Измена мужа — вопрос №2604957

Question

Измена мужа — вопрос №2604957

Лейсан

154 просмотра

8 ноября 2024

Здравствуйте, ещё недавно,2 месяца назад, я писала что мой муж мне изменил, предал самым некрасивым образом. Отпросился у меня поехать в Турцию, я была на 8 мес беременности и поехал туда втайне от меня с любовницей на 6 дней. Потом приехал домой и под любым предлогом бегал к ней и даже оставался ночевать. Мне было очень больно, бесконечные слёзы были все эти месяцы. Мне все говорили нужно простить ради детей. Смириться с тем, что он такой. Отношения у него синец не сложились по его словам, и якобы они больше не встречаются. Стар говорить что любит только меня, хотя я знаю что это неправда. Может и есть у него привязанность, но уважения и любви нет.
Вопрос в том, что он отдыхал с ней в Стамбуле-в моем любимом городе, в нашем отеле. И гуляли по тем же местам. Вообще те же рестораны и лучше. Сейчас он предлагает поехать вместе с семьей в Стамбул. А я не знаю как мне к этому относиться. Я и ревную его, представляя их вместе в этом городе, и думаю почему я должна отказываться из-за неё. Потом понимаю, что гуляя с ним по этим местам он будет вспоминать не нашу прошлую поездку, а как они там развлекались. И эта злость на него никак не проходит, не могу простить. Но делаю вид, что смирилась с этим. Обида есть, и не знаю ехать мне туда или нет?

Возраст: 39

Хронические болезни: Тонзиллит, гипотериоз

Вопрос закрыт

отношение

любовница

неправда

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Лейсан, 8 ноября 2024

Клиент

Получается Стамбул для меня навсегда закрыт…я всегда буду связывать его с любовницей мужа, и приятных впечатлений я уже там не получу?

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 ноября 2024

Психолог

Нет, не всегда, когда Вы укрепите отношения с мужем и вместе поедете туда, чтобы открыть его снова для Вас двоих, то тогда Вы сможете начинать создавать новые впечатления

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 8 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте! А почему бы Вам не выбрать другое место для отдыха? Вы всё равно будете об этом думать, одна Вы там будете или с мужем. Ищите новые места, чтобы создавать свои традиции, свою историю семьи.

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, здравствуйте.

Мы говорим о том, что ваш муж ездил в ваш любимый город, ваш любимый отель, насколько я понимаю, вы там уже несколько раз были.
Почему бы вам не согласиться на эту поездку и не наполнить её вашими совместными воспоминаниями? Почему этот отель стал вашим любимым, чем вам нравится этот город, вспомнить, где вы с ним ходили.

Ваше предположение о том, что он будет вспоминать прошлую поездку с другой женщиной, это всего лишь предположение, оно ни на чём не основано, только как на вашем чувственном обосновании. Может быть, у него обида к этой женщине, и он не захочет вспоминать. А здесь как раз вы будете своими воспоминаниями не о его прошлом, а его настоящим, о его семье, и вполне возможно, что это может актуализировать в нём осознание того, а зачем он вообще изменяет, не ваше всё есть, у него есть богатое и приятное прошлое с вами, у него есть семья, ребёнок. А с той девушкой ничего нет, кроме прошлого.

Если говорить более глобально про ваши отношения, то вам бы следовало поговорить с мужем, не знаю, был ли у вас такой разговор или нет, но в этом разговоре обязательно спросите: «А что он искал в тех отношениях?», потому что измена случается тогда, когда какую-то потребность один из партнёров не может удовлетворить в рамках отношений, ищут способы, как её удовлетворить на стороне.
Если вы совместно поймёте эту причину, вы сможете подумать о том, а как это реализовать внутри ваших отношений, чтобы причины не было изменять. Такая работа очень хорошо укрепляет брак, это можно попробовать сделать самостоятельно, можно, конечно же, походить на совместную терапию.

Лейсан, он говорит, что у вас есть обида, это вполне естественный момент, достаточно быстро прощение, принятие не приходит. Подумайте на тему того, а что ему надо сделать, чтобы вы его простили? Есть ли у вас какие-то вот такие моменты, которые мог бы исправить, чтобы вам было проще простить его?
Далее наступает процесс восстановления доверия, измена всегда подрывает этот момент, несмотря на то, что вы не виноваты в случившемся, вам надо включиться в этот процесс и позволить вашему мужу восстановить это доверие, то есть понять, какие индикаторы, какие его слова, действия, поступки, эмоции будут повышать ваше доверие. Это очень важный момент, если таких индикаторов нет, муж может выше головы прыгнуть, а ваше доверие так и останется на низком уровне.

