Консультация психолога /

Тяжело справиться с эмоциями после родов — вопрос №2731129

116 просмотров

Родила 7 мес назад второго ребенка. Старшему 4 года. По понятным причинам стала меньше уделять внимание старшему, он начал привлекать его любой ценой в том числе просто неуправляемым поведением. На просьбы не реагирует. Начинаю кричать, не реагирует. Авторитетов для него нет, немного боится полицию, но не всегда. Не дает маленькой спать, специально скачет на кровати, кидается в нее игрушками. Я уже не выдерживаю,ухожу в другую комнату с ней, закрываю и держу дверь, пока он бьется. Я понимаю, что ему просто нужно больше внимания, я стараюсь, но иногда физически не могу столько дать. Виню себя постоянно, плачу каждую ночь, за то, что срываюсь, от обиды. Появились мысли о том что я плохая мать, не справилась. Мысли о том, что меня заберут в психушку а детей в детдом. Или если соседи пожалуются на мои крики каждый вечер, детей просто отберут. Я люблю их больше всего на свете. Пугает его жестокость. Не знаю что с этим делать. На терапию просто нет денег и времени. Возможно можно какие то успокоительные попить и мне и ему. Мысли путаются. Если бы касалось только меня, я бы может и терпела, но это издевательство над младшей дочкой, она не спит, беспокойная, перегуливает, и тоже истерит.

Возраст: 31

Хронические болезни: -
Вопрос закрыт
ревность ребёнка

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, здравствуйте. Вы хорошая мама, просто есть вещи, с которыми справиться в одиночестве крайне трудно. Особенно двое малолетних детей, когда никаких помощников. Скажите, рассматривали вопрос занять старшего ребенка садиком? Там много кружков и интересных занятий, это бы пошло на пользу. Ему не хватает общения и внимания, и он уже в том возрасте, когда ему нужны сверстникии.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, он ходит в садик каждый день, вся эта вакханалия происходит по вечерам, особенно перед сном

