Не справляюсь с материнством — вопрос №2432641

Question

Не справляюсь с материнством — вопрос №2432641

Юлия, Москва

181 просмотр

10 сентября 2024

Дочь 3.9г, до 2.6 лет была ну просто лапочка. Когда ей было 2.4 я забеременела, экстренно попала на операцию, потом сложная беременность, родился младший сын (со здоровьем все ок, но стоит впс который нужно держать под контролем. И вроде бы врачи сказали что все ок, но тревога по этому поводу всегда рядом со мной) получается то ли кризис 3х лет совпал с моей беременностью и я так сказать была не очень в ресурсе, но оказывала сколько могла внимание ребёнку, то ли ещё что-то но моя маленькая принцесса превратилась в настоящего монстра. Крик постоянный (я очень плохо переношу крик, сама повышаю голос очень редко) если что не по её, прямо глотку рвёт до рвоты(редко, но и такое бывает), на мои просьбы чаще всего просто не реагирует, после появления брата стала часто хулиганить в его адрес (я бы подумала ревность, но она постоянно хочет находиться с ним рядом, даже когда меня нет рядом всегда с ним, первым делом утром бежит к нему, да и в течении дня тоже, всегда о нем говорит) В сад не ходим, лишний раз увеличивать риск каких-то орви не хочется (я тревожная и сильно эмоционально реагирую, расстраиваюсь, когда детки болеют). Не понимаю что случилось и что мне делать? Из-за такого поведения мне если честно все реже хочется проводить с ней время, что как я понимаю только усугубляет проблему. Эмоциональное состояние просто на нуле. Когда вспоминаю какая она была раньше и какие у нас были отношения слезы наворачиваются. Конечно я её очень люблю, но не знаю как нам выйти из этой ситуации..
Когда к нам приезжает бабушка помогать мне становится ещё хуже, тк с бабушкой она чаще всего ведёт себя нормально (и я начинаю себя корить за то что я плохая мать, что я не справляюсь) аналогичная ситуация у дочки с папой, даже в ходе игр просишь ну потише пожалуйста, не кричи, а она снова и снова кричит. Из-за того, что эмоционально устала сил (эмоциональных) даже с младшим 9мес играть почти нет. Заметила, что вообще мало что хочется, просто лежать и фрустрировать в тишине. Я начала пить афобазол.

Возраст: 30

Вопрос закрыт

тревога

брат

кризис 3х лет

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Юлия, 10 сентября 2024

Клиент

Алина Николаевна, нет, не посещает. Мы пробовали сходить на секцию по гимнастике, но дочке как-то не очень-то понравилось, да и мы заболели на след неделе. Больше новых не искали, подумали что наверное ещё рано, это было в 2.7 где-то. Вы думаете причина её криков в том, что ей скучно и переизбыток энергии?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 сентября 2024

Психолог

Я думаю, причина ее криков и вашем состоянии и ее возрасте (где ребенок уже научается и манипулировать и яростно отстаивает свои желания); а возможно, и переизбытка энергии!
Детки болеют, это нормально. Вы же не можете их держать вне общества , в сад не ходили - в школу пойдут , болеть будут , тк иммунитету нужно познакомиться со всеми вирусами. Но тут уже решать вам, моя задача просто проинформировать.

Возможно , еще есть ревность к младшему. Есть ли у вас возможность быть со старшим ребёнком в каждый день наедине хотя бы минут 20? Чтобы ребёнок не делил ваше внимание в этот момент с младшим?

Пожаловаться

Юлия, 10 сентября 2024

Клиент

Алина Николаевна, да я понимаю, что дети болеют, и с тем что старшая будет болеть я уже смирилась, но хотелось бы пока младший подрастает хотя бы до года-полутора снизить вероятность болячек.
Да, у нас бывает такое время, обычно когда младшего я уложу я иду к ней и предлагаю чем-то позаниматься, читаем, играем, лепим. С папой они вообще летом уезжали на полдня кататься на велосипеде в кресле в лес и она там вела себя хорошо. Но! Когда по возвращению домой что-то не по её сразу крики и истерики. У меня вообще сложилось впечатление, что ей всегда мало, невозможно её насытить (такую проблему мы заметили ещё до родов, именно в беременность прямо усилилось максимально такое поведение, хотя мы даже ничего ей не говорили про брата и вообще эту тему не обсуждали, только под самый конец начали ей объяснять и то в общих словах)
С бабушкой у неё всегда все хорошо потому что она исполняет все её желания, как малышку одевает, кормит с ложечки и т.п.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 сентября 2024

