Про отношения — вопрос №2518549

Значит это его модель поведения в спорных ситуациях с самого детства. Он привык так добиваться желаемого. Вы сами понимаете что изменить привычки которые складывали много лет, с самого детства, не получится без помощи специалиста. Нет таких слов которые вы ему можете сказать и он изменит свое мышление. Да, возможно на время возьмет себя в руки, если вы достучитесь до него, но патерн поведения не изменить так просто. Поэтому решение может быть только одно, психотерапия, но подозреваю что он не пойдёт. Второе решение сложно назвать решением, но оно имеет место быть, избегать триггерных ситуаций а когда не получается терпеть. Лучше конечно не терпеть а принять тот факт что это его модель поведения, она не в ваш адрес, просто он привык таким способом манипулировать и как ему кажется защищать себя, и все обязательно скоро вернутся на свои места. Надеюсь что понимание причин поможет вам не волноваться так сильно в эти моменты а спокойно заниматься своими делами принимая эту его пусть и не приятную сторону характера.
Берегите себя.

Екатерина, доброго дня!

Самое главное, это понимать, что если муж вас игнорит - это не про вас,про то, что вы виноваты, про ваше неправильное поведение и про то, что вы что-то там сделали и сказали не так. Ссора есть ссора, там обе стороны в столкновении интересов зачастую говорят много лишнего, иногда ненужного и на повышенных тонах. Один тут виноват быть не может.
Это про него прежде всего, про его модель выхода из конфликта, про уход как стратегию конфликтного взаимодействия.

Причем он уход демонстрирует и в психологическом смысле, а когда вы пытаетесь давить, то даже пытается отстраниться и физически, отсюда все эти угрозы о том, что он уйдет. На всякий случай, знайте, что чаще всего, при таком поведенческом репертуаре если и уходят, то возвращаются, как только эмоции отступают и человек приходит в равновесие.

Вы видите, что на разговор он не идет, а только протестует и раздражается, проявляет агрессию, к диалогу не готов, значит такая тактика выхода из ссор с ним не работает, бессмысленно пытаться его принуждать что-то обсуждать, если он так делать не умеет. Вы знаете, что это его такие особенности реагирования в конфликте, и что переждать для него, да и для вас - самый безопасный, наименее энергозатратный способ успокоится в момент остроты ссоры, и вы знаете, что он "отпыхнет" в любом случае, подойдет и обнимет, примирение произойдет. От того, что он на время отдалился от вас, любить он не перестал,ему нужно состояние вакуума, тишины вокруг себя, чтобы придти в нормальное состояние. Мужчинам свойственно такое поведение чаще, чем женщинам, они не любят обсуждать возникшие недопонимания в силу того, что чаще скрывают, прячут истинные чувства, не могут открыто проговаривать их.
Переделать другого, получить от него желаемую реакцию, построить под свои желания, под свое виденье жизненных ситуаций очень сложно. Он хочет мириться,но не так скоро, как бы вам хотелось, и не в таком виде, как это представляете вы. Если бы не хотел, не подходил бы, а до последнего, ждал бы, пока вы будете умолять, просить о примирении.

Вы можете в душевной беседе, когда вы не в ссоре, когда оба в хорошем настроении, расспросить его. Сказать, вот мол, ты молчишь после ссоры, игноришь меня, а скажи пожалуйста,и прям вот примерно по таким вопросам пробегите аккуратно
Зачем ему нужно время побыть одному, когда вы ссоритесь? Зачем он хочет помолчать? О чем он думает в это время? Что означает это молчание? Как в это время должны вести себя вы? Не приставать к нему с разговорами? Чего он от вас ждет, когда не готов к диалогу?
Скажите, что вы не хотите обвинить, переделать, обтесать под себя, заставить быть другим, просто хотите лучше понять его чувства.
Вы можете сказать, что принимаете его такую особенность, но вас очень сильно ранит такой формат выхода из ссор и может ли он обсуждать то, о чем вы ссорились, когда успокоится, когда сбалансируется. Что ровно насколько ему хочется молчать, вам хочется поговорить, хотя бы немного.
Можно ведь пойти на компромисс: ты молчишь какое-то время, я тебя жду, но потом давай все же поговорим, тихонько без эмоций, а то у меня остается ощущение незавершенности спора, я не понимаю, к чему мы пришли в нем, что-то решили или нет, устранили конфликтную ситуацию или она подвисла.

