Что вас беспокоит?
Отношения в семье.
Добрый день. Мне 30 лет, замужем. Свадьба была недавно. Не знаю как быть в ситуации и даже не понимаю, а правильно ли я реагирую на те или иные вещи с которыми я сталкиваюсь. Мои родители не приняли мой выбор, и даже как узнали о свадьбе, перестали со мной общаться. Я делала множество шагов для применения с мамой, но человек просто не шёл со мной на контакт, так что я уже перестала, что либо делать. С мужем у меня ситуация такая. Ранее, я не замечала почему то таких моментов, сразу поясню, как мне кажется, со свекровью у меня нормальные отношения. Мы с ней не ругались. Так вот муж мой постоянно с мамой все обсуждает, что ни дело, так без неё не может. Общение целыми днями, как только проснулся, вплоть до того, что он пишет ей, что он домой с работы пришёл. Я не могу сказать, что я эгоистка по жизни, но у меня по не воле складывается впечатление, что в жизни моего мужа есть ещё одна женщина. Хотя я прекрасно знаю, что никому бы не понравилось делить своего мужа с кем-либо и даже со свекровью. Но его матери настолько много в нашей жизни и отношениях, что это просто кошмар, ни дня без неё. Я даже новогодние праздники отказалась с ней проводить. Муж обижался по началу на это, но потом принял эту позицию, что на новый год будем только вдвоём. На фоне сложных отношений со своими родителями, на фоне нерешенных недопониманий с мужем, я чувствую себя плохим человеком и виню себя за то, что я все делаю не так. Что я плохая. По натуре своей я не особо открытый человек и не то, чтобы недоверяю людям, а просто не хочу раскрываться всем, даже если это свекровь. По моему мнению свекровь в первую очередь заботиться о сыне, а не обо мне, какие бы у нас хорошие отношения не были. Но мужчина становится мужчиной когда женится и берёт на себя ответственность, а тут что ни ситуация так в ж*пу она ему дует. Разница в возрасте у нас с ним 4 года. Как быть в такой ситуации и может я чего-то не понимаю или мне не хватает мудрости понять и что-то принять в своей жизни?!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Мария, здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Действительно, грустно, когда отношения с родителями не складываются, ведь именно от мамы больше всего хочется тепла и поддержки. Расскажите, а почему родители не приняли Ваш выбор? Доверительные и близкие отношения между свекровью и Вашим мужем как-то затрагивают Вашу семейную жизнь?
Лилия Ростамовна, дело в том, что он уже взрослый, и раз он женился пора начинать советоваться сначала уже с женой, а маме рассказывать что то выборочно, это лично моё видение ситуации. Наши родители не вечны. Ему пора учиться жить и принимать решения без неё, нести ответственность без неё и если она без конца будет его опекать, то мне сами по себе лезут в голову мысли: а справится ли он без неё? Сможет ли он дальше жить без неё когда ее не станет? Справиться ли он с возможными трудностями при появлении детей? Не будет ли ныть, в состоянии ли будет взять себя в руки, ведь на нем теперь ответственность в первую очередь за свою семью.
Из за этого близкого столь общения, я постоянно чувствую присутствие третьего человека, что для меня не является приемлемым в целом, а особенно в первый год после брака, когда уже взрослый сын, должен немного отойти от родительского очага и выстроить свою систему в своей семье, договориться и расставить приоритеты с женой, жить ему не с мамой и рожать детей, а со мной. Я веду с ним разговоры на эти темы, он обижается и считает меня иногда эгоисткой. Я же так не считаю, потому что мать в него заложила неплохие качества человека, но мужчиной становятся и главой семьи отдельно от мамы. Такова жизнь и уместить всех на первое место не получится, придётся расставлять приоритеты.
Лилия Ростамовна, родители не приняли мой выбор, потому что посчитали, что этот человек не до когда созрел и не до конца понимает, что такое семья.