Психолог

Тогда вероятность , что старшая боится потерять ваше внимание -высок. Объясняете ли вы эмоции ей? Что вы чувствуете по этому поводу? Что вы любите и ее и младшего. Сейчас много книг на данные темы , очень актуально почитать.
Можно терапевтические сказки почитать сборники. Но пока не ведитесь на истерику, можно выйти из комнаты , пока она в истерике на пару минут, если истерика прекращается , то 100% ребенок так добивается вашего внимания. Если не прекращается за 5 минут , то ребенок действительно не может справиться с эмоциями.

Пожаловаться

Юлия, 10 сентября 2024

Клиент

Алина Николаевна, я пыталась объяснять, что ты злишься например из-за того что тебе что-то не дают, можно не кричать, а сказать мне это не нравится и мы найдём решение, но сейчас исходя из её поведения даже нет желания что-то объяснять. Получается я в каком-то замкнутом круге она ведёт себя плохо чтобы получить внимание, а я не хочу давать ей внимание из-за плохого поведения. Какой выход?
Про книжки спасибо, попробуем почитать
И что делать с моим выгоранием? Особого желания что-то делать и нет, пойти например погулять одной, шопинг, спортзал не вызывают никаких эмоций

Пожаловаться

Юлия, 10 сентября 2024

Клиент

Алина Николаевна, и ещё, если она не справляется с эмоциями, то что в этот момент должна делать я? Обычно истерики у нас долгие, да и она вцелом эмоциональная. Разговаривает хорошо, словарный запас большой, рассуждает.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 сентября 2024

Психолог

У вас выгорание. Вам нужен помощник с детьми, вылазки , общение , подруги. Если и это уже не помогает, то можно говорить о депрессии, с таким только к психиатру , когда стабилизирую медикаментами эмоциональный фон, можно пробовать работать над собой - уделять себе внимание .
Если девочка не справляется с эмоциями , можно просто подойти и обнять, если она не будет сопротивляться , если у вас нет на это сил, то занятия с психологом на эмоциональную сферу , но первое звено, которое нужно чинить- вы!

Пожаловаться

Юлия, 11 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, насчёт здоровья после второй беременности я ещё не проверялась, обычно делаю это спустя год, после первой беременности все проверяла, витамины пью.
До 2х лет дочери нам особо секции были не нужны, мы занимались сами, а потом началась такая круговорот событий что мне если честно было некогда думать о секциях, но действительно сейчас поищу какие-то варианты.
Проблема в том, что мне особо ничего не хочется, уделить время себе или куда-то сходить отдохнуть, может быть ещё дело в том, что младший достаточно маленький и я не могу отключить голову и просто побыть наедине с собой. Плюс когда вижу, что кто-то справляется с моим ребёнком, а я нет начинаю ещё больше грустить. После первых родов я прочитала огромное количество литературы о детях и как мне казалось все понимаю и справляюсь, а тут я как будто бессильна. Ещё накладывается то, что моя реакция более эмоциональная на крики тк есть второй ребёнок (раньше если дочка кричала когда было что-то не по её я не прогибалась, а сейчас ребёнку младшему надо спать и приходится идти на уступки чтобы крики прекратились)

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 11 сентября 2024

Психолог

У каждого человека появляется своя новая роль и статус после появления малыша. Ваша роль мама и никто ее лучше вас не делает, но у ребенка есть бабушка и роль бабушки помогать. Да, дети ведут себя по разному со взрослыми с мамой более избалованно и капризно, это не потому что вы хуже справляетесь чем бабушка а потому что с вами она настоящая. Бабушка как вам кажется лучше справляется но бабушка и не сидит нон стоп с ребенком она приходит со свежими силами на короткое время. Вам нужно беречь себя все идет с вас, тревожная мамочка неминуемо воспитает тревожных детишек.