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Эта вакханалия, конечно, требует внимания. Сейчас эмоционально-волевая сфера развивается, он еще не до конца может себя контролировать. Эмоционально-волевую сферу отлично развивают занятия с нейропсихологом.
К тому же, ревность, от неё никуда не деться. Двое- это всегда противостояние, но они будут взрослеть, будет находить общий язык. И Вы можете им в этом помочь. К старшему нужно подходить с позиции любви и никак иначе. Тактильный контакт, объятия, поцелуй. Не думайте, что это портит, наоборот, обычно этого и не хватает в этом возрасте.
И идет бунт.
Ему нужно не так много, лишний раз похвалить, лишний раз погладить или обнять. Для этого не нужно много времени. И постоянно обращайте внимание на то, что он теперь старший брат, самый сильный, самый главный. Он защитник, он пример для своей маленькой сестры.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, я хвалю его постоянно за все. Постоянно говорю что он самый лучший и все то у него получается. Все его просьбы стараюсь выполнять. Ни в чем не нуждается. Действительно очень умный и рассудительный. Иногда после ссоры говорю с ним и не верю, что 10-20 минут назад это было, простите, просто ищадие ада. Пересказываю диалог с ним. Когда мы были в гостях и он просто отвратительно стал себя вести, начал задираться с другим мальчиком. Я начала собираться домой, оделась, одела младшую, он специально начал убегать со смехом, выкрикивать что то типо бебебе и тп. никакие спокойные интонации не действовали, пока опять же не напугала полицей и не вышла просто из помещения. Тогда он заплакал и побежал следом. Так вот, диалог из машины :-«Почему ты себя так вед? Ты понимаешь, что не хорошо так себя вести и ты заставил маму и сестру ждать тебя, потеть. Мама нервничала. - мама, да я ж просто забыл, что надо хорошо себя вести, ты в следующий раз напомни мне, что я обещал и я сразу же вспомню.» прошло пол часа, уже дома я прошу его перестать орать песни и прыгать прям над сестрой, потому что это опасно, ноль реакции, я напоминаю разговор из машины, в ответ только смех. Я понимаю, что он маленький. Но я не понимаю как можно просто в мгновение Ока из прекрасного рассудительного мальчика превращаться просто в жестокого хулигана
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, конечно, помните, как в песне, вы каждому ребёнке есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило. Осознания того, что он делает что-то не так пока еще не сформировалось. Да, он может говорить, что понял, но на самом деле пока что еще нет. Поэтому стоит это взращить, действительно, говорить об этом. Еще я бы добавила спортивную секцию, где учат дисциплине и где есть строгая иерархия.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Муж помогает ? Уделяет внимание старшему ?
Вы хорошая мама , но уставшая и выгоревшая. Медикаменты вряд ли здесь решат вопрос , тк причина извне. Но здесь поможет помощь - пока с младшей сидит папа - вы со старшим , или бабушка и тд. Тогда баланс будет найден и ситуация станет управляемой
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, муж есть, сейчас в командировке и часто ездит. Когда он дома, он больше проводит время со старшим, они вместе спят. Иногда сидит с малышкой 1-2 часа, но потом чувствует себя героем. У него проблемы с алкоголем( считает нормой выпивать пиво каждый вечер). Из за жиго тоже часто ругаемся. Тк денег не хватает , я еще постоянно думаю где заработать. Вообщем все и сразу, понимаю, что уже не вывожу. Старшего иногда берут бабушки на выходные. Но вся проблема в том, что для него не существует авторитетов, он не воспринимает никакие слова. Когда мы остаемся одни в течение недели по вечерам и когда нужно ложиться спать. Может это перевозбуждение, я уже не знаю, что это. Знаю только то, что реально, просто не вывожу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Очень жаль , что вы в такой ситуации.
Ребёнок не чувствует авторитета часто когда им манипулируют , тогда он начинает тоже манипулировать , к сожалению. Так же ребёнок может так себя вести - скидывать стресс , тк чувствует накаленную атмосферу.
Но в вашем случае точно без помощников не справиться , даже на таблетках вы далеко не решите вашу проблему , тк она извне , а не внутри вас.
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, помощь других может заключаться только в том , что бабушки берут в выходные его. Не могу же я на недели отдавать его. Хочется как то научиться быть вместе
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, интересно про манипуляции, как от этого избавиться и со своей стороны в т.ч
Я стараюсь контролировать, но иногда понимаю, что это манипуляции с моей стороны. По типу, если ты сейчас «что то» не прекратишь мне придется сделать «что то». Когда например он тычет какой то игрушкой в младшую, после нескольких предупреждений я просто выкидываю игрушку. Опять же срываюсь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пусть бабушки придут и помогут с малышом , а вы в это время со старшим. Вам нужно его напитать вниманием.
Да, не манипулировать трудно , тут только осознано выбирать предложения , который вы говорите. Просто выставляйте руку перед ним , когда тычет игрушками или спросите , что он хочет ? Показать игрушку ? Научите как показывать. Это тяжело, ребёнок уже привык к манипуляции , но это можно сделать
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, здравствуйте!
Примите мою поддержку, дети — это не просто, двое маленьких детей на одних руках вдвойне
Скажите, вам кто-то помогает?
Старший ребенок ходит в сад?
Папа принимает участие в уходе за малышкой? Занимается лри со старшим сыном? Дети от одного брака?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, муж есть, сейчас в командировке и часто ездит. Когда он дома, он больше проводит время со старшим, они вместе спят. Иногда сидит с малышкой 1-2 часа, но потом чувствует себя героем. У него проблемы с алкоголем( считает нормой выпивать пиво каждый вечер). Из за жиго тоже часто ругаемся. Тк денег не хватает , я еще постоянно думаю где заработать. Вообщем все и сразу, понимаю, что уже не вывожу. Старшего иногда берут бабушки на выходные. Но вся проблема в том, что для него не существует авторитетов, он не воспринимает никакие слова. Когда мы остаемся одни в течение недели по вечерам и когда нужно ложиться спать. Может это перевозбуждение, я уже не знаю, что это. Знаю только то, что реально, просто не вывожу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, надо составить план.
В плане — задачи. Начать с того, что показать старшего сына неврологу, возможно, врач назначит успокоительные добавки.
Второе — организовать ребенку досуг, энергия в этом возрасте так и прет, нужно направить ее в мирное русло. Сын посещает кружки, секции?
Цитата:
«Но потом чувствует себя героем».
Это не самое страшное, главное — результат, сейчас период непростой, но временный, время работает на вас. Муж пускай чувствует себя героем, не лишайте его этого самолюбования.
Не пугайте ребенка полицией) Это пережитки прошлого, которые формируют превратное отношение к законопорядку, с малых лет закладывают крен в ненужном направлении.
Организуйте дома правила, добейтесь, чтобы сын начал воспринимать вас как взрослого, слушался, договаривайтесь.
Попросите мужа поучаствовать в этом процессе. Подключите сына к уходу за малышкой, дайте ему почувствовать себя старшим, ответственным.
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, он ходит в садик, так у него доп занятия. И два раза в неделю ходит на спортивную гимнастику. Вы верно говорите про полицию, и я понимаю, что вы правы. Я думала об этом и не раз, но в моменте когда уже просто ничего не действует, начинаешь хвататься за любую ниточку воздействия на него. Я понимаю, что виновата и когда то просто упустила воспитание и какое то общение между нами. Хотя всю себя ему отдавала, может наоборот поэтому ему сейчас тяжелее. Но и мне тоже тяжелее(
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вам действительно сейчас тяжело, не надо себя винить во всем происходящем , вы же не железная, чтобы стойко сносить все трудности , срывы и тяжелые времена бывают у всех . Вы еще на ГВ?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, да еще на гв, и период «зубов». Иногда у меня просто нет 10-15 минут без дочки в день. Даже для того чтобы помыться я приглашаю к себе кого нибудь из родственников на пол часа.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Сейчас у дочери осознание, что мама — отдельный организм, и от этого паника, когда мама пропадает из вида.

