Проблемы со свекровью — вопрос №2396420

Ирина, очень вас понимаю. И ее слова действительно очень ранят, то что она говорит...ненормально!!! И если бы вы захотели сейчас полностью прекртить с ней общение- то же правы- смысл общаться с человеком/, который сам себя накрутил и еще позволяет такое произносить всем вокруг. Я Вас очень понимаю как маму, которая болеет за своего ребенка! И Ваш ребенок точно ни виноват!!! Она обязательно будет расти счастливой и любимой!!! А свекровь даже не подозревает, что потом сама будет кусать локти...когда прервет эту связь с Вами)) Но это ее история.
С родственниками по взрослому и поговорите- что у вас может быть свое мнение по этому вопросу, но это наша семья и не вмешивайтесь больше с такими словами. Мы готовы общаться как раз по родственному и доброму, но разрушать нашу семью точно не позволим. Поставьте им свои правила- ведь так и есть, это ваша семья. Они точно не имеют права ничего Вам указывать.
вы счастливы с мужем и детками и прекрасно!

Ирина)) Конечно давит и больно- ведь то со всей Душой)) Но берегите свою семью!!! И оградите сейчас себя от этих ссор. А сами делайте так как считаете нужным- и появится желание сблизиться, приехать просто в гости- сделаете)) Мужа уверена так же вы поддержите и если он захочет помочь матери не будете против- а уже она ...пусть сама там и воюет со своими "тараканами"...Постепенно вся эта ненужная суета уляжется. они то потом все поймут и пойдут на общение. Но главное во всем этом процессе- вы с мужем поддержите друг друга и сохраняйте свои чувства и любовь! Тем более что теперь у вас общий ребенок, та маленькая любимая девочка. которая объединит всех вас)) и сыновья то же постепенно станут ближе)) Это не легко и им проходить и проживать ревность, тем боле если еще и взрослые так себя ведут. Но Ваш муж поддерживает Вас, оберегает вашу семью- это главное!!! вы справитесь и не тратьте силы на "разборки" с родственниками- сразу переставайте разговаривать- вы точно никому ничего не обязаны объяснять или оправдываться!)) У Вас своя семья и прекрасные отношения! Берегите это))

На претензии спустя время дайте возможно реагировать вашему мужу, потому что если вы начнете говорить вас перебьют обвинят и наорут, а если молчать то придется долго слушать негатив, поэтому пусть не сын с ней спустя время разговаривает первый. Вы можете принимать пассивное участие, например, когда ваш муж идёт в гости к своей маме, передать конфеты через него от вас , показав своему мужу и свекрови свои благие намерения, а дальше пусть сами разбираются.

Да, Ирина, в ее поведении и реакциях вы не виноваты! Иерархия семьи: муж-жена, дети а потом родители. Конечно когда родителям действительно нужна помощь это одно, а не вот такие манипуляции со стороны свекрови. Вы можете не общаться, можете общаться но чётко обозначить границы того что можно а что нельзя. И если границы нарушаются то их резко закрывают.
А с другой стороны- почему вы так эмоционально включаетесь в ее поведение?

Ирина, конечно, хочется хороших отношений с родственниками, однако, гораздо важнее то, что у вас с мужем взаимопонимание и идиллия, что вам хорошо вместе и вы любите друг друга. Родственники мужа настроены против Вас не потому, что Вы плохая, а потому что они ближе к свекрови. А она, в свою очередь, не может принять, что Вы проживаете жизнь так, как считаете нужным, а не так, как она велит, не может принять, что её сын на Вашей стороне. Поэтому и возникла внезапная коалиция с бывшей женой, чтобы дружить против Вас.
Будьте выше этого, берегите своё счастье и минимизируйте контакты с теми, кто не разделяет вашего счастья. Хотя бы, пока Вы кормите грудью, чтобы не создавать лишний стресс. А далее время всё расставит на места, эмоции со всех сторон поутихнут.

Здравствуйте! Да, ваша свекровь не в очень адекватном эмоциональном состоянии. И все что она делает - манипулирует вами и устраивает на публику спектакли. Лишите ее публики. Вам сейчас нужно беречь себя , обрежьте с ней общение , не отвечайте , не звоните. А муж пусть сам решит, как быть со своей мамой. Покажите ей примером, что с вами так нельзя. Не давайте себя в обиду.
Если у человека все нормально с совестью, она будет любить свою внучку . Любовь на расстоянии - самая лучшая в вашем случае. Так же пусть ваш муж с ней поговорит и очертит границу , агрессия будет в вашу сторону лететь от нее, просто не пускайте ее в свою жизнь и все. Берегите себя

Ирина, добрый день.

Мама вашего мужа гиперопекающий человек, поэтому и были такие вопросы: «А куда вы пошли, а что вы купили, а доехали вы до работы, а регулировали вы спать». Так она реализовывала свою заботу. Она не совсем понимает, что её взрослый сын более чем взрослый, абсолютно свободный и самостоятельный человек. И пока ваши взаимоотношения с ней не противоречили этому, у вас всё было хорошо. Как только вы стали проявлять и требовать больше свободы, самостоятельности и уменьшения контроля с её стороны, у вас пошли конфликты.

