Консультация психолога /

Разбил чужую вещь — вопрос №2375524

213 просмотров

Здравствуйте. Начну с вопроса: Что мне сделать, что бы подобные ситуации не повторились?
Сегодня моя дочь (7 лет), ее подруга (8 лет) и девочка со двора (11 лет) взяли со скамейки чужую сумку с телефоном мальчика и выбросив сумку в урну разбили телефон этого мальчика (моя дочь и 11 летняя девочка несколько раз ударили телефон об стену, а затем старшая девочка поднялась выше этажами и бросила телефон в пролет). Сначала конечно же никто не подумал на них и всем двором искали телефон. Затем старшая девочка принесла телефон, якобы нашла и сказала что видела подростков, описала их. Тогда мама мальчика написала в РОВД и далее уже выяснилось, что разбили именно наши дети. Сказать что я в шоке ничего не сказать, я провела беседу, пришлось ехать в РОВД. Я забрала телефон дочери до 1 сентября. Сказала, что гуляет она теперь только со мной. Но в голове очень много опасений. И как узнать правду самой ли это ей пришло в голову (тогда причину не могу найти), либо это она повелась за девочкой 11 лет (тогда как уберечь в будущем).
Слава богу вопрос решился без дальнейшей постановки на учет, но ущерб возместили. Дочери сказала, что она вернет деньги с подарочных ей на день рождения, что б немного ценила и знала, что за все нужно отвечать.
Но мысли не покидают.

Возраст: 33

Вопрос закрыт
ответственность
кража
ущерб
поступки

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина здравствуйте!
Оградить детей от негативного социума невозможно. Можно много раз объяснять что такое хорошо- а что такое плохо. Но дети чаще запоминают только наши поступки. Какие у вас с ней отношения? Какой климат в семье? Строгая ли вы мама или наоборот?
Какая по характеру вы, а ваша дочка?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, здравствуйте.
Хорошо, поступки, но я сама подобного ничего не делала, и наоборот всегда учу относится к другим хорошо, чужое не брать, привожу примеры что в сумках могут быть взрвчатки, что всегда нужно думать о последствиях. У меня есть отслеживание ребенка, ограничиваю территорию на которой можно гулять, при этом не дергаю ее постоянно, доверяю.
Семья у нас полная, старшему сыну 11 лет.
Как и в любой семье бывают и крики и наоборот приятные моменты. Я почти всегда с ними тк работаю на дому, у детей разные секции. Я строгая больше, но всегда обнимаю, и говорю что люблю. Ежедневно перед сном с каждым обнимаюсь и укладываю, говорю спокойной ночи.
В разных ситуациях привожу примеры, какие то вещи стараюсь заранее обсуждать.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Дарья, моя дочка вспыльчивая, с характером, сейчас стала часто истерить, но мы так же беседуем. Объясняем что друзей может потерять. В играх не умеет проигрывать, но так же разговариваем.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
сейчас ваша дочь проходит возрастной кризис- 7 лет, она может демонстративно показывать свою взрослость тем или иным способом, проявляет двойственность в поведении: на смену непосредственности приходит хитрость, манерность, а иногда и попытки лжи и бунта. Скорее всего это в вашем случае можно списать на кризис возраста, и возможно вашу сильную строгость- либо ребенок не может сказать другим девочкам- что это плохо , т.к. побоится осуждения и непринятия, либо это как бунт. Наверняка эта ситуация научит вашу дочь отвечать за свои дела, вы правильно обозначили наказание.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, благодарю за Ваш ответ.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, здравствуйте.

