Что вас беспокоит?
Ребенок 3,5 года бьет часто детей
Ребёнку через несколько месяцев будет четыре года, в последнее время очень часто стали поступать жалобы от мам из группы в садике о том что он обижает их детей . По наблюдениям было выявлено что ребёнок в игровой форме может зацепить ущипнуть или стукнуть в любую часть тела при этом как бы привлекая к себе внимание. Когда допустим собирается в гости приходят другие дети старшего возраста в основном он может их начинать толкать или стукать, ну ответ на это они начинают убегать- он смеётся и продолжает за ними бегать и продолжать эти действия форме толкание или стуков и за счёт этого ему кажется что это весёлая игра и с ним таким образом играют. Разговариваю с воспитателями в садике они говорят что все дети так себя ведут почти все поголовно и что это норма . в садике наблюдается также такое поведение агрессивное , в ответ, допустим если у него забрали игрушку ,если допустим сели на его стул , если у него отобрали какую-то вещь которую играются или что-то не дают тогда он проявляет свои эмоции посредством ударов. Также недавно было замечено на утреннике когда все дети сидели в ряд и в центр зала вышла фигура осени у него проявилась эмоции удивление радости и он резко повернулся к соседке по стулу и просто начал её щипать с виду это было как проявление его эмоций внутренних но фактически он просто ни за что ударил девочку . С ребенком на ежедневной основе провожу разговоры о том что обижать детей нельзя что им больно не приятно и они плачут . Каждый раз отводя в сад так же говорю что нельзя обижать деток - он проговаривает эту фразу но не осознает смысл моих слов . Пытались и наказывать его по факту когда лн кого то бьет так же берем бьем по рукам в ответ и проговариваем за что его ударили . Все попытки пока тщетны , подскажите есть ли смысл идти к психологу очно если еще нет взрослой разговорной речи и он не может ответить на вопрос Зачем он бьет и почему он обижает .
Здравствуйте. Такое бывает, а началось именно в садике? Или до этого тоже было иногда? Какие методы воспитания в семье? Давайте, чтобы это опреоделеить, пройдем объемный, но информативный тест.
https://psytests.org/parent/asvA-run.html
Здравствуйте. Да это началось в садике примерно с 3 лет , в сад пошли в 2 года . В семье стараемся быть благоразумными и несколько раз объяснять словами , но если не понимает то можем применить физ силу слегка ударив по попе . Но в общей практике нет постоянных наказываний .
Принятый ответ
Поняла Вас. Вот видите, ребенок в принципе понимает, что словами можно добиться не все, а силой помогает сразу. Дети умные, они сразу же усваивают то, что не надо. Родителей раскусывают только так.
Я не говорю, что не нужно стучать по попе. Иногда так и хочется применить непедагогические методы, все мы не без греха. Но если Вы найдете подход без физического воздействия, то ребенок услоит все гораздо быстрее. Не только ему нельзя кусаться и щипать,но и всем нельзя, и взрослым тоже.
Усваиваем слово "стоп", если кого-то бьет, сразу останавливаем, нужно заручиться поддержкой воспитателя. Также метод штрафной минуты паузы. Провинился- на скамейку запасных посидеть. Все играют, а ребёнок сидит. Не сильно обидно, но неприятно и доходчиво.
Здравствуйте!
насколько понимаю из текста- то в саду такое поведение не только у вашего ребенка. верно? Что говорят воспитатели и что предлагают?
То что вы дома объясняете. разговариваете- точно имеет место и хорошо(бить в ответ только не стоит))- так просто больше закрепится агрессивное поведение). Но пока и в саду это поддерживается другими детками(их несколько- и нет четкой работы с этим воспитателей. психолога в саду)- он и выбирает такой метод общения. вы сами видите, что это выражение эмоций. такая еще и игра- и тут стоит не только объяснять- это поможет но не так быстро. а вот придумывать вместе игре как получить то что он хочет другим путем- стоит)
К примеру вы играете с ним- он ведь и дома может так иногда сделать? если да- то сразу спросите что хочешь?(вы ведь уже понимаете что он хочет или что то взять или играть и тд)- сразу скажите- стоп так точно нельзя, а вот сказать- мне больно, хочу побегать и тд- это здорово. давай так учиться. И сами в игре показывайте на своем примере(хорошо моделировать и через игрушки- так же озвучивать разные просьбы и менять агрессивное поведение на слова). К психологу можно обратиться- он посмотрит, что еще может быть причиной такого поведения. направит и вас на новые методы общения с ребенком и с ним снимет напряжение(если оно есть). Но по факту- это работа с привычным сейчас для него таким поведением- и не стоит сердиться)) он ведь не специально- просто сейчас произошло закрепление(тем более что другие детки поддерживают и продолжают с ним играть)- и он привык получать так то, что ему важно. Поэтому тут немного терпения, четкой позиции- так нельзя и обязательно научения новому опыту)
Здравствуйте. Да , конечно такое поведение наблюдается у многих детей в группе , но почему то жалуются именно на моего и соответственно я начинаю бить тревогу что бы как это исправить . И еще момент того что другие дети осознанно бьют именно за что то или какой то проступок , а мой сын может просто так повернуться и в порыве эмоций стукнуть . Например: я не дала игрушку , он разозлиться и может подойти в порыве злости стукнуть другого ребенка ( как бы спустить свой пыл ) .да дома конечно тож это наблюдаем если приезжают братья сестры двоюродные , но мы их учим давать сдачи что бы он понимал что это больно , и что как он бьет так и ему могут больно дать сдачи . Я не знаю насколько это реальный способ исправления поведения , но уже просто не знаем каким методом прибегать .