Сейчас она вас воспринимает как угрозу отношениям между ею и её сыном, тем отношениям, к которым она привыкла, когда она всё время ему звонит, когда он всё время ей рассказывает, что он делает и прочее. Вы скажете, что ваш муж тоже этого хочет, но его мама в это не поверит, что её драгоценный золотой сынок может не хотеть так плотно, так близко и так подробно общаться со своей мамой, это всё ваше влияние. Ей необходим условный образ врага, который сейчас противостоит её желаемым отношениям с сыном.

Затем случился конфликт с её внуком от другого брака вашего мужа, в целом конфликт от этого отделен, но не в её мышлении, это опять виноваты вы, вы полностью хотите забрать внимание, поработить, подчинить себе её дорогого сыночка. У неё карте реальность, она делает для вас всё, делать всё только самое лучшее, но стоит сказать, что она действительно действует из позитивной позиции, в силу её некоторых особенностей и в силу того, что к этому возрасту она не отпустила сына, не осознала, что он взрослый, самостоятельный. По факту, может быть, громко сказано, но очень иллюстрирует ваши отношения, она с вами воюет, и она ищет союзников в лице брата вашего мужа, брат услышал только одну правду и сделал выводы, потому что, скорее всего, в его сторону транслируется такое же отношение, как к вашему мужу.

Основная проблема этих взаимоотношений не кроется в вас, основная проблема в том, что между вашим мужем и вашей свекровью, между матерью и сыном не произошла сепарация. Она всё ещё хочет держать его у мамки на юбке. И то, что у него есть дети, жена и своя более чем взрослая жизнь, её абсолютно не касается и не интересует, это мой сыночек.

Что вам делать в столь простой ситуации, стараться как-то её переубедить — это бесполезно, пока она сама это не поймёт и не дойдёт, до этого ничего не произойдёт, но каких-то позитивных моментов в её поведении из вашего описания я не вижу, если она даже не воспринимает вашу дочку. И в целом основную деятельность, основные шаги по нормализации отношений должен совершать ваш муж, а не вы. Это определение границ общения, на какие темы он может общаться с мамой, на какие нет, когда ему комфортно ей звонить, что комфортно ей рассказывать, какая степень включённости его мамы в его жизнь для него является комфортной. Вот этот вопрос самый главный, если он сам внутри себя желает, чтобы мама всегда была в его отношениях и в его жизни с высокой степенью включённости, то тут всё бесполезно. Два человека хотят одного и того же. А вот если нет, то стоит этот момент понижать, не включать во все процессы мамы, позволить ей включаться в то, во что она хочет и что не противоречит этому уровню, который определил ваш муж.

Не хочет она сидеть с ребёнком — пожалуйста, не хочет напряжать к вам в гости — пожалуйста, хочет она звонить и узнавать, как складывается ваша жизнь, к примеру, в 21:00, если вам это комфортно — да, принимаем, если нет, говорим: «Вам неудобно в этот момент, давай в 21:30». Чем больше будет таких моментов, тем ваша мама быстрее поймёт, что вы взрослые и самостоятельные люди. Да, это сложный процесс, да, он бывает очень болезненный как для матерей, так и для родителей, но если он не произошёл в естественный период взросления, то других вариантов нет, либо подчиниться и спрашивать разрешение обо всём у мамы и давать ей форму отчёта ежедневно, или же через вот этот отрыв, разрыв идти и формировать свою взрослую жизнь.

Что касаемо ваших отношений, я уже упомянул, что вы для неё враг номер один, вы для неё угроза тем отношениям, которые для неё являются приемлемыми. И все те манипуляции и скандалы, которые она испытывает, и вот эта роль жертвы, чем же она всё это заслужила, это как раз нацелено на то, чтобы её сын взял пожалел маму, стал опять её также опекать, а она стала опекать его.

Я немного подытожу, причина ваших сложных отношений в том, что мама не отпустила взрослого сына, по её вразумлению, мама должна быть номер один, а всё остальное уже неважно. Вы ничего плохого не сделали в ситуации с ребёнком, вы проявляли заботу и защиту о своём ребёнке, здесь всё нормально, вы с мужем выстраиваете свои отношения, у вас своя семья, где есть ваши правила, здесь тоже всё нормально. Отвечаю, как строить вам отношения, на ваших лимитах, на ваших правилах, по-другому никак, свекровь их, скорее всего, не примет, вы начнёте ей угождать, а нам продолжит вами манипулировать, в конечном итоге чем больше будет уступок с вашей стороны, со стороны вас из страны вашего мужа, тем быстрее вы вернётесь в тот формат, от которого вы уходили, «А где вы?», «А что вы?», «А для чего?». Запастись терпением, осознать границы и выстроить их и защищать, только так.

Добрый день, Ирина!
Вам сейчас важно сосредоточиться на себе, на ребёнке, подумать о своём состоянии. А к свекрови относиться по-другому, изменить своё отношение к ситуации.
Помните, что у Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Важно, чтобы у Вас с мужем были прекрасные отношения. Как Вы бы хотели, чтобы было? Вы можете сказать об этом свекрови, но без грубости. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Помните, что Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его маме.