Отношения в семье. — вопрос №2438665

Мария, здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Действительно, грустно, когда отношения с родителями не складываются, ведь именно от мамы больше всего хочется тепла и поддержки. Расскажите, а почему родители не приняли Ваш выбор? Доверительные и близкие отношения между свекровью и Вашим мужем как-то затрагивают Вашу семейную жизнь?

Мария, да, Вы правы. Вступая во взрослую жизнь, должно произойти естественное отделение детей от родителей. Возможно, Ваш муж очень привязан к своей маме и воспитан таким образом, что родителей нужно почитать и уважать. А возможно, он движим чувством вины. Такое бывает, когда детям с малого внушают, как много для них сделано, как тяжело было родить и воспитать, что на них положена вся жизнь. В таком случае дети вырастают с чувством, что они чем-то обязаны, должны. И в этом случае самым эффективным будет работа с психологом очно. Третий вариант, это когда мама окружает безусловной любовью, повышает значимость всеми возможными действиями и словами либо наоборот чрезмерно авторитарна и проявляет контроль и гиперопеку во всех сферах. В таком случае Вам нужно пробуждать в муже мужественность, акцентировать внимание на его достоинствах, хвалить, когда он лично принимает какие-то решения (даже в мелочах), замечать его достижения на работе, в компании, дома, побыть иногда слабой, чтобы у него возникло желание Вас защитить. Советуйтесь с ним, благодарите за его мнение, просите что-то сделать для Вас. Постепенно он будет примерять на себя роль взрослого мужчины, который в состоянии самостоятельно отвечать за свою жизнь, семью и поступки. При этом мама также будет иметь большое значение, но постепенно он выйдет из роли "маминкиного сыночка" в роль благодарного сына и благородного мужа.

Мария, Вы изначально можете попросить мужа вместе с Вами пойти на консультацию к семейному психологу, чтобы проработать разногласия между вами, и в процессе очной работы с психологом тема отношений с родителями тоже будет обозначена.

Здравствуйте. Жаль, что родители не приняли ваш выбор, но вы большая молодец, что не пошли на поводу у них, и сделали свой выбор. Вы не представляете сколько сломанных судеб на этой почве, когда родители решают с кем жить их детям, а в итоге они остаются одни. Это ваша жизнь, ваш выбор, ваши ошибки, ваши взлёты. Конечно, все родители хотят лучшего для своих детей, но это самое «лучшее» они видят в своём понимании, и часто игнорируют то, что для их детей есть другое «лучшее», которое хотят именно они. Вы приняли все попытки к примирению с родителями, но мы не может отвечать за действия других людей, поэтому тут ваша совесть должна быть чиста.
Второй момент отношений мужа и свекрови. Скорее всего тут в целом история воспитания. Например, если свекровь достаточно властная женщина, всегда знает как надо и всегда говорит как нужно делать, без нее не принимались никакие решения в семье и пр. Тогда изначально ваш муж под «ее присмотром», он просто не умеет по другому. Также здесь может быть ситуация, когда определенные отношения между ними заставляют его даже во взрослом возрасте «заслуживать» ее любовь и принятие. И он постоянно находится с ней на связи, всё делает так лишь бы мама не расстроилась. Всё это история вашего мужа, вы тут не причем, поэтому не нужно думать, что вы что-то не так делаете или плохой человек. Ваша позиция полностью понятна и аргументирована.
Что с этим делать? В отношении ваших родителей, думаю рано или поздно будет примирение. Вы сделали всё для этого, остаётся только подождать ситуации когда родители примут ваш выбор.
Касаемо мужа. Проанализируйте, что может заставлять его быть в такой привязанности с мамой и отчитываться за каждый свой шаг? Вероятные причины описала выше, но могут быть и иные. Осознайте, что вы тут не причем, это его какая то личная социальная история. Он может безумно любить вас, но из этой психологической зависимости с мамой не может выйти. Если вашему мужу это тоже мешает, можно сходить на семейную психотерапию.

Здравствуйте, Дарья!
В жизни мужа мама была всегда и он привык звонить маме, общаться с мамой, советоваться - для него это норма. Видит ли он в этом проблему? Готовы ли Вы принимать тот факт, что так будет постоянно в Ваших отношениях.
Он обращается к маме за советом? Видимо, не может сам принимать решение. А Вы пробовали ему подсказывать? "Заменить" ему маму, чтобы он к Вам обращался за решением? Делился с Вами информацией?
У мужа не возникла сепарация, поэтому он не отделился от мамы. Можно обратиться мужу к психологу с этим вопросом.
Если муж не видит в этом проблемы, то отношения будут такими, какие они сейчас.