Хочу вам сказать слова поддержки: вы в данном случае проводите грамотные воспитательные мероприятия. И беседы, и то, что лишили телефона и то, что попросили ее самостоятельно возмещать ущерб. Это так называемый способ наказания: "Воспитание последствиями". Теперь дочка знает, что последствия могу быть у любого нашего поступка, нашего деяния. Если вы действительно, какое то время будете соблюдать данное обещание не пускать ее гулять без вас, то это укрепит ваш авторитет в ее глазах. Мама говорит и делает.
Не отчаивайтесь. Такие ситуации случаются и в качестве превентивных мер нужно как раз таки вести воспитательные беседы о том, что такое преступление, и это вовсе не шалость, о правилах поведения среди людей, о причинении морального и материального вреда другому, о чувствах потерпевшего, о следствиях содеянного для озорника. Она и сама видит, чем дело закончилось, какие приняло оно обороты и вероятно, очень напугана.
С большей долей вероятности, дочка не осознавая последствий приняла предложение более старшей девочки навредить мальчику, не ожидая в силу детского мышления, что взрослые конечно, все раскроют и правда всплывет. Да и та девочка в 11 лет, младший подросток, имея в силу развития склонность к рискованному, бесстрашному поведению тоже не отдавала себе отчёта, что дело нешуточное. Просто импульс и желание доминировать над мальчиком, а ваша еще можно сказать, старший дошкольник, просто поддалась влиянию более старшей подруги.
Такие истории не редкость, недавно был клиентский случай, когда мальчишка 7 лет поджег у бабушки с дедушкой поленницу с дровами. Хорошо, что вовремя заметили.
Подобное поведение диктуется слабой критичностью мышления, еще не в полной мере развитой способностью к оценке последствий, к прогнозированию.
Наша родительская задача увещевать, убеждать, транслировать доброе и вечное, вносить свой вклад в их развитие, вовремя замечать, пресекать, выяснять мотивы поведения ребятишек, и много- много разговаривать, держа руку на пульсе. Это и есть воспитание и возможность предупредить подобные инциденты.
Конечно, вы переживаете, этот эпизод не обыденный, но и не что то из рамок вон. Даже полиция не стала ставить на учёт, понимая, что пока в ваших руках все исправить, повлиять на ребёнка, провести воспитательные мероприятия и разрешить ситуацию.
Думаю, ваша дочка навсегда запомнила этот опыт, предпринятые меры в отношении ее, наказания, и конечно, она примет во внимание, что совершила недопустимый поступок.
Только не оценивайте ее, пожалуйста. Не она плохая, поступок плохой. И как раз таки ей, замечательному, умному ребенку такое поведение не к лицу.
Также проведите беседу о выборе друзей, о том, что такое дружба, что с друзьями делать можно, а что нет.
Не думаю, что сейчас она вам скажет неправду, поэтому спросите все подробности произошедшего. Кто зачинщик, почему сделали, зачем повелась, только спокойно, не ругайте.
Все будет хорошо. Это просто один из эпизодов взросления вашей дочки, все бывает)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо.
Я доведу конечно наказание до конца, поэтому не ставила рамки год и тд, а именно эти две недели до школы. Тк в силах сейчас не пускать ее одну, и есть возможность что б она была без связи.
Именно в РОВД я всем троим сказала, что: Вы у нас не плохие, и мы вас так же любим, но это ужасный поступок, и теперь вы видите какие последствия?
Мы сами примером извинились перед родителями мальчика, девочки извинились перед самим ребенком.

Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, как ни странно я в этот раз очень спокойно отреагировала, и больше задавала вопросов, пытаясь понять зачем и как так получилось. Никакого даже малейшего рукоприкладства, никакого крика. Просто жесткий, строгий разговор.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, я переживаю что именно я виновата в том, что она так сделала. Последнее время она часто взрывается, иногда на ее истерики и я срываюсь. Может этот поступок для меня какой то?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, вы молодец, не поддались эмоциям. Не удивлюсь, если этот момент вы испытывали очень сложный спектр чувств. От удивления до гнева.
Конечно, всякое случается и на крик бывает спускаемся, но главное, чтобы ребёнок мог перед вами раскрыться, довериться вам, а для этого надо владеть собой, демонстрировать, что вы сильнее, что вы справляетесь с ее эмоциями.
В большей степени, я думаю, в той ситуации это был эффект толпы, подражания, когда такие такие деяния совершаются в группе, то теряется чувство личной ответственности, то есть она может и подумала, мне ничего не будет, это же не я придумала. С другой стороны, могла поддаться на уговоры, на провокацию взрослой девочки, не смогла противостоять ее умыслам и идеям. Может и знала, что это плохо, но не могла сопротивляться, потому что та старше.
Ситуация исчерпана, выводы сделаны, безусловно. Я думаю, что на этом нерадостные "приключения" и завершатся.
Будьте ближе к ней, выстраивайте дружеские, доверительные отношения, вам необходимо стать ее доверенным лицом, чтобы ваш авторитет был всегда на страже и она помнила в моменты таких соблазнительных предложений, что мама это точно не одобрит, не о том она мне говорит.

Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо, поняла Вас.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Марина!
Ситуация очень неординарная. Вспышки мало контролируемой агрессии могут случаться у каждого человека, тем более у детей, вступающих во взрослую жизнь и испытывающих трудности социализации. С большой долей вероятности можно считать, что подобное поведение детей навеяно большим потреблением негативного контента из интернета. Большинство мультиков и игр для детей построены на сценах насилия, жестокости, террора, беспощадности. Такое восприятие злобных поступков с экрана запечатлевается в детском мышлении как норма и поэтому они проецируют это понимание в реальную жизнь. Вам желательно контролировать то, что смотрит ваша дочь и стараться больше уделять ей времени на просмотр добросердечной, гуманной, душевной информации.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, я постоянно с детьми, в течении года у них секции. Интернет присутствует в их жизни, но я так же стараюсь лишнего не давать, ограничивать.
К примеру на улице они так же могут у кого то что то посмотреть. Или в школе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А в целом можете описать вашу дочь ? Какая она?
С вашей стороны вы можете только быть с ребёнком в доверительном контакте и объяснять все -все. Как можно , как нельзя , последствия, что компании бывают разные и тд.
Сейчас не давите ребёнка , не кричите , но разговаривайте , обсудите , что она чувствует , что подвело ее к таким действиям.

И какая атмосфера дома? У вас с дочкой какие отношения?
Вы правильно поступили, что потребовали подарочные деньги дочки для возмещения ущерба. Это действительно будет для нее ответственным уроком
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, дочка вспыльчивая, характерная, немного пацан в общении. При этом она себя любит, снимает видео где танцует, до сих пор играет с куклами.
Я достаточно строгая, но в данной ситуации не кричала, а просто много разговаривала и вот пришла к наказанию с деньгами и телефоном.
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, я выше еще описала дочку (где другие специалисты).
Еще она всегда пытается быть лидером.
Возможно это она видит по мне, я очень активная, тоже конечно слишком эмоциональная, при этом у меня много друзей, знает каждая бабушка во дворе (всегда и поздороваюсь и помогу, и цветы посажу), а уж дети всегда ко мне бегут чужие.
При этом своим всегда внимание уделяю, есть возможность.
Семья полная, сейчас папа уехал на заработки, но мы только в воскресенье вернулись с совместного отпуска в 2 недели.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Прочитала , увидела , что часто сейчас вы эмоционируете на истерики дочки. Здесь вариант, либо она так поступила по причине , что не в ту компанию попала , либо протест на ваши эмоциональные реакции. Но вы все делаете верно, продолжайте так же.

Сейчас же просто больше диалога с ребёнком и ответственности. Обязательно обязанности домашние давайте .
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, спасибо за Ваш ответ.
Домашние обязанности есть, соблюдаем, тк есть собака например, две их детские комнаты.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Отлично. Значит, ребёнок все-таки попал под влияние старших детей. Ваша задача объяснять и ориентировать для избежания в будущем подобных ситуаций!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, вы всё правильно сделали в этой ситуации. Скорее всего всё-таки более взрослые дети, желая лидерства, собирают вокруг себя малышей и начинают их учить не очень хорошим вещам. Поэтому нужно постоянно проговаривать это и ребенок должен четко пониать, какой поступок хороший, а какой - плохой и уметь отказаться от неправильных действий, уметь сказать нет и вовремя уйти.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Александр, сейчас то я ей это все сказала, и до этого беседуя с сыном на разные темы не уходили от нее, что б она так же понимала и впитывала.
Старшему 11 лет, и подобного никогда не было. Максимум из любопытства спички испробовать, в пустой камаз запрыгнуть для видео.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Марина, понимаю Ваше беспокойство, мама никогда не подумает на своего ребёнка, на то, что он может такое сделать, но, дети, иногда делают разные вещи, так как они ещё именно дети и чувство совести, например, формируется не сразу, а проходя через разные ситуации, когда ребёнок что-то делает Плохо, после он начинает испытывать чувство вины и понимать, что так нельзя. Защита от подобного повторения - понимание самой дочери, то, как она себя чувствует. Вы её наказали, пока решали все вопросы. Но, важно с ней поговорить - показать её поведение со стороны, не искать виноватого - кто это придумал, а именно остановиться на том, что она сейчас испытывает, предложить ей увидеть эту ситуацию иначе - если бы это была её вещь и она бы узнала, что с ней так поступили (выбрасывали, бросали, разбивали), было бы ей приятно? увидеть себя со стороны, помочь ей пережить и осознать свой поступок. Поговорите о том, что она испытывает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, добрый день.