Возможно, такая беседа приоткроет вам завесу, которая скрывает причины его поведения и вам будет проще принять его. В таких беседах укрепляется доверие и взаимопонимание.
Да, мы разные, но наша задача принять другого в своей инаковости и осознавать, что иногда избегание - это лишь способ справиться, он не относится к вам, он не говорит о том, что вы не дороги, не ценны и не важны. Просто в тот момент ему так легче преодолеть захлестывающие его эмоции.

Екатерина, сложившаяся ситуация, что ваш муж — манипулятор, первая: вы вскрываете эту манипуляцию и не ведётесь на неё. Рекомендую вам в этом ключе почитать книгу Никиты Непряхиной «Я тобой манипулирую». Она есть в аудиоформате, если вам так удобней.

Мужу говорить о том, что вы понимаете, что он вами манипулирует, и ваше решение не изменится.

Когда ваш муж наказывает вас молчанием, это тоже манипуляция, можете задать ему вопрос о том, считает ли он такое поведение конструктивным: «Как ты думаешь, твоё молчание к чему-то другому приведёт? Я менять ничего не буду в своём мнении, решении».

Противостоять этим манипуляциям, не включаться в них, пресекать и говорить о том, что вы понимаете, что это манипуляция. Следите за тем, как будет меняться его поведение, от этого вполне возможно, он поймёт, что это не приносит те результаты, которые хоть что он, и что-то изменится. Но в целом манипулятор — это довольно-таки сложившийся тип людей, которые привыкли добиваться поставленных целей такими неэкологичными способами, привыкли использовать людей в своих интересах, потому что понимает, что другими способами конструктивными они это сделать не могут, то есть манипуляция всегда появляется тогда, когда человек понимает, что он слаб.

В целом ваши отношения похожи на зависимые отношения, что вы находитесь в зависимом положении от своего мужчины, он этим пользуется, вы это понимаете, но вам надо выстраивать свою независимость.
Понять, что ваше мнение также важно, также ценно, как и мнение вашего мужа, эти два мнения равнозначны.
Почитайте книгу Кауфман «Ты сильнее, чем ты думаешь». Это книга про самооценку, для вас она также будет полезна, чтобы вы обрели внутренние точки опоры, внутренние силы и спокойно могли возражать мужу, чтобы вы сами вышли из этого состояния зависимости.

А также вам полезно было бы всецельно посмотреть на ваши отношения и понять, а есть ли то, за счёт чего эти отношения должны сохраниться, готовы ли вы дальше быть в таком положении, постоянно соглашаться, постоянно воспринимать наказание, быть постоянно неправы, и даже всё отражается на нашей психике, первое страдает самооценка, и в один из моментов привычка так мыслить, что вы всё время неправы, всё время виноваты, может сработать в другой сфере, к примеру, на работе, к примеру, в других социальных отношениях, вот эта позиция жертвы она проникает глубоко и начинает там распространяться.

В следующий раз, когда у вас случится ссора, когда вам будет тяжело заниматься какими-либо другими делами, вы будете прокручивать эту ситуацию, задайте себе вопрос: «В этой ситуации я отстаивала своё мнение? Это мнение для меня важно, ценно? В чём конкретно я виновата? Разве иметь своё мнение делает человека автоматически виновным? Кто в данном конфликте поступает неэкологично? Заметь, это не вопрос о том, кто прав, кто виноват, а кто какими способами оперирует в данном конфликте».
Такие вопросы на рациональное мышление смогут контролировать ваши чувства вины, тем самым вы не будете выпадать из жизни из других сфер.

В ваших отношениях есть элементы некого абьюза, это связано с гипертрофированным контролем, особенно что вы не можете общаться с другими людьми без его одобрения. Любой момент абьюза, абьюзивных отношений — это очень плохо, потому что единственный способ, как прекратить абьюз в отношениях, — это выйти из этих отношений.