Мария, да, Вы правы. Вступая во взрослую жизнь, должно произойти естественное отделение детей от родителей. Возможно, Ваш муж очень привязан к своей маме и воспитан таким образом, что родителей нужно почитать и уважать. А возможно, он движим чувством вины. Такое бывает, когда детям с малого внушают, как много для них сделано, как тяжело было родить и воспитать, что на них положена вся жизнь. В таком случае дети вырастают с чувством, что они чем-то обязаны, должны. И в этом случае самым эффективным будет работа с психологом очно. Третий вариант, это когда мама окружает безусловной любовью, повышает значимость всеми возможными действиями и словами либо наоборот чрезмерно авторитарна и проявляет контроль и гиперопеку во всех сферах. В таком случае Вам нужно пробуждать в муже мужественность, акцентировать внимание на его достоинствах, хвалить, когда он лично принимает какие-то решения (даже в мелочах), замечать его достижения на работе, в компании, дома, побыть иногда слабой, чтобы у него возникло желание Вас защитить. Советуйтесь с ним, благодарите за его мнение, просите что-то сделать для Вас. Постепенно он будет примерять на себя роль взрослого мужчины, который в состоянии самостоятельно отвечать за свою жизнь, семью и поступки. При этом мама также будет иметь большое значение, но постепенно он выйдет из роли "маминкиного сыночка" в роль благодарного сына и благородного мужа.
Лилия Ростамовна, а как мужа уговорить пойти к психологу?
Мария, Вы изначально можете попросить мужа вместе с Вами пойти на консультацию к семейному психологу, чтобы проработать разногласия между вами, и в процессе очной работы с психологом тема отношений с родителями тоже будет обозначена.
Здравствуйте. Жаль, что родители не приняли ваш выбор, но вы большая молодец, что не пошли на поводу у них, и сделали свой выбор. Вы не представляете сколько сломанных судеб на этой почве, когда родители решают с кем жить их детям, а в итоге они остаются одни. Это ваша жизнь, ваш выбор, ваши ошибки, ваши взлёты. Конечно, все родители хотят лучшего для своих детей, но это самое «лучшее» они видят в своём понимании, и часто игнорируют то, что для их детей есть другое «лучшее», которое хотят именно они. Вы приняли все попытки к примирению с родителями, но мы не может отвечать за действия других людей, поэтому тут ваша совесть должна быть чиста.
Второй момент отношений мужа и свекрови. Скорее всего тут в целом история воспитания. Например, если свекровь достаточно властная женщина, всегда знает как надо и всегда говорит как нужно делать, без нее не принимались никакие решения в семье и пр. Тогда изначально ваш муж под «ее присмотром», он просто не умеет по другому. Также здесь может быть ситуация, когда определенные отношения между ними заставляют его даже во взрослом возрасте «заслуживать» ее любовь и принятие. И он постоянно находится с ней на связи, всё делает так лишь бы мама не расстроилась. Всё это история вашего мужа, вы тут не причем, поэтому не нужно думать, что вы что-то не так делаете или плохой человек. Ваша позиция полностью понятна и аргументирована.
Что с этим делать? В отношении ваших родителей, думаю рано или поздно будет примирение. Вы сделали всё для этого, остаётся только подождать ситуации когда родители примут ваш выбор.
Касаемо мужа. Проанализируйте, что может заставлять его быть в такой привязанности с мамой и отчитываться за каждый свой шаг? Вероятные причины описала выше, но могут быть и иные. Осознайте, что вы тут не причем, это его какая то личная социальная история. Он может безумно любить вас, но из этой психологической зависимости с мамой не может выйти. Если вашему мужу это тоже мешает, можно сходить на семейную психотерапию.
Здравствуйте, Дарья!
В жизни мужа мама была всегда и он привык звонить маме, общаться с мамой, советоваться - для него это норма. Видит ли он в этом проблему? Готовы ли Вы принимать тот факт, что так будет постоянно в Ваших отношениях.
Он обращается к маме за советом? Видимо, не может сам принимать решение. А Вы пробовали ему подсказывать? "Заменить" ему маму, чтобы он к Вам обращался за решением? Делился с Вами информацией?
У мужа не возникла сепарация, поэтому он не отделился от мамы. Можно обратиться мужу к психологу с этим вопросом.
Если муж не видит в этом проблемы, то отношения будут такими, какие они сейчас.
Похожие вопросы по теме
- 13 Января 20201 ответ
- 16 Сентября 20211 ответ
- 26 Октября 202117 ответов
- 20 Ноября 20219 ответов