Консультация психолога /

Женщина не отпускает — вопрос №2433822

330 просмотров

Добрый день!

Мне - 45, ей - 57, встречаемся полгода. Она - очень хороший человек. Несколько лет назад потеряла сына с внуком (автокатастрофа), трагедию еле пережила. Сейчас камень преткновения - ее алкоголизм со всеми вытекающими. Пьет ежедневно (не запои), уже пару-тройку лет. В нетрезвом состоянии - периодические истерики, неадекват, ненужные приключения, неприятные мне эпизоды с мужчинами (я патологически ревнив). К выпивающей женщине испытываю резкий негатив, к пьяным ее выходкам - в особенности. Считаю эту проблему нерешабельной, так как сама справится вряд ли, а сил и ресурсов посвятить всю свою оставшуюся жизнь ее лечению у меня нет: выдохся. Первые мои две жены - алкоголички, у самого - та же проблема (но не кодировался, и могу сам не пить годами, как раз сейчас - ремиссия).

Поэтому разум подсказывает единственный вариант: развязаться с ней. Несколько раз говорил ей об этом, в качестве железного аргумента приводил эпизод ее измены мне под алкоголем. Но беда в том, что каждый такой разговор заканчивается слезами, истерикой и мольбами не бросать ее. Никакая логика не работает, как в разговоре немого с глухим. Ее главная цель - не потерять меня. Но при этом - не делает выводов вообще, продолжая пить и косячить по пьяни (списываю на алкогольную деградацию). Я не выдерживаю и даю слабину: мне ее колоссально жалко оставлять одну. Но вопрос решать надо. Подскажите пожалуйста, по какому пути здесь пойти, чтобы всё-таки расстаться, но при этом доставить человеку как можно меньше страданий и ни в коем случае не подтолкнуть его к каким-либо необдуманным действиям (со смертью родственников жизнь потеряла для нее смысл)?

Возраст: 45

Хронические болезни: Нет.
Вопрос закрыт
алкоголь
дая слабины
проблема нерешабельны

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Но вы же знакомились с какими-то планами на будущее. Значит интерес у женщины всё же какой-то есть и к жизни и к Вам. И если Вы считаете, что расставание будет для неё болезненным, значит всё же не безразлично ей на ваши отношения.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, здравствуйте!

Мы встретились случайно, на улице. Интерес ко мне у нее есть, в том-то и дело. Но, пару минут назад я добавил в свой текст еще вот что:

"Но беда в том, что каждый такой разговор заканчивается слезами, истерикой и мольбами не бросать ее. Никакая логика не работает, как в разговоре немого с глухим. Ее главная цель - не потерять меня. Но при этом - не делает выводов вообще, продолжая пить и косячить по пьяни (списываю на алкогольную деградацию)".

И дело как раз в том, что ситуация не устраивает именно меня. Моя задача - уйти, не покалечив человека морально. Как это сделать?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Она в Вас включает роль спасателя. Если человек не понимает, или манипулирует своим состоянием, то как бы мягко Вы не ушли, то это будет разрушительно не только для неё, но и для Вас. Вы уже за неё переживаете. Подумайте, возможно именно Ваше присутствие не даёт ей выйти из этого состояния.
Даже в медицине иногда приходится сделать человеку больно, чтобы потом было хорошо. Возможно именно ей это сейчас необходимо, пройти через боль расставания, чтобы стать другим человеком.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, спасибо!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юрий, здравствуйте.

Давайте попробуем с вами определить то, что вы хотите. В вашем запросе очень много заботы о этой женщине, но при этом вы говорите, что вы хотите выйти из этих отношений, но выйти так, чтобы не доставить ей дискомфорт и не травмировать её. При этом вы говорите, что вы — единственное, что осталось у неё в жизни, помимо алкоголя.
Чтобы расстаться и выйти из этих отношений, да, только волевое решение, когда вы не включаетесь в те эмоции, которые она вам даёт своими истериками. Не проявление вот этой жалости, понимания, желания заботиться. Жёстко, безэмоционально встать и уйти. Есть прекрасная фраза: «Выход там же, где и вход». Вот взять это и реализовать. А дальше — дальше это уже не ваша жизнь. Вы более не активный герой в истории с этой женщиной.