Лейсан, поднимите, пожалуйста, вопрос: «А зачем вам это обидно нужно?», обида — это достаточно сложное явление, но оно всегда деструктивно, оно ничего не несёт хорошего, даже если в моменте нам кажется, что нет, у меня есть что-то позитивное, и вот этот момент, который иллюзорен, называется вторичной выгодой от обиды, и именно они удерживают обиду. Подумайте, что вам даёт эта обида, вот если вы его простите, что вы не сможете сделать, что вы не сможете реализовать? Если определить эти вторичные выгоды, зафиксировать их, то их можно проработать, тогда обида уходит.

Но всё это: работа с обидой, повышение доверия — возможно только при одном условии, если вы чувствуете к нему какие-то чувства, если вы готовы заново собирать свой брак, если вы готовы прикладывать к этому усилия.
Лейсан, подскажите, пожалуйста, вы готовы к этому? Вернуть прежний уровень чувств в ваши отношения или просто соседский брак вас вполне устраивает, без какой-либо эмоциональности, привязки и прочего?

Пожаловаться

Лейсан, 8 ноября 2024

Клиент

Я очень боюсь вернуться на прежний уровень доверия, и снова получить нож в спину. Я вижу, что ему доверять нельзя, что он многое замалчивает, что может говорить люблю не понимая вообще что такое любовь. И сейчас я как в клетке, уйти не могу, двое маленьких детей, дочь очень любит отца. Свекровь которая помогает мне со старшей. Наш устроенный быт, квартиру которую мы купили только год назад. Все это бросать с одной стороны не хочется, но я не понимаю теперь как мне жить дальше с ним. Я не верю его словам о любви, хотя раньше верила. И вообще кажется, что чтобы он не говорил обо мне все это неправда. Он говорит, что мы часто ругались, так это он и придирался ко мне из-за всего. Что мало было секса, ему не хватало, а я была беременна и мне было сложно. Что ему вдруг захотелось свободы и чувствовать с ней свободным. Так я и так давала много свободы, живем отдельно. Поэтому я так и не поняла, что он от меня хотел, по-моему он просто кабель.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, если вы понимаете тот момент, что вы не готовы его простить, что у вас нет веры к нему, то вы не доверяете, все его слова для вас кажутся ложью, то в таком положении восстанавливать отношения просто невозможно. Это просто расшатывает свою нервную систему, каждый момент времени находиться в напряжении, каждый момент времени думать о том, а не врёт ли он мне сейчас, каждый раз, когда он хватается за телефон, а не пишет ли он какой-то новой девушке. А если он задержался и не пришёл домой, то всё, значит, изменил ещё раз. И жить в таком состоянии, в таком положении — это контрпродуктивно, это прямой путь к неврозу, тревожности, депрессии и другим плохим эмоциональным проявлениям. А вы мать, у вас двое маленьких детей, о которых надо заботиться. Одно из самых лучших, что могут дать родители своим детям, — это счастливые и эмоционально здоровые родители. Потому что дети перенимают наши эмоции, они чувствуют это напряжение, которое вокруг них есть, и, конечно же, это не в плюс к их здоровью, к их развитию.

Скажите, пожалуйста, как давно все события произошли, сколько времени прошло?

Какой вы сами для себя видите вариант развития ваших отношений? Какие у вас есть варианты, поделитесь, пожалуйста, ими, не менее тремя?

Пожаловаться

Лейсан, 8 ноября 2024

Клиент

Три варианта развития событий?прошло 3 месяца. 2 месяца я страдала и плакала, после рождения ребёнка переключилась на дочку и перестала плакать, но в голове все время прокручиваю все слова сказанные им, представляю их в Стамбуле счастливыми и вижу себя в этот момент беременную на последнем сроке, с ребёнком дома, уставшую и некрасивую.
Я для себя на тот момент решила, до нового года останусь в семье, а потом перееду и заберу детей, развод. Но он меня не отпускает, зная его, он может мне напакостить если захочу уйти. Могу найти себе в утешение любовника, и продолжать с ним жить, но это не по мне. Либо остаться с ним, и закрывать глаза на похождения. Тогда пусть будет честен, не любит, значит не любит, не нравлюсь в постеле-я приму. Но этот обман терпеть не хочется.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, спасибо большое за ответ.

Насколько я вижу, у вас есть три варианта: это дождаться Нового года и потом разойтись, инициировать развод.

Второй вариант выглядит как некая месть: остаться в браке, но при этом изменять.