+ 1

Пожаловаться

Юлия, 11 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, да, безусловно это так. У бабушки и спортзал и работа и своя жизнь и полноценный сон по ночам как ни крути) и она действительно приходит свежая и отдохнувшая один-два раза в неделю. мозгом я это понимаю, но эмоции почему-то вылазят другие. Буду стараться заботиться о себе в первую очередь

Пожаловаться

Юлия, 11 сентября 2024

Клиент

Дарья, ситуация с криками началась ещё до рождения младшего брата, и я не понимаю почему такое поведение закрепилось крик=получение того что хочешь, обычно я объясняла и оставалась на своей позиции. Сейчас это сложнее, тк младшему надо спать, и в эти моменты приходится идти на уступки чтобы крик прекратить. Сначала мы с мужем закрывали на это глаза думали кризис 3х лет, думали перерастет, потом уже стало казаться, что это нельзя оставлять так и надо что-то предпринимать иначе кризис пройдёт, а такое поведение войдёт в норму. В самые сложные моменты кажется, что мы никогда не вернёмся в нормальный сложный период. После выходных мужа, когда дочка максимально проявляет такое поведение кажется что по мне проехал поезд. Кризис 3х лет проходит сам и ребенок становится нормальным и нужно переждать или всё-таки нужно принимать какие-то меры для коррекции поведения?
Тест бека проходила недавно, результаты средние, никаких критических показателей не было.

Пожаловаться

Заика Дарья, 11 сентября 2024

Психолог

Юлия ребенок знал же что появится братик?
Вы сами понимаете причину: крик-получение того что хочешь. Менять поведение ребенка вот просто так, по нашему желанию, без изменений в своем родительском поведении мы не можем. Что можно изменить вам: обозначить границы- где да, можно- где строго категорически нельзя. Объяснять, успокаивать, проговаривать эмоции и чувства , менять сначала себя. Вода камень точит. что самого страшного произойдет если вы откажете? распишите полностью сценарий того, чего опасаетесь пожалуйста

Пожаловаться

Юлия, 11 сентября 2024

Клиент

Дарья, мы сказали что появится брат месяце на 9, не раньше.
Проблема с криком в том, что есть младший ребёнок, я уложила его спать, например делаю свои дела, старшая хочет мультики, я говорю нет, сегодня уже их было много, иди просто поиграй я скоро приду. Все, в этот момент ааа я не хочу. Если я говорю не кричи, она не реагирует. Говорю, что брат спит, не буди пожалуйста. Реакции ноль. Отвожу дочь в её комнату она продолжает орать. Когда у меня есть ресурс я пытаюсь объяснить, что у меня есть дела, что я готовлю кушать или что-то другое, что я скоро приду, у тебя много игрушек поиграй. Но когда эти крики 24/7 в любой неподходящей для дочери ситуации конечно выбешивает. Когда она в спокойном состоянии мы обсуждаем, что брат маленький ему нужно спать, когда ты (дочка) спишь, мы все стараемся тебя не будить. Но эффекта от этих разговоров мало

Пожаловаться

Заика Дарья, 11 сентября 2024

Психолог

Смотрите, здесь можно сказать иначе-говорю нет, сегодня уже их было много. Например: можно поиграть, ты начни строить дом а я скоро приду.
И вы всегда идёте на уступки, чтобы она не кричала и не будила братика?
Если она будет кричать дальше, проснётся ваш малыш, то что произойдёт?

Пожаловаться

Юлия, 11 сентября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, да, возможно вы правы. Для меня особенно тяжёлая тема это болезни. Когда кто-то из близких болеет для меня это катастрофа, даже если это просто орви. Я бы даже сказала, что моя жизнь в периоды болячек встает на паузу. Причём со своим здоровьем я спокойна. Тревожность необходимо прорабатывать только с психологом или есть методы самопомощи?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 сентября 2024