Юрий, ну позвольте спросить, насколько сильно от 1 до 10, где 10 — это максимум, вы хотите завершить эти отношения? Потому что в вашем запросе видно большое количество понимания, сострадания и желания заботиться о женщине, но так как мы живем не в идеальном мире, есть моменты, которые у вас правда обесточивают, пожирают вашу энергию и ваши силы. И вот здесь важно понять, что же всё-таки пересиливает.

Юль, ответь, пожалуйста, я к вам вернусь, чтобы быть полезным.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, здравствуйте!

Моя рациональная часть, т.е. разум, хочет завершить эти отношения на все 10, поскольку их бесперспективность и деструктивность для меня подтверждается абсолютно всем, вплоть даже до мелочей. Здесь нет даже ни грамма сомнений. Иррациональная же моя составляющая (эмоцианальная, душевная) протестует и не дает разуму взять верх.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юрий, спасибо за ответ.

Да, понимаю, что есть такое противостояние внутри вас, давайте попробуем среднее арифметическое: сложите силу вашего рационального и силу вашего эмоционального и разделите на два. Потому что если ваше желание завершить эти отношения слабое и вот это вот противостояние не преодолеется, вы будете наносить себе вред, будете делать то, что вы не хотите, у вас будет формироваться ещё большее сопротивление, ещё тяжелее будет.
Поэтому важно понять всё-таки, что вы хотите: уйти, остаться, может быть, спасти?
Нет ли вот такой вот установки спасти человека?
Что вы чувствуете к ней? Осталось ли место для любви, для любви между мужчиной и женщиной, даже, может быть, без интима?
Или все позитивные чувства, эмоции переросли в заботу, желание спасти, наладить её жизнь?

Давайте с вами попробуем придумать идеальный вариант, вот отбросьте всё реальное, нереальное, представьте белый мир, какой идеальный вариант вы хотели бы? Не думайте о возможности, возможно это сделать или невозможно, сложно это или не сложно, просто идеальный конечный вариант, немножко пофантазируйте.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, даже эмоционально у меня нет очень сильного желания остаться. Есть лишь желание причинить этому человеку как можно меньше боли. Поэтому - хочу уйти, да. Остаться - моя смерть, я это отчетливо понимаю. У меня уже и так не осталось нервов за эти месяцы. К слову, я изначально, после первой же встречи, честно поставил вопрос так, что готов только к встречам, а более серьезные отношения мне не по зубам, устал от всего, не хочу. Но она постепенно, настойчиво, свела таки отношения к более близким - как будто я ничего и не обозначал изначально.

По поводу Спасти... Подать руку и вытащить человека из ямы может тот, кто стоит на ее краю на обеих ногах, крепко. А если нет - он просто сам соскользнёт туда. Это наша ситуация.

По чувствам... не так давно был эпизод, когда у нее была близость с другим мужчиной. В нетрезвом состоянии, естественно. Меня это подкосило основательно. Паталогическая ревность - у меня в крови, а тут такое... Я не уверен, что вообще смогу забыть это. Оно съедает меня изнутри, не отступая.

Поэтому - да, именно - "все позитивные чувства, эмоции переросли в заботу, желание спасти, наладить её жизнь".

Идеальный вариант для меня в конкретной ситуации - отпустить друг друга, мне - жить своей одинокой свободной жизнью, с кем-то встречаясь "для здоровья", ей - забыть меня, избавиться от своей алкогольной проблемы, встретить человека, который может дать ей то, что не могу я (что я оговорил изначально) - нормальные семейные отношения, и быть с ним счастливой.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юрий, хорошо. Я вас понял, ваше желание — оно весьма обдуманное, стабильное, вы хорошо его транслируете.

