Нервное напряжение — вопрос №2532948

Здравствуйте Марина! Дочь вашего мужа уже не изменить, она взрослый самодостаточный человек, у которой уже сформировались свои устои и правила жизни, а вот с вашим мужем вам нужно разговаривать по вашим претензиям к ней, только без криков, а в конструктивной и спокойной форме, нужно добиться от него понимания всей ситуации, что вы его жена, и ваше мнение так же как и его должно учитываться, тем более у вас маленький ребëнок, что добавляет дополнительных силозатрат как физических так и эмоциональных

Марина, здравствуйте!
Конечно, вы расстроены, так как привычный ритм семьи, все что было уже выстроены в какую то систему- сейчас меняется- ведь это новый член семьи)) Но это все же и дочь- хоть и взрослая)) И она его ребенок, которого он любит- это прекрасно. ведь значит он и вашего общего ребенка будет так же любить и оберегать)
Но Вы ведь семья, вы его жена и для нее то же уже "родственница"))- а значит, конечно имеете право на то, чтобы и Вам было комфортно вместе))

Поговорите с мужем- но не с упреками- и словами как она так делает, почему сидит и тд. А расскажите, что конечно это хорошо, что ты поддерживаешь дочь, что он с нами- она чувствует твое внимание и поддержку и мне то же хочется установить с ней хороший контакт(а это было бы здорово и важно и для мужа))- ведь это его родная дочь) но есть моменты, которые очень Вас смущают- это кошка- и да, стоит поговорить как с этим быть- если и не увезти обратно, то как ей или ему тогда ухаживать и снять с Вас эту заботу.
По поводу, что она не работает и сидит дома- а что на самом деле вас смущает- она взрослый человек, с папой скорее всего поговорили- и всех все устраивает. Вы ведь расстроены так как что то мешает именно Вам, верно? Что это- подумайте, не про то как изменить ее-так как это точно не поможет и вы правы- только рассорит вас, а что сейчас тревожит и мешает конкретно Вам? Может теперь нет достаточно финансов на семейные нужды, может стесняет ее постоянное присутствие или...То есть посмотрите на то, о чем действительно можно поговорить и тогда найти тут решение. Но конечно, не мучайте себя- важно об этом разговаривать и найти способы как жить хорошо- а тут уж как договоритесь- вместе и тогда какие общие правила или...может есть другие варианты мужу помочь дочке и снять жилье или помогать на сьем. а ей зарабатывать. Но это уже второстепенные вопросы- главное - это разговор о том, что сейчас для Вас именно не так, где есть скованность в общении или что то смущает при совместном проживании. Посмотрите в эту сторону. Тогда про это муж точно будет и говорить и слышать- ведь это не про "изменить поведение дочери. ее жизнь"- что он воспринимает в штыки-это про совместную жизнь, условия и спокойствие семьи))
По поводу препарата- обратитесь за консультацией к психотерапевтам, психиатрам- психолог не имеет право консультировать по фармакотерапии. Специалисты смогут подобрать, что для Вас будет безопасным при грудном вскармливании)) Конечно, важно решить вопрос- у Вас маленький ребенок, семья- и такие разногласия точно не должны быть поводом разрушать семью) берегите себя)

Здравствуйте! Вы много времени проводите со старшей дочерью мужа, она помогает Вам с ребёнком?

Здравствуйте, Марина.
Понимаю как вы недовольны разладом и вмешательством в вашу семью в которой все было хорошо, по сути постороннего вам человека.
На долго она к вам переехала?
Конечно играть в игры, не ходить гулять, работать где хочет она, это ее дело и тут вам не стоит в это вмешиваться, она уже взрослый человек и как проводить свое время ее дело, она вас не станет слушать, возможно у нее вовсе скрытая агрессия в вашу сторону.
Другое дело помощь по дому, в котором она живет, и уборка за своим питомцем которого она принесла в ваш дом. Тут не может быть компромиссов. У нее должны быть обязанности на ровне с вами, раз она у вас проживает. График уборки, готовки, мытья посуды. Ее животное должно быть полностью под ее контролем она сама должна за ним ухаживать. Вот эти моменты проговорите спокойно с мужем.

Марина, здравствуйте.

Дочка вашего мужа — взрослый человек, 21 год. Начинать её воспитывать, переделывать, давать ей советы, влиять на её жизнь — это всё бестолку и бесполезно. Она сама ответственна за свою жизнь.

Ну, для того чтобы вам нормализовать климат внутри вашей семьи, насколько я понимаю, эта дочка переехала к вам жить, она у вас не гостит, то полезно и продуктивно будет вам обсудить тот момент, а как она будет включаться в жизнь вашей семьи, какие обязанности она на себя возьмёт, она привезла с собой свою кошку, поэтому за ней надо убирать, поддерживать порядок в квартире, в которой она также живёт.

Вы могли бы всё это обсудить со своим мужем в первую очередь, что, во-первых, у вас ребёнок, который требует колоссальное количество внимания и заботы, с появлением взрослой дочери в вашей жизни количество условных обязанностей у вас прибавилось, попросту надо готовить кушать больше, наверное, увеличились количество стирки и прочее, и во все эти процессы взрослая дочь должна быть включена. При этом вы не касаетесь того момента, как его дочь должна жить, не хочет она выходить в люди — пускай сидит, ведёт затворнический образ жизни. Ну, бытовые моменты обсудите обязательно надо.

Самостоятельно подумайте на тему того, как бы вам хотелось, какой идеализированный образ вашего быта у вас есть, с учётом того, что взрослая дочка вашего мужа живёт с вами?

То, что у вас случилась первая ссора, не стоит её гипертрофировать и воспринимать как крах семьи, на самом деле это абсолютно не так, это некая зона роста для ваших отношений, у вас возникла серьёзная ситуация, которую два любящих сердца могут конструктивно решить.

Вам очень полезно будет понять, что ваши отношения с мужем — это ваши отношения с мужем, его отношения с его дочерью — это его отношения с его дочерью, жизнь этой взрослой дочери — это её жизнь. И пересечение по этим моментам оно фрагментарное, и как раз оно происходит в моменте быта, если вы наладите именно этот момент, то всё у вас будет хорошо.