Взрослый сын и я жду второго ребенка он против — вопрос №2538950

Здравствуйте! Описанные вами события очень похожи на ревность со стороны вашего старшего сына, возможно страх потерять ваше внимание, в данном случае изменить его мнение можно только разговорами и объяснениями, что он сам уже взрослый парень, что рождение ребëнка это выбор ваш и вашего мужа, что вы так же будете его любить как и любили, если самостоятельно не получится справиться с этим вопросом, рекомендую обратиться на очную консультацию к семейному психологу, что бы специалист более детально погрузился в ваши внутри семейные отношения и возможно есть какие нибудь как внутренние так и внешние объективные причины такого отношения вашего старшего сына к сложившейся ситуации

Добрый день!
Это чудесно, что вы ждёте малыша, что хотите еще раз стать родителями))
Ваш сын немного переживает, нервничает-и слишком в красках все преподносит. И тут с вашей стороны, хорошо бы поговорить с ним мягко, но по взрослому. Что Вы его очень любите, очень цените его мнение и что во многом он возможно прав. И что да, так сложилось, что мы очень хотим еще малыша, и что очень рады, что именно он старший сын-самый лучший пример для младшего. Что понимаете его огорчения, переживания и что, хоть Вам и грустно-конечно хочется, чтобы с его стороны были тёплые отношения к малышу-но это его право и чувства так не изменишь. Что несмотря ни на какие его состояние вы любите сына) А то, что он так сейчас говорит-жаль, но что ж значит у тебя на то есть причины. Но мы родители и да это наш выбор и мы правда счастливы.
То есть дайте по максимуму ему знать, что любите и дорожите им, что его чувства нормальны, и это не поменяет вашего отношения к нему. А вот про выбор ребенка родить-это уже наше родительское право и тут извини, но так)) Так как это правда и рожаете вы для себя, а не ему братика или сестричку и только вам решать как быть дальше)) Вы, родители, не он тут не поддавайтесь на его реакцию))-у него сейчас немного ревность, но если вы будете его поддерживать, нормально помогать проживать свои чувства-все наладится))

Здравствуйте !
То что ваш сын говорит, что уйдёт из дома, это вполне рациональный выбор. Выросшие дети и должны начинать жить самостоятельно для того, чтобы реализовывать свои генетические задатки, а вам начинать ничего не надо, вы уже беременна и надо рожать.

Здравствуйте. Ваш сын испытывает ревность. С появлением второго ребенка(или раньше, на этапе беременности)у многих старших начинаются подобные переживания.

"Меня не будут достаточно любить, теперь придется все делить с младшим ребенком, теперь не все запросы будут удовлетворяться, теперь я стану никому не нужен".

Да, рано или поздно всем приходится столкнуться с реальностью. Мир не крутится вокруг каждого человека, он существует все зависимости от нашего желания или нежелания.

Эгоизм присутствует у любого человека, это нормально. Чаще всего, после родов все становится лучше, а по мере взросления второго ребенка проходит совсем.
Рекомендации:

1. Замечайте хорошее в старшем. Не ругайте за проявление чувств, он рано или поздно поймет, что был неправ.

2. Проявляйте как и раньше любовь. Он по-прежнему Ваш ребенок, сколько бы лет ему не было, Вы его любите как ребёнка.

3. Примите то, что Вы не должны отчитываться перед детьми сколько у Вас еще будет детей и спрашивать их разрешения. Это только Ваша жизнь, а когда дети вырастут, они будут строить свою семью и решать, что им делать. Позвольте себе принимать решения и избавляйтесь от любого чувства вины.

Здравствуйте.

Конечно, сейчас все эти неприятные слова, которые говорит старший сын о младшем брате или сестре ранят вас, но с большей долей вероятности они лишь продиктованы ему страхом изменений, грядущих в его жизни. Человек 17 лет жил, окруженный родительской любовью, которую теперь придется с кем-то делить и уже будучи взрослым, он понимает, что порция внимания будет пока доставаться меньшая.

Дети, растущие единственными в семье не привыкли же делиться, эгоцентричны чаще всего, одарены абсолютным вниманием, отсюда и все эти мысли, что придется отдать будущему брату, сестре что-то принадлежащее только ему: и материальное, и эмоциональное.

Дайте ему время смириться с мыслью, что ребенок родится не смотря на все его манипуляции, в частности угрозы ухода из дома. Куда он пойдет? Как он оставит вас и на что будет жить, если он привык себе ни в чем не отказывать? Безусловно, это шантаж, попытка вас продавить, подчинить. Не поддавайтесь, пожалуйста, на высказывания, которые рождены юношеским максимализмом, ревностью (что абсолютно нормально в любом возрасте, конкуренция в сиблингах, т.е. между братьями и сестрами есть практически всегда) и внутренними страхами парня.

В беседах делайте упор на то, что ваше с отцом решение не подлежит обсуждению, вы два взрослых человека, муж и жена и третий, кем бы он не был, в данном вопросе участвовать не может. Кроме как принять ваше решение у него иного выхода нет. Представь, что кто-то бы настаивал, чтобы не было тебя. Разве я бы слушала его, разве я смогла бы жить без тебя, разве ты бы увидел этот мир?
Можете сказать, что рожать вам необходимо по состоянию женского здоровья, по рекомендации врача в том числе.
Убеждайте, что его жизнь никак не изменится, что он по-прежнему будет любим, его интересы никак не пострадают, поскольку родители детей не разделяют.
Ты будешь по-прежнему иметь все, что имел до рождения малыша.: одет, обут, будешь учиться, иметь карманные деньги.
Скажите, что вам жаль, что он имеет убеждение долженствования по отношению к родителям, потому что отношения с родителями - это прежде всего любовь и поддержка, а не материальная сторона вопроса. Виллу, вероятно, вы ему покупать, в любом случае, не собирались. На виллу люди зарабатывают, так же как и его отец, вероятно, заработал на дом в 200 кв.м.
Скажите, что конечно сейчас вы не сможете его убедить на 100%, что он полюбит брата или сестру и будет еще заботиться и волноваться о нем(ней) больше, чем вы, но именно так и произойдет. Когда у детей такая разница возрасте, старшие чаще всего, очень заботливы и внимательны к малышу, поскольку уже понимают, насколько они сильные и зрелые и какой малыш беспомощный. Он все это осознает, когда вы привезете ребенка из роддома и он его увидит, почувствует его запах, когда он начнет ему улыбаться, хватать его за палец, дотрагиваться до лица. Также как и материнство, и отцовство, братские чувства проснуться, если человек ментально здоров.
Все это первая его реакция, и она пройдет. Отнеситесь с пониманием и не конфликтуйте, конечно. Скажите, что вы разделяете его чувства и подождете, когда он немного успокоится, что вы не обращаете внимание на все его резкие слова, потому что он несколько ошарашен, удивлен происходящим, но ребенок родится. Все успокоятся и начнут жить в новой семейной ситуации.

Здравствуйте.
Это ревность и эгоизм.
Ваш ребенок практически совершеннолетний. Поступайте так как хочется вам.
У него недостаточно жизненного опыта в этих областях чтобы рассуждать на тему рождаемости и финансов.вы можете подарить жизнь ребенку и этому ребенку все равно есть ли у вас деньги, он просто есть , может жить и имеет на это право.