек мне нравится. И по факту он реально многое делает, но потом как бы даёт заднюю и высказывает мне свое недовольство. Мы ругаемся и а потом опять миримся и типа всё остаётся как есть. Возможно он был бы счастлив, чтобы я могла столько же выложить сколько и он. Но 1, когда я покупала машину я же ему не говорила, а чё ты столько же не накопил и вообще денег мне не даёшь, я ж могу купить себе ого-го машину. Те мыслей у меня таких не было. А вот у него получается есть. Притом, что я сразу сказала, что я скопила мало. Он все знал, но видимо мысли о том что вот она бы скопила больше и жизнь была бы лучше. Не знаю насколько это правильно. Я как бы тоже люблю копить что-то глобальное покупать, просто в этот раз не вышло) и не понимаю почему он мне за это предъявляет

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 9 августа 2024

Логопед, Психолог

Раз вы не можете принять решение, тогда попробуйте эксперимент. ФОкусируйтесь только на положительном в вашем партнере. А негативное и плохое не замечайте. Ну, как будто вот нет этого. Только хорошее. Вот он вам говорит что-то плохое, а вы себе в голове - зато мне нравится (и перечисляйте что там вам нравится). Поживите так месяц. Может сможете себя убедить, что все нормально у вас в отношениях. А если нет, то расстанетесь. А то вы так и будете из пустого в порожнее переливать бессмысленно.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 августа 2024

Психолог

Анастасия, добрый день.

Правильно ли я понял, что у вашего мужа карьерных амбиций нет, он их не транслирует? Но при этом комфорт и уровень жизни увеличивать он хочет?
Тем самым он перекладывает эту задачу на вас, в силу ваших ресурсов увеличивать качество жизни. Он чего-то хочет и перекладывает эту реализацию на вас, что вы должны что-то сделать, сменить работу, например. Себя в качестве активного героя он не видит. Изменений он совершать не собирается. Объективно посмотреть на ситуацию он не хочет. Фрагментарное придерживание традиционных функций и распределение ролевых моделей приводит к неразберихе. Вам — быт и заработок, ему — принятие решений, но без ответственности с его стороны, так как он совершать действия не будет, а значит, и ответственность его. За счет других хочу реализовать то, что хочу.

Второй момент: ваш муж вас обесценивает, делает это для того, чтобы самому казаться лучше. Ваша работа — гадость, его — нет. Вы должны зарабатывать больше, а он нормально зарабатывает. Это все такие моменты, что внутри себя поднять свое (его) ценность, его реализацию. Это происходит не по вашей вине, а по его, есть момент нереализации, а вы как пример успешности, как минимум выше среднего, его просто бесят, но и делать он ради того, чтобы это исправить, не хочет. И ему остается только занижать ваше. Вы меняете работу, он вам скажет, что вы нигде не можете усидеть, видимо, специалист такой. Покупаете то, что он хочет, — скажет, что сойдет на первое время. Он не может дать положительную оценку происходящему, так как это будет сигналом того, что у него хуже. Так его мозг его защищает. И его рвение к крупным покупкам может быть как подрыв вашей состоятельности. Его зоны роста — это саморазвитие, карьерные амбиции, самореализация.

Подскажите, вы работаете на любимой работе, а он? Ему его работа нравится. Это та деятельность, от которой он получает удовольствие? Скорее всего, нет.

Что делать вам, это устанавливать границы. Ваша работа — это ваша зона ответственности и зона принятия решений. Ему там нет места, он может посоветовать, но решать вам и только вам. Хотите что-то купить, окей, договаривайтесь, сколько каждый из вас с учетом реальной картины будет откладывать, делайте это средним, каждый по 10.000. От семейного бюджета вы не уедете никак, нужны правила, кто за что платит, покупает, сколько и на что откладывает, без них будет бардак.

Второй момент — границы. Это домашние обязанности. Бытовая часть — это тоже работа, и ее надо учитывать. Хочет, чтобы вы работали больше. Спросите у него, как тогда быть, при большем времени работы ты не сможешь готовить 3 дня в неделю и совершать уборку. Заберет себе это? Нет, тогда оставляем все как есть. Когда он говорит: «Надо зарабатывать больше», а спросите: «Кому надо?» Ему, тогда пускай и зарабатывает больше, китайца за 2 млн, вы не хотите, значит, вам не надо.

