Муж мучает молчанием — вопрос №2399854

Здравствуйте! Видимо, вашего мужа наказывали молчанием в детстве и у него закрепилось это. Если в остальном все хорошо, то маловероятно, что это манипуляция. Он не со зла, но через себя переступить не может , не позволяет себе завести диалог после ссоры.

Попробуйте с ним откровенно вне ссоры обсудить это. После секса , например, когда человек более открыт и тд. Скажите о своих чувствах , что вам очень плохо, когда он молчит. Придумайте , как можно по другому решать проблему и тд

Не поддерживайте его молчание. Подойдите спокойно и скажите , что вы договаривались , что вы открыты диалогу, свои эмоции. Тк если вы будете молчать , то будете копить в себе недовольство, но рано или поздно сосуд переполнится и у вас.
Поэтому подойдите , без претензии , спокойно вновь обозначьте свою позицию

Ольга, добрый день.

Наказание молчанием есть форма манипуляции. Муж прекращает с вами общение, тем самым формирует информационный вакуум вокруг вас, вокруг проблемы, оставляет вас наедине со своими мыслями. Из-за нехватки информации вы начинаете ковыряться в произошедшем и приходите к выводу о том, что, возможно, вы что-то сделали не так, это и есть цель такой манипуляции.

Поведение вашего мужа деструктивно, мы его называем детским, но указывая ему на это, вы ещё больше увеличиваете эту манипуляцию. Преодоление любой манипуляции — это не включение в неё, раскрытие её, сломать её в самом начале. Что вам продуктивно будет сделать: вы можете ему задавать те вопросы, которые вас интересуют, а он будет решать, отвечать на них или нет. Можете у него спросить: «Ты не считаешь нужным поговорить о произошедшем?» Он промолчит, и это будет самым громким его ответом.

Даже в простом бытовом плане вы можете у него спросить: «Пойдёте ли вы куда-нибудь сегодня?» Он не ответил. А вы пошли, сделали то, что хотели вы. Если мужчина не хочет вступать в коммуникацию, что-то решать, о чём-то договариваться, то вы вольны делать то, что считаете нужным, без обсуждения с ним, потому что обсуждения оно невозможно, он сам его не хочет.

Указывать ему на то, что это детская позиция, что это не по-взрослому и деструктивно, крайне непродуктивно, это только будет его раззадоривать. Иными словами, он манипулирует вами и избегает этой проблемы, если не говорить, то, наверное, её не будет, а в процессе того, как он молчит, вы сами придумаете, как это решить. Поэтому проигнорировав этот момент и продолжая жить свою жизнь, делать то, что вам хочется и то, что вам нравится, самое продуктивное. Хотите с ним общаться — общайтесь, сделайте вид, что ничего не происходит.
В конечном итоге он поймёт, что такая манера поведения не приносит никакого результата, вы сами себя не накручиваете, сами себя не поедаете в этом информационном вакууме, и тогда он будет предпринимать какие-то другие действия.

Вы можете ему монологом рассказать всё, что об этом думаете, но в этом монологе, пожалуйста, придерживайтесь я-высказывания, говорите о себе, используя личное местоимение, местоимение «ты» под запретом, и говорите о чувствах, к примеру: «Когда ты молчишь, я чувствую, что наши отношения не важны». Или: «Я ещё раз подумала о произошедшем и осталась верна своему решению». Это он выключился из коммуникации, не вы, и перенимать его эту позицию, сидеть в разных углах квартиры и каждому надуться и молчать будет наиболее деструктивно.

Муж ваш — манипулятор, возможно, токсичный человек, и это вам надо понимать, чтобы не совершать перенос на себя, мол, вы всегда во всём виноваты. Также стоит обратить ваше внимание на то, что муж не собирается решать какие-то проблемы, когда человек что-то хочет решить, он предпринимает какие-то действия, даже если ему необходимо время на подумать, побыть наедине с собой, то это не тотальное молчание и не надутые губы. Поэтому иными словами, у вас полный карт-бланш вы можете делать всё, что хотите, он же вам не говорит ничего.

Манипуляция — это всегда плохо, это всегда деструктивный момент в отношениях, и чем больше их будет, чем чаще он прибегает к этим способам воздействия на вас, тем быстрее будут разрушаться отношения. Человек манипулирует тогда, когда конструктивным способом он не может добиться того, чего он желает, или же тогда, когда он понимает, что его позиция проигрышна или же он неправ, и принять и признать это он не может, и начинает переворачивать реальность таким образом, чтобы выиграть и оградить себя.