Психолог

Здесь можно учиться и работать с собой самостоятельно. Предложу Вам направление работы с тревогой (посмотрите ещё и книгу Лихи Свобода от тревоги), там описан и механизм тревоги и приведены упражнения для работы с собой:
1. Нужно понять и разобрать механизм развития тревоги и панической атаки, чтобы Вы понимали, как это всё функционирует на уровне Вашего тела и Ваших реакций, что там есть цепочка запуска и выброса гормонов и от этого и случается паническая атака. Поэтому, нужно и понимать в том, числе - что это и как отслеживать это развитие внутри себя.
2. Начать работать с мыслями - ведь паническая атака начинается да, может и на пустом месте, но, внутри Вас постоянно проносятся мысли и нужно научиться их понимать, слышать их, чтобы понять, какими мыслями подкрепляется Ваша тревога, как раскручивается. Исследовать какие есть когнитивные искажается в плане мыслей - т.е. какие есть механизмы - например, катастрофизация, обобщение, черно-белое мышление и т.д. Чтобы Вы начали работать со своими мыслями. Да, это отслеживать их, выписывать их, анализировать и составлять другие, своего рода, Вы будете постепенно формировать новые нейронные связи.
Работа с мыслями долгая, кропотливая, но, необходимая. Постепенно учиться отделять свои мысли от реальности, учиться отслеживать их и критически оценивать их, переформулировать и учиться думать иначе, более адаптивно и конструктивно для себя.
3. Исследовать Ваш уровень действий. Ведь не только мысли, НО, есть и действия, которые Вы совершаете, чтобы "защитить" себя, но на самом деле так тревога только закрепляется. Предстоит отказываться от этого охранного поведение.
4. Исследовать Ваши эмоции, ведь панические атаки происходят и от того, что слишком много других невыраженных эмоций, которые копятся внутри Вас и не выражаются и в итоге, сознание не справляется с ним и выплескивает. Например, злость, раздражение, бессилие, беспомощность, обида, гнев, разочарование и т.д.
5. Начать работать с самим состоянием тревоги на более глубинном уровне - это уровень визуального моделирования - когда Вы внутри себя учитесь видеть то, как выглядит Ваша тревога, на что похоже, как она развивается и завладевает Вами и как Вы можете формировать её обратно.
6. Подключиться работу с разного рода техниками - дыхание (это важно, так как в момент усиления тревоги происходят разного рода соматические реакции и они тоже пугают - например, повышается давление, кружится голова, учащается сердцебиение и т.д.), нужно нормализовать дыхание, например, дыхание по квадрату. Подключить техники работы с телом - напряжение и расслабления,. Техники заземления (переключения внимание на здесь и сейчас). Техники релаксации и саморегуляции. Медитации. Можно добавить техники нейрофизиологические - например, бабочка. А также, есть техники ДПДГ тоже помогают в работе с тревогой.
7. Если тревожность с Вами с раннего детства, тогда да, подключать можно и работу с семейной системой, чтобы увидеть то, как это состояние формировалось и закреплялось внутри Вас - через какие ситуации, учиться видеть то, как то, что сформировалось тогда, проявляется сейчас и тоже менять всё это.
8. Также остается и вопрос о мед.коррекции, но это решаете Вы сами - учитывая то, насколько Вы справляетесь только с помощью техник. И оценивать состояние и назначать лечение может только врач-психиатр.

Пожаловаться

Юлия, 11 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, в идеале наверное чтобы было более менее спокойно мне это в в 4.9, а сына одновременно в гкп в 1.9. И раз уж они будут болеть, то хотя бы у меня будет так называемое свободное время пока они в саду.
Насчёт ревности я не знаю, не понимаю как она может проявляться. Прямо агрессии прямой к нему я не вижу, но так то кусь за палец, то коробку на голову, но как будто это все в игровой форме.
Бабушка когда она приезжает это целая история, дочка забирает все её время, что даже на младшего у бабушки нет времени.
По поводу того что её любят и балуют это все есть.
Самое сложное для меня это донести до дочери, что нельзя прыгать через брата или что-то подобное, что это опасно, что он ещё маленький, что ты можешь упасть на него и прочее. Тоже самое с игрушками, что отбирать то, что он играет неправильно, у вас разные игрушки иди принеси свои и играй рядом, либо подожди когда он возьмёт другую игрушку. Привожу как аргумент что когда она была маленькая у неё никто ничего не отнимал. Разговариваю с ней очень много и кажется она все понимает, но потом все снова и снова повторяется. Конечно мне приходится больше внимания уделить младшему чтобы она его не поколечила случайно, потому что часто дочка как слон в посудной лавке. Был случай она прыгала рядом и нечаяно прыгнула ему на мизинец на руке, очень повезло что все закончилось без перелома, но таких опасных ситуаций в течении дня много

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 14 сентября 2024

Психолог

Ваше обращение действительно отражает сложную и тяжелую ситуацию, через которую проходит вся ваша семья. Давайте постараемся разобраться в ваших чувствах и поведении вашей дочери, а также найти пути, чтобы улучшить ваше взаимопонимание и эмоциональное состояние.

### 1. **Понимание изменений в поведении дочери**
Переход от раннего детства к дошкольному возрасту часто сопровождается кризисами, в том числе кризисом трех лет. Однако добавление стресса, связанного с беременностью и появлением младшего брата, могло усугубить эту ситуацию. Дети очень чувствительны к изменениям в семье и могут реагировать на них разными способами.