Применительно к детям и декрету, вы с ним разговаривали на эту тему? Как он видит этот период вашей жизни? Попросите его рассказать, как некий образ, что изменить, что будет, как работает, как зарабатывает? И уже по этому ответу вам станет понятно, есть ли там ваши опасения? Он вообще рассматривает тот момент, что вы в декрете будете, и он все обеспечивает сам? + Бытовая часть.

Проблема в том, что ваш муж не берет на себя ответственность, не развивается, уж простите, и только указывает, как надо сделать так, чтобы его хрупкое самомнение не повредилось.

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Андрей, Добрый день. Спасибо за развернутый ответ. Муж не фанат своей работы совсем и считает любимой работы нет. В начале отношений уровень ее планки пугал меня 40к говорил нормально, а ему как бы было 30. Моя работа это фигня ты сидишь за компом это может делать любой ты не устаешь, то-то я на заводе устаю физически итд. И реально чтобы от него услышать положительную оценку я хз что надо сделать. Получать миллион и отдавать ему наверное. У него часто такие "шуточки можно я не буду работать". Притом я как бы уверена, что не из тех кто возьмет уволится итд. В этом плане все разумно.
Когда он начинает говорить про мою работу обзывать кантору шаражкой, но у нас 3000+ чел и мы в своем деле 3 на рынке,вот его завооод другое дело. Я ему говорю, что мне комфортно, нравится тут работать, я успеваю все по дому, денег у тебя не прошу от слова совсем. Помогаю если надо что-то сделать по дому (финансово) обычно 50/50 или 35/65 +-.
По бюджету. Кварплата 50/50, еда раз в месяц закупаемся 50/50, дальше просто кто-то что-то докупает. Приэтом я знаю что я покупаю больше и слова не говорю, а он напротив поднимает эту тему и говорит, что я не трачу денег, он все тянет. Память как у рыбки. Однажды он дал мне 5000 на билет до моря. Ездила к родителями.остальные 75)) я дала сама себе) А сейчас он мне говорит, что оплатил отпуск))).
Границы про работу... каждый раз заканчивается его криком, что ты меня не слушаешь, вот слушай меня. Брать на себя часть быта он не готов 0 от него.
Интересный факт. О детях он заговорил и попросил аля начать пытаться. По декрету говорили. Ну как бы он говорит, что мои мысли и страхи безосновательны. Что все у меня будет и у ребенка. Ты как бы сама боишься просить у меня деньги я что тебе на "платье" не дам? А когда просишь он от души отрывает эти несчастные 2000, больше он не может позволить себе дать, за 6 лет я просила деньги раза 3 , тк всегда сама в достатке. и лучше бы не просила, тк он жмется их дать.
На самом деле кажется я уже давно понимаю, что как бы не клеится...что вероятно мы разные в быту в финансах итд. Да есть общие интересы, но спустя 6 лет и они уже не доставляют удовольствия. Тк приходится уговаривать.
Предлагала пойти к психологу ответ всегда один: случай меня и все будет хорошо) Ну, конечно это бред.
Три года он хотел уйти на завод, но боялся тк зп в начале 30к, только через два года он начал получать хотя бы 50, сейчас 60-80. Я его поддержала и сказала, что давай, а когда еще. Пока детей нет у тебя есть эта возможность, мы все вытянем. И 0 упреков что зп маленькая за все 2 года. А я видимо нужна чтобы со мной было легче ему жить. Раньше у него была кв за 3.8, а теперь за 5.5, тк я подсуетилась и убедила что надо продать. Та так и стоит 3.8. а в нашем районе все подорожало. И реально район в миллион раз лучше, но даже тут он мне говорит, что ему это не надо, хотя всегда восхищается местом и квартирой..

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Андрей, а и ещё важно, когда я сказала в очередной раз про быт после его упрёков. Он сказал, что такая ему не нужна, его это не устраивает. А вчера, он сказал, ну будет заказывать доставку я говорю а ты? Он молчит, я говорю ты представляешь сколько это стоит и сколько надо получать. Да и как бы а как же уборка? Он мне сказал, что ну тогда все 50/50, вот сейчас у нас будет будет ремонт с тебя 50, хотя он прекрасно знает что у меня в лучшем случае 250 но никак не 500. Мне кажется, что он пожалел, что сказал мне что у него есть 800к, а сейчас всеми способами пытается остаться при своих. Хотя изначально я ему говорила, что денег нет, что нам не хватит купить квартиру лучше и вот тут он сказала что у него 800 и видимо сожалеет, тк я не могу дать 500. И я миллион раз ему сказала, что у меня только столько это устраивает? Я не хочу потом слушать упрёки. Мне сказали да, но вот спустя месяц , видимо держал в себе, он выдал мне всё, что думает.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 августа 2024

