Сложные отношения с мужем — вопрос №2516137

Здравствуйте, Ирина.
Вы сейчас можете принять поспешные выводы из-за накопленных обид и сомнений. Ваш муж хочет помириться а значит будет согласен на все, предложите ему семейную психотерапию. Буквально 3 сеанса и вы все окончательно поймете, возможно чувства вспыхнут вновь и у вас и у него, а может быть наоборот. По крайней мере сомнений не будет в верности того или иного решения. Развестись ведь вы всегда успеете и один месяц ничего не решает. Если сомнения есть значит уверенности нет, значит можно дать шанс вашей паре. В случае решения о разводе вы не должны беспокоиться о том что лишаете ребенка отца, ведь он перестанет быть вашим мужем но папой останется вашему ребенку. Хороший папа и после развода с женой останется хорошим папой. Поэтому на это не ориентируйтесь. Не сравнивайте с собой ведь ваш отец отсутствовал потому что погиб, а отец вашего ребенка жив и здоров.
Берегите себя!

Добрый день, Ирина!
"За столько лет не поменялся, почему же изменится сейчас?" - Каких изменений Вы ждёте от мужа? Важно мужу знать, что Вы хотите от него, каких изменений ждёте, как бы Вы хотели, чтобы было. Мужчинам нужно объяснять, направлять, намёки не сработают. Обиды, недопонимания копятся с годами, люди перестают разговаривать друг с другом и ругаются, оскорбляют, пассивную агрессию подключают.
Вы привыкла за столько лет друг к другу, конечно, Вам двоим сложно уйти. Но не факт, что в других отношениях будет лучше, изначально мужчины все показывают себя с лучшей стороны, а уже после привыкают друг к другу и показывают свой характер, уже нет той самой романтики, о которой мечтает женщина. Некоторые с годами обесценивают друг друга и кажется, как-будто они друг у друга были всегда, забывая, какой путь они проделали для того, чтобы быть вместе! А ведь это путь, усилия совместные. В отношениях наступает кризис и его можно пройти вместе и сделать отношения ещё лучше, нежнее, трепетнее, а для этого Вам двоим нужно стараться, разговаривать друг с другом, говорить, что не устраивает. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Муж уходит из дома, потому что не хочет продолжать ссору, он уходит от конфликта, не хочет его решать. А в каком формате Вы разговариваете с мужем? Ведь это тоже очень важно. Конечно, если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Развестись Вы всегда успеете, а пока попробуйте поговорить друг с другом, обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Теперь поговорим о романтике, которая уходит с годами. Скажите, как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Здравствуйте. На отдыхе все выглядит иначе. Вы прилетаете с солнечного юга домой, и кажется, что где-то там есть жизнь лучше, мечтаете, вот бы там остаться, но домой все равно тянет.

Вы сейчас находитесь в период, когда происходит переоценка ценностей. Это кризис среднего возраста. Именно на это время приходится наибольшее количество разводов. Нам кажется, что мы можем изменить все, начать все с чистого листа. И это действительно так. Вы свободны в своем выборе.

По поводу повторения сценария, есть такой эффект Пигмалиона.

Он заключается вот в чем. Эффект Пигмалиона (или эффект Розенталя) — психологический феномен, согласно которому человек неосознанно предопределяет исход ситуации своими ожиданиями относительно данной ситуации. В более широком смысле подобное явление называют «самоосуществляющимся пророчеством».

Механизм эффекта Пигмалиона:

Человек обретает уверенность в определённом исходе.

Неосознанно он осуществляет приближающие его действия.

Он иначе воспринимает поведение и реакцию окружающих.

Благодаря его действиям ожидания оправдываются.

Человек говорит себе: «Всё получилось, как я и думал!».

Как Вы считаете, относится ли к Вам этот эффект?

Ирина, доброго дня.

Конечно, нельзя с точностью на 100% сказать поменяется или не поменяется ваш муж в выборе способа решения конфликтных ситуаций, перестанет ли он убегать, уходить в прямом и переносном смысле от разговоров и обсуждений спорных ситуаций,станет он или нет поддержкой и опорой так, как бы вам хотелось после того, как осознал, что семейная система терпит крах, что лодка вашей совместной жизни тонет. Еще один важный момент, что он периодически пьет, и это не лучший способ компенсации и снятия напряжения, зависимость может ведь и нарастать.
Конечно, по этому поводу есть сомнения, поскольку поведение его закрепленное, модель усвоенная и изменить себя в одночасье ни у кого практически не получается, даже если это обещаешь и другому, и себе. Вас в ваших опасениях, что вряд ли что-то сдвинется с мертвой точки понять можно.

