Что вас беспокоит?
Нервное напряжение
Добрый день,такая ситуация ,живём с мужем 3 года счастливо без единой ссоры родили малыша девочка 1,2 года, к нам на днях переехала его дочь от первого брака 21 год, ничего не делает по дому сидит в компьютере круглыми сутками играет в войнущкт по сети 2 дня работает онлайн в мегамаркете, на улицу не выходит, привезла с собой кошку от которой один бардак я была против и на той почве мы первый раз поссорились с мужем для меня это все крах семьи , я не могу сдерживать свои эмоции ,мне очень плохо. Можно ли принимать флуокситин, я на гв. Как ему донести что его дочь просто приспособленец, работать не хочет идти в люди. Помогите советом что мне делать я очень его люблю.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте Марина! Дочь вашего мужа уже не изменить, она взрослый самодостаточный человек, у которой уже сформировались свои устои и правила жизни, а вот с вашим мужем вам нужно разговаривать по вашим претензиям к ней, только без криков, а в конструктивной и спокойной форме, нужно добиться от него понимания всей ситуации, что вы его жена, и ваше мнение так же как и его должно учитываться, тем более у вас маленький ребëнок, что добавляет дополнительных силозатрат как физических так и эмоциональных
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Конечно, вы расстроены, так как привычный ритм семьи, все что было уже выстроены в какую то систему- сейчас меняется- ведь это новый член семьи)) Но это все же и дочь- хоть и взрослая)) И она его ребенок, которого он любит- это прекрасно. ведь значит он и вашего общего ребенка будет так же любить и оберегать)
Но Вы ведь семья, вы его жена и для нее то же уже "родственница"))- а значит, конечно имеете право на то, чтобы и Вам было комфортно вместе))
Поговорите с мужем- но не с упреками- и словами как она так делает, почему сидит и тд. А расскажите, что конечно это хорошо, что ты поддерживаешь дочь, что он с нами- она чувствует твое внимание и поддержку и мне то же хочется установить с ней хороший контакт(а это было бы здорово и важно и для мужа))- ведь это его родная дочь) но есть моменты, которые очень Вас смущают- это кошка- и да, стоит поговорить как с этим быть- если и не увезти обратно, то как ей или ему тогда ухаживать и снять с Вас эту заботу.
По поводу, что она не работает и сидит дома- а что на самом деле вас смущает- она взрослый человек, с папой скорее всего поговорили- и всех все устраивает. Вы ведь расстроены так как что то мешает именно Вам, верно? Что это- подумайте, не про то как изменить ее-так как это точно не поможет и вы правы- только рассорит вас, а что сейчас тревожит и мешает конкретно Вам? Может теперь нет достаточно финансов на семейные нужды, может стесняет ее постоянное присутствие или...То есть посмотрите на то, о чем действительно можно поговорить и тогда найти тут решение. Но конечно, не мучайте себя- важно об этом разговаривать и найти способы как жить хорошо- а тут уж как договоритесь- вместе и тогда какие общие правила или...может есть другие варианты мужу помочь дочке и снять жилье или помогать на сьем. а ей зарабатывать. Но это уже второстепенные вопросы- главное - это разговор о том, что сейчас для Вас именно не так, где есть скованность в общении или что то смущает при совместном проживании. Посмотрите в эту сторону. Тогда про это муж точно будет и говорить и слышать- ведь это не про "изменить поведение дочери. ее жизнь"- что он воспринимает в штыки-это про совместную жизнь, условия и спокойствие семьи))
По поводу препарата- обратитесь за консультацией к психотерапевтам, психиатрам- психолог не имеет право консультировать по фармакотерапии. Специалисты смогут подобрать, что для Вас будет безопасным при грудном вскармливании)) Конечно, важно решить вопрос- у Вас маленький ребенок, семья- и такие разногласия точно не должны быть поводом разрушать семью) берегите себя)
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы много времени проводите со старшей дочерью мужа, она помогает Вам с ребёнком?
Марина Владимировна, мы с ней видимся два раза в день, когда она в обед просыпается спускается поесть и уходит и на ужин, всё, с сестричкой у них нет контакта она к ней не подходит дпже.
Чем она Вас так задевает? Какие неудобства она вам доставляет?
Марина Владимировна, раньше была чистота в комнате без запаха кошачьего, теперь просто бардак и ужасный запах, во время ничего не убирает да и как может человек целыми сутками в этом возрасте играть в игрушки, я не могу это понять, плюс не уважение когда поест даже спасибо не скажет.
Она взрослый человек, у неё есть родители. И чем она занимается это их забота. Не старайтесь её как-то научить или перевоспитать. Станьте ей подругой, смотрите чем она интересуется. Вместе организуйте место для животного, попросите чтобы нашла средство для нейтрализации неприятного запаха. Если она не благодарит за что-то, скорее в её семье это было не принято и не научили этого делать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина.
Понимаю как вы недовольны разладом и вмешательством в вашу семью в которой все было хорошо, по сути постороннего вам человека.
На долго она к вам переехала?