Ольга, добрый день!
Конечно, вы расстраиваетесь- так как получается, что Ваши все разговоры, переживания...как буд то бы игнорируются... А по факту- мцж не умеет иначе)) Он привык к такой модели в общении. И если. как вы пишите, сам он вновь и вновь повторяет прошлую схему- тут можно как раз с Вашей стороны начать менять свою)) Посмотреть что именно и после каких моментов он закрывается. пересмотреть "модель общения" с ним и поменять на ту, которую он будет слышать и не бояться реагировать. да и идти на разговор- не значит признать что кто то прав или виноват- вы просто гораздо мудрее и точно знаете, что не ссора главное- а само решение, и что вы два любящих человека, которые просто пока не нашли "общий язык" который поможет совместно принимать решения без обид друг на друга)) Поэтому и идете первой)) Поверьте, он то же не думает, что он прав в этот момент...Скорее выдыхает, что не надо искать самому решение)) Но для этого и важно проанализировать как вообще закручиваются диалоги. что больше его и вас триггерит и как это можно поменять.

Ольга, добрый день!
Конечно, вас его такое поведение очень изматывает- ведь Вы хотите решения ситуации- а он ее решает но по своему- так как привык. Но сейчас вы описали, что такие моменты возникают, когда он чувствует- что его потребности игнорируют. И это понятно- когда человеку больно, он уходит в себя, чтобы немного восстановиться- ведь самый близкий и родной в этот момент его не слышит и не понимает.

И тут вопрос не в том, что вы как то не так сказали или что ваши слова не верны- а в том, что он так это чувствует - по настоящему ему плохо становится- отсюда и отстранение- иначе- он боится что будет еще больнее.

Не знаю конкретных моментов- но скорее всего стоит присмотреться к тому-как вы реагируете и отвечаете на его запрос к Вам- вот сейчас, та ситуация. что вы описали- он чем то поделился с Вами- чем то таким ,что его волнует. Ведь так?
Вы искренне сказали. что не хотите быть втянуты в ситуацию- и это нормально.
Но во всем этом есть важный момент, который и заставляет его вновь уходить в себя- вы не услышали его(вернее-не сказали ему об этом).
Возможно и не так...не знаю точно вашего диалога))
Но в таких ситуациях, чтобы давать ему обратную связь и чтобы он не избегал дальше разговора- попробуйте для начала дать обратную связь- что понимаю, как тебе...сложно, обидно и тд. что он чувствует и о чем говорит. да, вижу что тебе это неприятно, согласна с тобой это тяжело...то есть присоединитесь и отразите его переживания- чтобы он чувствовал, что вы не игнорируете его. Спросите потом как он видит решение? А дальше уже и скажите про себя- я понимаю тебя и точно поддерживаю, вместе с тем- мне бы точно не хотелось ссориться с моими друзьями- но и хочу поддержать тебя. Как мне быть, чем я могу помочь тебе?
То есть- пробовать то же не уходить сразу в такую позицию- где это "твои вопросы, а я буду делать вот так"- он Вам об этом и говорит) Что ты "игнорируешь мои потребности")) Но вопрос не в том, чтобы делать как хочет он, а в том, чтобы принять и поддержать его переживания- ведь наши эмоции не поддельны и даже если мы не правы- нам тяжело и в такой момент хочется поддержки)) А уже потом- естественно вы и сделаете так же как сами решили))
Поговорите с ним в таком ключе- что вы понимаете его, что ему важно и тд. даже уже сейчас- что ему так легче- уходить в себя. вы понимаете и точно хотите , что бы ему было лучше, чтобы он справлялся. вместе с тем- подскажи а как еще я могу тебе помочь- чтобы и я видела, что ты не закрылся от меня, что просто тебе нужно время? То есть- идите на встречу и расширяйте его возможности как раз в ту сторону - где и вам будет гораздо легче с ним общаться)) Можно посмотреть книгу Алан. И.Фруззетти "Конфликтная пара"- там как раз разбираются моменты - как себя вести- что поможет самому не раниться и как научиться общему языку диалога- который будет комфортен для двоих)

Здравствуйте.
У вашего мужа уже закрепилось такая модель поведения в конфликтных ситуациях. Ведёт ли он себя также с другими родными людьми во время ссор? Вы самостоятельно изменить это не сможете, но ваш супруг может поработать с психологом, если будет вовлечен в процесс, то он сможет выстроить новую модель поведения. Второй вариант, это вам искать плюсы в том состоянии, в котором вас оставляет муж, например, вы можете быть это время предоставлены самой себе, делать все что вы хотите, заниматься своими интересами, не получая согласование у мужа. Переключай в эти дни фокус с мужа на себя. Спрашивайте себя, а что хочу я сделать для себя промо сейчас?

