Проблема родителей и детей, непринятие, отношения с парнем — вопрос №2376164

Ваши родители имеют большой жизненный опыт, и им не терпится обрушить его на вас, передать вам свои знания чтобы вас защитить как они считают, и обязательно в приказном тоне потому что они не справляются с эмоциями. Вы можете сейчас не идти на диалог, если не готова к нему. Подготовьтесь заранее чтобы ничего не забыть проговорите все перед встречей себе. Когда будете маму звать на прогулку, заранее скажите ей, что вы её выслушаете до конца, но прежде она обещает выслушать вас, просто слушать и ничего не говорить пока вы не договорите, Не перебивать, и не кричать. Если мама начнёт перебивать, то не продолжайте разговор, скажите ей мам к сожалению сегодня нам не получилось поговорить потому что ты меня перебиваешь я не могу сказать все что хочу, мне так трудно собраться с мы мыслями, давай попробуем в другой раз, позвони мне пожалуйста когда будешь готова я буду очень ждать. Я тебя люблю.

Полина, добрый день.

Вы уже взрослый человек, и этот период взросления всегда сопряжён с некими трудностями, с трудностями со стороны родителей. Начало самостоятельной жизни, начало серьёзных отношений, переезд от родителей — это всё значимое изменение в жизни, это всё важно, это всё ценно.
И вы демонстрируете готовность к этому, но ваши родители к этому не готовы, они не готовы вас ещё отпустить из-под своего крыла, и поэтому весь негатив, который они транслируют по отношению к вашему молодому человеку, связан нисколько с отношением к нему, сколько с их неготовностью отпустить вас. Так проявляется их страх, так проявляется их забота и волнение о вас.

Что здесь может быть продуктивно — это конструктивная коммуникация, без этого невозможно, попробуйте рассказать родителям о том, как вы собираетесь строить свою самостоятельную жизнь, как вы будете совмещать учёбу, работу, быт, отношения, взаимодействие с ними. Вот этот вот момент взаимодействия с ними, общения, приезжать в гости, всё остальное — это важный момент, важно показать, что вы не уходите из родного гнезда, и на этом всё закончилось, нет, вы также остаетесь частью семьи, вы также их любите и также будете проявлять к ним внимание и заботу, оказывать помощь, если им такая требуется.

Попробуйте провести коммуникацию, как бы спрашивая совета у своих родителей: «Мам, я собираюсь строить вот так-то, вот так-то, его так-то, у меня будет работа с таким-то, с таким-то графиком. Я думаю, что я буду успевать и работать, и учиться, при этом не понижая качество как учёбы, так и работы. Как думаешь, я ничего не упустила, ничего не забыла?» Так вы покажете к ним свою лояльность, вы спросите у них совета, тем самым они будут включены в ваш новый быт.

Уделите внимание их чувствам, скажите, что вам тоже страшно, вы тоже не знаете, как оно получится. Но вы взрослый человек, и вам надо совершить этот шаг. И то, что совершить этот шаг вам будет намного проще, комфортнее и безопаснее, если будет поддержка от них. Примите ответственность, скажите им, что да, если что-то не получится, это будет ваша ошибка, это будет ваш опыт, и вы будете справляться с ним самостоятельно, возможно, попросите помощи у родителей, если это возникнет.

В свой план, как вы будете строить свою взрослую жизнь, как вы будете строить свой взрослый быт совместно с вашим молодым человеком, обязательно проговорите моменты, что вы будете навещать их, что вы будете приезжать к ним, что вы будете созваниваться, вы не выходите из семьи, вы всё так же часть этой семьи, но на каком-то большем расстоянии.

Полина, важно понять, что вы взрослый человек, и решать исключительно вам. С поддержкой со стороны родителей или нет, решение всё равно остаётся за вами. И даже если сейчас конструктивно не получится решить этот момент, со временем он нормализуется, вот это родительская тревожность, которая всегда проявляется по отношению к детям, со временем она утихнет, и они смогут принять ваш выбор.