Тогда вам надо поймать её в нормальном состоянии, в трезвом состоянии и поговорить с ней, сказать ей всё, что вы сказали, грубо говоря, здесь, что дальнейшие ваши отношения — это яма для вас. Что отношения вы завершаете, вы выходите из них, дальше вы каждый двигаетесь сам по себе. Тут можете сказать о том, будете ли вы ей являться другом, может ли она вам написать здесь уже, как вы хотите, если полностью оборвать концы, то этот момент не упоминаете.
Скажите, что вы изначально обозначили свои границы, чтобы просто встречаетесь, общаетесь, никаких там семейных отношений вы не строите.
Затем вы собираете свои вещи и уходите. Да, быстро, да, жёстко, но по-другому никак, метафора с пластырем, несмотря на избитость, но она здесь очень уместна. Медленно, постепенно, безболезненно — оно не будет работать конструктивно. Вы будете и себя изматывать, и будете дарить какую-то лживую, призрачную надежду женщине. Поэтому поговорили, сказали свою позицию, встали и ушли, если хотите, можете дать ей какой-нибудь совет.
Далее вам необходимо осознать, что вы больше не активный герой во всей этой истории, всё, что происходит после того, как вы закрыли дверь, более вас не касается, вы ответственность на себя не берёте. Ответственность у вас сейчас за вас, за ваше состояние.
Как безболезненно для неё сделать этот разрыв. Максимум, что вы можете, — это на первых порах переписываться, возможно, как-то не совсем выходить из контакта, чтобы она чувствовала, что есть какая-то небольшая поддержка. Но вам здесь надо определить лимиты этой поддержки и границы, то, как будет вам комфортно.
В любом случае разрыв для неё будет болезненный, она понимает, что вы единственный человек в её жизни, который ей близок, поэтому она и просит вас не уходить, остаться. Здесь происходит конфликт, что вы не можете положить свою жизнь на алтарь жизни другого человека. Обнадёживать её чем-то тоже неконструктивно, это неэкологично и неправильно. Я бы хотел вам сказать, что есть какой-то выход, когда вы реализуете и своё желание, и при этом не навредите ей, но, к сожалению, такого выхода нет.
Но способ, как ей помочь, как и облегчить состояние, — это обращаться к специалисту, потому что и пагубная привычка, и травма — всё это бешеный коктейль, который психику просто разрывает. Здесь по-обывательски, по-человечески, без привлечения профессиональной помощи помочь человеку выбраться из этого состояния тоже невозможно. Также невозможно, если бы она обратилась за такой, ну да, консультацией, как и вы, это очень приём у врача-нарколога и психиатра. Это будет самое конструктивное, полезное и важное для неё не только в рамках вашего разрыва отношений, но в масштабе всей её жизни.
Поэтому, если вам комфортно, вы могли бы ей это предложить и, как друг, выйдя уже из отношений, на первый приём сходить вместе с ней в качестве дружеской поддержки.
Юрий, также подумайте уже от себя и своего комфорта и из того, что вы готовы бы ещё были бы сделать для неё, чтобы это могло быть, может быть, для вас было бы комфортно раз в неделю там навещать ее просто в качестве примера, если есть такие моменты, то вы можете их реализовывать, можете поделиться ими, обсудим.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, спасибо большое!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Безболезненных расставаний в отношениях где были чувства не бывает. Если у этой женщины есть к вам чувства, то конечно информация о том что вы от неё уходит доставит ей боль, каким бы способом вы бы от неё не ушли, и какие слова вы бы ей не сказали. Безусловно самостоятельно решить её проблему с алкоголем не получится, тут нужна комплексная работа с наркологом первым делом, затем психотерапевтом. Вы можете предложить ей эту схему лечения, если проблема только в алкоголизме, однако, в случае отказа, вы больше ничего сделать не сможете, она может вылечиться только если сама этого захочет. Конечно, эту женщину очень жаль, но и ваша жизнь имеет ценность. Вы имеете право на отношения, в которых будете счастливы и спокойны.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, благодарю!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы верно написали, у человека , вероятно, уже личностная деградация. Единственное , как вы можете ей помочь - госпитализировать ее в наркодиспансер. Чтобы ее пролечили. Сама она уже не выйдет из этого состояния.
Самоповреждающее поведение есть у вашей женщины? Если есть, то ее точно для ее же блага и вашей безопасности нужно отправить на лечение.
Либо второй вариант - просто уйти. Вы не можете нести ответственность за ее эмоции и тратить свою жизнь. Человек уже не тот, манипулировать вашими эмоциями добротой она будет, но донесите ей свою позицию.
Потому что если рассмотреть вариант остаться - к чему это приведет? Что -то изменит? Нет. Но ваше недовольство будет расти и ресурсы будут исчезать. Готовы ли упускать вариант счастливой жизни ?
Конечно, вам жалко ее , это понятно, но если человек сам не готов себе помочь и отказывается лечится , увы , здесь бессильны все. И стоит выбор - объясниться человеку и уйти или же принудительно сдать лечиться(да, это насильная помощь, но в ее положении , другого варианта я не вижу)
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, спасибо!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юрий здравствуйте. а предлагали ли вы обратиться к психотерапевту, или в реабилитационный центр , вместе например? Ведь алкоголь никого не молодит и не прибавляет жизни- и вам в том числе.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, добрый день! Мне помощь психотерапевта в алкогольной проблеме не требуется, я справляюсь сам. Но тянуть в этом плане другого человека - мне просто не под силу. Не вытяну. Утону сам. Это здравый смысл подсказывает. Какими бы ни были чувства к человеку, разум никто не отменял...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла вас. В таком случае если вы твёрдо решили расстаться, то поймите что ответственность за женщину вы не несёте, она взрослый человек. Как-то предвосхитить ее разочарование и боль к сожалению невозможно. Любое расставание проживается как горе, по всем этапам. Шок отрицание гнев торг принятие.
Говорили что-нибудь ей о необходимости реабилитации? Возможно у неё уже такая зависимость что сама она и не выплывает
Пожаловаться
Клиент
Дарья, спасибо, понял Вас!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Вы в очень непростой ситуации это правда. И как никто другой сами прошли через это)- знаете что алкоголь это побег от боли ...и в то же время- уйти от этого и восстановить себя-готовы не все, тут необходимо ее решение с этим справиться.

