Семейнные проблемы — вопрос №2692963

Здравствуйте Татьяна! Попробуйте установить четкие границы в общении с отцом. Можно, например, определить, что разговоры будут длиться не более одного часа в день. Объясните ему, что это нужно для вашей семьи и здоровья. Постарайтесь вовлечь отца в социальные мероприятия или группы поддержки, это может помочь ему найти новых друзей и уменьшить зависимость от вас. Также подумайте о консультации с психотерапевтом, который поможет вам справиться с эмоциями и восстановить баланс в жизни. Позаботьтесь о собственном здоровье и прекратите испытывать чувство вины за то, что вы не можете быть с ним круглосуточно. Попробуйте поговорить с мужем о ваших чувствах и попросите его о понимании и поддержке

Татьяна, здравствуйте!
Приношу вам свои соболезнования.
Скажите, как произошло ДТП, может ли вас отец винить себя?
Как вы считаете, его психическое состояние компенсируется или стоит на месте, ухудшается?
Есть ли признаки депрессии, суицидальные высказывания?
Эти вопросы могут быть неприятны, заранее прошу у вас за них прощения.
В первую очередь нужно понять, нуждается ли ваш отец в психиатрической помощи, возможно, он не справляется и стоит обратиться за консультацией.
Если это не так. И вы можете предположить некий эгоизм с его стороны в ваших отношениях, тогда есть смысл говорить о выстраивании границ.
Сколько лет вашему отцу? Он работает? Есть ли у вас братья, сестра, другие родственники?

Татьяна, здравствуйте!
Примите мою поддержку...Потеря родного человека- это очень болезненно. Естественно вам хочется поддерживать отца, но вы правы- что есть и ваша жизнь)) Чем живет отец. чем занимается? Как бы Вы сами видя эту ситуацию, хотели бы ее разрешить? Ведь отец привык к такому вниманию сейчас и да "капризничает", так как никто не хочет терять то, что его успокаивает)) Но и Вам и ему важно начинать учится жить дальше. проживать это еще и другими способами. Отец какое то время может и расстраиваться, и говорить такие слова- но внутри он и сам понимает, что так не должно быть( Вы не его жена и не можете ему теперь заменять маму...) Вы дочь. у которой своя жизнь)) И успехи которой. ее счастье как раз и будет его радовать)) Подумайте как постепенно начать смещать это время с отцом, что вставлять в ваше общение, как помочь и отцу переключиться- может давать ему какие то задания для Вас,вашей семьи- чтобы он пусть и "ворчит", но чувствует себя нужным, причастным к жизни))А Вы повернитесь и к мужу- и конечно уделяйте внимание и себе и супругу)) Ведь не только папа ваша семья- теперь есть и муж, теперь вы хотите и должны заботиться и о своих интересах. чтобы потом иметь силы и желание поддерживать своего папу))

Татьяна. здравствуйте!
Примите мои соболезнования.

3-4 часа тратить на поддержку человека в горевании, кем бы он не приходился - это объективно тяжело, и конечно, с тем учетом, что вы еще тоже в горевании по маме, вам тяжелее вдвойне, плюсом накладывается конфликт с мужем и конечно, тревожащие вас разговоры о разводе. Вы в стрессе.

Да, папа горюет, да, надо поддержать и это по человечески, по дочерни и безусловно, необходимо, но однозначно, лимитируйте эту помощь, чтобы она была не в ущерб вам и вашему психологическому благополучию. Невозможно вести 4 часовые разговоры о жизни отца до и после, о покойной матери, скорее всего они очень однообразны, однотипны и утомительны. Сложно при этом не выпадать из своей жизни и не быть вовлеченным в его страдания. Я понимаю, как вы просто без сил падаете после вечерних бесед.

Вы всегда можете сказать что то подобное. Папа, у меня полчаса, я потом не могу больше разговаривать. мне надо готовить, убираться. Негрубо, но твердо говорить, что вы сейчас заняты, к вам пришли, у вас дела, вы в душ, в магазин, доделываете работу, взяли на дом, если такой вариант возможен, надо учиться, у меня онлайн учеба и т.д. Показывайте ему, что у вас есть своя жизнь, он тоже часть ее, повторюсь часть! Не разрешайте ему навешивать на вас долженствование и внушать вам чувство вины.
Что значит мужей может быть много? У него же не было много жен. кроме вашей мамы? Муж у меня один, и ты у меня один, не рассуждай так пожалуйста.

Вам просто несколько раз надо твердо обозначить границы, ответить отказом на эти манипулятивные высказывания.
Завтра он позвонит, поверьте или ответит на звонок, если вы будете звонить, катастрофы, которую вы может быть представляете не произойдет. Он не обидится навсегда, не отречется от вас, не перестанет с вами разговаривать, с большей долей вероятности, потому что вы ему нужны, очень нужны.
Вы можете ему напомнить, чем он занимался вечерами, когда мама была жива, чтобы он попробовал вернуться к прежним делам, к продолжил жить.

Татьяна,не бойтесь отказывать, ваши силы тоже небесконечны, вы спуститесь в невротическое состояние и ничего хорошего для вас это не будет означать. Помогать другим мы должны только тогда, когда у нас есть на это ресурс, и вы помогаете, вы хорошая, заботливая дочь, вы поддерживаете, вы участвуете, отец не брошен. Просто немного сократите поток участия и оставьте своего заряда, потенциала себе, не сажайте свою ментальную батарейку.

Крепитесь и сил вам!

Добрый день, Татьяна!
3-4 часа тратить на беседы - это, очень много. У Вас есть своя семья, муж нуждается в Вас, он тоже хочет с Вами поговорить, у Вас есть своя жизнь, Вы хотите уделить время себе мужу и это нормальное желание. Да, Вашему папе сейчас тяжело, он один остался, он переживает по-своему. Вы можете помочь найти ему психолога, чтобы он с утратой справился быстрее. Вы папу можете поддержать, быть рядом, звонить ему, писать ему, но за него Вы не решите его вопросы. Вы можете решить для себя, сколько Вы готовы будете тратить время на отца в день, например, Вы готовы потратить один час в день на беседы с папой раз в два дня, остальное время Вы списываетесь. Вы можете обозначить, что у Вас работа, дела и Вы не можете так часто общаться, но Вы папу любите и готовы ему помочь, если ему нужна помощь. Но для того, чтобы помочь папе нужно свои личные ресурсы на это. А у Вас нет ресурсов, т.к. у Вас их отнимают, а Вам важно наполниться, уделив время на себя, на отдых.
Да, отец один и он важен, но и Вы у себя одна, муж один!
Не ведитесь на манипуляции, которые может применять папа, если Вы начнёте поддаваться манипуляциям, то отец поймёт, что Вы уязвимы и возьмёт над Вами контроль, будет дальше манипулировать.
Если отец может работать, то он может выйти на работу, можно завести домашнее животные, можно посещать мероприятия для его возраста.