Муж - абьюзер — вопрос №2395123

марина. здравствуйте!
вы совсем недавно родии, еще сами не восстановились. столько заботы о ребенке- да и себе нужно силы восстанвливать! Точно не до "разборок". Вы просили мужа о нормальных вещах и помощи. да и пожелания свекров- это то чего они хотят. но точно вы не обязаны на это соглашаться. вы мама- и оберегаете здоровье и покой ребенка и если вы действительно видите причины, чтобы не возить малышку- имеете на это право.
Но что хотите именно вы? Вы видите смысл и желание сохранять брак?
Муж сейчас пошел в манипуляцию и точно не предлагает(не пробует найти решение)- и это не про отношения...
По поводу суда- он то будет иметь право на общениес ребенком(если не будет веских причин в ограничениях)- а бабушки и дедушки это уже вопросы решаемые. тут точно не стоит вам волноваться.
вы подумайте сейчас о себе, о малышке- и что лучше будет для вас двоих- Вы хотите вернуть мужа в дом, вернуть общение со свекрами- и тогда предстоит еще путь по восстановлению отношений. но да- можно попробовать-всегда есть шанс)) Хотя срок 8 лет и поведение мужа точно уже говорят о том, что его позиция и модель поведения меняться не будет.

Здравствуйте.
Советы вашей свекрови это конечно что-то с чем-то.
У вас на руках еще совсем младенец вы не обязаны таскать малыша по всем квартирам, у ребенка режим, у вас достаточно иных хлопот, плюс возможные инфекции, плюс вы и так позволяли им приходить в гости. Жаль что ваша свекровь разрушает вашу семью, муж конечно тоже не подарок, но без их вмешательство было бы больше шансов помириться.
У вас есть человек который может сейчас оказать вам поддержку, иногда помогать с ребенком? Выясняя отношения вы еще глубже войдете в конфликт. Уж точно не думайте решать их по телефону или перепискам, любые диалоги только тет а тет. Думаю, разумнее всего будет взять паузу и заниматься ребенком, отпустить ситуацию, заручившись помощью близких людей, сейчас вам никто не мешает советами, упреками, наслаждайтесь своим материнством и смотрите на дальнейшие действия своего супруга. Это он уехал это его родители раздули скандал, невзирая на ваше положение, что вы только стали мамой, выносили ребенка, прошли через роды и все сопутствующие тревожные ситуации, находитесь в периоде адаптации к новому статусу, мало спите, много расходуете сил, примите выжидательную позицию и смотрите на поступки мужа, пробовать его возвращать не стоит, дайте ему возможность проявиться. Позже можете предложить диалог, высказать свое мнение через Я позицию и узнать его намерения.

Здравствуйте! Очень жаль, что все это происходит с вами. Но и со стороны мужа и свекров - сплошная манипуляция в вашу сторону и 0 понимания.
По поводу свекров - они вырастили своих детей , теперь пытаются и вас воспитать и ребенка вашего. Очертите с ними границу. Либо по моим правилам, либо никак.

По поводу мужа- если же вы знаете , что есть перспектива восстановления отношений и изменений , то конечно стоит. Если вы считаете , что ваш муж не будет меняться , то видимо, его роль воскресного отца оправдана. Жизнь ваша и только вы знаете , какой ваш муж. Поэтому подумайте хорошо и расположитесь своей жизнью, как считаете нужным.

Вы молодец, что не даете себя в обиду!

Марина, здравствуйте.

Безусловно, ситуация сложная и то, что вы описАли называется не иначе, как обесценивание. Причем обесценивание вас, ваших правил, ваших представлений о жизни, убеждений, их непринятие и навязывание происходит и со стороны мужа, и со стороны его родителей.
Конечно, муж ваш очень удобно и хитро устроился, не обеспечивая должным образом семью и надеясь на вас даже в декрете, но это не мешает ему иметь свою отдельную копилку.
О его приоритетах говорит и его выбор в пользу родителей и переезд к ним, уклонение от решения возникших проблемы путем переговоров. И очень показательным является факт нежелания видеть малышку.
Вы его знаете, он достаточно откровенен в своих поступках, все на виду, и надо понимать, что другим он не станет, раз так ведет себя на протяжении стольких лет. Помирившись и приняв решение жить дальше с ним, вам вероятно, придется уступить и жить в тех условиях, которые вам знакомы, по его правилам и учитывая его личностные особенности. Каким то образом мириться с бестактным, неуместным, нагловатым поведением его родителей и их присутствием в вашей жизни. Другого выбора он вам не оставляет, манипулируя разводом. И даже ребенок не останавливает его от такого рода заявлений.

Марина, здравствуйте.

Поздравляю вас с рождением ребёнка, это очень радостный и ценный момент, при этом он также и стрессовый. Стрессовый для вашего организма, стрессовый для всей вашей семьи, потому что привычный ритм и уклад жизни начинают отменяться. Возникают новые потребности, такие как проводить больше времени с ребенком, со стороны родителей вашего мужа она демонстрируется, с вашей стороны — большее время ребёнку, его развитие, здоровье, забота о нём. Это момент, которому надо дать время, чтобы он устоялся, чтобы каждый из вас привык к новому формату жизни. Вы ранее не сталкивались с такими ситуациями. А что делать, что бабушка с дедушкой просят ребёнка, а у них грязно? Поэтому одним из важных моментов — это дайте себе немножко больше времени, определите тот период, который будет комфортен вам, и вот потом уже можно вернуться к вопросу: стоит ли сохранять отношения или развод все-таки неизбежен.

Пока у вас в жизни много нового, пока вы на всё реагируете очень эмоционально, ваш гормональный фон и усталость, которая появляется с появлением младенца, — всё это не делает сегодняшний момент подходящим для принятия таких важных решений.

Более предметно по вашему конфликту. Сейчас вы ответственны не только за себя, но и за ребёнка, вы думаете и о себе, и о ребёнке, поэтому если вам кажется, что у бабушки с дедушкой грязно и это может навредить вашему ребенку, то вы вправе сказать «нет». Бабушка с дедушкой ещё не знают режим вашего ребёнка, они отвыкли от этого, они не погрузились в этот ритм, поэтому им так и странно, почему-то они приезжают в гости, а ребёнок не бодрствует, поэтому они не понимают, что сон — это одно из самых важных, что нужно младенцу, поэтому они его будят. Это всё к тому, что вам всем надо привыкнуть к новому формату жизни.

Так я понял, вы сейчас проживаете вдвоём с ребёнком. Как раз посмотрите, насколько у вас хватает сил, поскольку у вас хватает финансового момента содержать ребёнка, насколько вы сможете быть с ним вдвоём без помощи мужа, бабушек и дедушек. Как раз пройдёт время, вы свыкнитесь, и уже потом будете принимать решение о разводе.

Стоит ли сейчас идти на уступки и примеряться? Ну а зачем? Ну пойдёте вы на эти уступки, ну помиритесь вы, что изменится? Компромиссы продуктивны там, когда после них происходят какие-то изменения, когда партнёр видит, что другой идёт навстречу к нему, и он начинает такое же движение. В остальных случаях вы можете уступать бесконечное количество раз и тем самым окончательно потеряете себя.