Малышка может быть крайне беспокойной из-за этого, плюс зубки — это почти всегда беспокойство .

Пробуйте организовать совместный отдых, сон, некоторые умудряются в душ ходить вместе с малышами.

Главное — не усложняйте себе обстоятельства, где-то, где можно профилонить, позволяйте себе. Готовка без изысков, уборка для поддержания. Обычно, когда ребенок засыпает, мама начинает активную деятельность, вы же используйте каждый момент, чтобы восполнить свой ресурс.
«Добрую маму» надо «делать», позволяя себе отдыхать, иначе психика не выдерживает, это естественно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Татьяна! Постарайтесь выделить немного времени для старшего ребенка, даже если это всего 10-15 минут в день, используйте игры или совместные занятия, чтобы установить контакт. Попробуйте установить режим и создать четкие границы поведения, например объясните, что игры с игрушками не должны мешать малышке спать. Позитивное подкрепление отличный способ, хвалите старшего за спокойное поведение и время, проведенное с сестрой. Если крики становятся постоянными, попробуйте методы самоконтроля, глубокое дыхание или короткие перерывы. Обсуждайте свои переживания с близкими, это может помочь снять напряжение. Ваше эмоциональное состояние важно для детей, забудьте о самоосуждении, вы делаете все возможное в данной ситуации. Позаботьтесь о себе, чтобы иметь силы для своих детей
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, спасибо, не понимаю пока, где брать силы. Просто истощена
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Татьяна.
Вы пишите, что старший ребенок ходит в садик. Как Вы отдыхаете, проводите время днем?
Пожаловаться
Клиент
Ольга Алексеевна, сильно времени на отдых нет, как писала выше, помимо ухода за маленькой, которая на Гв и каждые 2 часа хочет спать, и в промежутках есть. Почти все время провожу на кровати, то кормлю ее, то укладываю. Спит она плохо, как только встаю просыпается. Так что иногда даже чай попить получается с трудом. Или в одной руке она, в другой чашка( очень ручная девочка).
Я еще пытаюсь заработать, открыв с подругой фотостудию/студию свадебного декора. И периодически мне нужно туда ездить что-то делать. Это всегда с маленькой на руках. Честно сказать именно отдыхала я последний раз не помню когда. Но, что интересно, показалось отдыхом два часа в студии без детей за работой над оформлением.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Могу предположить, что поведение Вашего сына связано с отсутствием определённых правил поведения и рамок дозволенного. На самом деле все это очень важно.
Когда ребенок знает, что есть определённые правила, он чувствует себя спокойнее, комфортнее. Ведь взрослые все контролируют.
Конечно, сразу будет тяжело вводить ограничения. Но со временем все получится. Главное не отменять своих решений.
Например, если Вы решили пойти домой после прогулки, то не поддаваться никаким уговорам. Ребёнок должен понимать, что Вы взрослый человек. Он может плакать, кричать, топать ногами. Но Вы нет. Ведь Вы врослый , который контролирует себя и не поддается на его манипуляции. Ваше поведение так же показывает пример ребенку. Представьте, что потом Ваш сын будет вести себя точно так же. Хотелось бы Вам этого?

За плохое поведение должно следовать наказание. Подумайте, какое оно может быть. Заранее расскажите об этом сыну.
И далее придерживайтесь своих правил.
Не просто говорите, а действуйте. Без угроз и манипуляций.

Посетите невролога, чтобы исключить СДВГ.

Понаблюдайте, какие занятия привлекают ребенка. Организуйте для него отдельное место, где он может заниматься своими делами. Играть в свои игрушки. Развешивать свои рисунки, расставлять поделки. И т.д.

По Вашему описанию понятно, что Вам очень тяжело. И не хватает отдыха. Но если у Вас совершенно нет помощи со стороны, остается только организовать все самостоятельно. Попробуйте составить план на день. Выделите, какие дела самые важные, а какие можно отложить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, здравствуйте.

Ваша ситуация действительно сложна, и вы, как мама, находитесь под огромным давлением. Рождение второго ребёнка — это большое изменение для всей семьи, особенно для старшего ребёнка. Его поведение, каким бы трудным оно ни казалось, — это способ сообщить о своих чувствах. Часто за таким поведением стоит глубокое переживание: ревность, страх быть забытым, желание вернуть утраченное внимание.