Поступок вашей дочери, конечно же, не заслуживает похвалы. Вы поступили правильно, что за таким проступком последовало наказание с вашей стороны. Это действительно может показать вашей дочери последствия поступков и придать большую ценность денежным средствам. Всё это может повлиять на то, что ваша дочь осознает глубину неправильности своего поступка.

Спустя некоторое время, дня три, чтобы стресс немножко избавился у вашей дочери, вы можете с ней поговорить об этом инциденте, спросить те вопросы, которые вас интересуют, в конструктивной форме. Не ругайте её, можете прямо так и произнести: «Я не собираюсь тебя ругать, давай просто поговорим о том, что случилось». Вы можете спросить у неё, зачем она так поступила, какой результат она хотела получить, кто предложил, какие уроки она вынесла из этой ситуации, почему эти уроки важны и ценны, вот такая рефлексивная работа поможет ей акцентировать внимание на негативности этого поступка и тем самым его запомнить. Затем вы можете наглядно показать ей ценность денег, тот ущерб, который вы возместили, к примеру, в условных конфетах или в том, что ей дорого.

В целом, скорее всего, это было влияние компании, такой возраст еще, и девочка есть постарше, в 8 лет ребенок не полностью осознает последствия своих действий, особенно последствия в перспективе, и, скорее всего, она не до конца понимала всю серьезность.

Марина, на вашем запросе есть и второй вопрос. Как контролировать мысли, которые вас не покидают? Поделитесь, пожалуйста, что именно это за мысли, как они сформулированы в вашем мышлении?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, добрый день!
Последнее время дочь часто истерит, всем говорит «отстань». Переговаривается. Ленится. Я старалась держать баланс, где то отдых, где то немного повторения школьной программы, больше прогулок, сон хороший. Но сама иногда срываюсь на ее непослушания. С братом последнее время спорят часто, иногда мне кажется борются за мое внимание. То смеются обнимаются то ругаются и дерутся….
Мои мысли что пример не очень от меня и мужа, что воспитываю не так, внимания может не хватает или лишнего…. Очень переживаю пропустить что то.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, спасибо большое за ответ, он очень важен и ценен.

То, что ваши дети ссорятся, мирятся, дерутся, потом опять мирятся, это норма, так они учатся взаимодействовать, так они учатся общаться. У них происходит столкновение с тем, что у другого человека также есть какие-то интересы, потребности и желания, и именно в этом процессе они будут учиться учитывать мнение другого человека.

То, что вы описываете про своё состояние, это похоже на тревожность, тревожность связана с негативным образом, который мы забрасываем в будущее, он у вас как раз проявляется, что вы с мужем не подаёте правильный пример своим детям. Давайте попробуем рационализировать и проработать этот момент. А какой пример правильный? Вы делаете что-то специально, нарочно негативное или плохое по отношению к своим детям, учите их чему-то плохому? Скорее всего, нет, подтвердите или опровергните моё предположение.

Вам полезно будет обратить своё внимание, сфокусироваться на том, чему вы уже научили своих детей, какая у них успеваемость, что они могут делать? Как вы развиваете, поощряете их таланты, сколько всего вы вкладываете в их развитие, попробуйте создать такой список 10–15 моментов, чего хорошего вы сделали для своих детей?

Стремление родителей дать детям всё самое лучшее, зачастую даже идеальное, оно незыблемо в родительстве, и преодолевается оно только старанием и стремлением к этому. Попробуйте подумать над тем, что вы даёте своим детям, чего не дают, к примеру, другие родители некоторые, такое сравнение будет уместно.

Момент по поводу того, что вы опасаетесь чего-то упустить, давайте предположим, что вы что-то упустили, что вы будете делать, скорее всего, вы всеми силами будете это исправлять, и вы сможете это исправить, то есть там мнимая опасность, что вы что-то упустите и это как-то отразится на ваших детях, это плод вашего воображения, и даже если это случится, это можно исправить, это можно наладить. И сейчас в моменте настоящего, устремляться в будущее и переживать за то, что ещё не случилось и не факт, что случится, не совсем корректно.

Проводите больше времени с детьми, выстраивайте с ними доверительные отношения, поощряйте их интерес и стремление, и всё у вас будет складываться отлично. Детки будут развиваться, детки будут совершать ошибки, ошибки — это часть нашей жизни, и их не стоит бояться. В конечном итоге они сформируются взрослыми, умелыми, опытными людьми.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, конечно ничему плохому не учим, просто думаю возможно это какой то ее протест на то что у нас с мужем бывают конфликты, хоть мы и пытаемся скрыть, иногда выходит из под контроля.
Пожаловаться
Клиент
Дети учатся хорошо, старший отличник, олимпиады. У дочки успехи в танцах.
Есть семейные дни, просмотры фильмов, отдыхаем вместе. Часто ходим в гости, к нам приходят, не запрещаю приглашать именно их сверстников, играют танцуют.
Выделяю время что б побыть с одним затем с другим. Я уже не понимаю что еще им не хватает(. Финансово тоже все хорошо.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мария, добрый день.