Психолог

Сходить к психологу — это, конечно же, самое продуктивное. Даже, может, и не вместе, а ему, чтобы он разобрался в себе, разбудил в себе активность, ставил какие-то цели.
Но его привычка все обесценивать, такой негативно-токсичный подход ко всему, не позволяет ему обратиться за помощью, а жаль.
Он живет в своем мире, где он действительно содержит семью, где он глава, сила, мужик. По факту он действительно дает денег, но ценность денег определяется тем, что можно позволить на них. Фактически, если он вам дает 1 рубль металлический, это тоже дал денег.
Его пребывание в таком восприятии реальности и позволяет ему говорить «слушай меня, и все будет». Это его избегание реальности, в которой он немного не преуспел, возможно, он это и понимает, делает это осознанно, а возможно и нет, его мозг защищает его. С одной стороны, выход из этой ситуации — это столкновение его с реальностью, но это 100% вызовет у него агрессию, крики и прочее. Поэтому помощь специалиста ему нужна.

Что делать вам, полезно понять, а что вы получаете в этих отношениях, развиваются ли они, куда они ведут? Вы уже столкнулись с опасениями по поводу ребенка. Это говорит, что уверенности в нем вы не чувствуете, это может быть серьезным препятствием перед таким важным шагом, как ребенок. Проведя такой аудит отношений, вы придете к какому-то выводу. Финансовая часть отношений — это только часть, и она может быть перевешенная чем-то другим.

Также поговорить вот прям очень объективно, сказать, почему у вас сформировались такие опасения, привести примеры. Обозначить свои границы с работой, что вы сами принимаете решение, чего и как, это деньги, заработанные вашим трудом, которые лично вы уважаете и хотели получать такое же от него. Но не через критику, а описательно, больше говорите про чувства и эмоции, которые вы испытываете по поводу того или иного. Также скажите про альтернативы, которые вы видите, разговор должен иметь цель, для чего, чего вы хотите, чтобы изменилось после него.

Можете поделиться такими целями и желаемыми результатами?
Такой разговор проявит ваши позиции и даст также результат.

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 августа 2024

Психолог

Анастасия, выглядит как некая борьба за финансовое лидерство. Любое финансовое решение, которое делается 50/50, должно быть сделано обоими, иначе это получается один хочет, а другой платит.
Вступать в финансовую борьбу с мужчиной — это опасное дело, это некая такая зона, очень уязвимая для мужчин. Проиграв, убедившись в своей несостоятельности, могут последовать серьезные изменения, и не всегда в лучшую сторону.

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Андрей, на тему психолога он смеётся и говорит что это бред. Я уже как только не пыталась донести до него. По факту, я понимаю, что много раз пыталась донести до него своим мысли, тревоги и спокойно и не спокойно. Возможно если бы все мои действия не обесцененивались, то мб меня бы это все не задевало. Но ведь тут и труд в быту ,про который он говорит, что это фигня и что я не готовлю каждый день. А чё ты быстрее не можешь чтоб не тратить столько времени. И про мои теже достижения, купила машину за 1млн, до СВО тогда это было вполне себе. Но даже тут он мне всегда говорит, вот моя машина..его ржавая, 2008 года... Вечно ломается... Заводит ее и говорит вот смотри как должно быть... Хотя у моей меняются только расходники, зимой в -35 без проблем заводится итд да и она 2018 года. В идеальном состоянии .. не то...его лучше... По факту после разговором ничего не меняется, а он тупо прогибает меня. А я уже, все надломилась. Все заканчивается тем, что ты слушай меня и будет всё хорошо, вот видишь ты опять себя плохо ведёшь поэтому так всё