Ваша усталость и ощущение беспомощности вполне объяснимы. Когда физические и эмоциональные ресурсы на исходе, сложно реагировать спокойно, а постоянное напряжение лишь усугубляет ситуацию. Вы — живая, любящая мать, и ваше чувство вины говорит о том, как сильно вы стараетесь.

Что важно понимать:
Старший ребёнок испытывает стресс. Его жестокость или агрессивное поведение — это не сознательная попытка навредить, а крик о помощи. Он хочет чувствовать себя важным и любимым, даже если это выражается через такие способы.
Ваши срывы — результат накопленной усталости. Вы не плохая мать, вы человек, который просто уже не справляется в одиночку. Крики — это сигнал, что вам самой срочно нужна поддержка.
Младший ребёнок тоже чувствует напряжение. Ваши страхи за неё понятны, но дети часто адаптируются быстрее, чем нам кажется, если взрослые рядом смогут обрести опору.
Что можно сделать сейчас:
Уделите немного времени старшему один на один. Даже 10–15 минут в день без телефона и других дел, когда вы просто будете с ним, помогут снизить напряжение. Например, играйте в то, что он выберет, или читайте вместе книжку. Это время должно быть только его.
Обозначьте границы твёрдо, но спокойно. Если он кидается игрушками или шумит, говорите чётко: "Мне больно, когда ты так делаешь. Я этого не разрешаю." Если можно, предлагайте альтернативу: "Хочешь постучать по барабану? Но в кроватку кидать нельзя."
Постарайтесь сохранять спокойствие. Если чувствуете, что готовы сорваться, лучше сделайте паузу: выйдите на кухню, вдохните глубоко несколько раз, выпейте воды.
Ищите помощь. Если нет возможности пойти на терапию, попробуйте обратиться в бесплатные кризисные центры или сообщества для мам. Вы не одна в своих переживаниях, есть люди, готовые вас поддержать.
Успокоительные средства. Можно обсудить с врачом лёгкие натуральные препараты (например, на основе валерианы или пустырника) для вас. Для ребёнка такие препараты назначает только специалист.
Итог:
Ваши страхи, что детей могут "отобрать", — это лишь отражение вашей тревоги и выгорания. Но то, что вы переживаете, — это не про то, что вы плохая мать. Это про то, что вам самой нужно больше поддержки и восстановления. Вы любите своих детей и хотите для них лучшего — это уже говорит о вашем огромном потенциале как мамы.

Постарайтесь быть к себе бережной. Маленькие шаги в сторону себя и старшего ребёнка могут дать больше, чем вы думаете. И помните: вы справитесь.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Татьяна, всё верно, сейчас старший испытывает чувство ревности и пытается вернуть себе маму, для него это сложное время и он также может и манипулировать Вами, видя Ваши эмоции. Вы злитесь, ругаете его, кричите, закрываете - это и есть Ваше проявление бессилия, а тем самым его поведение будет только закрепляться. Да, Вам тяжело и с малышкой и с ним, просите мужа о помощи, обратитесь к няне, распределите с мужем дела и обязанности. Сын ходит в садик? ему 4 года? Да, Вам будет сложно и тяжело, Вам важно выделять время и для себя, чтобы Вы восстанавливались и чтобы у Вас были ресурсы, которыми Вы и будете делиться с детьми. И с сыном - быть рядом, наоборот, покидаться с ним игрушками, взять себе на коленки и одной рукой качать кроватку, а другой обнимать его - у мамы - две руки - одна для сына, другая - для дочки. Вы истощены и устали, это не потому что Вы плохая мама, а потому что Вы обессилены!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Татьяна!
Обязательно просите помощь у близких, у мужа, нанимайте няню, помощницу по дому. Облегчите себе быт максимально: робот-пылесос, заказ еды на дом, мультиварка, посудомойка и т.д. Быт делите с мужем, не нужно брать на себя всю ответственность за быт. У Вас сейчас дети и Вам тяжело. Просите посидеть мужа с детьми в один вечер, в другой Вы с детьми вечером, договаривайтесь, меняйтесь, а когда муж с детьми - Вы в душ, полежите спокойно. Если ребёнок посещает детский садик, то будет проще Вас справляться. Вам также нужно обязательно найти время на себя, восстанавливаться, уделять себе внимание, отдыхать. От состояния женщины очень многое в семье зависит. Слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Насчёт ревности. Сейчас ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.
Это похоже на ревность. Сын ревнует Вас к младшей сестре, поэтому он так себя ведёт, копирует её поведение, не даёт Вам её кормить и т.д. Он тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, а теперь всё внимание, восхищение, уми-ление достается его сестре, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. При конфликтных ситуациях с сестрой, сын таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабуш-кам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать сестре куклу, принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.
5. Говорите с ребёнком. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства и эмоции.
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Раздражение из-за недосыпания
1 ответ
25 июля 2023
Эльвира, Таганрог
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com