Принятый ответ
Понимаю, конечно переживаете. Но не накручивайте себя! Во первых- ребенок развивается и это ему сейчас нужна помощь разобраться сос воими эмоциями. научиться правильному общению- а не наказывать или нападать)) он точно не специально! Во вторых- а что в саду? не давайте ребенка в обиду- почему вопросы только к Вашему?)) И тут вместо вопросов- хотелось бы больше участия и включения педагогов!!! Пусть работают! Спросите их, попросите помощи и поддержки. пусть попросят психолога поработать с группой. Не надо на себя все это взваливать.
По поводу разъяснений- он только сейчас начинает более сознательно воспринимать Ваши слова- но тут очень очень важно не проявлять самим никакой агрессии. Иначе...получим то чему учим...И давать сдачи...не совсем так работает- это лишь научит его. что есть кто то сильнее- а значит просто надо смотреть кого бить.Ему правда тяжело- если перед глазами в саду так себя ведут и там вы ведь не знаете что происходит. верно? А только своим примером. общением, чтением специальной литературы и поощрением его хорошего поведения- где он вместо того. чтобы задеть. ударить- что то говорит- сразу усиливайте это!И ребенок научится!)дайте и себе и ему время и не реагируйте на тех кто вокруг- у каждого свои задачи в процессе развития- и сейчас Ваш малыш проходит это обучение- и тут кроме как ему помочь- и не стоит сердиться))
Добрый день!
А ребёнок словами выражает, что ему не нравится, что его не устраивает? Ведь он не выражает это словами, а начинает бить детей, тем самым показывая, что его не устраивает. Можно не отбирать игрушки друг у друга, а обменяться.
Есть ли в детском саду психолог? Можно обратиться к психологу в детском саду, т.к. психолог владеет большей информацией, он видит Вашего ребёнка, Вас, других детей.
Какие рекомендации дают воспитатели?
Хватает ли ребёнку Вашего внимания?
Ребёнку также важно уделять внимание, хвалить, дать понять, что он любим, что он нужен и важен Вам, отцу, повышайте его уверенность в себе, самооценку. Проводите время вместе, читайте сказки, гуляйте.
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером сыну. Как отец проявляет своё недовольство? Научите его выражать эмоции допустимо для него.
Говорите с сыном об этом.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите сыну самому придумать сказку про сильного героя с положительной стороны. Ведь сын пытается привлечь внимание старших детей плохим поведением.
Исключить физические наказания в сторону ребёнка. И Вам с мужем не ругаться друг с другом.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Возможно, также сын проявляет внимание, ему нужно внимание и поэтому он выбирает себя так "плохо" вести.
Также важно обратить внимание, насколько ребёнку хватает физической активности, возможно, ему мало и нужно сбрасывать напряжение.
И, конечно, нужно говорить, объяснять, почему нельзя драться.
В семье важно исключить конфликты.
Здравствуйте! Важно понимать, что поведение ребенка в возрасте четырех лет часто связано с исследованием окружающего мира и поиском способов взаимодействия с другими. Его действия могут быть попыткой привлечь внимание, выразить свои эмоции или показать, что он не знает, как справляться с разочарованием. Говорить о том, что "обижать нельзя", важно, но продолжающиеся физические проявления могут свидетельствовать о том, что ребенок не понимает последствия своего поведения. Посетить детского психолога имеет смысл, даже если речь ребенка пока не развита. Специалист может предложить игровые методы и техники, которые помогут малышу понять эмоции и способы их выражения. Также психолог может провести консультацию для вас как родителей, предложив стратегии, которые помогут грамотно объяснять ребенку эмоциональные аспекты и допустимые формы общения. Важно помнить, что терпение и последовательность в подходах к воспитанию это ключевые моменты. Возможно, с помощью специалиста удастся найти подход, который будет более эффективен для вашего сына
Принятый ответ
Здравствуйте.
