Что вас беспокоит?
Конфликтные ситуации с мужем
Добрый день. В браке 3 года. Муж очень много делает для меня в материальном плане, всё достанет и решит любой вопрос. Я учусь и делаю всё по дому, забочусь. И мы вроде как любим друг друга. Но вот морально мы пертодически сталкиваемся лбами. Во время ссор пытаемся обсуждать проблемы сразу, не затягивая. Но он обычно молчит, и его эти разборы полётов напрягают, говорю только я, стараюсь разложить ситуацию, и предлагаю варианты компромиссов. А он в это время молчит, или говорит "я не знаю что тут сказать". И это очень тяжело, каждый раз решать конфликт самой, когда он просто молчит. И при этом он не спокоен, а как бы защищается, огрызается, говорит сквозь зубы, повышает голос, и матерится, хотя я это не люблю, и прошу так не делать. Или же он может сказать "ты сейчас сама себе нервы трепаешь, сама себя накручиваешь", что очень токсично, т.к это перекладывание вины и ответственности на меня. Ему легче сбежать и уйти, а не найти решение. Мне в такие моменты хочется нежности ласки, понимания, нужных слов, и совместной работы над вариантами решения конфликта, чтоб меня успокоили, а не агрессии и упёрства. Сейчас я эмоционально истощена, после ссоры вчера, он ведёт себя хладнокровно, что тоже напрягает, будто ничего не произошло. Брак хочется сохранить. Подскажите пожалуйста, как нам обоим поступать в конфликтах? Он просто уходит на работу и легко может сделать вид, будто ничего не произошло, а меня эмоции захватывают.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Вашему мужу трудно говорить о своих чувствах и принимать ваши яркие эмоции. И это естественно, что вас это мучает, потому что очень важно, чтобы наши чувства понимали и принимали. Иначе мы остаемся как будто в подвешенном состоянии, испытываем ощущение незавершенности, которое только усиливается от конфликта к конфликту.
Поэтому очень важно донести до мужа значимость этих обсуждений. Попробуйте поговорить с ним, когда он немного "отойдет" от ссоры. Не переходите к обвинениям, потому что это закономерно провоцирует желание защититься. Расскажите ему о своих чувствах, о том, что вам важно о них говорить, а еще важнее - понимать, что чувствует он. Объясните, что в ситуации конфликта вам важно прийти к продуктивному его разрешению, а не завалить мужа претензиями. Вполне может быть, что эти разговоры он воспринимает не как способ решения, а как попытку "нагнести обстановку". И важно это его дисфункциональное убеждение разрушить.
Иногда бывает сложно разобраться с такими ситуациями только вдвоем из-за убежденности каждой стороны в своей правоте. Если почувствуете, что муж не понимает вас или понимает не так, можно предложить ему совместную консультацию семейного психолога. Там специалист выслушает каждого из вас и поможет прийти к компромиссу. Иногда просто очень нужно, чтобы был кто-то третий, кто профессионально сможет подсветить вам ваши разногласия.
Маргарита, Огромное спасибо, полностью согласна с вашими словами ?
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Конечно, Вам не просто- когда хочешь поддержки и понимания. а получаешь совсем иное- то кажется. что нас отвергают.
И это очень часто в отношениях: мы женщины устроены так, что для нас важно выпустить свои эмоции. поделиться своими переживаниями- для мужчин- сдержать все в себе и действовать. Мужчинам трудно выдерживать эмоции- тем более любимой женщины- не потому, что все равно- многие правда даже не знают как с этим быть)) Они боятся. что в этот момент они могут ошибиться и стать не тем кем мы их себе представляем)) то есть - в детстве нас не учили как справляться с эмоциями другого)) тем более мальчиков- не реви, успокойся, все пройдет. они себя так и ведут))
Вы обижаетесь- так как хотите получить поддержку. а муж искренне видит иначе решение ситуации- для него- не углубляться и есть решение)) И правы оба- каждоый имеет свою привычку и потребность.
С чего начать- лучше не в моменте ссоры, а когда у вас все спокойно- проговорить, что вы разные. это нормально, что каждый по своему привык решать ситуацию но когда есть напряжение становится каждому не по себе и трудно услышать почему другой "кричит или почему так себя ведет". попробуйте проговорить, что каждый может сделать(начните с простых шагов0, чтобы в ссоре сразу дать понять, что мы не против друг друга. К примеру, когда вы начинаете "закипать"- муж подойдет и обнимет или возьмет за руку и скажет- я с тобой)) А Вы может скажете ему - - понимаю, что ты не готов говорить- тебе сложно с этим справляться-...надо искать что то что потихоньку будет показывать как вы ищите решение- это уже поможет снизить напряжение. Но естественно.что легче пройти консультацию в семейной терапии и понять свои триггерные точки. модели поведения и направления как решать свои ситуации.
Можете прочитать книгу -там именно способы решения;Алана Фруззетти "Конфликтная пара".
Ольга Анатольевна, огромное спасибо ♥️♥️♥️♥️♥️♥️. Вы всегда очень помогаете
Елана, доброго дня.
