Что вас беспокоит?
Истерики у ребенка
Здравствуйте Дочке 4,5. Осень истеричная, что не по ее - сразу в крик Последнее время появилась новая «мода». Сразу пример: Стою, глажу. Муж пошел за водой. Дочь «папа, купи конфету». Муж «дочь, сейчас не успеваю, куплю, как вернусь со своих дел через пару часов». Выходит, закрывает дверь, Дочь «аааааа, хочу сейчас, аааааа» и … швыряет мне в голову пластилин. Следом рюкзак и еще что-то. Говорю, что так нельзя делать и конфет она точно не получит. Еще больше ор, кричит всякие гадости, швыряет, пытается ударить…. Потом угомонится, извинится… и через пару часов из-за любой мелочи может начать по новой. Она этому научилась у одной нашей родственницы 7ми лет. Та постоянно пытается бить нашу дочь, если что-то ей не нравится… Если эта девочка упадет, может кричать невпопад моей дочери «это из за тебя!!!!». И дочь стала повторять такое поведение, например, строит башню, башня падает, орет «из за тебя!»… мне ☹️ Как себя вести во время истерик с попыткой драки?
Принятый ответ
Здравствуйте! Девочку нужно учить как справляться со своими эмоциями. У нее нет своей реакции, поэтому она копирует других. Можно играть с ней в такие игры - вы заяц , она волк , вы демонстрируете ей ее поведение в игре , а она пусть пытается вас успокоить , научить чему-то.
У вас есть общее время общения с девочкой ? Чтобы вы просто были вдвоем , играли, общались?
В момент истерики , выйдете из комнаты. Истерика прекращается , когда нет зрителя в таком возрасте. Удалитесь молча из комнаты и понаблюдайте , что будет. Позднее обсудите эмоции девочки, объясните как вы себя чувствуете в этот момент
Алина Николаевна, истерика не прекращается. Бежит следом, громко кричит, продолжая требовать свое.
Дочь ходит в сад до 12. Остальное время она с нами проводит. Общаемся нон-стоп, часто выходим на прогулки, какие—нибудь праздники, театры и тд. Именно играть я не люблю, так как она не любит рисовать/пазлы и тд, то есть то, в чем я могу участвовать. А хочет играть в разные фигурки, где я буду персонажем, я особо не умею в это играть
Кружки? Секции? Ребёнка сейчас больше к социализации нужно подталкивать. Почему садик только до обеда ?
Алина Николаевна, потому что даже до обеда за год она не привыкла к саду. По утрам может плакать и бояться.
Раньше 5 лет я не собиралась ее отдавать ни в какие кружки. Один раз сводила на танцы, плачет и сидит на руках
Тогда можем говорить о том, что ребёнок очень тревожный , скорее всего. Помимо этого работать с эмоциями все же нужно. Если вам трудно искать в фигурки с ребёнком, сходите к игровому специалисту (обычный психолог в том числе), с ребёнком нужно в игре (тк это его ведущая деятельность сейчас) проиграть эмоции и научить с ними справляться. Помимо этого читайте книжки , сейчас огромное количество книг про эмоции на маркетплейсах. Терапевятичекие сказки можно читать
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга.
"Как себя вести во время истерик с попыткой драки?"
Главное- сохранять спокойствие. Попробуйте сесть напротив ребенка на одном уровне. Постарайтесь обнять и успокоить. Если ребенок начинает вырываться и драться, постарайтесь поговорить. Проговаривать чувства ребенка. Например: "Я вижу, как тебе обидно. Ты очень злишься. Тебе хочется сейчас.... Я понимаю тебя. Все люди злятся, и это нормально".
Попробуйте предложить ребенку переключать свое внимание в момент гнева. Можно завести "подушку гнева" и показать ребенку, для чего она нужна.
Можно рвать бумагу на мелкие кусочки.
Главное, покажите, как как можно справиться с истерикой и успокоиться. Постоянно проговаривайте, что злиться нормально.