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Андрей, а как мне не вступать с ним в финансовую борьбу? Ну точнее я то бы за, но конечно я не хочу быть в этом лидером.
А дать мужу быть главой в финансах он не делает.
Сейчас муж вернулся с работы и состоялся разговор.
По факту он говорит сколько ты будешь получать? 80 нормально и я 80, вот когда ты будешь получать 80 я возьму на себя быт 50/50. Но готовить я могу только сосиски с макаронами) а чтоб мыть посуду куплю посудомойку. А уборка? Он говорит ну робот пылесос есть, типа он и стирает и моет все вокруг... Ванну туалет... Ладно узнает что нет. И при этом он говорит, что тогда ты берешь на себе ответственность типа чинить машины, я говорю он отвезу машины в ремонт как делает это он, ну рееедко, чтоб сэкономить может сам сделать, что может. Он взорвался и говорит те я ничего не делаю. Пытаюсь пояснить, что быт это то что делаешь каждый день, а не машину чинишь раз в 3. Ну или делаешь ремонт это не быт это делается финансово с обеих сторон + помогаю если я могу это сделать. Его ответ да ты звонишь сама. Все это делать)) я вообще уже не понимаю это нормально?

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 августа 2024

Психолог

Анастасия, а в ваших отношениях что-то кроме денег есть?
Давайте немного фокус переместим с финансовой составляющей на чувства. Вы любите его? Вы счастливы в отношениях, вы хотите отношений с этим мужчиной. Чего от него хотите? Он проявляет заботу о вас, а вы проявляете заботу о нем. Как секс, он есть, какое качество, вас устраивает?

Расскажите мне про ваши отношения без темы финансов.

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Андрей, в начале наших отношений я была в восторге. Не пьет, не курит любит активный отдых как и я, всякие концерты, фестивали, форумы. С каждым годом мы хорошо если съездием на один фестиваль. Той самой любви не осталось, тк я часто слышу в свой адрес придирки. И шутки, типа знаете у тебя жопа толстая, хотя я дрыщ, у тебя нос длинный Буратино, хотя он курносый. Или я сижу за ноутом чет важное пишу, он говорит сделай лицо проще чё как даун и ржот. Я вообще не понимаю как так можно, я ему никогда ничего плохого не говорю, только комплменты.И вот такие шутки каждый день, я говорю ты понимаешь, что я то знаю, что это не так, но твои шутки все пытаются задеть меня. А он говорит так это же шутки. Я говорю ну шутки это когда смешно, а не когда ты говоришь, что со мной не так и он говорит будь проще, относишь проще. Услышать от него что-то хорошее это когда он накосячил, потом подходит говорит мне какая я хорошая, чтоб я успокоилась..а мне не в радость
По факту секс хороший, но не когда ругаемся, а ругаемся
с мужем мы частенько, тк каждый не может замолчать. В его случае ещё и оскорбления. Те в ругани, как он сам мне говорил, он специально меня цепляет. И я взрываюсь.
Почему я с ним? Каждый раз кажется ну притремся, вроде и хорошее есть. Все вокруг говорят отношения это работа, вот и я пытаюсь работать. Ну там если какие-то проблемы он решит их. Но сами понимаете это же редкость.. увеличения совместные тоже важный пункт это классно. Ну внешне нравится конечно. Я не скажу что он сверх чувствительный и заботливый, иногда удивительно не заботливый. Но всё мужское плече то есть.
Великой любви нет, есть привязанность и вроде как мозгами понимаю, что вот наверное папа он будет хороший.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 августа 2024

Психолог

Анастасия, у процесса притирки есть сроки, иначе можно всю жизнь прожить, притираясь постоянно, так и не притереться. Работа над отношениями, вы правильно сказали, это совместная работа, это как движение противоположных сторон навстречу друг к другу. То есть интерес и стремления к работе должны быть у обоих, а когда работает один, он выгорает, деформирует свою личность. Со временем любовь имеет свойство притупляться, и только в руках партнеров — возрождать ту страсть и ту остроту эмоций. Папа он будет хороший, возможно, но важно понимать, какой он вам муж. Одно из самых важных, что можно подарить ребенку, это любящих родителей, которые любят друг друга.

Анастасия, давайте подытожим наше общение, что было понятно, что нам удалось выяснить. Ваш муж не берет на себя ответственность в финансовых вопросах. Обесценивает ваши заслуги и победы. Так как сам не сильно преуспел, поэтому такие колкости он отпускает в ваш адрес, этим же и объясняется его вечно недовольство вашей работой. Противостоять обесцениванию — это скрывать это обесценивание, просите его этого не делать, вам не нравится, парируйте, что у вас иное, отличное мнение, вы так не считаете. Также некие темы можете табуировать, запретить их обсуждать и пресекать такие разговоры, «я не хочу об этом говорить, давай о другом», не понимает, повторит еще раз.