Здесь несколько комплексной ситуации, где связаны со следующими моментами: во-первых, есть пример такого поведения со стороны других воспитанников детского сада, а для деток пример со стороны очень заразителен, они так познают этот мир, они так перенимают манеры поведения от родителей, от взрослых, от деток, с которыми они взаимодействуют и общаются.
Второй момент связан с тем, что ваш ребёнок не может выразить эмоцию, это ярко было продемонстрировано на празднике осени, когда у него восторг и он ущипнул девочку, которая сидела рядом с ним, он так поделился эмоцией. И в этом случае надо помочь ребёнку познать мир эмоций, посмотрите мультик «Головоломка», он немного вам не по возрасту, но именно момент, какие есть эмоции, он хорошо передаёт, это был бы положительным, продуктивным моментом для развития эмоционального интеллекта у вашего ребенка.
Также, когда вы читаете книжку, смотрите мультики, попробуйте задать ему вопрос: «А этот герой сейчас радуется или злится?» Особенно это хорошо на мультиках, когда вы можете поставить на стоп и посмотреть. Таким образом у него будет формироваться момент того, а как проявлять эмоции.
Также ваш ребёнок использует агрессию, когда что-то идёт не так, как он хочет, когда его сажают на стульчик, когда забирают его игрушку, здесь вы могли бы с ним повторить вежливые слова, а может быть, даже разыграть с мягкими игрушками, а как можно сделать по-другому. Можно сказать о том, что я не дам тебе эту игрушку, потому что она моя. Прививать тот момент, что сила слова она более значима, она более сильная. Здесь вы можете подобрать сказки, в которых добрые и вежливые, добрые слова помогали главному герою, и акцентировать на этом внимание.
В целом развитие коммуникативных навыков — это ваша зона роста, зона роста вашего ребёнка.
Скажите, пожалуйста, а есть ли он кого-то ударил, у кого-то ущипнул, вы просите его подойти к этому ребёнку и извиниться? Такой момент очень хорошо показывает то, что ребёнок делает что-то плохое, то, что надо извиняться. А детки не любят извиняться, и вот такой эмоциональный опыт ему был бы полезен, чтобы в дальнейшем его избежать, он мог бы изменить свою манеру поведения.
Бить его по рукам, конечно же, контрпродуктивно, это только подкрепляет его манеру поведения, что многое в жизни можно решить силой, что силу можно использовать. У него формируется момент того, что он может ударить, а потом подойти к ребёнку и объяснить, за что он его ударил, тем самым считать это правильным, тем самым считать тот момент, что он дал объяснение, оправдание своих действий.
Вам лучше избрать какую-то другую манеру наказаний, поощрений, и больше здесь делать упор на поощрение, позитивное подкрепление. Пообещайте ему, что если в течение там недели воспитатель не будут жаловаться на то, что он кого-то бьёт, толкает, щипает, то вы пойдёте там в игровую комнату. Здесь фокус меняется, не наказываем за то, что он сделал плохое, поощряем его за то, что он не сделал плохое. Так оно более конструктивно.
Для развития эмоционального интеллекта детей очень хорошо подходит разучивание стихов, сатанции, с неким актёрским моментом. Как один из примеров, которые мы могли бы реализовать вместе со своим ребёнком, это посмотрите сказку про Белоснежку и семь гномов, каждый из гномов несёт себе некую эмоцию, там был ворчун, там был умник, там был весельчак и другие. И на примере этих героев вы могли бы ему также показать, какие эмоции существуют, а потом могли бы ему предложить: «А покажи ворчуна, а покажи весельчака», не на картинке, а чтобы он сам передал эту эмоцию.
С течением того, как будет развиваться эмоциональный интеллект у вашего ребёнка, он будет понимать мир эмоций, как он будет учиться проявлять эти эмоции не через физический контакт, количество таких агрессивных моментов будет уменьшаться. У тебя во всём этом вы можете ему помочь.
Здравствуйте! Агрессия вашего ребёнка - это действительно сброс напряжения, но почему он именно так сбрасывает надо разбираться. Показать ребёнка психологу смысл есть! Ведь психолог проведет диагностику и точно вам даст рекомендации , что с этим делать.
Причин такого поведения может быть много:
1. Стресс , перевозбуждение
2. Напряженная обстановка в семье
3. Не умеет взаимодействовать по другому
4. Не хватает внимания
Похожие вопросы по теме
- 29 Октября 20193 ответа
- 3 Ноября 20191 ответ
- 12 Ноября 20192 ответа
- 2 Декабря 20195 ответов