если у вас нет сил дальше быть с ней- то давить на себя и потом это будет через раздражение все равно уходить на нее- это не выход- лишь все усугубить.

Тут есть два варианта- на какие вы можете быть готовы- поставить для самого себя- задачу еще раз сделать жест ей на встречу- но серьезно- сказать что сейчас вы уже без сил. вы переживаете за нее, больно находится рядом и смотреть как она себя губит и что вы готовы еще раз попробовать- но будет все иначе- что вы можете разъехаться на период пока она то же подумает и попробует что то изменить в своем состоянии. что серьезно пойдет в работу с собой(все что угодно- психотерапия, группы АЛАНОН)- но это действительно работа и да, вы постараетесь со своей стороны поддержать ее и тогда будет видно насколько у Вас все получится- но вы еще раз попробуете серьезно. И тут самому себе поставить задачу- если сложно, сами обратитесь за помощью, чтобы прожить это ощущение вины, эту созависимость от ситуации и если она не будет делать движения на встречу к Вам, к своему исцелению от этой привычки- то уйдете- несмотря ни на что- и это наоборот для спасения и Вас и ее!!! Ведь вы точно понимаете, что постоянно оставаясь и прощая...как бы поддерживаете в подсознании ее отношение к алкоголю...И ведь это не она запоминает- а ее больная часть)

Или - если совсем нет сил и уже не хочется ничего- да, ее жаль и многое что вас связывает- но вы не ее бросаете- и уходите- вы сохраняете самого себя и то хорошее что между вами было- а ей даете шанс осознать всю серьезность ситуации и твердость намерения и это так же возможность увидеть правду и вырваться из этой ситуации для нее!
как будет никто не знает- но продолжать так же...вредит и Вам и не дает и ей шанса на борьбу с алкоголем, к сожалению.
Можно посмотреть как вести себя с ней. чтобы и самому не чувствовать вину и страх в общении и ей дать опору- книгу В,Москаленко"Возвращение к жизни.Как спасти семью" и "Зависимость -семейная болезнь!.
Сейчас спасти и помочь ей Вы и можете как раз твердыми решениями и требованиями- это поможет ее здоровой части обрести опору и получить необходимую для себя задачу- и это точно не про отказ или избегание ее, нет, это про веру в то, что она справится!!! Но ей правда нужна и помощь специалиста...у нее очень не простая ситуация и Душевный надлом.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо большое!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юрий,здравствуйте.