Вам полезно установить границы, финансовые и то, насколько он может оказывать влияние на вашу работу. То, куда прикладывать свой труд, решать вам. Финансовые границы — это то, куда вы тратите свои деньги, тратите вы их по своему усмотрению, если вы не готовы или не хотите что-то делать пополам, значит, не делаете. Ваш вопрос про рождение и ребенка вы вроде обсудили, и он вас заверил, что будет помогать содержать. Анастасия, а какие его действия убедят вас в том, что действительно будет это делать, и вам не придется вымаливать деньги на мелочи? Важно иметь некие индикаторы, которые показывают нам то или иное явление, давайте подумаем, что для вас станет такими индикаторами, которые просигнализируют вам о том, что это правда, он будет вас обеспечивать.

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Андрей, спасибо. Про индикаторы очень интересно, тк мне кажется, что они от него не исходят, за исключением того, что я знаю и уверена, что он не бросит работу. Но будет ли как-то поддерживать меня деньками, честно думаю, что это будут самые сложные года в моей жизни и мне придется работать, а тк я на удалёнке он скажет ну возьми какую-нибудь шабашку я один не тяну. Возможно вы можете подсказать какие индикаторы я должна заметить?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 августа 2024

Психолог

Анастасия, индикаторы — это сугубо ваше, и они должны быть определены, придуманы, найдены вами. Это какие-то его действия, слова, поступки, которые вам говорят о том, что он вас не бросит в трудную минуту. Мы все интерпретируем реальность по-своему, субъективно, для этого один поступок будет индикатором того, что будет с вами, а для другого — нет.

Анастасия, с таким настроем, неуверенностью совершать такой ответственный шаг может быть опрометчиво. Вы уже сформировали некий образ негативного будущего и хотите в него идти. Подумайте об обратном: 1. Он будет вас содержать. И 2. План «Б», если этого не случится, как вы со всем справитесь, что вы будете делать, где вы можете найти поддержку, что вам надо сделать сейчас, чтобы там было проще.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 7 августа 2024

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, к сожалению, Ваш брак рушится не от быта, а от отношений между Вами. Муж выставляет требования и хочет, чтобы Вы соответствовали, при этом с себя он не спрашивает, его устраивает то, как есть, но...устраивает ли Вас? как Вы чувствуете себя в браке? спокойно? безопасно? готовы ли Вы быть дальше с этим мужчиной?

Пожаловаться

Анастасия, 7 августа 2024

Клиент

Елена Сергеевна, не комфортно, я уже срывы получаю, те это уже психоз, могу даже заплакать на ровном месте. Треплет нервы, а потом приходит с букетом Аля прости. Да кажется наша семья потерпела крах, но мы все цепляемся

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 августа 2024

Психолог

Анастасия, очень больно разрешить себе увидеть то, что происходит на самом деле, но, это важный шаг - признаться в том, что происходит. А дальше уже - решать то, как быть...

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 7 августа 2024

Психолог

Добрый вечер.Отвечу вам очень кратко! Вам не кажется.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

Евгений Иванов, 7 августа 2024

Мужчина попался слишком тщеславный. Здесь либо ему постоянно лукаво в уши дуть, какой он замечательный. И то может не сработать. Либо быть дочкой полковника.

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Психопатия

1 ответ

7 марта 2021

Ирина, Харьков

Вопрос закрыт

Что мне делать? Проблемы в семье.

7 ответов

23 августа 2021

Наталья

Вопрос закрыт

Семейные разбирательства ,развод ,алименты и новый брак

7 ответов

17 мая 2023

Виктория

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Мужчина попался слишком тщеславный. Здесь либо ему постоянно лукаво в уши дуть, какой он замечательный. И то может не сработать. Либо быть дочкой полковника.

Альварес Кристина Айговна, 7 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-07T10:51:01+03:00

Здравствуйте.
Очень жаль что ваш муж который должен быть опорой и надежным тылом вас не поддерживает. Кто был инициатором жить вместе? Мужчина видимо до сих пор не готов к семейной жизни. Кто будет содержать вашего ребенка и вас пока вы в декрете?
Сложившуюся ситуацию будет сложно исправить, у вас изначально так все было построено. Стоит ли жертвовать работой которая вам нравится ради мужчины который получается ничем для вас не жертвует? Что для вас семья? Вв счастливы? Вы о такой семье мечтали? Ваши требования а точнее просьбы не запредельны и субъективное мнение одного мужчины не должно менять всю вашу жизнь и снижать на вашу самооценку. Попробуйте сесть за стол переговоров и найти вместе компромис. Если его нет, подумайте, готовы ли вы всегда так жить