Полина, в своём вопросе вы упомянули о разговоре с молодым человеком на тему, готов ли он принять ответственность за вас, это деструктивная позиция, ответственность остаётся у вас, вы совместно ответственны исключительно за ваш быт, но не друг за друга, вы в отношениях, но вы самостоятельно единицы.

Также вы транслируете позицию, что вы хотите соответствовать тому, что хотят ваши родители, это уже ваше внутреннее сопротивление к этому переезду и началу взрослой жизни. Вы проживаете свою жизнь, которая будет наполнена и моментами радости, и моментами печали, и победами, и ошибками, и сложностями, и везением, и это всё будет ваше, желая соответствовать тому, что хотят родители, вы хотите проживать ту жизнь, которую они придумали для вас, которую они выбрали для вас, но всё бы ничего, но там нет ваших целей, там нет ваших ценностей, ваших стремлений и ваших идеалов. Это тоже для вас точка роста, которая наступает у многих примерно в этом же возрасте, что и у вас, твёрдо и уверенно шагнуть вперёд в ту взрослую, неизвестную, незнакомую жизнь, для этого нужны уже внутренние ресурсы.

Полина, подумайте на тему того, что вам поможет совершить это решение, даже если родители против, отвечая на этот вопрос, думайте о себе, о своих ресурсах, поддержка от родителей — это поддержка со стороны, она извне. А что было бы такой точкой опоры и такой точкой поддержки внутри вас?

Здравствуйте, Полина, сожалею, что Вы сталкиваетесь с тем, что в таком важном жизненном этапе у Вас нет поддержки близких. Конечно, родители могут чувствовать и страх за Вас, и страх перед тем, что жизнь их меняется, что они уже не просто родители маленького ребёнка, которым удобно управлять и который слушается, а родители уже Взрослого ребёнка, который сам учится делать уже первые шаги во взрослой жизни или это страх потерять контроль над Вам и свою власть. В любом случае, тот путь взаимодействия, который выбирают родители - это манипуляции и шантаж, так они не сохранят отношения. Вы можете сказать им об этом - но - сказать то, что Вы цените их, что понимаете их переживания и то, что они боятся за Вас, что их слова сейчас ранят Вас и что Вам важна поддержка от них, а не критика, что будете рады этой поддержке. Даже если у Вас будут взлеты и падения - то это Ваша жизнь и Вы будете учиться справляться. Но, дайте и им время - у них есть тоже возможность выбирать - или продолжать давить на Вас и пытаться вернуть контроль над Вами или учиться выстраивать с Вами отношения.
А Вы учитесь нести сами ответственность за себя, ведь парень это тоже не сможет взять на себя. Это уже предстоит делать Вам.
Учиться принимать решения, действовать и никому и ничего не доказывать, разрешить себе становиться взрослой.

Здравствуйте, Полина!
Родители переживают за Вас, поэтому такая реакция. Они хотят, чтобы Вы закончили учёбу, после вышли замуж официально. Вы можете познакомить парня с родителями, покажите парня с хорошей стороны. Во время знакомства купите мини-подарочки для родителей. Парень также может помогать Вашим родителям, если будет им нужна какая-то помощь, так он расположит их к себе, например, отвезти их, что-то починить и т.д.
Да, Вы взрослый человек, Вы можете выбирать, как Вам жить, с кем Вам жить, где Вам жить. Взрослый человек принимает сам решения и несёт ответственность за эти решения. Кто Вам оплачивает учёбу? Готовы ли Вы содержать саму себя? Готов ли парень оплачивать Вам учёбу, взять за Вас ответственность? Или Вы готовы сами за себя взять ответственность?
Вы можете поговорить с родителями, объяснить свою позицию, своё решение, чтобы они увидели в Вас взрослого человека.

Полина, здравствуйте.

Для начала вам нужно успокоиться. Возможно попить успокоительные. Пока ничего критичного не случилось, обычное столкновение взглядов. Когда успокоитесь, обсудите с мч знакомство с его родителями и с вашими, на этой встрече семей вы все вместе познакомитесь и обсудите ваши будущие планы. Это наиболее адекватный вариант поведеия