- **Попытки привлечь внимание**: Крики и хулиганство могут быть способом вашей дочери выразить свои чувства — страха, неуверенности, чувства утраченной привязанности. Она может переживать чувство конкуренции, даже если хочет быть рядом с братом.
- **Эмоциональное состояние**: Стресс, связанный с вашим состоянием (операция, тревоги о здоровье младшего), также мог повлиять на ее поведение. Дети чувствуют, когда родители тревожатся, и могут перенимать эти чувства.

### 2. **Поддержка и внимание**
Хотя вам сложно сейчас проводить время с дочерью, важно попытаться восстановить ту связь, которая у вас была. Вот несколько советов:

- **Качественное время**: Постарайтесь выделять короткие, но качественные моменты, когда вы можете быть наедине с дочерью. Даже 10-15 минут, посвященные только ей, могут оказать влияние.
- **Спокойные игры**: Попробуйте заняться спокойными играми, которые требуют сосредоточенности — рисование, лепка или чтение книг. Это может помочь снизить уровень стресса как у вас, так и у неё.

### 3. **Эмоциональная поддержка для вас**
Ваше эмоциональное состояние имеет огромное значение для всей семьи. Если чувствуете себя на нуле, возможно, стоит рассмотреть следующие шаги:

- **Поиск поддержки**: Разговор с близкими, друзьями или даже психологом на индивидуальной сессии может помочь вам разобраться в ваших чувствах. Вы не обязаны справляться со всем в одиночку.
- **Самопомощь**: Найдите время для себя, чтобы восстановить силы. Это может быть прогулка, чтение или занятия любимым хобби.

### 4. **Обсуждение чувств**
Важно, чтобы ваша дочь знала, что её чувства нормальны. Регулярно обсуждайте с ней, как она себя чувствует, задавайте открытые вопросы. Это может помочь ей лучше понять свои эмоции и научиться выражать их более конструктивно.

### 5. **Рассмотрите возможность сада**
Хотя ваше беспокойство понятно, детский сад может дать ей возможность взаимодействовать с другими детьми и снять часть эмоционального напряжения. Это целесообразно обсудить с педиатром или детским психологом, чтобы понять, как это может отразиться на её состоянии.

Постарайтесь быть терпеливой: и вам, и вашей дочери придется приспосабливаться к изменениям. Скажите себе, что это временный этап, который можно преодолеть. Вы уже сделали много, просто заботясь о обоих детях. Главное — не забывайте смотреть в будущее с надеждой и любовью.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Сексуальные фантазии нехорошие у девушки

6 ответов

16 мая 2022

Екатерина, Волгоград

Вопрос закрыт

Стрезам от тревожного расстройства

5 ответов

24 ноября 2023

Ирина

Вопрос закрыт

Тревога и панические атаки.

1 ответ

19 марта 2024

Олеся

Вопрос закрыт

Тревожное расстройство

1 ответ

30 мая 2024

Татьяна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 10 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-10T22:19:37+03:00

Здравствуйте! У вас материнское выгорание, вы устали. Сразу хочу сказать - вы хорошая мама , но вы стараетесь быть идеальной мамой , а идеальность часто приводит к сильному разочарованию. Сейчас возраст у вашей дочери может проходить с истериками и это нормально. Вопрос в другом - насколько вы готовы к этим истерикам.
Вам обязательно нужна помощь. Ребенок посещает какие-то кружки хотя бы?

Альварес Кристина Айговна, 11 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-11T00:18:10+03:00

Здравствуйте.
Конечно вы устали. За последние несколько лет вы несете колоссальные нагрузки на свой организм, две беременности, роды, маленькие дети. Вам нужно искать баланс труда и отдыха и пополнять свои запасы. Дефициты витаминов низкий ферритин или гормоны могут усугублять ситуацию, вы проходили обследования?
А пока рекомендую выполнять дыхательные упражнения в течении дня, например, 4-7-8 по 5 повторений:
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Также старайтесь чаще выходить на прогулку перед сном особенно, и конечно поискать человека который мог бы вас заменять хотя бы на час. Если такого человека нет, а доверить ребенка няне страшно, берите няню 2-3 раза в неделю на час, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или няня может на прогулку приходить хоть по стадиону круги делать а вы просто попьете кофе и будете смотреть на них.
Поведение старшей дочери соответствует возрасту но у вас просто нет ресурсов. Она прощупала границы и использует их в своих интересах. Старайтесь не давать желаемое чтобы не формировать привычку истерика-получаю что хотела. Не повышайте голос, спокойно говорите нет и объясняйте почему, Конечно желательно ребенку посещать уже что-то для получения новой информации новых эмоций выпуска пара, подумайте, куда вы можете. Ее водить.
Нужно искать любые возможности отдыхать, вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 со своим малышом, малышу нужна здоровая счастливая мама в хорошем настроении.
Помните о том, что дети очень быстро растут, и скоро у вас появится гораздо больше сил и времени.
Берегите себя.