Конечно играть в игры, не ходить гулять, работать где хочет она, это ее дело и тут вам не стоит в это вмешиваться, она уже взрослый человек и как проводить свое время ее дело, она вас не станет слушать, возможно у нее вовсе скрытая агрессия в вашу сторону.
Другое дело помощь по дому, в котором она живет, и уборка за своим питомцем которого она принесла в ваш дом. Тут не может быть компромиссов. У нее должны быть обязанности на ровне с вами, раз она у вас проживает. График уборки, готовки, мытья посуды. Ее животное должно быть полностью под ее контролем она сама должна за ним ухаживать. Вот эти моменты проговорите спокойно с мужем.
Кристина Айговна, не знаю точно на долго или нет, всё хочу поинтересоваться да не предоставляется возможности, она жила в другом городе у неё там была своя квартира, но мать её попросила съехать, сама мать живёт в нашем городе у неё своя семья двое детей к себе она её жить не взяла, но начала выдергивать с ночевой чтобы расспросить как дела у папы, как он живёт, меня ещё это очень смущает и раздражает что о нашей семье выносится все в чужие уши. Общих интересов у нас с ней нет вообще это совершенно моя противоположность.
Вас не должно волновать субъективное мнение о вас и вашей семье посторонних вам людей. Они вам никто. Друг другу они кровные и конечно будут обсуждать вас, ну и пусть это будет их проблемой, раз у них других тем нет. Будьте выше этих сплетен.
Вы стройте границы и правила по тем моментам которые я выше написала. Она взрослый человек и должна нести ответственность за быт в доме в котором живет на ровне с вами, вы не ее нянька.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте.
Дочка вашего мужа — взрослый человек, 21 год. Начинать её воспитывать, переделывать, давать ей советы, влиять на её жизнь — это всё бестолку и бесполезно. Она сама ответственна за свою жизнь.
Ну, для того чтобы вам нормализовать климат внутри вашей семьи, насколько я понимаю, эта дочка переехала к вам жить, она у вас не гостит, то полезно и продуктивно будет вам обсудить тот момент, а как она будет включаться в жизнь вашей семьи, какие обязанности она на себя возьмёт, она привезла с собой свою кошку, поэтому за ней надо убирать, поддерживать порядок в квартире, в которой она также живёт.
Вы могли бы всё это обсудить со своим мужем в первую очередь, что, во-первых, у вас ребёнок, который требует колоссальное количество внимания и заботы, с появлением взрослой дочери в вашей жизни количество условных обязанностей у вас прибавилось, попросту надо готовить кушать больше, наверное, увеличились количество стирки и прочее, и во все эти процессы взрослая дочь должна быть включена. При этом вы не касаетесь того момента, как его дочь должна жить, не хочет она выходить в люди — пускай сидит, ведёт затворнический образ жизни. Ну, бытовые моменты обсудите обязательно надо.
Самостоятельно подумайте на тему того, как бы вам хотелось, какой идеализированный образ вашего быта у вас есть, с учётом того, что взрослая дочка вашего мужа живёт с вами?
То, что у вас случилась первая ссора, не стоит её гипертрофировать и воспринимать как крах семьи, на самом деле это абсолютно не так, это некая зона роста для ваших отношений, у вас возникла серьёзная ситуация, которую два любящих сердца могут конструктивно решить.
Вам очень полезно будет понять, что ваши отношения с мужем — это ваши отношения с мужем, его отношения с его дочерью — это его отношения с его дочерью, жизнь этой взрослой дочери — это её жизнь. И пересечение по этим моментам оно фрагментарное, и как раз оно происходит в моменте быта, если вы наладите именно этот момент, то всё у вас будет хорошо.
Здравствуйте, Марина!
Конечно, Вам не приятно, что в Вашей семье такие вот изменения, которые не планировались. Дочери мужа уже 21 год и воспитывать её не нужно, ей выделена комната и в своей комнате она может делать то, что хочет, а за пределами комнаты - установите правила, например, каждый сам моет за собой посуду, готовит себе еду и т.д. Составьте правила и приклейте на шкаф, холодильник. Для того, чтобы от кошки не пахло проконсультируйте с ветеринаром, возможно, стоит сменить наполнитель для кошки и т.д. Всё решаемо. Когда в семье будут правила и все их будут соблюдать Вам будет проще. Можете дочку мужа попросить помочь Вам с ребёнком, чтобы Вы начали общаться, ведь дочка мужа может смущаться, стесняться, она ещё молодая.
Поговорите с мужем о том, сколько будет жить его дочка с Вами.
Дочка мужа работает, даже, если она работает из дома, у неё такая же работа, а свободное время она привыкла проводить в играх, учить её жить по-другому не нужно, но Вы можете подружиться с ней, предложить вместе провести время, погулять.
Быт себе важно облегчить максимально, готовить на всех Вы не обязаны, заказывайте еду на дом, купите мультиварку, посудомойку, робот-пылесос и т.д.
Похожие вопросы по теме
- 3 Октября 201928 ответов
- 16 Июля 20202 ответа
- 8 Августа 20211 ответ
- 3 Февраля 20221 ответ