Если он все равно делать ничего не будет то и смысла говорить нет. Вы ему скажете и в итоге в двойне расстроитесь и что сказали и что результата нет. Ваш муж сейчас не в ресурсе, он в обиде, пусть дела подождут. Отреагируйте не стандартно, просто проведите классные выходные для себя на едине с собой, составьте план вашего отдыха. Если диалог все же состоится, скажите что понимаете его состояние и не хотите грузить его в этот период еще и делами, потому решили не напоминать о них и отложить до более благоприятного времени. Он отдохнет как он умеет, вы отдохнете и потом дружно вместе все сделаете без давления и претензий, как это получилось бы сейчас.

Ольга, здравствуйте.

К сожалению, явление игнорирования и молчания после ссор довольно таки частое и жаль, что вы с ним столкнулись, изматывает это, конечно. Не знаешь с какой стороны заглянуть, чтобы прекратить это мучение, кажется, что лучше бы дальше ругались, но получается вот так.
Игра в молчанку, форма пассивной агрессии, с целью наказать, внушить ложное чувство вины. Также это и форма избегания дальнейшего выяснения отношений и неумение сказать о своих чувствах в слух. В целом, это закрепленная модель поведения и человек часто не понимает, что фактически морально, эмоционально "насилует" партнера таким поведением, игнором и делает невыносимо больно. Особенно, когда другой всеми силами пытается пойти на контакт для разрешения конфликтной ситуации.
В таких ситуациях оптимальным будет давать несколько дней отмолчаться ( вы в любом случае, знаете, что это особенность его поведения в конфликте и вот она включилась, но это не навсегда). Потом уже открыто говорить о своих чувствах: мне сложно так, мне тяжело так, я хочу обсудить, я устала, пойми меня. Если действительно, виноваты и вы это понимаете можно и извиниться. Вы уже знаете, что это пройдет, научитесь это просто выдерживать. Вы скорее всего, даже изучили продолжительность периодов молчания и знаете, когда муж готов к диалогу. Вот тогда и начинайте подкрадываться с "Я -сообщениями".
Также попробуйте узнать в периоды вашего бесконфликтного взаимодействия, когда он расположен к диалогам, причины его такого поведения. Что он пытается своим молчанием сказать? О чем думает? Ждет ли каких то действий от вас? Хочет ли прервать молчание, и что ему мешает? Когда оно ему и самому надоедает? Достигает ли он цели своим молчанием?

Добрый день, Ольга!
У Вас в отношениях есть уже определённый сценарий, где Вы идёте на примирение первой, а муж молчит всё это время. Муж каждый раз будет молчать, пока есть этот сценарий. Вы можете изменить этот сценарий, например, сказав мужу, что Вы готовы с ним поговорить и всё обсудить, когда он перестанет обижаться.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Здравствуйте, Ольга, скорее всего это закрепленная реакция поведения у мужа, когда его самого так наказывали молчанием и игнорированием. Он теперь это применяет в своей взрослой жизни. Вы правы в том, что да, если не можете изменить мужа, тогда можно научиться реагировать на его поведение иначе - например, не отвечать на его молчанием в ответ тоже тишиной или идти на примирение и просить прощения - Вы можете продолжать с ним общаться, спрашивать, задавать вопросы, можете сказать то, за что Вы можете взять на себя ответственность в ситуации, но, оставить часть его ответственности, что понимаете, что это его способ справляться с эмоциями и что готовы быть рядом и подождать, когда он будет готов общаться. А сами продолжайте с ним говорить, даже если он и молчит. Не идите на эту игру

Здравствуйте, Ольга ! Это так называемый "холодный душ", муж подсадил Вас на эмоциональные качели, то он заботливый и ласковый, то совершает моральное насилие (а это именно оно) в виде молчания, это расшатывает Вашу психику. Подобное поведение тревожный звонок, похоже на проявления нарциссических черт характера Вашего мужа или черты абьюзера. Вполне вероятно, что также делал кто-то из его родителей, и он перенял данную модель поведения, к тому же наверняка Вы всегда идете первая на примирение или просто ссора "рассасывается" сама собой. словно ничего и не было, но конструктивного диалога с уважением Ваших чувств и эмоций не происходит. Попробуйте поговорить с мужем "Я-сообщениями":
Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».

Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.

Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».

Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».

Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».

Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.

Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.

Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».

Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.

Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.