Бешляга Ольга Анатольевна, 7 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-07T11:19:08+03:00

Анастасия, здравствуйте!
вы описали Ваши отношения с мужем - и кажется, что в них одни противостояния. придирки и требования с его стороны...и практически ничего в ответ- в качестве помощи. поддержки, совместных интересов. естественно у вас и руки опускаются и смысла что то улучшать, творить и созидать для такой семьи...нет. Женщине важен мужчина. который для нее опора, который ею восхищается- семья, где вместе думают о будущем. ищут возможность друг друга поддержать. Что держит Вас? У Вас есть чувства к мужу, есть то прекрасное, за что хочется бороться и...смиряться с его требованиями?Иначе...в чем тогда смысл и Ваши такие мучения и постоянная борьба?

Занозина Роза Абулфатовна, 7 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-07T12:07:59+03:00

Анастасия, доброго дня!

Что ж, конечно, невеселая история у вас, и когда я читала, думала, что вероятным ее страхом при таком отношении мужа к деньгам, к вашей работе, распределению финансовых потоков является страх уходить в декрет и остаться от него в финансовой зависимости. Поскольку вы чувствуте в этом вопросе давление и отношение как к некому функциональному механизму по реализации его мечт и желаний, а не как к любимому человеку.
Финансовый вопрос -это один из важнейших в семейной жизни, но только на мыслях о деньгах, обогащении, приобретении, улучшении, дебетах и кредитАх, вероятно, прожить счастливую семейную жизнь тяжело. Хочется ведь оставить место и теплу, и душевности, и пониманию, и поддержке.
Конечно, есть пары, в которых подобная модель финансового жизнеобеспечения семьи не вызывает споров, обид, разочарований, но судя по всему, вам тяжело осознавать такое отношение мужа к вашему финансовому вкладу в жизнь семьи.
Сквозит неким обесцениванием ваших заслуг, ваших достижений, ваших стараний, ваших успехов. Что бы вы не делали, все мало, как в том мультике про золотую антилопу, которая копытцем монеты выбивала. И страхи ваши вполне объяснимы: вы в браке с человеком, который придает финансовой стороне отношений главенствующую роль, это его приоритет, вам, конечно, возможно все это горько осознавать. Разговоры про деньги, достаток, меркантильность, корысть, стяжательство в таком масштабе могут раздражать. Вы вероятно, чувствуете скупость, себялюбие с его стороны в этом вопросе. Повторюсь, доход семьи -это важно, но это не должно быть настолько гиперболизированным, а он именно так это и воспринимает.
Плюс конечно, накладываются разногласия в ведении быта. Вообще, вы правы, если вы работаете наравне с ним, почему быт только на вас? Тут все таки по справедливости хочется и его участия, раз уж в вопросах финансов ему надо, чтобы вы не уступали ему. А то как-то однобоко получается, в его пользу. Неопределенности и с досугом, как ему надо, как не нравится непонятно. Претензий к вам объективно много.
Возьмите листок, сядьте в тишине, выпишете все плюсы и минусы вашего брака, на другом листе плюсы минусы вашего супруга. Только делайте это в относительно спокойном состоянии, понятно, что сейчас когда вы в эмоциональном шторме, одни минусы будут лезть в голову.
Ответьте себе на вопросы. За что я люблю его (если о любви еще есть смысл говорить)? Что не могу больше терпеть? Как измениться моя жизнь, если его в ней не будет? Какой у меня план на этот счет? Жизнь без него кажется мне легче?
Вам нелегко. Такие сложные решения так просто не даются.

Котулева Алина Николаевна, 7 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-07T12:19:43+03:00

Здравствуйте! Ваши отношения изначально были выстроены на придирках и обвинениях.
Хотите ли вы этих отношений? Ваш мужчина до сих пор сидит в детской позиции «должен», пока я вижу, что все должны вы, а он что должен? В паре чаще люди стричься к равноправию.

Мужчина занимает инфантильную позицию, манипулирует вами. Видимо, он очень неуверенный в себе и тревожный. Готов ли он меняться ради отношений ?

Кочеткова Марина Владимировна, 7 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-07T12:19:56+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 7 августа 2024

Психолог

Здравствуйте! Вы когда на отдыхе или в ресторане, кто оплачивает?
Каждый сам себе покупает одежду, косметику?

Принятый ответ