Сочувствую вам очень. Жизнь с алкоголиком- это ад. Это бесконечное испытание, бесконечная борьба с ветряными мельницами. Понятно, что если она не хочет расставаться со своей зависимостью, со своим образом жизни и жить здоровой семейной жизнью - никто с места ее не сдвинет и никакие доводы и аргументы не сработают. Все в ней: ее осознание проблемы и ее продвижения к лечению. Но на нет и суда нет, к сожалению.

Что касается вас, то вероятно подходов к ее вразумлению, к склонению лечиться, к убеждению взять другой курс жизни, был не один десяток раз. Но колесо зависимости крутится на месте из месяца в месяц.
Да, жалко, да, вы понимаете, что человек болен, что нуждается во всесторонней терапии, но чужая жизнь - не ваша ответственность. Пока вы спасаете ее - мимо проходят ваши месяцы и потом пойдут годы. Вы то пытаетесь спасти, жертвуете собой, а она как энергетический вампир просто пьет вас через соломинку, ваши силы, ваши ресурсы и нет вашей ценности в ее глазах, иначе бы прислушалась, не изменяла, давала отчет своим действиям.

Вы ведь ей зачем? Чтобы опять же она эгоистично удовлетворяла свою потребность не быть одинокой, об вас она лечит свое горе, свое беду, она просто имеет возможность об кого-то греться, но о ваших то чувствах она не думает в отличие от вас. Разве же она вас любит, дорожит вами, раз позволяет такое распутство, такое бесконтрольное наплевательское к вам отношение.

О чем ваши страдания? Что она что-то с собой сделает? Не сделает, поверьте. Она очень себя любит. Как то же она до вас жила и не умерла. Это все манипуляции. Для того, чтобы психика восстановилась, надо ее лечить, чтобы безумные мысли не лезли в голову, а она не хочет.