И третий вариант — это остаться в браке, закрыть на всё глаза, просто спросить у него честность и принять тот ответ, который он скажет.

Скажите мне, пожалуйста, какой из этих трёх вариантов больше всего про вас, про ваши потребности, про ваше счастье, про ваше спокойствие, про благоприятный климат вашей семьи, в котором будут расти ваши дети?

Также хотелось бы сказать вам о том, что вот эти вот образы, которые у вас есть, как он прогуливается счастливый по вашим любимым местам с другой девушкой в Стамбуле, — это деструктивный момент, он удерживает все эти эмоции, которые у вас есть. Вы же не знаете, как действительно там было, ходили ли они по тем же местам, по которым ранее вы с ним ходили, был ли он счастливый в этот момент, а была ли счастливая она в этот момент, они стала ли эта поездка как раз точкой начала их конца. Потому что всё, что есть в этих образах, — это то, что вы придумали сами, вы транслируете то, как вы это восприняли, те эмоции, которые у вас сформировала эта поездка. Всё, что касается по отношению, как они себя чувствовали, — это домыслы, которые нельзя проверить.
Лейсан, и напишите мне, пожалуйста, пять моментов объективных, реалистичных, рациональных, почему их поездка в Стамбул могла оказаться ужасной и отвратительной.

Пожаловаться

Лейсан, 8 ноября 2024

Клиент

Судя по тому, что муж сразу после признания сказал, что мне понравилось и я не жалею, думаю ему все понравилось, только мысль о том, что он на самом деле несвободен и у него есть дети, что сказка скоро закончится-вот только эти мысли могли подпортить впечатления. Он рассказал мне, чем они там занимались, сколько и когда-думать ему было там некогда.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, а какой из тех трёх вариантов, которые вы для себя определили, в большей степени про вас, про ваши эмоции, про ваш комфорт, про ваши чувства, про благоприятный климат для детей? В каком из тех трёх вариантов больше вас, ваших ценностей, ваших смыслов, вашей цели, ваших идей?

Пожаловаться

Лейсан, 9 ноября 2024

Клиент

Остаться в семье, но при условии, что муж больше не будет изменять.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 9 ноября 2024

Психолог

А если будет?

Измены мужа — это не ваше решение, не ваша зона ответственности, вы тут не можете принять какие-то решения, которые прям влияют на результат, чтобы муж не изменял.

Пожаловаться

Лейсан, 9 ноября 2024

Клиент

А если будет, конечно же я тогда уйду без сожаления. Пока смотрю на его поведение, действительно ли хочет восстановить брак и для него семья дорога.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 9 ноября 2024

Психолог

Лейсан, это более продуктивная позиция — взять небольшое время на то, чтобы посмотреть, как будет меняться ваш муж и будет ли.

На этом этапе очень важно вам осознать некий индикаторы: какие слова, действия, поступки вашего мужа будут сигнализировать вам о том, что он действительно хочет восстановить брак и что семья для него важна? Ну, к примеру, здесь вы можете взять такой индикатор, как больше времени проводит с вами и с детьми, старается раньше проходить с работы, совершает сюрпризы, подарки, сократил времяпровождения в телефоне. Это в качестве примера, здесь индикаторы должны быть ваши персональные. Чтобы этот процесс, процесс наблюдения за его поведением, не являлся процессом ради процесса, а был с некими реперными точками. Также полезно отвести какой-то конкретный промежуток времени для этого, к примеру, вы будете наблюдать там до конца календарного года.
Вот это продуктивный подход, который вам действительно поможет разобраться в том, что произошло в вашей семье, понять, куда вам двигаться дальше.

Лейсан, я благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным, я желаю вам жить в гармонии, жить в счастье вне зависимости от того, как сложатся ваши брачные отношения. Самое главное — никогда, ни при каких обстоятельствах, и какая бы ни была ситуация, не забывайте о любви к себе.

+ 1

Пожаловаться

Лейсан, 9 ноября 2024

Клиент

Спасибо вам за поддержку и наставления, я для себя ничего не исключаю, сейчас уже ничего

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, здравствуйте!

Понимаю, что вы сейчас чувствуете.

Давайте попробуем рассуждать со стороны сберегающего поведения.

Цитата:

«Эта злость на него никак не проходит, не могу простить. Но делаю вид, что смирилась с этим. Обида есть» - сейчас вы фактически живете в состоянии подавленных эмоций, это стресс для организма, эмоции как бы застревают в теле, создают в нем блоки.

Что же произойдет, когда вы окажитесь в месте, о котором думать уже больно?