Возможно, сейчас в нем говорит страх перед неизвестным, страх остаться одному, потерять и вас, и в том числе и все удобства и преимущества жизни в семье.
Это если говорить о том, стоит ли давать ему шанс как-то проявить себя иначе, показать себя с другой стороны.
Тут только время покажет.

Вы возможно, внутренне уже давно были готовы к тому, чтобы подать на развод, и общение с мужчиной, который показал вам, что к женщине может быть иное отношение, что бывает и по-другому лишь послужил той последней каплей, которая капнула в давно наполняющийся сосуд вашего терпения. Конечно, основа здоровых отношений, а уж семейных тем более - это любовь и понимание.
Если вы больше ничего не чувствуете к супругу, если понимаете, что ваши чувства можно охарактеризовать как безразличие и равнодушие, а именно они являются антагонистами любви, а не ненависть, как многие считают, если вы остыли к нему, то делайте выбор в пользу себя. Никто еще не остался после развода с нерешенными бытовыми вопросами, и это точно не повод оставаться в браке с человеком, которого не любишь.

Он также будет помогать вам решать бытовые вопросы и после развода, поскольку с вами будет жить его ребенок. И отцом он ей быть не перестанет.
Он также будет участвовать и в ее воспитании, и финансово поддерживать, и общаться, и встречаться. Бывшей женой станете вы, дети бывшими у хороших отцов не бывают.
Ребенку совсем не на пользу видеть рядом с собой несчастных родителей, которые давно потеряли связующую нить эмоциональной близости и живут по нужде. В данном случае об этом думать не надо. Конечно, нам хочется растить детей в полной семье, но что поделать, браки заключаются, и браки расторгаются. и не всегда к худшему.
Слушайте себя. Вам все равно будет дан срок на примирение после подачи заявления о разводе и время подумать у вас будет.

Ирина, добрый день! Вы прошли непростой путь, воспитывая дочь без отца, и это говорит о вашей силе и стойкости.
Вы осознали свои потребности( хотите изменений в семейных отношениях)
У вас есть поддержка (новый мужчина)
Вы заботливая мать! Вам важно обеспечить дочери отца, и вы хотите решить этот вопрос максимально благоприятно для нее.
Попробуйте взять этот "багаж" и сами ответить себе на вопрос "Если я - такая (сильная, заботливая, и тд - составьте список ваших лучших качеств), то -что же мне сейчас делать"
Что вы можете сделать?
Попробуйте сосредоточится на том, как вам хочется жить в будущем, а не на прошлых проблемах. Сформулируйте конкретно, какие отношения вам нужны (например, доверие, уважение, взаимопомощь, открытое общение).
Если есть будете пробовать сохранять брак, то поставьте четкие границы. Обговорите с мужем, что изменится в ваших отношениях, если он решится на перемены. Это может быть работа над эмоциональной зрелостью, отказ от ухода из дома в случае конфликта, открытое обсуждение проблем и поиск компромиссов, отказ от алкоголя..
Сделайте шаг вперед, но не торопитесь. У вас нет обязательств перед мужем, но есть ответственность перед дочерью. Подумайте, какие изменения вам нужны и как вы можете их достичь.
Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам разработать стратегию действий и прояснить ваши чувства.

Здравствуйте, Ирина, Вы росли без отца и всё чего хотели отца для своего ребёнка и мужчину рядом, Вы встретили мужа, и ждали, что он это сможет Вам дать, но при этом видели, что да, вроде есть отец и мужчина, но всё равно, Вы одиноки, словно так и не хватает чего-то важного. Но ждали. После поездки, Вы узнали, увидели, что всё может быть иначе, что к Вам можно относится иначе, что всё это есть в мире, в мужчине, но....в другом. И решились на развод...муж испугался, поэтому стал что-то делать, но это не та мотивация. Сможет ли он измениться? нет...У дочери всегда будет отец! этого Вы не лишаете её. Вы можете дать себе шанс прожить свою жизнь иначе, почувствовать тепло, заботу, внинимаение

Ирина,Добрый вечер.Дело в том,что никто не примет решение кроме вас самой.И никто не знает,как будет если вы уйдете и если останетесь.То,что муж станет другим,это очень на вряд ли.Я так понимаю,что он пьющий мужчина,а это болезнь.Очень удобно,поссорился ,ушел пить)Плохо то,что дочка видит всю эту картину.Тут или вам жить спокойной жизнью и не обращать внимания на "хобби" мужа или покончить с этим всем .И тоже спокойно жить и не терзать себя.Вы его любите?Или просто уже у вас переросло больше в привычку? А вот еще вопрос.Как часто вы ссоритесь?Кто инициатор ссор и на какие темы ссоры?