Предложите игры с пластилином, тестом, водой, кинетическим песком и т.д. Они хорошо расслабляют.
Послушайте или почитайте терапевтические сказки "Как справиться с гневом и обидой".
Ольга Алексеевна, никак не можем разобраться с мужем, что нам делать( муж говорит что она избалована и надо быть строже, и перестать бесконечно уже все проговаривать, это не работает. Говорит а что будет дальше если она сейчас ведет себя как подросток ☹️
Я уже склонна с ним согласиться, вроде и понимаю, что нет ничего хорошего в углах, как нас воспитывали. Но про этом мы родителей уважали и выросли нормальными людьми, учились, по подъездам не шатались, с плохой компанией не связались и тд
Мне правда страшно за то, что будет с ребенком, которого растят по современным психологическим канонам☹️ я стараюсь сюда писать, книги читать, а результата нет ☹️
Вы пишите: "Мы родителей уважали и выросли нормальными людьми, учились, по подъездам не шатались, с плохой компанией не связались и т.д.". Все ведь зависит от методов воспитания. Иногда уважение к родителям путают со страхом перед родителями.
Важно хорошо подумать и разобраться, чего именно Вы хотите. Чтобы ребенок слушался из-за страха? Или потому что уважает?
Ольга Алексеевна, конечно не из за страха. Но я не понимаю, где это уважение. 4,5 года по книжкам. Результата ноль.
Капризы и истерики в 4-5 лет- нормальный этап взросления. Ребенок ещё учится понимать и контролировать свои эмоции.
Для примера Ваша ситуация: "Стою, глажу. Муж пошел за водой. Дочь «папа, купи конфету». Муж «дочь, сейчас не успеваю, куплю, как вернусь со своих дел через пару часов». Выходит, закрывает дверь,
Дочь «аааааа, хочу сейчас, аааааа» и … швыряет мне в голову пластилин.".
Как считаете, ребенок понял, когда придёт папа и принесет конфету? Она поняла, сколько это "через пару часов"?
Возможно, что нет. И это спровоцировало истерику. Так как нет конкретного времени, которое можно понять. И остаётся ждать.
Постарайтесь объяснять так, как может понять ребенок.
Будьте последовательными в своих действиях.
Если что-то запретили, доводите наказание до конца. Ваше слово "нет" должно быть железным.
То же самое касается и обещаний. Не должно быть переменчивости мнения. Обещайте только, что точно готовые выполнить. Чтобы ребенок знал, что родители могут сдержать свое слово.
Вы писали, что сад посещаете до обеда. Возможно стоит попробовать посетить развивающие секции. Такие, где лепят, рисуют, вырезают, читают и обсуждают сказки и т.д. Обычно такие занятия длятся 30-40 минут, но очень полезны. Для 4-5 лет очень важен разнообразный режим. И это не только прогулки, но и развитие моторики и мышления. Занятия помогают снимать физическую и эмоциональную нагрузку. Ребенок получает новые знания и умения.
Ольга Алексеевна, другой пример. Просит включить ей сериал перед сном вчера. Муж говорит «сейчас я постелю постель и включим, как обычно». Она прекрасно понимает что постель стелить 2 минуты. Тут же вопли, стучит ногами, бежит ко мне, толкает, попадает пальцем в глаз. Мне ее обнимать в эту секунду? Что все нормально?
То есть истерика у нее это не что то редкое и долго развивающееся. Это вопрос 1 секунды, когда сделали что-то не по ее.
Она всегда перебивает взрослых, миллион раз говорили «доча, подожди, когда мы договорим», на что следует ответ «нет, я хочу говорить сейчас и буду».
Ольга Алексеевна, лепят и вырезают они как раз в саду.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Во время истерик с применением драки нужно препятствовать барьерным методом. Останавливать рукой и говорить, я понимаю ты злишься и это нормально, но маму бить нельзя. Ты расстроилась что тебе не дали это? понимаю, обидно не получать желаемое, но это вредно в таком количестве. Ты разозлилась что пирамидка разрешилась, да, это так обидно, я бы тоже разозлилась, но ты можешь собрать ее сначала.