А почему вы думаете, что им чего-то не хватает? Вы хотите ответственность за то, что произошло с вашей дочерью, взять на себя, что вы где-то недосмотрели что-то, что вы где-то не довоспитали, чего-то не додали? А разве дети, взрослые дети не совершают ошибки просто так, по умолчанию, разве они не так приобретают свой опыт, и существуют ли те, кто никогда не ошибается, не делает чего-то плохого?

И сейчас полезно продуктивно не искать ошибку в прошлом, что вы что-то не так сделали. А проговорите этот нехороший поступок со своей дочерью, подсветить моменты, которые, возможно, она не взяла во внимание, когда совершала этот поступок. И вот это фиксация её внимания на последствиях от того, что она сделала, будет прекрасным элементом воспитания и как раз тем, что вы даёте ребёнку.

Дети даже в самых идеальных условиях, ситуациях, при умопомрачительном воспитании всё равно допускают ошибки, совершают плохие поступки. Как только вам удастся это понять, принять, проникнуться этим, ваша тревожность уменьшится. Потому что вашей вины в том поступке, который совершила дочь, её по сути нет, или, по крайней мере, она крайне незначительна.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Марина!
Дочь не понимала ответственность за свои действия, не думала, что именно так всё будет. Сейчас она какой вывод сделала?
Дети не понимают, сколько стоит телефон и какой ценой он достаётся родителям. Ведь в этой ситуации не только дочь принимала участие, были и другие дети, которые поступили так. Кто был инициатором неизвестно.
Главное, чтобы дочь поняла, какой вывод сделать из этой ситуации, не поддавалась чужому влиянию, умела говорить: "нет".
Дочери важно доверять Вам, не бояться сказать правду, а Вам понимать дочь, принимать. Ребёнку важно дать понять, объяснить, как нужно дружить, как расположить к себе людей. Она может не понимать этого, а Вы можете показать на своём примере, что можно общаться с другими людьми на общие темы, интересы. Расскажите дочери вообще, что такое дружба, какой она должна быть. Например, в дружбе есть уважение, взаимопонимание, принятие и т.д., расскажите более подробно об этом. Дружбу, как и любовь невозможно купить или заслужить "плохими" поступками, поговорите с дочкой об этом.
Можно отдать дочь в спорт, кружки, секции, чтобы дочь могла набраться знаний, уверенности и могла заинтересоваться других детей своими рассказами о том, чем она занимается, например, будет лучше кататься на скейте и других научит, либо начнёт плести бисером и другим девочками покажет, как это красиво, вместе сплетут что-либо.
Обязательно хвалите дочь и верьте в неё. Где-то она может и ошибаться, но это будут её ошибки, важно сделать вывод ей. А Вы можете подсказать, как не сделать ошибки в следующий раз.
Проводите время с дочерью, читайте книги, гуляйте вместе и т.д. Также проводите время всей семьёй.
Вам важно тоже быть уверенной в себе и показывать свою уверенность дочери на своём примере в общении с людьми.
Можно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой очно, можно обратиться к семейному психологу вместе с дочкой (для того, чтобы наладить отношения).
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Марина, здравствуйте.

Основной и эффективный подход в воспитании детей - собственный пример и разговоры на постоянной основе, естестесственно без психологического и физического насилия. У вас все это соблюдается, насколько я поняла из вашего диалога с коллегами. Поэтому сейчас еще раз проговорить с дочкой, выдержать условное "наказание", сделать выводы и больше к этой ситуации не возвращаться
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Курс Энантат
3 ответа
9 марта 2021
Алексей
Вопрос закрыт
Как себя успокоить, если мужа забрали в тюрьму
2 ответа
18 декабря 2023
Лада
Вопрос закрыт
Как перейти с одного препарата на другой
3 ответа
28 декабря 2023
Константин
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Никанор Васильевич Лавров
74 отзыва
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Лилия Курмалеева
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Диана Насибуллина
8 отзывов
Диана Насибуллина
Психолог
2014-2018, Федеральное го
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com