Цитата:

«Я и ревную его, представляя их вместе в этом городе»

Вероятно, уровень стресса поднимется гораздо выше текущего, что может привести либо к выплеску (не самый плохой вариант), но исход этого выплеска смоделировать мы не можем, однозначно можем допустить, что отпуск с детьми будет испорчен. Второй вариант — это всё те же подавленные эмоции, но суть в том, что подавленные эмоции никуда не деваются, это как неразорвавшийся нарыв, его не видно, он под кожей, но он есть и он болит — опять же не лучший семейный отпуск.

У вас выстроился ассоциативный ряд: Стамбул — любимый город, вроде всё прекрасно, но появилась дополнительная характеристика «он отдыхал с ней в Стамбуле — в моем любимом городе», возникло противоречие, изменилась семантика ассоциации.

Также хочу привлечь ваше внимание на название вопроса «Измена мужа» - вроде текст про отпуск и решение относительно ехать — не ехать, но всё сейчас идет через призму измены, этот вопрос остается главным триггером, рекомендую вам не оставлять свои чувства без внимания, они важны.

Пожаловаться

Лейсан, 8 ноября 2024

Клиент

Я много раз говорила ему, что все ещё его не простила. Но держу с ним нейтралитет. Как мне избавиться от обиды-наверное простить? Я знаю что нужно, но почему-то не получается, я всегда уходила когда мне изменяли, никого не прощала, и как же сейчас его простить?!

+ 1

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, «положа руку на сердце» нужна семейная терапия, готов ли супруг — это вопрос, который, вероятно, нужно с ним обсудить.

Измена — это «червяк», который буквально «точит» партнера, обманутое доверие порождает множество вопросов:

а тот ли это человек?

а действительно ли я знаю его?

смогу ли я простить?

смогу ли доверять?

а не обманет ли меня вновь?

Итак, по кругу, выйти из которого самостоятельно исключительно на волевых затруднительно.

«Я всегда уходила, когда мне изменяли» — опыт прошлых отношений тоже тянется невидимой нитью. «Никого не прощала» — привычное поведение, возможно, и в прошлом остались незакрытые гештальты.

Выберите подходящий момент для обсуждения с супругом, замалчивание ситуацииситуацию не решает.

Не обвиняйте, расскажите о своих чувствах, объясните, спросите о готовности начать вместе развязывать узлы прошлого.

Надо сместить фокус с прошлого на будущее, но сделать это удастся, только после того как прошлое переработается, упакуется и отправится пылиться на полку памяти, пока оно крутится как вирус, размножается и отравляет действительность, дело не двинется.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, здравствуйте. Здесь прежде всего то, что Вам этот мужчина дает, готовы ли Вы быть с ним, даже если он такой гуляка.
Если он может вполне обеспечивать Вас и Вашу семью, если Вы от него финансово зависите, и если уйдете, то уровень жизни резко упадет, как с этим обстоят дела?

Пожаловаться

Лейсан, 8 ноября 2024

Клиент

Будет сложнее конечно, но деньги будут, и я не сильно от него завишу, скорее эмоционально.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, в этом случае Вы имеете право выбирать. Вы приняли решение сохранить эти отношения, я Вас верно понимаю?

Пожаловаться

Лейсан, 8 ноября 2024

Клиент

Я как бы приняла решение сохранить семью,но я ещё сомневаюсь.

+ 1

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 8 ноября 2024

Психолог

Лейсан, это правильно в том случае, если Вы все сразу будете забывать и не реагировать на поведение мужа, а делать то, что надо Вам.

Знаете как говорила одна интеллигентная старушка, актриса Большого театра. Муж- это чужой человек в доме. Не только Ваш, любой.

Многие женщины в мужьях растворяются, все им прощают, разрешают вытирать о них ноги, вот этого не надо.

Выбирайте линию поведения, что да, Вы в браке, но Вы свободны. Да, прощаете, но внутри должен быть здоровый цинизм.