Не демонстрируйте что вас вывели на эмоции, она должно много раз увидеть что истерика - спокойная мама- остутствие желаемого.
Терпения вам и сил!)
Кристина Айговна, благодарю
Принятый ответ
Ольга здравствуйте. Расскажите какой климат в вашей семье, какие отношения между вами с супругом? Вы строгая мама или же наоборот?
Дарья, отношения замечательные. Мы никогда не ругается и уж тем более Боже упаси не дрались ни разу в жизни ни с кем.
По поводу строгости все очень субъективно, мне кажется что строгая. Но получается что дочь не особо то и «боится» и слушается
Дети очень часто перенимают негативное поведение у других детей. Объясняйте что такое поведение не приемлемо. Не идите на поводу, если нет,то это строгое нет у обоих родителей. Можно так же подключить сказкотерапию , поищите в интернете сказки с соответствующей тематикой. Проговаривайте чувства ребенку: да, ты сейчас злишься потому что....и тд
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
По вашим описаниям у девочки заметны как манипуляции по отношению к родителям, так и особенности характера, которые проявляются и в общении со сверстниками. Часто бывает, что дети осознанно прибегают к манипуляции с целью получить свою выгоду или желание добиться контроля над родителями. Возможно, что, поступая таким образом они просто привлекают к себе внимание взрослых, потому что, родители обращают внимание на своего ребенка чаще, когда он что-то натворил. А хорошее поведение воспринимается как должное и не замечается родителями. Поэтому очень важно, чтобы ваши дети получали от вас больше позитивного внимания. Больше улыбайтесь, интересуйтесь увлечениями своего ребенка, не скупитесь на нежные слова. Попросите рассказать его, как прошел его день, и это должно быть не банальное «как дела?». Спросите о его чувствах, эмоциях, чему он радовался сегодня, а быть может и огорчился. С какими трудностями ему пришлось столкнуться и как он их преодолел. Поступая таким образом вы наладите с ним контакт, и он постепенно перестанет добиваться своего через истерики.
Иван Васильевич, мне кажется мы только и делаем что наговариваем с ней. Муж говорит что сколько уже можно разговаривать, почему это не работает
Здравствуйте, Ольга, истерика - это сильное эмоциональное перевозбуждение. Здесь нужно дать ей время, чтобы эмоция вышла и уже после с ней говорить. Когда она в "запале" требует своё, то главное - оставаться спокойными, последовательными, чтобы не закреплялось то, что она будет получать то, что хочет своим поведением, говорить дочери, что Вы с ней поговорите, когда она успокоиться. Если она начинает бить Вас, то останавливать и оставить её, чтобы эмоций прошли. После уже поговорить с ней о том, что происходит. Не винить, а рассказать ей о том, что она испытывает разные эмоции и что нужно учиться их выражать иначе. Предложите ей варианты - начните изучать карты эмоций, говорить про них, играть в них, чтобы через игру она получала опыт поведения и реагирования в подобных ситуациях.
Елена Сергеевна, благодарю
Добрый день, Ольга!
Дочери важно объяснять, что с Вами так нельзя, Вас бить нельзя и такое в семье у Вас не приветствуется, останавливайте её.
Как часто дочка общается с той девочкой 7 лет? Есть ли у Вас другие знакомые?
А как Вы себя ведёте в момент истерики дочери? Как реагируете?
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у дочери с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочери: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Есть несколько рекомендаций:
1. Говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
2. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
3. Никакого рукоприкладства.
4. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
5. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
6. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
7. Когда дочка будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда дочка не слушается, то не запрещайте ей, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Можно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой очно.
Похожие вопросы по теме
- 9 Января 20217 ответов
- 13 Октября 20226 ответов
- 23 Февраля 20259 ответов
- 28 Марта 20251 ответ