Как бы вы не старались, она будет страдать от разрыва, потому что прикроется источник удовлетворения ее потребностей, а это фрустрация,это всегда внутренний дискомфорт. Но вам всего 45 лет, неужели вам хочется посвятить свое время чужой зависимости, вы и знакомы то с ней всего ничего, нет никаких связующих звеньев: ни прожитых долгих лет, где были прекрасные моменты, ни общих детей, ни совместного жилья, ни других аспектов, которые могли бы остановить и дать возможность задуматься. В ваших силах взять ответственность не за ее, а за свою жизнь. Вы сочувствующий, понимающий, мягкосердечный, заботливый и умеющий поддержать человек, но эти качества могут проявить себя в отношениях здоровых, с женщиной, которая будет стремиться к близости с вами, быть верной вам, которая никого кроме вас не будет видеть, которая будет трезвой.
Связь, конечно, рвется туго, любое расставание, любой разрыв - это боль. И вам будет тяжело какое-то время, но когда оно пройдет, вы оглянетесь и скажете, что вы сделали верный выбор, что достойны лучшего.
Сядьте и напишите на листочке из чего сейчас состоит ваша жизнь, из каких хлопот,забот и чувств, прям по пунктам и напишите из чего она будет состоять, когда ее не будет в вашей жизни.
Вот если бы к вам пришел друг и спросил у вас совета, как вам поступить в этой ситуации,как расстаться, что бы вы ему посоветовали?
И такой вопрос. Представьте, что вам 65 лет. Скажите из возраста 65 лет что-то себе 45 летнему. Скажите себе молодому , как надо поступить сейчас? Поддержите себя, утешьте и направьте.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо Вам за участие!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста. Уверена, вы соберётесь с мыслями и примите верное решение, оптимальное для вашего внутреннего состояния, уводящее вас от необоснованного чувства вины и от желания спасать ценой своего времени, своих желаний, своих приоритетов. Вы попробовали строить отношения, но поняли, что человек не ваш, он вам не подходит- такое бывает, винить себя не за что.
Сил вам!
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юрий.
Ситуация действительно непростая. Однако вполне решаемая, если Вами принято твердое решение о расставании. Вы правы, насчет суицидальных рисков, ситуация у человека действительно тяжелая. Возможно, не стоит прямо говорить ей о своих намерениях, заявлять о расставании, однако со своей стороны, мягко и плавно уходить из отношений. Расстаться не расставаясь. Постепенно отдаляйтесь, переходите на роль "друга", реже встречи, реже общение, пусть потихоньку привыкает опираться на себя. Таким образом, постепенно удастся разорвать неудовлетворительные отношения, с наименьшей возможной болезненностью.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Скорее всего в вас она видит смысл жизни, поэтому мысли о расставании с вами крайне болезненны для нее. А в алкоголе она находит некое утешение и отстранение от пережитых травм. Плюс не нужно забывать, что частое употребление алкоголя приводит к зависимости, и тут одним только желанием его бросить или уговорами не поможешь.
Вам нужно для себя понять только ли алкоголя и поступки под его воздействием является камнем преткновения в ваших отношениях. Или вы в целом не видите и не хотите будущего с этой женщиной?
Если первый вариант, можно поставить жесткий ультиматум о кодировке или расставании, без альтернативных вариантов. Таким образом вы спасете и ваши отношения и сохраните здоровье вашей спутницы.
Если второй вариант, как бы вам не было жаль ее, но придется выключать роль спасателя и аргументированно предложить остаться в хороших отношениях, но не как мужчина с женщиной. Конечно, нужно быть готовым к манипуляциям с ее стороны, слезах, угрозе самоубийства и пр. Но вы можете договориться, что будете навещать ее например 1 раз в 2 дня, звонить каждый день. Таким образом вы как бы с одной стороны говорите, что будете рядом ( то есть она не будет брошенной, покинутой, одинокой, что болезненно для нее), и с другой стороны вы обозначаете границы, что вы просто приятель, знакомый, на которого в некоторых случаях можно положиться, иногда попросить поддержки, но не мужчина, который должен быть 24 часа рядом. Потом она привыкнет уже к мысли, что вы расстались, и эти звонки и встречи можно урежать и свести на нет.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ирина Васильевна, спасибо, наверное, это действительно самым эффективным будет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Юрий!
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а желание жены, в первую очередь. Она может и не считать, что у неё есть проблемы с алкоголем, ведь она же бывает трезвой, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у женщины будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Её расслабляет алкоголь, поэтому она к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваша женщина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у женщины.
Предложите женщине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Либо можно госпитализировать, если человек уже сам никак не может справиться, причиняет вред себе, окружающим, не может себя обслуживать и т.д. - уточните у психиатров насчёт этого.
Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью. Вы пишите, что были женщины также с алкогольной зависимостью. Вы всех "спасали"?
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа/жену, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в другом человеке.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Если у Вас есть зависимость, то и Вам нужно работать с ней.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, благодарю Вас!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юрий, дело в том, что всё что можете Вы - это взять на себя ответственность за свою жизнь и за свою зависимость и созависимость,а ей отдать ответственность за её жизнь. Расставание - это больно и ей и Вам будет тяжело, каждый из Вас останется с чем-то внутри себя. Она, убегает от своей боли в алкоголе, Вы тоже - как часть, которая закрывает её боль. У Вас были и раньше отношения с пьющими женщинами и сами знаете, что такое зависимость. Вы не сможете уберечь её от её боли и от её жизни.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, благодарю!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юрий. У вас ощущение, что вы должны ее спасать? Почему, как думаете? Она ведь дожила до своих лет и даже более-менее справилась с серьезной трагедией. Почему вы считаете, что она без вас не справится и почему вам нужно ее спасти?
Пожаловаться
Клиент
Анна Валерьевна, здравствуйте! Справится, будет жить как жила, попивая. Просто я своим уходом сделаю ей больно. В ее понимании - я ее как бы бросаю, когда она в беде (алкоголизм, она сама это осознает). Здесь - просто моё чувство вины за то, что начал участвовать в ее судьбе, но, поняв, куда вляпался, быстренько убегаю, спасая свою шкуру, бросая человека в беде. Начинать не надо было и затягиваться, сразу увидев проблему. А не потом убегать. Вот и все объяснение. А Вам - спасибо большое за участие!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Подействует ли постинор
1 ответ
28 июля 2023
Елена
Вопрос закрыт
Жжение губ
6 ответов
22 сентября 2023
Наталия, Самара
Вопрос закрыт
Как избавиться от алкоголизма?
3 ответа
4 февраля 2024
Егор
Вопрос закрыт
Подшивка Эспераль эмплантом
2 ответа
27 декабря 2024
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com