Эмоциональную зависимость нужно убирать. Захотите, найдете себе другой мужа. Пусть знает, что Вы от него не зависите.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, Лейсан!
Вы приняли решение сохранить семью, но не можете принять измену. Вам всё ещё больно.
Вы можете на данный момент выбрать другой отдых, пока у Вас есть ассоциации со Стамбулом. Пройдёт время, отношения наладятся, вернётся доверие и Вы сможете с мужем поехать в Стамбул.
Главное, что сейчас в Ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в "тогда", "тогда" каждый был другим человеком, были другие взгляды, не было того опыта, что есть у Вас сейчас и у мужа тоже есть опыт, он дорожит Вашими отношениями. Да, конечно, измены – это, не приятно и они возникли не просто так, видимо, муж был не опытен, хотелось чего-то интересного, не хватало интима, но это было "тогда", но не сейчас. Также причиной может быть, если мужу что-то не хватало в отношениях и над причинами нужно работать Вам и мужу, можно обратиться вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями вместе.
Всё осталось в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Муж в тот момент думал о своих желаниях, ему хотелось, и он это делал, возможно, это молодость, кризис и он так повышал свою значимость в своих же глаз.
Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем. Вам важно сейчас себя понимать, принимать, любить, учитывать свои желания и интересы, не ставить себя на последнее место.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Беременность, 39 недель. Бросил муж

10 ответов

11 марта

Елена

Вопрос закрыт

Бессилие и нежелание что-то делать дальше

1 ответ

29 марта

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T10:01:45+03:00

Здравствуйте, Лейсан, Вы ещё не простили мжа, поэтому Вам так больно от всего этого, но и он не пытается вернуть доверие, поговорите с мужем, откройтесь, скажите, что Вам больно сейчас ехать в тот же город, где он был с ней, предложите поехать в другое место, чтобы это была уже новая часть в жизни Вашей семьей, чтобы это было что-то Ваше с мужем, а не с ней...чтобы простить нужно время и работать нужно над этим вместе с мужем, двоим...

Котулева Алина Николаевна, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T10:19:55+03:00

Здравствуйте! Вы все таки решили сохранять семью? Ваш муж , что делает для того , чтобы вернуть ваше доверие?

Если вы решили сохранить брак , важно начать вместе работать над уровнем доверия - больше с ним общаться , узнать, что ему не хватало в отношениях, что он решил изменить , искать общее дело , которое будет вам нравится. По другому никак, к сожалению. Либо ваша обида не пройдет.
Предложите ему гулять сейчас в Турции по другим маршрутам , в другие рестораны , не зацикливайтесь на этом.

Занозина Роза Абулфатовна, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T10:30:46+03:00

Лейсан, здравствуйте!

Конечно, сейчас вам еще очень больно, вы еще страдаете, находитесь на этапе переживания тех событий, сейчас еще в памяти свежо все, что связано с теми обстоятельствами и безусловно, мучать себя и ехать пока в Стамбул не надо.
Ну, что это получится за отдых, за прогулки, если в голове постоянно будут крутиться мысли об измене, о том, что вы пока еще не готовы простить, воспоминания об эмоциях, которые вы пережили еще интенсивны, вам тяжело.

Вы можете выбрать другую страну, другой город, другой вид отдыха, если вы считаете, что это вас с мужем сблизит, поможет вашему воссоединению, вашему проживанию этого эпизода семейной биографии, Наоборот, вам сейчас надо получить новые впечатления, новые ощущения, связанные с вашим супругом, пусть это будет новая картинка перед глазами и новый опыт, как новый виток спирали вашей жизни. Ведь в мире достаточно красивых городов, да и в России их не мало.
Мы решили сохранить семью и свидетелем нашего примирения будет город.... и подумайте, какой.
Зачем опять погружаться в атмосферу беспокойства? Зачем нарочно сыпать соль на рану сейчас, когда она еще не зажила?

Конечно, когда боль стихнет, эмоциональная буря в вас смолкнет, вы примите эту ситуацию, и Стамбул не будет вызывать у вас таких негативных реакций, связь этого города и той женщины несколько подсотрется, станет не такой ярко эмоционально окрашенной, тогда можно и поехать, и вспомнить ваши лучшие моменты в этом городе с мужем, оставить в прошлом все, что пережито.

Альварес Кристина Айговна, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T11:18:07+03:00

Здравствуйте.
Чтобы поездка для вас была в радость и вы там отдохнули лучше выберите другой город. Вам будет там трудно посколько боль и обида еще сильны, вы не сможете расслабиться и отдых пойдёт не на пользу а на вред.

Тяпкин Иван Васильевич, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T11:19:20+03:00

Здравствуйте Лейсан!
Измена мужа очень сильно влияет на чувства между мужчиной и женщиной, и эта боль надолго остаётся в сердце. Чтобы её прожить требуется время. Ваш муж понял, или пока не понял, что совершил ошибку, но сейчас пошёл на примирение. Насколько оно искренне также покажет время. Попробуйте дать ему шанс и принять его предложение о поездке. Но если вы не можете выбрать Стамбул, то вполне можно выбрать другой город, или даже страну, и пусть уже это путешествие станет для вас приятным воспоминанием.