Заика Дарья, 11 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-11T02:48:57+03:00

Юлия здравствуйте! Примите слова поддержки!
Мне видится что вы мама замечательная, очень участливая. Но про себя саму немного позабыли. Растворились в переживаниях, детях а как же сама вы?
Ваша дочка однозначно изменилась и из-за пережиток стресса, появления нового члена семьи-брата, плюс дети всегда меняются растут.и да, она ревнует, а своим криком пытается привлечь ваше внимание. Детской психике без разницы будет ли это внимание хорошее-игры, обьятия и тп или крик, всплеск эмоций . Цель достигнута внимание получено.
Используйте в отношении дочери вместо слов нет, нельзя слово можно. Например: можно говорить тише, вот смотри, как мышки. И так далее.
Попробуйте обнимать ее, говорить и проявлять любовь, играйте с дочкой. И вы увидите как и она изменится в лучшую сторону.
Про впс не переживайте, говорю вам из личного опыта, это перерастает в большинстве случаев ждите, наблюдайте. Слушайте что говорит ваш кардиолог и не накручивайте себя. Вспомните о себе, сделайте себе что-то приятное, уделите себе время, делайте это регулярно. Так же пройдите пожалуйста тесты на определение уровня тревожности и депрессии А.Бека и прикрепите результаты

Шендерова Елена Сергеевна, 11 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-11T08:52:08+03:00

Здравствуйте, Юлия, дело не в том, что Вы не справляетесь с ролью мамы, а в том, что роль мамы очень разная - в зависимости от возраста ребёнка - мама грудника - это одно, мама трехлетки - уже другое и т.д. Дочка растет, она уже отделяется от Вас, у неё много энергии, интереса, любопытства, но она в замкнутом мирке своей семьи - Вы, малыш, папа, может быть приходы родных, да, ест прогулки, но, ей этого мало. Она перевозбуждается. Она не ходит в садик, где могла бы получать новые социальные навыки, где могла бы переживать кризисы и развиваться. Вы в силе своей тревожности не водите её, но получается, что дети становятся заложниками именно Вашей тревожности. Вы одна не можете покрыть все потребности растущей дочери. Её нужно занимать, общаться, развивать, но Вас просто не хватит на то, чтобы заменить ей весь мир. Возможно, стоит обратить внимание именно на свою тревожность и работать с ней, а дочку постепенно социализировать.

Пылаева Наталья Андреевна, 11 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-11T15:15:45+03:00

Добрый день, Юлия!
Когда Вы планируете отдать дочку в детский сад? Или на дополнительные кружки, в частный детский сад?
Не проявляется ли у дочки ревность по отношению к Вам?
Конечно, Вам сейчас тяжело, Вы одна с двумя детьми, а к детям нужен разный подход, возраст у них разный, потребности разные. Дочка взрослеет, у неё много сил, есть интерес изучать что-то новое, но этого нет, т.к. она дома с Вами.
Насчёт ревности. Сейчас ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.
Дочка может ревновать Вас. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь.
Она тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось ей, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её брату, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. При конфликтных ситуациях с братом, дочка таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшему ребёнку, потому что он маленький, забывая, что есть дочка старшая, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять дочку быть старшей, просить её делать то, что она не хочет, если она проявляет желание дать машинку братику, принести игрушку, то замечательно, если у неё нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность старшему ребёнку быть маленькой вести себя, как маленькая, ведь он маленькая. В последствии взросления не стоит говорить, что она ответственная, потому что "старшая". Но, если говорить о том, что она "старшая", то стоит говорить ей о плюсах того, что она старшая, какие лично у Неё будут от этого плюсы.
5. Говорите с ребёнком. Дайте дочке понять, что Вы понимаете её, её чувства и эмоции.
Если Вас беспокоит ревность дочки, то Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.