Конечно, нам всем хочется, чтобы течение семейной жизни было ровным, спокойным, плавным, но такое невозможно даже в самых приятных к просмотру мелодрамах.
Живут вместе, имеют свои сформированные черты характера, личности, репертуар реагирования и поведения, делят быт, заботы, хлопоты две отдельные личности, два мира и столкновение этих миров неизбежны и каждый новый конфликт, кризис при правильном его разрешении - это развитие отношений. Любых. И семейной системы, в том числе. Ругаются все без исключения в том или ином формате, столкновения интересов в паре нормальное явление, в унисон не всегда звучать получается.
Раз он не может говорить и обсуждать проблему в моменте, такое допустимо, многие замыкаются, когда партнер предъявляет претензии и не всегда сразу видят варианты решения острого вопроса, раз уходит в глухую оборону и к диалогу не готов, то можно ведь пойти другим путем.
Вы накидали ему компромиссные варианты, он выбрать здесь и сейчас не готов, дальнейшее давление бесполезно. Все, сворачивайтесь, вы озвучили ваши желания и предложения, пусть переваривает. Успокоится, мысли приведет в конструктивное состояние, уже критично все оценит без эмоций, вне конфликтного взаимодействия (день-два) возвращайтесь к разговору: я на днях тебе предложила варианты, как думаешь, какой наиболее нам подходящий? Может сам, что предложишь? Допускаю, что реакция будет другая, психика уже все сопротивление отработала.
Попробуйте такую тактику поведения в конфликте. Поскольку запрос от вас - меняемся и меняем способ конфликтного взаимодействия тоже сами)
А на работу он уходит и делает вид, что все нормально, чтобы конфликт не продолжать. Может быть, он знает вашу особенность: вы поэмоционируете и успокоитесь, потом проще решать назревшие проблемы. Ведь они все же находят у вас какое-то разрешение? Не подвисают?
Брак, конечно, надо сохранить. Это совсем не тот случай, когда забрезжил развод впереди, это все дела житейские.
Обязательно скажите мужу, что после ссоры вы нуждаетесь в поддержке, в теплых словах, что вам очень необходимы объятья, тактильность, чтобы не чувствовать себя одиноко, наедине со своими не нашедшими понимания эмоциями.
Роза Абулфатовна, Спасибо Вам огромное за ответ. А что делать, если, когда он не отвечает, я не могу в моменте остыть, и отложить разговор на пару дней? Меня начинают захлёстывать эмоции, и необходимо решить проблему "здесь и сейчас", чтоб она больше не беспокоила, иначе я спать нормально не смогу. У меня даже болят мышцы в теле от эмоционального напряжения, и я не могу ничего делать, хочется просто укрыться одеялом и не двигаться, пока вопрос не решится... Я думаю, в этом проблемы, я по жизни такая, мне нужно всё и сразу, иначе "стоп".
Принятый ответ
Елена, прошу прощения, опечаталась в имени вашем в предыдущем комментарии)
Поскольку вы знаете, что он не может в данный момент удовлетворить запрос на решение проблемы, как бы вы себя не изводили, как бы не требовали, остается попробовать работать с собой. Вы в это момент попробуйте техники отвлечения на действие. Напряжение не снимется, если вы ляжете и будете думать думы, надо хорошенько позлиться, покипеть, но при этом энергию рождаемую злостью, гневом, направить в мирное русло: затейте уборку, разбирайте шкаф с вещами, пересаживайте цветок, пеките блины, идите одна погулять вокруг дома элементарно, идите в зал, если занимаетесь спортом, позвоните подруге, ей пожалуйтесь, если доверяете. Эмоции не длятся долго во времени, они все равно начнут стихать.
Пробуйте техники заземления: дышите по квадрату, или 54321 (они есть в сети), можно вычитать от 200 по 7 дойдете до 0. Подключится когнитивный компонент, он начнет убирать эмоции на второй план.
Попробуйте технику релаксации "Мыльные пузыри". Тоже есть в доступе.
И отойдите от него, отдалитесь территориально, не смотрите на него, пока эмоции бушуют, вы в одной комнате, он в другой. Если вы выйдете на улицу и подышите свежим воздухом, увидите других людей вокруг - это тоже очень поможет. к тому моменту как вы вернетесь, у него может быть, уже тоже созреет решение вопроса. Вы только не убегайте, а то испугаете его) Скажите вам надо "раздышаться и спустить пары", пусть не беспокоится, вы скоро вернетесь)
Роза Абулфатовна, Спасибо ?. Я не заметила про имя) Пойду в фитнесс зал схожу, погуляю. За советы по отвлечению внимания очень благодарна Вам ?
Здравствуйте! Есть обида на мужа после конфликта?
Здравствуйте.
Вы привыкли решать вопросы разговорами, а он тишиной. У каждого своя модель поведения в конфликтных ситуациях. То что важно для вас для него незначительно потому он не хочет это разбирать и не хочет раздувать конфликт. Вам лучше всего в спокойной обстановке предложить супругу семейную психотерапию, чтобы не только вы понимали его мотивы но и он ваши и вместе со специалистом нашли компромиссы и понимание, только так удастся решить проблему надолго.
Похожие вопросы по теме
- 23 Октября 20242 ответа